蘇貞昌的心裡，住了名叫馬英九的心魔！

行政院鐵了心就是要複製去年的政策，要讓人民繼續以現購券的的方式購買振興券。民進黨的立委不買單，在野黨的抨擊不放在眼裡，連蔡英文的溝通都無效。

今天上午的媒體報導直接指出，英系立委認為，「蘇貞昌堅持不直接發券，就是不想跟馬英九的消費券一樣」，甚至討論要不要聯合發表聲明，又擔心狗吠火車。連民進黨的立委都認證了，蘇貞昌的心中，真的住了名叫馬英九的心魔。

不論如何。蘇貞昌一意孤行，最後是民進黨要概括承受！

為了降低疑慮，行政院甚至規劃906萬領取紓困4.0方案紓困金的民眾，國家都會給與購買振興券的現金，讓他們可以無償購買。這麼複雜的政策，所為何來？畫蛇添足，又要耗費多少行政資源。其他國家採取直接發放現金，我們為什麼不行？ 民進黨把政策用的越複雜，政策效應越低？

我更要呼籲，既然已經有這麼多民進黨立委也都認為應該發現金，那就把意見說出來跟蘇院長聽，讓蘇院長聽到人民的期待！人民生活已經過不下去，結果蘇院長在乎的還是面子，不想要跟馬政府一樣，這種心態，心中根本沒有人民！

蘇院長，從善如流吧！把人民想要發現金的聲音聽進去。
民進黨立委，勇敢表態吧！不要再當橡皮圖章，替你自己的選民發聲。

我常常收到這樣的詢問：「從小就給寶寶聽英語CD，有助於未來提早熟悉第二語言嗎？」，或是「如果家裡讓爸媽分工，一個人講中文，一個人講英文，這樣可以嗎？」

嬰幼兒的雙語早教，必須由真人溝通才有效果，聽音檔或看影片，都是研究證實無效的做法。希望讓孩子提早接觸、學習外語，這「六件事」都該是父母要特別留意的...↘

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【「同理孩子」不是一種招式，是需要仔細琢磨的能力】

應該有不少人聽說過，或是在教養書上讀到過，要處理跟孩子之間的衝突的時候，直接「說道理」是沒有效果的。大人必須要先「同理」孩子，讓孩子感受到他的情緒被理解，心情緩和下來之後，才能開始有效溝通。

但是，「同理」兩個字說得輕巧，好像只要家長手頭上備著幾組情緒相關的詞彙，遇到問題，就亮出「你是不是在難過」牌、「你是不是在生氣」牌，被情緒困住的孩子就會立刻被「降伏」，聽懂大人要說的道理，恢復成笑容滿面的小可愛。

怎麼觀察，怎麼抓準時機，怎麼斟酌用字，怎麼判斷「同理」有效無效，這些魔鬼般的細節，放到每個孩子身上都不一樣。教養文章裡的例子永遠都是有一些類似的地方，但是又有差異很大的地方，那些差異到底該怎麼辦才好？

其實「同理」這件事情，是諮商師需要重點磨練的能力之一。我用「磨練」兩個字來形容，大家就可以比較能理解，這不是像說話或走路一樣，在長大過程中必然會學習到的能力。諮商師需要磨練「同理的能力」，因為這跟個案之間的「信任感」息息相關。透過「同理的回應」，個案才能一步一步確認「諮商師真的能夠了解我的處境」，才有可能逐漸敞開心房，說出內心的想法。

以同樣的邏輯思考，「同理孩子」這件事，並不是一種「調教用的招式」，而是一種「了解的過程」。當大人的態度，語言和肢體碰觸，傳達出「我願意懂你，可以相信我」的訊息時，孩子才會放鬆下來，表達出內心真正的情緒，或者是說出剛剛原本不願意透露的想法。

類似這樣「同理孩子」的過程，我有過一次很完整的經驗。

＊＊＊
蕃茄拿了一本英文繪本要我讀，我問他想聽中文還是英文，他說要中文就好，於是我就看著英文，用我自己的翻譯讀出來。讀到某一頁的時候，蕃茄阻止我：

「你念的跟我想聽的不一樣。」

以前的翻譯不一樣嗎？我想很久，想不起來以前到底怎麼翻的，就稍微更改了斷句跟選字，再唸了一次。

「不是這樣，還是不太一樣。」
「你記得我之前是怎麼讀的嗎？」
「我不知道，反正就是不一樣！」

蕃茄的表情跟聲調都改變，明顯感覺到不悅。喔喔！這種時候就是要靠「同理孩子的情緒」來解決吧。應該沒有問題，這個情境還滿簡單的。

我說：「 你覺得沒有聽到想要的版本有點不高興嗎？」
蕃茄把我的臉推開：「我不想說，我不要說。」

「沒有關係的，我知道這種感覺。有時候我在講一些我覺得爸爸應該要記得的東西，可是他卻不記得，這個時候我也會不高興。」
「我不要講。」

奇怪，為什麼不是很順利？有哪裡的頻率沒有對到嗎？我琢磨了一下剛剛跟蕃茄的對話，我說「不高興」的時候他的反應很抗拒，感覺並不接受我的解讀，這時我就急著跟他說「沒關係，我知道」，其實他不相信我真的知道他的感受吧。

我靜下心來，回想起小時候媽媽曾經編過一個故事給我聽，我實在是很喜歡，但隔了一陣子當我希望媽媽再說一次那個故事的時候，媽媽卻說他忘記了。回想起當時的心情，我對著蕃茄說：「你真的很希望能夠聽到一模一樣的說明是嗎？沒有聽到很失望吧？」

蕃茄突然抬頭看我，點點頭，眼淚就流下來了。

Bingo。

蕃茄瞬間跳下沙發丟下書跑去找爸爸了。我聽見蕃茄在遠方，抽抽噎噎地跟爸爸說：「我，我好想聽那個一模一樣的，嗚嗚，可是媽媽，嗚嗚嗚⋯⋯都說不出來⋯⋯」

當我狀況不好，疲倦又煩躁的時候，這個情形很容易被我解讀成「蕃茄在生我的氣，討厭我了，還跑去跟爸爸告狀」。但是這天我跟他的情緒非常對焦，我發現他跑走其實是因為他被正確同理了，失望的情緒找到出口流出來了，所以立刻需要爸爸的安撫。

傑克輕輕地問他：「媽媽上次是照著書上唸的嗎？」

「不是。」蕃茄吸著鼻子說。
「那真的是沒辦法呢，這樣的話必須媽媽自己想起來才行。」

接下來的對話小小聲的，我聽不清楚。隔了一會兒，廚房裡並磅並磅，一大一小開開心心出門去倒垃圾了。

幹得好啊媽媽！我有點得意地站起身，把書拿回櫃子放。

＊＊＊
這個例子發生的時候差不多剛好一年前，蕃茄四歲半左右。看到這一段紀錄的時候，我想到的是，我有好長一段時間沒有辦法這樣同理蕃茄了，經常因為他的「玻璃心」感到非常的不耐。

例如說，接蕃茄放學以後帶他去公園玩，要回家的時候我站起身跟其他家長說：「那掰囉我們要先回去了。」蕃茄就崩潰大哭：「你不可以跟其他人說掰掰，我不要你跟他們說掰掰！！！」

又例如說，我從廚房倒杯水過來，聽到蕃茄跟爸爸在討論「家裡還剩幾顆蘋果」，我隨口說句「喔我剛好有看到，還有兩顆」，蕃茄也可以崩潰大哭，因為他是要爸爸猜答案，不是在聊天，結果被我搶先講出來了。

還有更多根本想不起來的例子，都是因為他自己心裡有某個藍圖，結果我做的事情不符合他的預期，或者打亂他原本心裡的計畫，他就瞬間被引爆，尖叫眼淚齊發，有時還罵人！

真的是搞不懂耶！到底有什麼好這麼難過的，我又沒有做什麼很誇張的事，只是一些誤會，不然就是你自己想耍把戲又不講，誰知道你在想什麼啊！我哪有這麼糟糕，也不是故意的，你這樣呼天搶地的好像我對你很差是什麼意思？說要同理小孩，也都有在同理你了讓你好好哭哭個過癮，還這樣不知好歹，都幾歲了。拜託我已經算很尊重你了，該道歉的時候也跟你道歉了，你要不要去看看其他家長，像你這種哭法，早就不知道被揍過幾輪了！

啊。

我突然意識到，剛剛那段內心的碎念，都是在替我自己抱不平。我覺得我做了這麼多，同理這麼多，讓步這麼多，蕃茄也該「鬧夠了」，該「知足了」吧。比起其他人，我已經做得很好了，你這孩子不要太過分。

我其實在意的是我自己。

我被不平衡的情緒塞得滿滿的，根本沒有空間去理解蕃茄。雖然我並沒有惡言相向，看似有給予蕃茄表達的空間，也說了「我知道你很難過啦」，但是我說出口的話是「空的」，裡面並沒有真心。我不想浪費時間。我不想讓我的心情被他「牽動」，因為這樣好麻煩又要拖好久。我想要維持我的冷靜和超然的態度，所以只想著給他哭一哭我就要來說教，完全沒有意願把蕃茄安撫下來。

我似乎也在不知不覺中，認定「你已經夠大了」，主動提高了對蕃茄情緒表達方面的要求，擅自訂出我認為他應該要做到的標準。所以，在蕃茄崩潰的當下，我早就私自判斷了蕃茄的情緒是否「適切」，如果我覺得適切，他才有資格得到我的同理；如果我認定不適切，我就不應該去「配合」他，讓他稱心如意。追根究底，其實是因為我自己對激烈的情緒表達，有非常負面的觀感。我並不想去感受，也不想去理解，我只想要蕃茄停止，改掉這種動不動就崩潰的「壞習慣」。

所謂的同理對方的情緒，很重要的關鍵是「#不帶批判的接納」，還有「#主動理解的意願」，才能讓對方感受到我跟他在同一個位置，願意分擔他內心裡的感受。我根本沒做到任何一項。這樣虛有其表的「同理」只是一種表演，讓我自我感覺良好而已。

我想起以前，我的父母總是板著一張臉命令我：「說啊，我們是你爸媽，有什麼好不能說的。」他們總是覺得心累，總是覺得「方法用盡，我就是不肯說」。但是事實上，從我的角度來看，我早就用過很多的方法「說」，是他們不願意去聽，我再也不會上當了。

我分享學校發生的趣事，父母說：「你在學校都做什麼啊，有沒有在專心唸書啊。」

我跟同學吵架了，關在房間裡哭，父母說：「這些人你長大以後都不會記得，不要在他們身上浪費時間。」

我被同學霸凌，跟父母說出具體細節，數年後那些細節被父母提出來，說是我人格有問題不討人喜歡的證據。

沈默，是一種自我保護。說出口的話如果不被接納，只會讓自己更受傷，所以寧可閉口不談。寧可抱著沒有任何人可以傾訴，無法被人理解的寂寞，住在很深很深的黑暗裡。

沒有同理，就沒有信任，就不可能卸下心防說出心裡的真正的想法。

如果，我還是堅持這樣「我比較委屈，我已經很努力了，你應該要知所回報」的態度，那麼遲早，蕃茄也會開始用冷冽的眼神看著我，半個字都不想說出口吧。

我還不是很確定，能夠如何有計劃又有效果地，讓我自己同理他人的能力有長足的進步。但是至少，我可以先從「#在當下發覺其實我比較在乎自己」，還有提醒自己「孩子拒絕溝通時，#別急著責怪他」開始吧。

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這個屋子的客廳和玄關都非常大，看似漂亮，但現實是客廳的沙發有煙味，我從來沒坐過，頂多朋友來家裡時會一起在餐桌吃飯，不然我平常也都是窩在自己的房間。室友基本上只會說義大利文，也因為他們都在酒吧上班的關係，我很少看到他們，所以幾乎沒什麼交流，除了房東弟弟之外...

房東弟叫做Amadeo(簡稱A先生，是我的室友)，第一次看房就是A招待我的，我記得看完後的隔天房東就說他願意租我了，還願意降價，說什麼A覺得我看起來沒問題。所以我對A也有好的印象，但搬進去的第一天，室友就說A很機車，我不以為意。但住了一陣子後，我發現我的水餃都會莫名不見，大概有3次，有次甚至發現我的牛奶在垃圾桶裡面，我很生氣，就在whatsapp group問大家為什麼我的東西會不見，甚至被丟掉，沒人鳥我，但我大概知道是A做的，就去找A談話。

那時A和西班牙男在客廳看電視，我就衝進去問A是不是他做的，A：（先唸了一些聽不懂的義大利文）你食物沒吃完放在那邊很噁心，都過期了，所以我幫你丟掉了！（然後開始唸我，說我洗手台弄濕沒好好擦乾，我不是沒擦，但他要的乾是要全乾那樣....順道一提，他們使用完餐具都不自己洗，都是直接放在洗碗機，而那台洗碗機洗一次就要塞一劑，所以他們都會等到洗碗機塞滿才願意啟動，時間可以抓到一天半or兩天，有時候我也會看到我的買的碗在那等著被洗呢^^ 而那台老洗碗機洗得也不是很乾淨...但我也懶得講 我使用餐盤前絕對會再自己洗一次）

Back to the topic，我那時整個爆氣！ 我：水餃是冷凍食物，本來就不用一次煮完，而且這可以放好幾個月；我的牛奶是拿來煮奶茶的，所以每次都只會用一點，有剩下就是還可以用，而且那兩個東西都沒過期啊。重點是你怎麼可以丟掉我買的東西呢？如果你有問題，你可以先問我呀
他也爆氣了，一個義大利文很破，一個英文很破，他就找西班牙男室友來評論，那個人是後來搬來的我根本沒和他講過話，他和A算會聊天，然後他英文也很破，可想而知他就助陣A，語言不通，基本上溝通無效。A就開始無限義大利文碎碎念，然後說：你來這裡怎麼可以不會說義大利文？唉....然後比一堆義大利手勢eheheh的嚷嚷。我理智線就斷了，就說：我會啊，就送他幾句義大利文髒話（大喊那種）他真的氣死了，但好像也有嚇到，後來好像就被西男勸說去看電視了，然後我就去洗澡

只能說報應來了，頭洗到一半熱水沒了....🙂等了三分鐘熱水還是沒有回來，隨便用毛巾擦一擦，套了一下衣服走進客廳
有求於他的我先發制人，走到他面前做出握手的動作說：我真的不想要這樣，我為剛才的行為道歉，我們可以和好嗎？
他很有風度地接受了，然後也說他不想這樣子，怎樣怎樣blahblah...
（我那時其實蠻緊張的，很怕他還在氣所以不幫我修熱水器 ((單押)) 幹，8度的天氣真的不要哦）
緊接著我就說浴室沒熱水，可能是沒電
不到三分鐘，他就修好了
雖然我還是很驚恐地洗澡，擔心熱水突然又不見


事後覺得自己太衝動了，畢竟他還是屋主，又一個大男子，旁邊還有西班牙小老弟
但我當時就是覺得他憑什麼丟我東西 就是要他道歉，不能讓他覺得我好欺服
最後我也有和房東說不好意思（很怕被趕走），房東說他覺得可能是文化關係
之後我們就相敬如冰，雕像來我家時也有主動和他聊聊天示好

之後一次講話就是要回台灣的前幾天
他家人們來家裡玩，一堆人在客廳吃飯
我那時差不多要出門了，他問我要不要一起吃飯
我笑著說不用了，謝謝

再一次講話就是要回台灣的那個下午，把鑰匙還給他的時候。


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被罰款的事情當時實在太錯愕了好像在影片中沒交代清楚，事後上網研究了一下鄉民們的經驗，法國巴黎是真的有警察or查票員專門在抓觀光客上車沒付錢或轉車沒換新卡插的問題，“但是”同時也有假查票員or假警察利用這種方式坑錢，事情原委其實算我們錯在先，當時我們出了巴黎北站之後要前往青年旅館先放行李，我們當時以為地鐵票可以轉公車，票券背面寫說都可以用，但我們沒弄清楚原來是每種相同公交可共用，不同公交要換新卡，上車後我們有刷卡，但機器上都是法文沒有英文，看到機器閃紅燈我跟老婆還在討論這個票券是要怎麼弄的時候，老公跟葛格剛搬了行李上來在找位子，該位不知是真查票員還是假查票員的女警就過來批拉啪拉說要開罰單給我們並且 ” 一直強調巴黎就是這樣 “ ，我們還沒反應過來她的刷卡機已經拿出來了，總之耗在公車上大約過了兩三站，不停解釋我們還在研究刷卡方式是不是有問題，我們要立刻重新刷另一張卡也溝通無效，然後女警後方出現了另外兩位高大的男警，擺明了不付錢別想了事的樣子一起拿出刷卡機，我跟老婆率先提著行李下車拒絕刷信用卡，老公跟葛格一起下車後那三人也跳下公車跟了下來，最後友人們還是直接刷卡了，三人看我們很難搞，刷了兩人的罰金後就走去找下個目標沒再跟我們追討另外兩人的罰金。到現在我們還是沒弄懂是遇到真警察還是假查票員，網路上說就算是真警察也是法國巴黎官方認證的詐騙集團，專門在坑旅客的錢，特別是有拖行李的旅客，在你剛上車可能看起來不熟悉票券使用方式時，還沒成功刷卡之前就會來找你開罰，開罰金額看他們心情一個人35-50歐元不等。這次我們沒搞懂票券使用方式錯在先，但剛上車還在討論該怎麼處理時就被纏上了，怎麼解釋說明都沒用，法國人平常不屑跟外國人講英文的，但在開罰的時候英文倒是很溜，一直要我們拿卡出來刷，以上，第一天到巴黎心情就很糟，要去法國的旅客自己多注意公共交通系統票券的使用方式以及有拖行李的時候如果搭公車請立刻刷卡，鄉民說真假警察特別會針對看起來很明顯是觀光客的人。


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以下為本段內容文稿：

常常會有朋友問我，當我在上課、公眾演講、錄製「一天聽一點」，不管是聲音的還是影片的，在那之前是不是會很緊張？

那當然每一次我都跟大家說，其實每次我都蠻緊張，可是相信的人真的很少。無論你對於我會緊張這件事情，你相不相信；我要很嚴正的告訴你，我也是一般人，我還是會緊張的。

只是很多人，聽完我這麼說之後會反駁我，他說你看起來完全不像啊，你就是可以這麼自然的呈現你自己，那你到底是怎麼做到的？

談到這裡，就回到我本身是個心理學家，我就跟你分享一些，在心理學裡怎麼看待「焦慮」，跟透過有效的調整，讓「焦慮」不會成為你的「阻力」；反而會成為你在公眾呈現你自己的時候，一個很重要的助力。

焦慮，其實在心理學裡面的形容，叫做「高度激發」情緒，英文叫做high arousal emotion。當我們在焦慮的時候，我們是處於很高度的身理警戒狀態。比如說，我們的警覺性會飆高、心跳加速，我們會大量冒汗。

壓力荷爾蒙也會驟升，這些反應都是由我們的神經系統，自動控制的，我們沒有辦法用意志力去調整它。所以呢，一般人會告訴你「控制情緒、冷靜下來、不要緊張」，這基本上來說，是做不到的，而且是沒有任何幫助的廢話。

甚至於它有很大的反效果，就是當身旁的人，都告訴我們不要緊張、冷靜下來的時候；其實也是在「提醒」我們，我們自己看起來、或感覺起來，有多麼的不冷靜、有多麼的緊張。

所以這樣的內在暗示，又會讓我們更加的焦慮，形成一種惡性循環。可是這種「高度激發」的情緒也不一定是那麼的負面。事實上，它是可以有正面的呈現，就是「興奮」的自我暗示。

你可以感覺一下喔，你在焦慮的時候，跟你在興奮的時候，如果純粹監測你的生理指標，你會發現它幾乎是一模一樣的。無論你在「焦慮」還是在「興奮」，你的警覺性都會提高。

你的心跳都會加速、你的呼吸都會加快、你都會出汗、你的壓力荷爾蒙也都會上升 。所以，就有研究者告訴我們，我們或許沒有辦法消除，被激發的情緒；不過，我們可以改變對於這個情緒的「內在詮釋」。

所以呢，千萬不要花力氣，要把這些情緒壓抑掉。「不要緊張、冷靜一點」，這些都是無效的。你唯一可以做的事情，是把這些都會有的反應，從負面的解釋，變成正面的解釋。

也就是說，從「我很焦慮」的內在暗示，變成是「我很興奮」的內在暗示。其實這樣的想法，不是研究者的空口白話，因為，他們後面有做一系列的實驗研究。

這個實驗研究這樣做的，他們安排一些人，去面對那些會引發「舞台恐懼」的各種情境。比如說，要去歌唱比賽、要去公開演講。在每次的實驗當中，他們隨機指派這些研究對象，在事前告訴自己三種內在暗示。

第一組，讓他們自己告訴自己「保持冷靜」。就是我們平常說的「不要緊張、冷靜一點」，這樣的概念。

而第二組，給他們的內在暗示是「興奮起來」，我現在很興奮。而第三組，沒有給他們任何的內在暗示，當作是一個對照組。

所以，在這些會引發舞台恐懼的考驗當中，花時間把「焦慮」，重新設定為「興奮」的內在暗示。這些研究對象，他們的表現就會很明顯的，比他人來得更好。

然而，如果你還記得的話，事實上「焦慮」跟「興奮」，它們的生理反應是一模一樣的。所以，回到生命的調整跟前進，我們永遠沒辦法去改變，那個我們無法改變的事情；就像是要告訴自己心跳跳慢一點，這是做不到的。

但是，我們可以針對這些身心反應，去做適當的詮釋。我們越常把焦慮的反應，重新詮釋成現在自己很興奮，我們就有可能越快樂、越成功。因為這樣的調整，我們會更能夠「專注」在眼前的每一個瞬間；而不是在茲念茲那個無法控制的結果。

慢慢的透過這樣的自我強化，所謂的無所畏懼，所謂的更真實、更能夠跟眼前的狀態、更能夠跟當下連結。那這就是你如何自我詮釋，會造成你的生命的結果。

所以呢，談到這裡，回頭回答那個最開頭的問題，到底我在面對公眾演講，還有錄製這些內容的過程當中，會不會緊張？會呀，你們會有的生理反應，我一樣都會有，我也一個都不會少。

但是，或許我會讓你覺得，我是自然的、我是自信的、我是能呈現的很好的，其中的最大關鍵，就在於我只是「重新詮釋」了我的身體的反應。我把那些原本會詮釋成擔心、焦躁的部分，變成是興奮、期待。

而且是一種充滿好奇心的發現，接下來到底會發生什麼事呢？這個就是我每一次在上課、每一次在演講，或者是每一次在錄製「一天聽一點」的時候，的最主要的心情。

所以，希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道，別忘了訂閱旁邊有一個小鈴鐺，按下去，這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。
然而，如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，我們近期的課程，是在1月26號開課的『幸福工作坊』。這一門課由嘉玲老師擔綱，她會帶著所有的朋友，找到在自己的生命當中，建立並有效經營親密關係的關鍵。

就同她說過的「愛是一個本能」，但是要怎麼樣經營好一份關係，尤其是親密關係，是需要學習的。『幸福工作坊』這一門課，就是幫助你怎麼樣去建立，並且維繫、經營好一段重要的親密關係。

無論你是已婚還是未婚，無論你現在有沒有伴侶，這一門課都會帶給你很大的幫助。更重要的一點是，這一次1月26號開課的『幸福工作坊』，也是我們很多、很多朋友，包含我在內，不斷的央求嘉玲老師，請妳再給大家一次學習的機會。

所以呢，她這一次，這一門課開完之後，她下一次什麼時候還會再開『幸福工作坊』，說實在的連我也沒有把握。希望有緣分聽到這一段內容的你，能夠把握這難得的機會，期待能夠在1月26號的教室裡，見到你，謝謝你的收聽，我們再會。