08/09 媽咪 今天去幫你辦死亡證明，殯儀館的人一直問我要不要多看看妳，跟你多聊聊，其實，我是想拒絕的 因為我只想記得妳好看的樣子，我心目中的樣子 但還是看了，也已經接受你真的不在的事實 其實，真的讓我接受的原因是我在翻閱過往照片 每次去看妳，我都會拍照（雖然我覺得妳一定會不高興，因為你愛漂亮）後來我看到了2019年的我們，我記得那時我真的很難接受你無法跟我互動言語，只能像個植物人一樣躺在床上，我能做的就是幫你擦擦臉，說說話，每次說著說著就哭了，因為接受不了這樣比死還痛苦，很心疼妳，想到這裡我覺得我愛妳所以祝福妳去更好的地方，妳的精神力，會一直活在我心裡，我接受了⋯⋯啊妳七月不要到處找人拼酒喔，如果真的燒東西你收的到，我蠻想燒兩個保鑣給妳，妳那麼兇，一定很容易得罪人，我愛妳 2021/08/07 媽咪😊 （我想到什麼就打什麼補上） 當我一個人回到家時我才終於放鬆哭泣 因為剛剛都要撐住處理一堆我聽不懂的東西 我終於去面對那些昔日我們一起生活的回憶 唸我不穿拖鞋地板濕濕的會滑倒 唸我東西總是亂放，不懂得物歸原位 唸我以前手機費怎麼那麼貴 唸我房間這麼亂以後嫁不出去 唸我下課就必需五點前到家，晚一分鐘打一下 唸我不可以太早教男朋友 喔，大學萬一沒有妳毒舌嫌棄我胖 我可能一輩子也不會接觸平面，更不懂瘦要幹嘛 但同時妳也給我很多愛，儘量給我愛 每次哥哥欺負我或是不讓我，只要我一哭，哥哥就完了，所以我都被哥哥瞪 我最佩服妳的是，一個女人在那個還很傳統風氣年代，無畏無懼的堅持要帶著我 並且很驕傲的跟大家說⋯⋯我是妳唯一的寶貝 甚至跟妳追求者說：如果我女兒不喜歡你，那很抱歉我們不可能 所以，他們都一直極力討好我，我的媽媽很瀟灑（但我知道妳都以我為主） 我還記得高中暑假打工發傳單，我領了第一份薪水，我說：麻麻你看！都給你！（雖然才3千多，但對我高中畢業已經是很多了，自己賺的），然後我說以後會自己工作了妳不用那麼辛苦，我長大了（雖然說出口當下沒多久我後悔了🤷🏻‍♀️），妳當時那一副「我女兒好厲害」的表情我至今都還記得，因為我終於能在你面前證明，我長大一點了 我們一起經歷921那天我們一起睡覺，我們睡前你常常盧我陪你聊天，用腳指捏人也是你教我的，妳很愛整我，我還記得妳以前長頭髮很喜歡給我玩綁辮子，你常常唸覺得我長大了都變得不像小時候一樣愛撒嬌，妳每次誤會我什麼，我從來不還嘴，因為我聲音大不過妳也兇不過妳，知道妳只是發脾氣，雖然妳一直到退化了脾氣才收斂很多，這些都是愛我的表現，我認真回想從小到大，妳是唯一一個叫我往東我不敢往西的人，長大了，妳還是依然任性瀟灑，很多樂觀也是妳後來給我的 其實，我一直覺得，我很不孝順，沒能讓妳省心總讓妳擔心 送妳去安養院，我很自責自己沒用，我不想讓你覺得你是孤單的，可是妳必需被照顧，一開始看完你回家路程上，總是大哭，視線模糊到很難開車，心裡總是罪惡感，我沒有能力讓妳跟我生活在一起，我只能賺錢給妳好的環境，但我其實都知道，你只是希望在我身邊，儘管妳語言，行為能力都退化了，每次面臨妳的生死關頭，我總是要再簽一次，是否放棄急救，一個聲音是妳的囑咐，一個聲音是我做不到⋯⋯ 反覆一直轉院又回機構，妳血管本身就細又不好找，我每次都會抽血站的護理人員多說一次「我媽媽血管很細不好打，可以請找比較有經驗的護理人員嗎」 這九年，妳跟針已經形影不離，我每次看到又瘀青又打歪又重打，所以我只能提前先告知以免你又遇到新手 媽咪，辛苦你了⋯⋯沒有妳就沒有我，如今我還在卻沒有你 我們雖然⋯這輩子母女緣盡了，有太多太多太多回憶了關於我們母女，放心啦，妳的聲音叮嚀永遠會在我腦海裡，就好比我找不到東西，我就感覺妳在旁邊唸我一直唸那種還很尖銳高分貝 以前在澳洲，在哪裡受了委屈躲起來想哭，只要喊媽媽就哭出來了 妳是我唯一待在台灣的主因，也是我無法離開台中的原因 以後沒有人會像妳一樣無私的愛我 這輩子妳辛苦了，謝謝妳用心生下我 我今天一樣有在妳餘溫的臉頰上，大聲的啵一個 妳每次都會回我「唉唷～討厭啦」猶然在耳 我當妳默認了⋯⋯ 我真的太高估我自己，低估我們母女間的回憶 我的心真的⋯快碎了⋯ 但是我知道你會說什麼 妳會說：妳真的不想再這樣下去了，所以我從沒有違背妳清醒時交代的話 妳是一個這麼傲嬌瀟灑兇巴巴愛漂亮的人，誰敢忤逆妳 每個人都說也只有我能忍受妳的犟脾氣 我們還是會再見面的，妳只是先解脫了🙂 媽咪，我愛妳，我永遠都是妳的寶貝女兒 （我國小到大送花給妳卡片都寫這句） To my friends: 鼓勵的話我就不回了但我都有看到，謝謝你們 給我時間，我真的需要時間，其他的我不知道我需要什麼⋯⋯我也不知道你們能幫我什麼，所以我選擇心領了，謝謝你們的溫暖