[來聊聊如何當個從不吵架的同居情侶]
不知道有多少人跟范希一樣，
人生獨居了十年，然後突然跟人同居了OMG!!!!

從十五歲獨自搬到台中讀書一直到半年前，
范希我整整獨居了十年，
也基本上一直都是單身，

一直以來清心寡慾的我在去年底跟豆哥確定關係，
後來因為工作地點和疫情，
自然而然地開始同居了，
很多人都說同居後會有很多事情可以吵架，
但我跟豆哥從來不吵架，
會有不開心的事，但互相嘴遁的那種吵架還真的沒有過，
而且!
我們從來沒有因為「住在一起」所造成的任何事不開心過。

這邊來分享一下我們的家規
還有相處心法(今天只聊住在一起這件事)，
雖然每對情侶相處方式不同，
但如果政在同居或即將同居的情侶，
或多或少可以參考看看，

1.千萬不要為了「省房租」住在一起
其實豆哥有自己的家(和家人)，
而這間房子是我在住的，房租理當也是我付的，
從一開始豆哥來住就是為了多陪我還有方便上班(我家在他公司附近)，
房租怎麼算我後面說，
但是心態很重要!
如果是為了「省這個錢」住在一起而引來爭吵，
那真的大可不必，
租兩間單人房不見得會比一間雙人房貴，
或許你省了一點，但失去個人空間、自由和對房間的主權，
還有為了一堆芝麻綠豆點大的事搞的心情不好，
何必呢?
而且一旦吵架，最好的一句話就是:「你出房租了不起喔?我不會自己出喔?」

如果你不是真心想和他朝夕相處，珍惜相處的每一刻，
相信我，保持點距離會讓一切更美好。

2.對錢一定要計較，但不是斤斤計較
剛剛說到了房租水電我出全額，
於是採買日常用品、吃喝拉撒就交給豆哥了，
大家也知道，日常花費常常大於房租除以二，
豆哥還是有點大男人，認為男生多出一點沒關係，
這點我沒有很贊同，因為我們經濟能力相當，
所以我會大概估算最近的花銷，
大概一個月給豆哥一次「伙食費」，
讓差額不要差得太多，
如果男友堅持不收，
就把這筆錢存起來，
用來買給他的東西`,
或是之後出去玩從這筆基金裡出，

不過我也不會算到每一角銀都要記，
像是我自己要的東西我買了就是我花錢，
但是他分著用我也不會計較，
偶爾買個飲料吃個零食也是輪流出，
就大概大概，誰也不虧欠誰是最好的。

3.習慣性的感謝
我們不管是彼此做了什麼事，
只要我也有份，我就會說謝謝，
例如每次他煮飯吃完我都會說:謝謝豆大廚
這不是客套也不是純禮貌，
而是我們真的感謝彼此的付出，
雖然很多人會覺得都那麼熟了幹嘛這麼客氣，
但請、謝謝、對不起跟我愛你都應該多說，
會讓人心情變好不是嗎?

還有邀功是很重要的事!
豆哥整理完都會叫我去看他的傑作，
然後我會用我能想到的溢美之詞讚揚他，
為什麼要默默付出等對方發現?
就直接講，讓對方知道你為了這個家做了什麼，
不也很好嗎?

4.對這個家有責任感，誰看不下去誰去做，不要抱怨。
我們並沒有分配打掃工作，
而是誰想做就自動去做，
恰巧我很怕髒、豆哥怕亂，
所以他會收拾家裡、整理衣服，
我會清潔地板、刷浴室，
做飯也是，誰餓了就去煮，
也要有自覺這個家是共同分擔的，
他去洗衣服我就會自動曬衣服，
我去煮飯他就會自動洗碗。

當然每個人習慣不同，我們也不是天作之合，
像是對「整齊」的認知，我們就很不同，
我覺得東西只要放在該放的位置就好，
豆哥是喜歡擺得整整齊齊，
他剛開始來會念個幾句我東西很亂，
但我告訴他，看不下去就去整理，
要怎麼擺放我都沒有意見，
但是不要念我，
因為念我除了我們兩個心情都不好，
東西也不會變整齊。
也不要抱怨，因為擺得整齊是為了讓你舒服，
你可以選擇不要做也不要看，要做就歡喜做甘願受。

可是這點還是要建立在「對家有責任」這件事，
太亂或太髒我當然還是會自動自發去整理，
他有時懶得收拾我也會主動去弄，
因為我倆都不想住在髒亂的家。

就算自己不想做，也應該是「請」對方「幫忙」，
任何自己做得到的事對方都沒必要義務幫你。

生活習慣不合是很正常的，
但是與其爭吵，我們會選擇自己動手做，
不過如果你的對象沒有任何自覺，
對你所做的一切也不抱持感謝，
你也沒辦法心甘情願的去做這些事，
你是不是該考慮一下你要繼續住到自己胃穿孔嗎?

5.保有自己的「位置」和「物品」權
這點我覺得很重要!!
因為現在大多住套房，
有自己的房間那叫作夢，
但至少有個自己的位置，會舒服很多，
像是我的位置就是工作檯和電腦，
豆哥是沙發和電視，
在這個位置我們有優先權和控制權，
可以不受對方管束，
他要追動漫跟看球賽我不能一直吵他，
他也不能叫我整理工作檯，會破壞我的節奏，
所以即使興趣不同，我們還是可以各自做各自的。

至於物品，當然共用的非常多，
但每次聽到因為擠牙膏這種事吵架，
我都覺得荒謬，就一人一條啊哈哈哈
如果是這種消耗品，分開用就好了，
真的不要為了這種雞毛蒜皮的事情吵架。
至於其他各自買的東西，
如果要用我們也會先問過對方，
像是香水、洗髮精、零食之類的。
這是一個尊重，
也是讓彼此知道自己的私人物品發生了什麼事。

6.一切都不硬性，開心最重要
我常常說，兩個人在一起開心是最重要的，
其實以上這些我們都沒有正式的說過，
只要兩個人可以開心的相處，
任何形式都是OK的~

以上
分享給你們囉~

媽媽要試著自己堅強已經很不容易了，有時還要接收來自他人的比較與評價。
「人家的媽媽都九點就可以讓孩子上床睡覺……」
「你怎麼都不跟媽媽玩？跟阿嬤比較好玩，對不對？」
「是不是媽媽在家都沒讓你吃飽，這裡的飯，比較好吃吼？」

讓媽媽一秒跳腳的話很多，但往往最容易踩到地雷，炸得媽媽還要花很多時間修復、療傷的，就是這種帶著貶損與否定的比較。

面對他人有意、無意的比較，我建議，最好的方式是提醒自己，我們無須從比較的優劣中來認定自己，甚至感到自我挫敗與自我懷疑。

只有我最清楚我與孩子的關係有多踏實、緊密，因此我會告訴自己：「這些比較，也許是對方用來建立自己的價值的，但我的好與不好，不需為人所道。它已真切存在我與孩子心中。」

當我越穩定時，自我的價值也越不易因關係的脆弱而動搖，彼此才有機會跨越育兒的困難，為對方的付出給出肯定，也一同為了孩子繼續奮鬥、掙扎前進。

取自《你實在太累了，不是不會當媽媽》

……………………………………………………………..

各位朋友，早安：

某些長輩喜歡用貶損晚輩的方式，來刷自己的存在感。還好，這個議題我們討論過好幾次了，版面上的朋友大概會有警覺—批評否定所帶來的短暫優越感，並不能變成實質的自我肯定。

一個能自我肯定的人，常會專注在自己身上，知道自己要的是甚麼，然後試著自己滿足。所以即使您沒有孩子，也不是女性，這篇摘文中使用的方式，也適合您用來鍛鍊金剛心，去抵禦他人的言語攻擊。

透過建立心理界線，我們把心力保留給自己。媽媽能快樂安康，孩子才更有機會成長茁壯。

自我肯定要夠力，認識與接納自己都要同步進行。這時版面上與直播討論的許多方法策略，都可以成為您的靠山。

停不下自我懷疑，還有滿肚子怨恨，那就來讀讀好書降火氣。其實以為過不去的日子，也就這麼一天一天過去了。好像每一步都很艱難的時刻，記得回頭看，謝謝自己已經走了好長一段。

祝願您，接納自己的心痛與哀傷，這能轉化為對自己的疼惜！

.

ps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/photos/a.248192138530437/3811987132150902/

……………………………………………………………..

「都是你亂吃加工食品，孩子才會過敏……」
──媽媽的原罪

【文/ 陳彥琪】

當媽媽面臨他人的比較與評價時，請為自己、為孩子，劃下那道心理的情緒界限。

「我今天跟朋友爬山，他們說現在食品加工的太多，你就是懷孕的時候吃太多，小孩才會這麼容易過敏。」
咦？有事嗎？聽到這番話的我，心裡忍不住要對我媽翻白眼。
連醫生都無法斷言孩子過敏的原因，究竟是先天遺傳，還是後天飲食了，怎麼你們一個比一個還瞭解。
我的母親老是如此。她們一群婆婆媽媽聚在一起，時不時的在我面前拋出一兩句惹得我神經緊繃的話，然後拍拍屁股跑掉。

▍「小孩氣管不好，一定都是你喝冰水的關係……」
我想起剛剖腹生完，住在醫院的第二天，隔壁住進了一個年輕的產婦，因為是自然產，馬上就能夠下床到處走動。她抱著孩子，與丈夫兩人沉浸在初為父母的喜悅中，而我只能拖著疼痛的身軀，蹣跚地走去嬰兒加護病房，定時的餵孩子奶。對照他們母嬰同室的手忙腳亂，我的心裡有許多說不出的複雜滋味。
然而，到了隔天，當我又拖著步伐回到病房時，房內卻變得好安靜。沒有孩子咿咿呀呀的叫聲，連大人的交談聲都沒有，看來是出去走走散心了。
但先生卻壓低了聲音，要我這幾天都記得輕聲細語。
先生說：「隔壁的寶寶好像不知道為什麼氣喘，還是發生了什麼事。總之，寶寶被推回加護病房觀察了。但重點也不是這個，是對方長輩一進門就一直叨唸那個媽媽：『就說要你不要一直喝冰水。現在小孩會氣管不好，一定都是你喝冰水的關係。』媽媽已經很難過了，聽到這些，只能一直哭。」

▍才剛成為孕婦，就被責怪
這件事情對剛生完的我來說，也是一件好敏感的事。
看著隔壁空著床，卻拉起來的簾子，即便我們沒碰過幾次面，甚至連對方的臉都記不太起來，但是瞬間升起的同理心，讓我彷彿也陷落在才剛成為媽媽，就急著被指責的難受心情裡。
其實孩子還沒出生的時候，挺著大肚子的我，就已經為了能不能熱敷、用電子秤、喝手搖飲料，這種芝麻綠豆點大的小事，而被責怪「對胎兒不好」、「沒有當媽媽的自覺」所苦。
有的時候，左耳進，右耳出，也就罷了。偏偏自己還放在心上，之後又不甘心的上網瞭解，因此，不僅看到一堆無法查證的言論，還順帶看進更多「懷孕禁忌」的文章，讓自己更加恐慌與無助，真的令人好感慨：有了孩子之後，這種看似「好心的建言」，真的比算命還恐怖。
算命的還會要你掏出幾把香油錢，消災解厄就沒事了，但是這類都是「你亂吃加工食品，孩子才會過敏」的媽媽「原罪」，我們既不能確定是否媽媽就是肇因，也沒有辦法回到過去做改變，是要怎麼樣消解？
我突然很羨慕那種可以把閒言閒語都當耳邊風的人，偏偏長輩是自己家的，又是關乎孩子身體不好的咎責，我就是會狠狠地放在心上，還會一直想要與之爭論或辯駁，弄得自己精疲力盡，一副難以相處的樣子，然後孩子又會多出一些雞毛蒜皮的事，讓人有機會去逮著媽媽的小辮子，再次被大做文章。

▍為自己、為孩子，劃下情緒界限
但是，孩子終究是我自己的呀，那些看起來好像很關心的言語，不過就是想表達「我也是有想法的」，而劃下到此一遊的痕跡，隨後拍拍屁股就走人。
甚至也不知道自己留下的痕跡，媽媽需要花多少時間去磨平，而我越是想去抵抗、爭論，就好像是在這痕跡上加深烙印，讓自己反而更陷入被劃傷的痛苦中。不如保留自己的力氣，在勉強撐起笑容，感謝對方關心之餘，悄悄地把孩子這塊大石移走，不再讓人有機會劃下屬於他的無心刻印。
當媽媽的，真的要不時為自己、為孩子，劃下那道心理的情緒界限。如果我開始能夠不將這些風涼話，作為對自己的批評與指責，那麼，我就能為孩子保留更多的心力，專心地呵護他長大就好。

▍最傷媽媽心的是，貶損與否定的比較
媽媽要試著自己堅強已經很不容易了，有時還要接收來自他人的比較與評價。
「人家的媽媽都九點就可以讓孩子上床睡覺……」
「你怎麼都不跟媽媽玩？跟阿嬤比較好玩，對不對？」
「是不是媽媽在家都沒讓你吃飽，這裡的飯，比較好吃吼？」
讓媽媽一秒跳腳的話很多，但往往最容易踩到地雷，炸得媽媽還要花很多時間修復、療傷的，就是這種帶著貶損與否定的比較。
要說別人家的孩子養得不錯，也就算了，好像非得踩著自己，才能彰顯他人的好，而讓許多媽媽一下子又被推進無底洞。無論怎麼努力，好像只要再拿其他的第一名出來比較，就永遠沒有翻身的一天。
作為媽媽這個身分被批評得敏感、跳腳，似乎更勝過於直接對自己的人身攻擊。以我自己為例，我發現我反而可以接受自己被說動作慢、情緒化，但怎麼可以意有所指的說我是不夠格的媽媽、不稱職的母親。

▍我疲憊地與孩子一起大哭
我還記得有一次，半夜兩點左右，孩子輾轉難眠。不知是睡前奶喝多了脹氣，又或者是天氣炎熱，風扇直吹，讓孩子有點小感冒。總之，一陣猛咳後，孩子居然吐了滿床都是。
我手忙腳亂地抓著哭鬧的孩子洗完澡、吹完頭髮，居然也已凌晨三點多了。而當要重新哄孩子睡覺的時候，自己連日來半夜陪伴過敏兒抓癢擦藥、濕毛巾冰敷的疲憊以及心累，全都一湧而上。抽抽噎噎的，我竟就跟著孩子一塊在床邊哇哇大哭。
忙著幫一家子清理床墊、手洗被單的先生見狀，居然沒好氣地丟下一句：「也太誇張了吧，這樣就哭？那些先生在外地工作，得自己一打一的媽媽，怎麼辦？」
當下的我，一聽到這些話，立刻抓狂。
在當下的情緒上，我們兩人互相指著對方鼻子罵了些什麼，我已經無從回憶起。幸好當時有一個哇哇大哭的孩子，把我們兩人拉回現實。
我們一個人回頭安撫孩子，另一個人則認命地去把該洗、該晒的東西處理完。
透過這樣的「停火」機制，在孩子昏昏沉沉睡過去後，我的腦袋反而清楚了起來。我細細地思索剛剛到底發生了什麼事，為什麼會讓自己的理智線瞬間斷裂，還讓爆炸的情緒到處噴發。
我可以理解我先生半夜也被驚醒，忙著「解決問題」，就讓他精疲力盡了，而當他看著我的情緒潰堤，他感到不解，但他更希望我作為一個大人，就要顧好自己、別扯後腿。當下我們兩人的身心狀態都很脆弱，自然撞擊不出什麼正面能量的火花。

▍媽媽是一種無時無刻都會被評價的角色與工作？！
「這樣就哭，那些自己帶小孩的媽媽，怎麼辦？」這句話一出來，重重敲擊的，就不只是我自己的情緒問題了，而是「你這樣怎麼當媽媽」、「別的媽媽更苦，也都自己撐過來」的責備與否定。
為母一定就要強嗎？那些一打一的媽媽怎麼辦？當然沒有怎麼辦呀，大家都會難過、憤怒、失望與沮喪。難道我在最親密的伴侶前，還要假裝堅強。我當然也會希望可以被體諒好幾晚難以入眠的辛苦，不然還能怎麼樣呢？
你看，媽媽就是一種無時無刻都會被評價的角色與工作呀，難怪網路上還有廣告用揶揄的面試方式，告訴社會大眾，這份二十四小時高道德要求、高工作標準，卻沒有薪水的工作，才沒有人要做。

▍提醒自己，我們無須從比較的優劣中來認定自己
面對他人有意、無意的比較，我建議，最好的方式是提醒自己，我們無須從比較的優劣中來認定自己，甚至感到自我挫敗與自我懷疑。
只有我最清楚我與孩子的關係有多踏實、緊密，因此我會告訴自己：「這些比較，也許是對方用來建立自己的價值的，但我的好與不好，不需為人所道。它已真切存在我與孩子心中。」
而在伴侶關係中，明明冷靜下來，可以看到在育兒的挫折中，兩人都渴望被體諒、被看見自己的努力，也都渴望受傷的心情也能被照顧，並一起攜手解決問題，但是強迫對方趕快站起來的方式，我們卻總習慣用「比較」的方式來攻擊、指責對方。
其實，比起用力地帶刺索討，找到關係中的「停火機制」，來讓自己沉澱、冷靜，反而格外重要。
當我越穩定時，自我的價值也越不易因關係的脆弱而動搖，彼此才有機會跨越育兒的困難，為對方的付出給出肯定，也一同為了孩子繼續奮鬥、掙扎前進。

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以上文字取自
你實在太累了，不是不會當媽媽
https://www.books.com.tw/products/0010865865

@寶瓶文化
https://www.facebook.com/aquariusfans/

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已額滿_板橋免費公益講座_你還在獨自生悶氣嗎？--示弱的勇氣
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相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
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【#新竹開吃】EP11 透光棉花

純天然無人工添加的薏仁甜品，搭配台灣在地優良食材，香山牧場鮮乳、初鹿牧場煉乳，以及屏東萬丹紅豆，就是要給客人兼顧台灣傳統與日式風格的好滋味🥰

取自棉花和薏仁一樣的外形，在白白的一團綿軟之中有支黑黑的梗，因此這間薏仁專賣店，叫做透光棉花。

走進店內，是讓人感到舒適又自在的氛圍。店長邱姿瑜透露，有別於時下網美店新穎的外觀，他們希望做出沒有距離感的裝潢。

無論客人的年齡、性別，都可以沒有壓力地來店裡用餐。

姿瑜在大學讀書時，在店裡當工讀生，一路做到畢業轉正職、當上店長，到幾個月前竹北店開幕，可以說是在新竹落地生根。

#為什麼願意贊助甜點

「是新竹的事情，就是我們的事情。」

姿瑜說當初收到我的訊息後，她跟創辦人及其他夥伴討論時，都覺得這是一個很有意義的活動。

既然是新竹的事情，那當然也是透光棉花的事情，所以大家都很樂意協助。

#透光棉花 #薏仁甜品
#新竹美食 #在地好滋味

===

【 店家資訊 】

📌 透光棉花
東南店：
🏠 新竹市東南街136號
☎️03 - 5621831

竹北店：
🏠 竹北市嘉興路173號
☎️ 03 - 5220831

營業時間：
🕚 每日11 : 00～21 : 00

店家推薦：
🥣 冰火綠豆蒜 (4-9月限定) $60
🍵 北埔擂茶綜合圓薏仁 $85

UberEat 外送
https://reurl.cc/bR4aOr

＝＝＝
　　
【#點心加持愛心加倍】公益互助計畫
查看更多愛心店家👉 https://reurl.cc/rxmYN4

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取自棉花和薏仁一樣的外形，在白白的一團綿軟之中有支黑黑的梗，因此這間薏仁專賣店，叫做透光棉花。

走進店內，是讓人感到舒適又自在的氛圍。店長邱姿瑜透露，有別於時下網美店新穎的外觀，他們希望做出沒有距離感的裝潢。

無論客人的年齡、性別，都可以沒有壓力地來店裡用餐。

姿瑜在大學讀書時，在店裡當工讀生，一路做到畢業轉正職、當上店長，到幾個月前竹北店開幕，可以說是在新竹落地生根。

#為什麼願意贊助甜點

「是新竹的事情，就是我們的事情。」

姿瑜說當初收到我的訊息後，她跟創辦人及其他夥伴討論時，都覺得這是一個很有意義的活動。

既然是新竹的事情，那當然也是透光棉花的事情，所以大家都很樂意協助。

#透光棉花 #薏仁甜品
#新竹美食 #在地好滋味

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【 店家資訊 】

📌 透光棉花
東南店：
🏠 新竹市東南街136號
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竹北店：
🏠 竹北市嘉興路173號
☎️ 03 - 5220831

營業時間：
🕚 每日11 : 00～21 : 00

店家推薦：
🥣 冰火綠豆蒜 (4-9月限定) $60
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