#貓心_女人迷文章—１２２
你知道嗎？當兩個人的感情穩定到一定程度之後，彼此的聯絡頻率反而不會那麼密集喔！
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「交往久了，對方不再那麼熱情了，到底是感情淡了，還是彼此太熟了？」這個問題，是否困擾著你呢？
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從 #依附理論 的觀點來看，這確實是很合理的現象；但這也不代表每個人都是如此。
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如果妳正為此感到很焦慮，勇敢表達自己的不安，或許會是最好的方法。
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詳閱文章：
https://womany.net/read/article/27446?type=author
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#貓心金選
死者28歲，無穩定收入，除了專欄與接案之外，時不時需要和弟弟借錢，或是和年邁的父親要求資助，卻無法控制購物慾。
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生前交往過十多名對象，不過戀情都不常久。有重度憂鬱症、過動症，領有身心障礙手冊，另有焦慮症診斷，以及疑似患有亞斯柏格症。
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生性多疑，生前時常與人爭執。遺書上寫著人生最大的挫敗在於被國北教大凌遲折磨，無法完成心理師的夢想，警方目前已排除他殺嫌疑。
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如果我今天走了，新聞上大概會是這麼寫的吧？
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其實我一直在想，我到底要怎麼定位自己？是一個專業人士呢？還是一個病友？甚至是一個求助者？我看過像是蔡嘉佳這樣的作家，不忌諱地談自己自殺的經過，我也不忌諱地在談這些，但同時我又兼具助人者的身份，畢竟我可是寫了《找回100%安全感》這本書阿！
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但是你們知道嗎？那本書可是我最大的求助！我期望有一個人，可以帶領我找回100%的安全感。我裡面寫了作為不安全依附者可以找尋安全感的方法，但我需要的是那個給我繩子的人、那個願意陪伴我的人。
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也許有一天我會成名，也許有一天我會自殺身亡，我不知道，我活得很痛苦，但即使我死了，我也希望我留下來的文章，能為某些痛苦的人們，減緩一些他們的痛苦，僅此而已。
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#潘柏霖〈你還好嗎，我很不好哦〉
你還好嗎
我已經可以
很認真，很小聲地說
我沒有很好
也不再好奇
為什麼那隻海怪
要把我吞下肚
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一直以來我總是認為
我所有的悲傷
只要寫成詩
就不是我的
我可以靠虛構
來迴避我生活的痛
.⠀⠀⠀ ⠀
或許是我從來
都是依靠恐懼
來抵抗恐懼
用愛來抵抗
另外一種愛
好像不過是取了一物
說那是另外一物
.⠀⠀⠀ ⠀
你還好吧
聽到我這麼問
你應該會像以前一樣
叼了根菸，半夜騎著車
大雨也在樓下
問我要不要上來
帶我去比現在
更好的地方
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我已經離你
好遠好遠了
你像是視力測驗那間紅色屋子
很熟悉很熟悉
每一次看到
都覺得自己的醜陋
有地方可以安放
.⠀⠀⠀ ⠀
我已經離自己
太近太近了
近到所有快樂都像是那間紅屋子
好熟悉好熟悉
但我知道
我永遠無法前往

[有一種不安全感，是時而想靠近，時而想逃離]
最近在聽「房東的貓」，聽著聽著，又聽到了那首〈雲煙成雨〉，不禁讓我再次想起我和她的那段時光。
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你遇過這樣的人嗎？交往前一直很黏你，交往後常常鬧失蹤，鬧到最後提分手，分手後又求你複合，複合後又開始鬧失蹤⋯⋯。
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當年，我的實習被取消、我被系上判定不會抓人際界線、不適合當心理師，就是因為我遇到了這樣的女孩。她是一個矛盾依附者，同時具有高焦慮與高逃避的特質。
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為什麼一個人會同時有高焦慮和高逃避兩種特質呢？就目前現有的研究推斷，這可能源自於他們幼時遭遇到主要照顧者的施暴、虐待或性侵，但就實務上而言，這些事件並不一定要發生在兩歲之前，亦可能發生在國小、國中、高中，而對象也不一定是主要照顧者，可能是親戚、老師、某任伴侶⋯⋯等等。
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在親近的人，同時又是造成威脅的人的時候，這些孩子，會遭逢到「安全避風港」正是「威脅來源」的困境，因而導致他們不知所措：時而想要親近對方，時而想要逃離對方。
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然而，即便棘手，我還是在文章內提供了「矛盾依附者」可能的出路。
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閱讀全文：
https://womany.net/read/article/27073?type=author
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本集主題：「適度依賴：懂得示弱，學會從信任出發的勇敢」介紹
　　　　　　　
訪問編輯：丁慧瑋
　　　
內容簡介：
【疏離】（有敵意、多疑、封閉）←【適度依賴】（安全感、信任、彈性）→【過度依賴】（不安全感、焦慮、依附）
　　
　　「適度依賴」意味著充分信任別人，
　　打開心，露出自己的脆弱，
　　同時有足夠自信，處理關係裡的失落與衝突。
　　
　　▌在愛情、親情、友情、職場中，安心依賴並保有自己。▌
　　▌開口求助，反而是自信的表達。▌
　　
　　●美國心理學會卓越人格研究獎項得主│劃時代傑作！
　　●美國亞馬遜網路書店讀者│5星強推！
　　
　　不想跟人太冷，又怕太親暱的你，
　　總是照顧別人而難有喘息的你，
　　被冷待、被排拒，自尊銷蝕的你，
　　以為求助是錯的，自責不夠好的你……
　　別再含淚硬撐，用「適度依賴」，讓關係新生！
　　
　　獨立就只能靠自己？開口求助很沒用？其實，真正的堅強是勇於攤開脆弱，你相信自己，信任別人，有點黏但不太黏，遇上磨擦、衝突或失落時，不會死守過去的經驗不放，讓你與人相處更舒服、自在──這正是「適度依賴」。
　　
　　作者歷經二十多年研究，針對十大關鍵面向，精闢剖析「適度依賴」的概念及方法。
　　
　　你是什麼樣的「關係類型」？
　　●「障礙性疏離型」：獨立，不求助他人，拒人於千里之外。
　　●「適度依賴型」：自信自主，信任他人，懂得求助。
　　●「消極的過度依賴型」：依附他人，逃避責任，無助。
　　
　　從辨別「關係類型」的自我檢測開始，書中有多項心理測驗，讓每個人透過獨有的測驗結果找到人際定位，避開他人設下的「關係陷阱」，並搭配情境故事，針對伴侶、親子、手足、好友、同事、主管……以及重大的人生關卡，提供「適度依賴」的因應策略，一步一步跟著本書的步驟，你將萌發勇氣，更有自信好好地經營每一段關係。
　　　　　　
作者介紹：羅勃‧伯恩斯坦博士
　　【依附領域研究權威】
　　
　　臨床心理學家，依附領域的研究權威，以人格研究的傑出表現，獲頒美國心理學會（APA）的西奧多‧米隆大獎（Theodore Millon Award）。
　　
　　紐約州立大學水牛城分校臨床心理學博士，任蓋茨堡學院（Gettysburg College）心理學教授，並由美國國家精神衛生研究院（NIMH）、美國國家科學基金會（NSF）贊助進行多項研究。
　　
　　在人格動力、診斷與治療領域發表了一百五十多篇文章，參與寫作三十多部相關作品。
　　
作者介紹：瑪麗‧朗古蘭博士
　　【臨床心理治療專家】
　　
　　臨床心理學家，臨床心理治療專家。紐約州立大學水牛城分校臨床心理學博士。
　　　
　　
出版社粉絲頁： 寶瓶文化

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