有些學員曾經問過我們，自己已經出社會一段時間了，即使省吃儉用，為什麼還是沒什麼資產？

其實，大部分人在財務管理最大的盲點，在於從來沒人教我們 #用中立的角度來看錢這個資源，導致我們很容易在 #花錢的決策上 帶入太多主觀的價值認知，沒辦法好好地、正確地花錢！

大部分的你我對於花錢這件事情，要就是 #想太多，要就是 #想太少。

所謂「想太多」，指的是我們心裡總對花錢有罪惡感，於是一直會想找更便宜的方案。

這是因為我們很多人，從小父母就會教訓要節省、不要花錢、不要浪費，所以每次需要支出，心裡可能就覺得這樣不對，始終覺得花錢是件壞事，於是常常該花錢時猶豫不決；但忍耐過久，卻很容易慾望反彈而突然衝動花費，這時又容易買下長期不太需要的東西。

所謂「想太少」，指的則是大部分人在支出時，其實有不同的「心理帳戶」。比方說買課程、買保險、買運動用品，我們可能覺得這是好事；但買花、吃高級牛排、買包包，我們內心可能會直覺地認為這是壞事。

可是，就算是買課程也未必「總是」對的。因為如果不知道自己該養成什麼樣的支援技能。那上課，就有可能是浪費時間、浪費金錢，最後卻毫無效益的一筆花費。

但當我們認真經營公司、有正確的財務概念，以後碰到需要花錢的時刻，心中浮現的其實很少會是罪惡感，而往往是很中立、很理性地在評估一些事，像「流動性」、「回收」、「成本」、「毛利」或「對資產的影響」等等主題。

這意思是說，「買」這個動詞，其實應該是很中性的詞。買LV的包包跟買電腦、買課程、買設備、買外幣，並沒有特別的不同。

我們「是否買」，完全取決於 #它對於我們人生能產生什麼價值而定。

從經營公司的角度而言，如果這筆錢花下去，可以帶來更多錢、或可以提升效率，那不要省；如果這筆錢花下去，可以買到將來的人脈。比方說送花籃給朋友新開的店，那不要省。所以重點其實不是「買什麼」，而是 #為了做什麼。

除了「為了做什麼」，可能也還會有其他考量。舉例來說，在做一筆投資前我們可能會想：「如果這個投資買下去，將來雖然會大賺錢，可是很可能會影響接下來的現金流。那這投資對現在的我而言，恐怕是太吃力了，就先跳過吧！」

「買」本身不是問題，但我們買這項東西的效用、當時自身的財務狀況、以及成本的代價等，才會決定這行為是正面、還是負面。

當我們有這樣的決策機制、當我們能用這樣的角度看事情，就能避開主觀判斷，而是靠數學來跟自己對話。在將來的人生決策上，也應該類似公司一般，用營收、毛利、淨利、淨值、現金等等的變化，立體地看待自己在金錢方面決策的優與劣。

另外，這樣思考還有一個額外好處，就是我們會開始習慣「正確地花錢」。

因為錢不是罪惡，錢僅是一項工具、一種武器。如果正確地應用，它可以幫我們買來效率、買來營收、買來增長、買來友誼、買來信任，我們就能快速地提升自己這間公司各方面的能力。

這也是為何Joe會在【用經營公司的思維經營你的人生】這堂線上課中財務面的部份，設計一個簡化版的財務表來訓練大家。

只要透過系統化的工具，轉換一下使用財務的想法，任何人都可以有效利用手邊資源，讓自己變得更厲害。
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【好奇心取代說教的親子對話】
一段有效溝通的對話，以體會孩子的感受為出發點
尊重、同理並了解他的感受
取代說教、指責、講道理
通常會為親子關係增加良好的互動

妃莉姊姊就讀的幼兒園，大班時能參加打鼓隊🥁
會在平日朝會為全校師生打鼓，增添熱鬧的氣氛

去年中班時，每每看到大哥哥大姊姊在練習
她就投以崇拜的眼神，立志升大班時也要參加鼓隊
但上週打鼓隊徵選，妃莉姊姊卻出乎意料搖搖頭
向老師表示她「不 想 參 加」🙅🏻‍♀️

反覆問她好幾次，都得到一樣的回應
老師束手無策之下，請我幫忙詢問溝通孩子的狀況
為什麼在如此期待的情況下，卻又 #不願意嘗試呢？

上車之後，我像平常一樣和妃莉姊姊聊著學校的事
她也像平常一樣跟媽媽分享大小事～

話風一轉～
👩🏻我：「咦？你們學校開始徵選打鼓隊了嗎？」
👧🏻妃莉：「開始了啊」
👩🏻我：「那妳有參加嗎？」
👧🏻妃莉：「沒有⋯」
👩🏻我：「哦～為什麼呢？」
👧🏻妃莉：「我不想參加」
👩🏻我：「媽媽很好奇耶 之前妳這麼興奮想參加，但是現在又不想了，這是為什麼呢？」
👧🏻妃莉：「很累」
👩🏻我：「妳的意思是說，要揹著鼓在身上走，妳覺得很累嗎？」（老師有事先跟他們說明打鼓隊辛苦的地方）
👧🏻妃莉：「對啊 我不想小鼓綁在我身上 很累」
👩🏻我：「妳有揹過鼓嗎？」
👧🏻妃莉：「我只揹過家裡的玩具鼓」
👩🏻我：「那妳會覺得不舒服嗎？」
👧🏻妃莉：「不會啊」
👩🏻我：「那妳揹過學校的鼓嗎？」
👧🏻妃莉：「沒有」
👩🏻我：「那妳怎麼會感覺揹鼓很累呢？」
👧🏻妃莉：「我用看的就知道了」（這句讓我很想笑😆

👩🏻我：「那不然這樣好了，我們可以先試試看，因為我們沒有揹過學校的鼓，說不定並沒有想像的那麼辛苦～如果嘗試之後，妳真的覺得很不舒服那我們就不參加；但如果有一點辛苦，妳也可以接受的話，我們就繼續努力，不要放棄好不好？」
👧🏻妃莉：「好」

（嗯？！就這麼簡單答應了？！）
（為了以防萬一，我再次確認）

👩🏻我：「那我寫聯絡簿告訴老師，妳願意嘗試看看，明天開始留下來練習，可以嗎？」
👧🏻妃莉：「可以」

就這樣～ 參加打鼓隊的第6天，每次放學接到她
總是露出興奮的表情，因為她說一直敲敲敲很好玩
而且大家會一起合奏，很有趣～

👩🏻關心她：「揹鼓會很辛苦嗎？」
👧🏻妃莉：「不會啊～～～～」
👩🏻我：「好棒哦」

———
要是以前的我，一開始就會依照自己對孩子的期望，#講道理、#說服她：

-「妳之前不是要參加打鼓隊？現在又不參加了？這樣很可惜啊！」

-「參加打鼓隊很好啊⋯而且妳不是一直都很想參加，哎呀 參加啦⋯OOXXOOXX」

-「媽媽跟你說，妳不試試看怎麼知道？很多事都要嘗試啊！怎麼會沒試過就說累呢」

最後，當她說揹鼓沒有想像的辛苦，而我回：

-「你看！我就跟妳說揹鼓沒有像妳想的那麼累吧，那時候還說不參加」

以上這些話，對於事情的發展沒有太多實質的幫助
以上這些話，有時候也容易引起另一段親子爭執

以體會孩子的感受為出發點，#好奇 她內心的想法
#不說教、#不為解決問題而提問
是我在接觸《薩提爾的對話練習》
以及經過情緒管理課程的洗禮後
開始嘗試和孩子對話的方式

長時間下來，通常會有異於過往的效果
也減少了親子衝突與無效溝通的機會⋯
這是很棒的親子溝通體驗
孩子也相對得到父母的尊重與重視❤️

但今天放學去接妃莉姊姊，卻得知
因為疫情關係，打鼓隊必須暫停訓練
這是為了保護自己也保護他人，我們都接受

至少女兒不怕辛苦，願意嘗試 #新事物
覺得很有勇氣，也大力地稱讚她、鼓勵她
以後遇到困難的事情能有信心去突破喲👍🏻

#強化二級警戒

【關係的品質，取決於同理的能力】

「你根本不懂！」

「你不要以為你什麼都懂好不好？」

「我跟你講過了，你到底有沒有在聽？」

「我不想談了，你永遠都不懂！」

頻繁爭吵的伴侶之間，無論是因為何事爭吵，總是圍繞著「#不被理解」的感覺，因此伴隨著失落、受傷、委屈和難過。爭吵反而沒有辦法達到共識，吵完以後很容易忘記上次是為了什麼主題而吵，只是記得最近吵架頻繁，而且吵得很不愉快。

因為吵架內容容易淡忘，但是吵完的感受卻是深深烙印。
這種沒有共識的爭吵，後來總是在吵著論述自己的感受、自己的立場、自己的邏輯和意見，而當兩個人都同時在做這件事的時候，就容易不斷打斷對方的話，或是反駁。重複著打斷、反駁、辯駁、爭執，最後就會發現，其實兩個人都沒有在「聽對方說話」，如果有在聽，也不過是在「找可以反駁的點」，然後「加以反駁」或是「 立馬打斷」，直到有一方或是雙方都精疲力盡，決定不再溝通為止。

我們都希望被了解，被深深了解，而不是「我知道你意思，但是！…」。
每一個「#但是」，都意味著「#我不同意你」，而比較敏感的人，聽到「但是」，就會感覺像是「你不同意、你也不想聽我的想法、你根本不想了解、你覺得你才是對的、你要我放棄我的想法、你希望吵贏我、你覺得你無法接受我的看法、我的看法對你來說不重要、你希望我都要聽你的、你認為我是錯的、我的感覺也是因為錯誤想法而生、我的感覺根本不必要、你希望我改變我的想法、你希望我放棄我的想法、這樣我就會改變我的感受、然後我們就不會吵架。」

#這不是溝通，#這是強迫對方接受你的想法。

可是當事人可能覺得他很「努力在溝通」，因為他很費力地在用各式各樣的角度、例子、論點去說明他的想法，拼命地想要說服你。

而大多數這樣的當事人，都以為自己很開放、很有心要溝通、很民主、很愛對方，所以他才會說這麼多力氣再溝通。

感情卻在一次次這樣沒有交集的對話當中，漸行漸遠。
「#聽見對方說的話」是一件費力的事情，尤其是在吵架的時候，可是卻是讓溝通成功的必要關係。我們都需要有意識地暫停我們自己想講的話，按奈自己想要反駁的衝動，壓著自己想要抨擊的想法，放下想要否定對方觀點的慾望，有意識地暫時拿掉「我怎樣我怎樣」，刻意地去「#聽對方到底要講什麼」。

如果你試著這樣做，你甚至會發現，對方一直在重複類似的話。
因為我們都習慣了不斷重複類似的內容，深怕對方聽不見。這是我們長期溝通無效留下的副作用。

這時候會讓人不耐煩，卻忽略了這是因為長期不被聽見的習得效果。

我們都需要練習同理，同理的意思就是「我不是你、我無法代替你的位子，感受你的經歷，但我願意全力去了解你的感受」。

例如：

面對一個在指責你的妻子，除了防衛辯駁，能否同理他的受傷？

面對一個在說謊的孩子，除了生氣失望，能否同理他的害怕？

面對一個屢屢失敗的伴侶，除了恨鐵不成鋼，能否同理他的自卑？

面對一個動不動提分手的人，除了不耐，能否同理他的不安？

面對一個說話不算話的朋友，除了惱怒，能否同理他的孤單？

面對一個過度控制的父母，除了氣憤，能否同理他的私心和不捨？

同理很難，因為那就像承認對方是對的，而自己是錯的似的。其實不會的，你可以同理，但不失去自己的看法。你要先同理，才能把距離拉近，才有機會講出自己的想法，然後被聽見。

#關係的品質，#取決於同理的能力。 沒有同理的話，你講得再大聲，對方也聽不見。

文/許嬰寧心理師
圖/pexels

這個屋子的客廳和玄關都非常大，看似漂亮，但現實是客廳的沙發有煙味，我從來沒坐過，頂多朋友來家裡時會一起在餐桌吃飯，不然我平常也都是窩在自己的房間。室友基本上只會說義大利文，也因為他們都在酒吧上班的關係，我很少看到他們，所以幾乎沒什麼交流，除了房東弟弟之外...

房東弟叫做Amadeo(簡稱A先生，是我的室友)，第一次看房就是A招待我的，我記得看完後的隔天房東就說他願意租我了，還願意降價，說什麼A覺得我看起來沒問題。所以我對A也有好的印象，但搬進去的第一天，室友就說A很機車，我不以為意。但住了一陣子後，我發現我的水餃都會莫名不見，大概有3次，有次甚至發現我的牛奶在垃圾桶裡面，我很生氣，就在whatsapp group問大家為什麼我的東西會不見，甚至被丟掉，沒人鳥我，但我大概知道是A做的，就去找A談話。

那時A和西班牙男在客廳看電視，我就衝進去問A是不是他做的，A：（先唸了一些聽不懂的義大利文）你食物沒吃完放在那邊很噁心，都過期了，所以我幫你丟掉了！（然後開始唸我，說我洗手台弄濕沒好好擦乾，我不是沒擦，但他要的乾是要全乾那樣....順道一提，他們使用完餐具都不自己洗，都是直接放在洗碗機，而那台洗碗機洗一次就要塞一劑，所以他們都會等到洗碗機塞滿才願意啟動，時間可以抓到一天半or兩天，有時候我也會看到我的買的碗在那等著被洗呢^^ 而那台老洗碗機洗得也不是很乾淨...但我也懶得講 我使用餐盤前絕對會再自己洗一次）

Back to the topic，我那時整個爆氣！ 我：水餃是冷凍食物，本來就不用一次煮完，而且這可以放好幾個月；我的牛奶是拿來煮奶茶的，所以每次都只會用一點，有剩下就是還可以用，而且那兩個東西都沒過期啊。重點是你怎麼可以丟掉我買的東西呢？如果你有問題，你可以先問我呀
他也爆氣了，一個義大利文很破，一個英文很破，他就找西班牙男室友來評論，那個人是後來搬來的我根本沒和他講過話，他和A算會聊天，然後他英文也很破，可想而知他就助陣A，語言不通，基本上溝通無效。A就開始無限義大利文碎碎念，然後說：你來這裡怎麼可以不會說義大利文？唉....然後比一堆義大利手勢eheheh的嚷嚷。我理智線就斷了，就說：我會啊，就送他幾句義大利文髒話（大喊那種）他真的氣死了，但好像也有嚇到，後來好像就被西男勸說去看電視了，然後我就去洗澡

只能說報應來了，頭洗到一半熱水沒了....🙂等了三分鐘熱水還是沒有回來，隨便用毛巾擦一擦，套了一下衣服走進客廳
有求於他的我先發制人，走到他面前做出握手的動作說：我真的不想要這樣，我為剛才的行為道歉，我們可以和好嗎？
他很有風度地接受了，然後也說他不想這樣子，怎樣怎樣blahblah...
（我那時其實蠻緊張的，很怕他還在氣所以不幫我修熱水器 ((單押)) 幹，8度的天氣真的不要哦）
緊接著我就說浴室沒熱水，可能是沒電
不到三分鐘，他就修好了
雖然我還是很驚恐地洗澡，擔心熱水突然又不見


事後覺得自己太衝動了，畢竟他還是屋主，又一個大男子，旁邊還有西班牙小老弟
但我當時就是覺得他憑什麼丟我東西 就是要他道歉，不能讓他覺得我好欺服
最後我也有和房東說不好意思（很怕被趕走），房東說他覺得可能是文化關係
之後我們就相敬如冰，雕像來我家時也有主動和他聊聊天示好

之後一次講話就是要回台灣的前幾天
他家人們來家裡玩，一堆人在客廳吃飯
我那時差不多要出門了，他問我要不要一起吃飯
我笑著說不用了，謝謝

再一次講話就是要回台灣的那個下午，把鑰匙還給他的時候。


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以下為本段內容文稿：

你會不會有一種感覺，就是明明一整天下來，沒有做什麼特別的事情，但是時間就莫名其妙不見了！而換來空虛寂寞覺得冷這樣的情緒？

我最近剛好讀到一個商業作家，叫芬克爾，而他的一些反思，還蠻呼應這種感覺的！

他說：「我一直在工作，就算跟家人相處，但是我還是在回覆工作相關的郵件和訊息；最可悲的就是家人也漸漸的習慣我這一切的行為。當我真的放下手機，他們還會嚇一跳，好像我只是個路人一樣」。

在芬克爾的觀察和研究裡面，我們平均每一周會浪費18個小時，如果這18個小時乘以一年的工作周數50周，剛好我們每年就浪費了超過900個小時；而這900個小時換算成工作的周數，是22個工作周數。

他說到在自己的專業工作裡面，過去25年，他見過好幾千個企業的老闆，他們都過著類似的生活，而其中多數人，其實不清楚自己的時間是怎樣消失不見的！

他整理了下自己，他發現他都把時間花在哪些地方呢？你也可以一邊聽一邊算一算，自己有沒有把時間浪費在這些事情上面，而且浪費了多少時間？

他列出了10個時間上的黑洞。第1個，參加浪費時間毫無成果的會議；你有沒有同樣的狀況呢？第2個應付那些別人也可以輕鬆處理，而打斷你工作的無聊事情，你可以想一想哦！

下一個，處理低價值的郵件；這是不是我們常常滑開手機的時候在幹的事情呢？接下來一個，處理同事低價值的需求，我想在我們的文化裡，這種狀況應該蠻常出現，而且我們會蠻不好意思跟別人Say No的！

再接下一個，花時間寫那些基本上沒有什麼影響力，也沒人想看的報告；再來在YouTube上面看一些影片，像是貓貓狗狗的影片，滑滑臉書，沈浸在其他逃避現實，以及讓自己喘口氣的東西上面。

是啊！第一時間你可能是喘一口氣，但是呢，慢慢的你會發現，這口氣也喘的太長太久了吧！

再下一個，做一些公司可以用低成本就輕鬆外包，不用浪費你的時間的低階商業活動。

這個部分呢，我身為一個創業者，我也常常要提醒自己，是不是把我員工的時間，都浪費在一些低價值的事情上面了，而這些事情是不是可以用外包就來處理掉呢？

再下一個，處理一些本來就可以輕鬆避免的危機。最明顯的就是很多人總是要等到電腦掛了，才在那邊拍大腿說，我怎麼沒有備份！

再下一個，做一些沒有價值的雜事。我想這很容易理解哦；最後一個，做一些可以付錢請別人做的私事，而這些私事對自己而言，除了花時間以外，沒有其他的內在或外在的意義。

好的，當我們把這十點列完之後，如果你想要學習的是，心智運作模式的切換，和怎麼樣有效率的調整好自己的時間跟能量；那麼我會鼓勵你可以參與我的線上課程，叫做【時間駕訓班】。

然而在今天呢，我特別想跟你講的，還不只是時間管理跟效率管理的問題；我想要跟著你進一步的去思考，這10件事情裡面，到底有多少是跟他人有關的？

我們來復盤一下哦，參加浪費時間毫無成果的會議，是不是跟他人有關？應付他人可以輕鬆處理，但卻會打斷你工作的無聊事情，是不是跟他人有關？

而處理低價值的郵件，也跟他人有關哦！處理同事低價值需求，那自然不在話下了，也是跟他人有關。

所以呢，我們用相對比較嚴格的定義來看，這10件事情裡面，有5件事情是跟他人有關，而這份有關，可能是他人對你提出的需求，或者是你讓別人去這樣對你，打斷你是沒有關係的。

所以你可以想想看，如果你平常在不知不覺之間，常常透露出一種信息，叫做打斷你是可以的；或者是你讓別人覺得你是一個沒有界限、沒有規則的人？

那你想浪費時間，或者是別人不把你的時間當一回事，是不是理所當然一定會發生在你身上的！

然而很多人聽到這裡，可能就有一個顧慮，那我要把邊界跟界限劃這麼清楚，會不會讓我成為一個難搞的人？

我試著跟你沙盤推演一下哦，你想想看這些跟他人有關的事情，一直在煩擾你，你剛開始可能還可以保持一個很好的修養；但是你可能會一直忍耐、一直忍耐、一直忍耐…。

忍耐到你再也不能忍耐的時候，你是不是會爆發？你可能不會爆發在你同事身上，但是你一定會爆發在你家人身上！

無論爆發在同事，還是家人身上，都會因為這樣的爆發，而導致別人覺得你脾氣不好；或者是別人會覺得很驚訝、錯愕，然後對你產生不好的評價。

可是別忘了你當初為什麼要忍？你忍的目的，是不是就為了別人要給你好的評價？結果你用「忍」的這個方法，不但沒有辦法達成你的目的，反而會造成完全的反效果。

因為人是這樣的，沒有人有義務要進入你的主觀世界，知道你在這邊忍了多少，受了多少委屈；所有人只會記得，你突然爆發的那一次！

於是你可能在那極少數的一、兩次爆發的狀況底下，而落下了別人覺得你的情緒管控有問題、你的EQ不好；或者是你不好相處，這樣的一個印象。

所以你回頭來看哦，這十件會浪費你時間的，其中還有一件，叫做處理一些本來就可以輕鬆避免的危機；其實我剛才說的那個危機狀況，它本來就可以輕鬆的避免！

它的關鍵在於，你有沒有在一剛開始，就設好你的界限，而當你設下界限之後，你有沒有溫和，但堅定的告訴相關的人，你希望他們怎麼對待你，或者是他們可以怎麼對待你？

就像是如果你要避免毫無成果的會議，你可不可以先明確的表達，你對於這個會議，有什麼樣的期待？和與會者，你可以先要求他們做哪些配合？

再來應付他人的要求，或者是回覆那些沒有什麼意義的電子郵件；這些部分，你也可以選擇，告訴對方你會集中在什麼時候回覆，或者是你在什麼樣的狀況底下，你可以給予什麼樣的幫忙，但是超過那個狀況，你可能就做不到了！

其實啊！在我的經驗裡面，只要你願意開始嘗試做這些事情，你反而會贏得別人的尊重；同時間，你也可以讓身旁的人知道，他們可以怎樣對待你。

在這樣的基礎底下，你自然就可以更清楚的知道，誰是願意尊重你，而你也可以尊重他，然而怎麼樣的人，就讓他慢慢的淡出你的生命，這樣子就可以了！

所以呢，希望透過今天的分享，你可以檢視一下，你的時間都用在哪裡，這意味著你的邊界劃在哪裡？希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請記得訂閱我們的頻道，YouTube的朋友，除了訂閱之外，記得打開小鈴鐺，這樣子就不會錯過我們的內容！

然而Podcast收聽的朋友，除了訂閱我們之外，記得給我們5顆星的評價，我們需要你用最具體的行為來支持我們。

然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，如同今天談到的界限，劃清楚自己的邊界在哪裡？

你想要在這方面有系統化的前進，並且去處理自己的一些恐懼，擔心跟害怕的話，那麼我很鼓勵你可以參與我們【人際斷捨離】這一門線上課程。

這一門線上課程，有一個季節限定的優惠，你只要在3月13號晚上12點之前加入，你就可以用最優惠的價格，跟我們一起學習，一起前進。

我想要有句老話是怎麼說的：「一個能夠尊重自己的人，才能夠贏得他人的尊重」；或許【人際斷捨離】的學習，讓你學會怎麼樣劃清楚自己的界限，那就是學會尊重自己的開始。

期盼你的加入，那麼今天就跟你聊這邊的，謝謝你的收聽，我們再會。