【根絕兒虐悲劇，從推翻不當教養觀念開始】
桃園市中壢區傳出一起家暴毆打女童致死案。40歲謝姓男子疑因3歲女兒不聽話、說謊等，竟用「不求人」、甩巴掌方式，毆打女童直至全身瘀青，謝男6日凌晨發現女兒呼吸發生異樣，隨即送醫急救，但到院前已無生命徵象。
　
■女友竟認為正常管教
警方清晨6點左右接獲醫院通報，隨即到醫院帶回謝男偵訊。警方調查，謝男與其同住女友在醫院時情緒相當鎮定，一語不發。警訊時謝男供稱，兩天前因為女兒不聽話、說謊等行為加以管教，並強調「僅動手1、2次而已，沒想到會這麼嚴重」。被列為關係人的謝男女友，認為只是「正常管教」，所以沒有勸阻[1]。
　
■4成兒虐案是不當管教
根據衛生福利部統計，兒虐案通報中，約有4成都是不當管教造成。專家建議，教養小孩應避免體罰，且應注意自身情緒，可先深呼吸再跟孩子講道理。
　
衛生福利部保護服務司簡任視察林春燕表示，聯合國兒童基金會在2016年曾有一個全球的調查，發現2到4歲的幼童中，有75%受到經常性的暴力管教，呼籲國際政府能立法禁止體罰。林春燕簡任說，台灣的教育單位很早就有相關立法，禁止教育單位體罰學生，但在家長端，並沒有類似的立法。家長也普遍認為，孩子就是要管教才能避免做錯事。
　
但根據統計，保護司受理的兒虐案中，有約4成都是不當管教。林春燕簡任表示，家長的出發點是教養，但當孩子做錯事，家長可能一時情緒激昂，力道就失控。不當管教的方式包含甩巴掌、用水管、棍子等工具打小孩，可能造成孩子嚴重的身心靈創傷。
　
保護司建議，「教」孩子不應是「教訓」孩子，「教」是溫和堅定的溝通；「教訓」可能只是家長情緒的發洩。家長在面對孩子做錯事、需要給予教導時，應先深呼吸、平撫自身情緒，再好好處理孩子的問題。
　
阮綜合醫院身心內科林奕萱醫師表示，根據美國兒童精神科醫學會的資料，體罰可能造成孩子自尊低落、容易害怕家長或照顧者，也會認為「打人是被允許的行為」，有較高風險會霸凌其他小孩、有攻擊行為，或造成人格發展的一些狀況，如可能偷竊、虐待動物等，也可能比較容易憂鬱或焦躁[2]。
　
■不當管教與兒童虐待的界線在哪？
若把兒童虐待界定視為從黑到白的光譜，屬於「黑色」的兒童虐待案例，像是家庭內的亂倫、照顧者吸毒酗酒無法戒斷、長期毆打孩子成重傷和致死等狀況。此類加害人多是患有精神或心理上疾病，需要專業協助治療，而所觸犯的犯罪行為則須負法律責任，認定為兒童虐待是無庸置疑的。
　
而光譜上灰色地帶通常是家長的「動機」不是加害兒童，發生的狀況往往是面對孩子難以掌控的脫序行為，因為缺乏育兒知能，加上情緒失控，導致責罰失手形成孩子身心上的傷害，其傷害程度符合兒虐指標，若結果是符合兒童虐待指標，沒有灰色地帶，但何以兒保單位要考量「動機」，而認為是不當管教？
　
許多慈祥有愛的父母，當孩子脫序哭鬧、無法溝通又遇到自己疲累缺乏耐心的時候，也會開玩笑地說能夠體諒兒虐父母崩潰的心理狀態了。當然若能夠用開玩笑表達自己的情緒，表示理智還能控制自己，不會對孩子作出傷害的行為，而許多容易情緒失控出手過重變成管教過當的家長，多已是本身長期深陷婚姻失和、經濟壓力或缺乏社會資源等因素所致。
　
孩子「脫序」的原因，可能是長期生活在不穩定的環境，如：父母「跑路」，屢換居所而缺乏安全感、日常基本照顧，如：三餐不定，營養衛生不足的疏忽造成生理上不適、情感總是被冷漠對待，如：缺乏心理上的同理慰藉而沒有存在感；或是孩子本身有特殊狀況，如：過動傾向的孩子等，孩子最後只好用「脫序」來表達需求，但父母自己已無能量和能力了解孩子的需求。
　
針對明顯位於「黑色」地帶的兒虐案，完善的兒童保護制度一定會評估人身安全，立刻安置受虐兒童，安排寄養家庭或育幼機構提供適當的照顧，以修復心中的創傷[3]。
　
■父母親應如何區分合理管教與身心虐待?
▸「管教」指的是以正向、支持的方式示範或告訴子女其應有之行為。
▸「虐待」則是以憤怒、負向的方式對待孩子。
　
▸「管教」是父母與子女均知道管教的原因及其行為的結果為何。
▸「虐待」則是父母單向、強制的壓迫，子女無法知悉自己為何遭受不當之對待。
　
▸「管教」是出於協助子女學習自我負責需要、有合理管教原則（符合兒童的年齡及身心發展）、並給予具體說明。
▸「虐待」則是出於父母自己的情緒需要、以不當的方式（如恐嚇威脅）、缺乏一致或合理的管教原則、未加說明。
　
▸「管教」是允許子女去練習父母所期望的行為，錯誤仍有更正的機會，所以子女可從中得到成長、學習。
▸「虐待」則是當子女有錯誤即會受到嚴苛的處罰，而讓子女認為自己就是一個"壞人"，子女無法內化紀律，反與父母關係更為不信任與仇恨。
　
◉例如◉
▸（管教）為了讓5歲小明學會吃飯前要洗手的習慣，當爸爸發現小明沒有洗手就來吃飯時，爸爸選擇帶著小明前往洗手間洗手並再次提醒飯前洗手的重要性。
▸（過當管教／虐待）為了讓5歲小明學會吃飯前要洗手的習慣，當爸爸發現小明沒有洗手就來吃飯時，剛好爸媽又因家用衝突，爸爸隨即拿棍子責打小明的手腳，並不准小明吃飯，因為他沒洗手[4]。
　
■親權與懲戒權的行使界線
當父母逾越親權和懲戒權的行使界線，可能帶來哪些法律後果？根據媒體日前報導，一名「虎爸」因為不滿女兒表現不佳，接連以電蚊拍、皮帶或腳踹體罰，導致女兒受傷，最後被高雄地方法院以傷害罪判處1年有期徒刑。
　
民法第1084條第2項和1085條規定，父母對未成年子女有保護、教養的權利義務，甚至可以在必要範圍內懲戒子女。然而，上述的報導為民法規定帶來一個問題：「父母對子女的懲戒和教養權是否有界限？」
　
基於父母的親權和懲戒權，父母可以在必要範圍內處罰未成年子女，只要處罰的原因和手段是在必要限度內，就算處罰造成子女身體或精神上的痛苦，父母也可以阻卻違法。
　
但關鍵就在於「必要限度」，必要限度的標準，可以分成幾個層次來探究。首先是懲戒的目的，懲戒必須是為了矯正、改善子女的不當行為。而不是出於矯正目的的處罰行為，就不能認為是必要的懲戒。例如為了發洩情緒而痛罵或痛打子女，就不是必要限度的懲戒。
　
其次，手段的強度也必須斟酌，一方面當然是處罰手段本身不能太過激烈，例如用水果刀割傷子女、把子女倒吊起來抽打，無論如何都是太超過了，當然不屬必要限度。另一方面，手段的強度也必須與懲戒原因相結合，懲戒原因愈瑣細，允許的手段就愈輕微。講白了，就是殺雞不能用牛刀，孩子上課睡過頭以及在學校犯錯被記過，這兩種情況所允許的懲戒手段當然有所不同。
　
■逾越界線懲戒的法律效果
下一個問題就是，如果父母確實有逾越必要限度的懲戒行為，會帶來什麼法律效果？如果父母對子女的過當懲戒已經達到刑法可以處罰的程度，父母就不能免於刑事處罰。包括傷害、強制、妨害自由等罪，都可能是伴隨著過當懲戒而來的罪名。甚至除了體罰之外，若父母對子女的辱罵和威脅過當，也可能構成公然侮辱或恐嚇危安罪，而不能拿「管教小孩」為擋箭牌。
　
當然，對於子女的肉體或精神上處罰，也可能構成家暴。法院可以依聲請核發保護令，禁止父母繼續接近子女，或是採取其他保護措施。
　
需要特別注意的是特別法「兒童及少年福利與權益保護法」（以下簡稱兒少福利法），如果父母對子女不當管教情節嚴重，依據兒少福利法第56條規定，縣市政府主管機關可以緊急保護或安置小孩。
　
甚至如果經過主管機關評估後，認為孩子不適合繼續在原來的家庭裡生活，可以依據兒少福利法第71條，請求法院宣告停止父母的親權，如此一來，父母對子女就完全沒有保護教養或懲戒的權利[5]。
　
■兒虐是從何時開始？最初有什麼徵兆？背後又有什麼原因？
關於「兒虐」我們不斷地探究與反思，姑且不論兒虐事件背後的脈絡與原因，許多涉及毆打、羞辱、甚至殺子自殺等兒虐行為的家長，往往具有某些傳統的不當教養觀念，諸如把孩子視為自己的附屬品，或認為「孩子是我生的，我想怎樣教就怎樣教！」、「孩子不聽話就要打」、「我只是恨鐵不成鋼，罵你是為你好」等種種的觀念下，不小心便頻頻以「愛」為名，合理化自己的情緒化打、罵行為，以「教養」為名，施行「恐嚇脅迫」教育。
　
兒虐是從何時開始的？也許最初只是家長偶發的情緒化教養行為，久而久之，它逐漸演變成一種慣性的過當教養方式，這些教養行為對孩子內心造成的傷害與陰影將隨著他的成長不斷累積，而我們更懼怕的是，當家長不當的教養行為演變得愈發嚴重，最後會否失手造成無法彌補的遺憾。
　
■根絕兒虐悲劇，從推翻不當教養觀念開始
我們相信，若要終結兒虐的發生，得從源頭做起，例如：近幾年「兒福聯盟」的橘絲帶兒保運動，開始嘗試與家長探討親子教養議題，並推動「不打不罵」的溫柔教養主張。提醒家長打罵教育對孩子造成的傷害與內心陰影，鼓勵家長們應多以尊重、傾聽、陪伴的方式，逐漸建立起與孩子理性溝通的良好互動關係，尊重孩子是一個獨立個體，覺察並處理自己的情緒後，再和孩子進行理性的溝通，以及若不小心做出懊悔的教養行為時，能勇於向孩子認錯等等教養觀念。
　
讓孩子理解父母也是凡人，偶爾也會犯錯，但能勇於認錯，做為最好的身教典範。讓孩子理解你尊重他的想法，也很努力想與他溝通，因為你愛他，所以願意好好跟他說[6]。
　
　
【Reference】。
1.來源
➤➤資料
[1](中時新聞網)「狠父不求人怒毆 打死3歲女童」：https://www.chinatimes.com/newspapers/20210807000405-260106?chdtv
[2](TVBS 新聞)「4成兒虐案是不當管教　專家：教養小孩應避免體罰｣：https://news.tvbs.com.tw/life/1124374
[3]「不當管教與兒童虐待的界線在哪？」：https://www.cgmh.org.tw/cgmn/cgmn_file/1803011.pdf
[4](新北市政府家庭暴力暨性侵害防治中心)「區分管教與虐待」：https://www.dvp.ntpc.gov.tw/home.jsp?id=4fae2e3470ce3aca
[5](The News Lens 關鍵評論網)「當父母逾越親權和懲戒權的行使界線，可能帶來哪些法律後果？」：https://www.thenewslens.com/article/116783
[6](兒福聯盟─孩子的守護者)【從兒虐談到教養】我們能做些什麼，來挽救無辜的孩子？：https://orange.children.org.tw/news/news_detail/123
　
➤➤照片
(關鍵評論)「《溫和且堅定的正向教養》：孩子不當行為背後的四大錯誤信念」：https://www.thenewslens.com/article/97338
　
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#國家衛生研究院 #國衛院 #國家衛生研究院論壇 #國衛院論壇 #衛生福利部 #國民健康署
#兒虐 #兒童虐待 #不當教養 #不當管教
　
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•育兒日常•
《育兒本來就是條不平靜的路？》
育兒就是一條不歸路阿
即使跪著爬著，也要向前繼續

事件：
在準備器具時，背後突然傳來很淒厲哭喊的聲音，Pomi一邊喊著：怎麼辦 我的手
我一看，她的食指卡在麵團機的孔裡
當時手指已經呈現紫色狀態
整個卡死，拔不出來（老天兒啊⋯⋯

當下的我，內心超級慌，超級恐懼，好想怒罵
而Pomi持續大哭中
想著我需要打電話給0先生求救嗎、會不會到時需要消防人員出動？整個腦袋很混亂
（我想當時腎上腺素直接飆升吧）
隨後孩子的哭聲，讓我回神，
趕緊用力的深呼吸吐氣
（別急別急，一定有辦法的 會沒事的）

與Pomi說：請等等我，拿個棉花棒
隨之我將棉花棒沾滿了橄欖油，
塗抹在她的手指與洞孔接觸面
握著她的手緩慢轉動（沒錯 她還在持續大哭中

眼看手指安好的出來了，才放下心頭大石
終於結束這場讓我們驚恐的事件

Pomi持續哭，
而我一邊收拾一邊等待她整理心情
：妳現在還好嗎
：我的手好痛
：嗯我知道 剛剛是我救了妳的手（俏皮的說
：謝謝媽媽（抱

事情發生的當下，我不太會與孩子有過多的對話，因為當下情緒彼此都還沒好好的走完，所以靜靜的等候，當然即使事後，也不會有任何體罰或是懲罰

想起自己成長經歷，發生不在預期裡的事件時，大多數會先換來一陣責罵或是懲罰，最後只記得我被罵了，還有恐懼、害怕等負向感受，也間接的受了一些影響，覺得自己沒有能力，很多時候容易沒什麼自信或是勇氣

如同綠豆爸在可能幸福學院的課程裡所提及，
#懲罰責備批判孩子，只會讓彼此的關係變得更糟糕、距離更遠，在最需要的時候，就無法要求改善行為了。
另外也會讓孩子 #覺得自己沒有能力，更嚴重會覺得沒有自己容身之處，沒有夥伴，人人都是敵人。

🖍懲罰帶來的四個R後果
1. 憎恨（Resentment）：不公平！我無法信任大人。
2. 報復（Revenge）：現在你們占上風，但是我會討回來的。
3. 叛逆（Rebellion）：我就偏要違反你的想法，以證明我不需要照你的話做。
4. 退縮（Retreat）：偷偷摸摸（下次就抓不到）或削弱自尊（我很壞）。
——《溫和且堅定的正向教養》

睡前與Pomi窩窩心
：今天看到妳因為手指卡住了，而大哭，當時是不是很害怕呢？
：對，我怕怕所以哭，手也好痛喔，媽媽還幫我擦油，救了我
：我其實也很慌張
：沒事沒事了啦
：看到妳雖然大哭，但是還是很勇敢的等待我幫妳塗橄欖油，謝謝妳一起合作
：謝謝馬麻（抱）我不喜歡搓那個洞了，會卡住手，拔不出來

我思考著，這台打發的桌上型裝置，是Pomi第一次看到，所以倍感新鮮又好奇，讓她發生這樣事件，但也或許她有戳洞的需求
（關於需求解決，待下回分享）

註：Pomi有說過她不喜歡放哭哭的照片，所以圖片取自網路。

🌾 懲罰不再是教育，而是一種彼此的傷害

▍認同感受

因為每個孩子都是獨一無二的，所以教師必須對每位學生的感受都非常敏感，這樣才能知道要在什麼時候，以什麼樣的方式鼓勵他們。
―德瑞克斯

沮喪的學生容易產生問題行為，但他們需要的不是懲罰，而是鼓勵。對教師來說，鼓勵學生的最佳方法之一就是傾聽，直到教師能夠理解學生的觀點，進而認同他們的感受。

如果教師用心傾聽，或是注意觀察，大概都能猜到學生心裡的感受，如同德瑞克斯所說，猜錯沒有關係，因為學生會讓教師知道他們有沒有猜對，這同時也提供了教師更多幫助學生的資訊。

另外，如果教師以真誠的方式和學生分享，而不是指控他們，那麼學生也非常樂於了解教師自身的感受。「你讓我覺得很糟。」這類的指控無濟於事，不僅會激發學生的防禦心，而且本身也是錯誤的指控：學生無法「使得」教師感受到任何事，他們只是觸發了教師的開關，進而使教師體驗從過往的錯誤信念增生的想法或感受。

因此，只要教師改變錯誤信念，就能改變自身的感受。當教師發現學生產生問題行為，只要記得：學生的行為是挫折的表現，那麼教師就能以不同的情緒和行動回應。這時教師就是在同理「我記得類似的事發生在我身上時，我有多麼難受。」

教師認同學生的感受，並分享自身的感受，除了有助於建立連結，也能讓學生覺得自己受到理解，進而更有意願合作。認同感受是個非常有效的方法，能夠幫助教師和學生建立連結，而這些連結同時也擁有糾正的功用。

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本文摘自《#溫和且堅定的正向教養教師聖經》
班級經營的有效工具，讓孩子在情緒、人際與課業都成功

作者： 簡‧尼爾森, 凱莉‧葛洛菲

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各位朋友好：

我很喜歡吳娟瑜老師對於同理心的闡釋，她分成三個層次：

1. 我知道
這是同理心的初階，表明了理智上知道你的狀況，比如：「我知道你加班很辛苦啊！」

2. 我體會
這比「我知道」更多一些連結對方的感受，例如：「有一陣子，我常加班，也是很累，恨不得好好睡個覺，你呢？你有這樣的感受嗎？」

3. 我關心
這是同理心最高層次，能付諸行動，例如：「看你加班這麼晚，好辛苦哦！來！我幫你敲敲背，放鬆一下。對了，要不要我幫你放個熱水，好好洗個舒服的澡？」

連結情感的方式，可以有不同的變化，「同理」是其中很值得練習的能力。不過，我還是希望回到最根本的自我同理著手，認識自己的情緒、接納自己的情緒、肯定自己的情緒，這能養成慣性，「同理」才能自然地表現出來。

祝願您，能趁現在在家利用獨處的時間，進行這種愛自己的練習！

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歡迎參與贈書活動
連結請見留言

『疫情下，我的在家生活』
COVID-19疫情
三級警戒在家生活43天
『一天一桌遊，病毒遠離我』
持續一天一桌遊計畫
43天過去了
總共玩了31款桌遊
有些遊戲玩了兩次

這兩個數字的訊息是
幾乎每一天就玩一款桌遊的概念
每天都很期待要玩桌遊的特殊時光

衷心感謝太太、小孩陪我玩桌遊！

這都得要感謝 ＃溫和且堅定的正向教養
了解到 ＃正向教養核心概念 後
那些我們眼中所謂的 ＃不正當行為
就可以運用很多的教養工具來回應
也就可以 ＃很EASY的面對孩子的不正當行為

反而創造了許多有質感的親子互動
培養好的親子關係

似乎可以把最近的心得來開一場講座
主題：＃家長安心班

孩子們有安親班
＃家長要有安心班

話說
照片中的遊戲
你有玩過多少款呢？

＃桌住親子好關係
＃許奶爸的正向教養日記
許奶爸的《Fun 4 Kids親子桌遊工作坊》