推文中似乎很多人以為溫和堅定就是所謂的不打不罵，
所以看了原po的文章之後，結論是「溫和堅定沒有用」
我覺得是否適合每個人是另一個議題，
我想回文說的是，阿原po根本就不是溫和堅定的教養啊XD

因為溫和堅定這個詞大部分的人都是直接或間接從<溫和且堅定的正向教養>聽來的，
那可以說溫和堅定的意思大概就是阿德勒派的觀念，
我本身也不是專業只是很喜歡看這種書，所以跟大家分享。


※ 引述《MrCAKE (Keep Working)》之銘言：
: 實在是不知道怎麼辦了。
: 孩子目前小班，之前是給保母帶。
: 從很小開始，我們就是決定遵行溫柔堅定，不打不罵，不利誘不恐嚇的教養方式。
: 幾乎不太逼迫他做不想做的事，希望他在獲得安全感後，能自動自發成為懂事的孩子。

對，阿德勒確實有這個觀念，「不打不罵，不利誘不恐嚇」
誘發孩子的內在動力。

: 隨孩子逐漸長大，某些規則會偶爾放寬，例如真的要馬上出門孩子又在耍賴，還是會稍微
: 用獎勵來做安撫(利誘?)，或者是表現太差就不能吃點心之類的。(恐嚇?)
: 這樣的方式直到三歲半前也都還算順利，但最近就是一整個撞牆。

但是原PO明明就在利誘啊XD
溫和堅定的點是???

: 拿憋尿這件事情來說，他就是不願意去上廁所，就算憋到尿褲子還是拒絕。
: 放任他，就是一直憋，怕最後他身體出問題。逼迫他，又怕造成心理陰影，有反效果。
: 以前跟他約定，先做A(給好處)，再做B(要守信用)是會遵守的，但現在完全沒用，
: 完全不認帳，只會哭鬧。搞到父母都快情緒失控。努力講道理、讓他到角落冷靜也沒用，
: 今天已經誇張到忍不不出手打了他的手臂，仍然不當一回事。
: 陷入一種動輒得咎的狀況，想用積極鼓勵的方式，又怕他以後沒有獎勵就不聽話。

對，阿德勒確實有積極鼓勵的觀念，
有提到獎勵會讓小孩走向唯物主義，沒有好處就不想配合，
處罰會造成小孩的報復心態，
然後鼓勵跟讚美是不同的，更不同於獎勵。

但是原PO明明就在獎勵跟處罰啊!!!
溫和堅定的點是???

: 現在只能對自己說，也許時間過了就好了，但他脾氣愈來愈硬，完全看不到盡頭。
: 真的心好累...... (今天的爆點是吃藥，已經給了他很多好處，還是拒絕，
: 就算硬餵也是吐出來，但他先前已經答應要吃了，讓他反悔啟不是錯誤示範？
: 陷入痛苦的無窮迴圈......)

雖然我個人大大受益於阿德勒的觀念，但也不會說不照做就該死之類的，
只是一篇完全踩阿德勒地雷的教養方式，
讓大家結論變成溫和堅定沒有用，超冤的吧XD

另外個人也相當反感「有些小孩就是不適合溫和堅定」之類的，
尤其在處罰過當的文章下面很常看到這種評論，
教養不是只有一種做法，
但是當溫柔可以讓小孩學會尿尿、嚴苛也可以讓小孩學會尿尿，
我會覺得選擇嚴苛是基於大人的方便，
而不是「這個小孩不適合被溫柔對待」，
總不會真的有那種小孩不被關廁所就學不會上廁所的吧...

好吧如果真心這樣認為，那這種父母也真的不適合正向教養，
因為要這樣教養的前提一定是把小孩當作「人」來看，
若覺得不需要在意小孩的人權，正向教養的書再怎麼教方法，那也絕對做不到的。

最後跟大家分享個人大大受益於阿德勒的部分，
推薦看<溫和且堅定的正向教養>、<孩子的挑戰>、<看見孩子的亮點>
不太推阿德勒的幾個教養方法之類的，因為覺得滿武斷的。
我覺得這是一種生活的觀念、一種價值觀而非固定的方法，
用這套觀念去應對每一次的狀況一點也不輕鬆，
要花很多腦力去想我這次要怎麼反應，
不是「一定要先A後B絕對不可C，照我的一定有效」這麼武斷。

認真去看阿德勒派的那些經典好書不僅在教養方面有益，
在夫妻關係上也有很大幫助，
因為我認知到人都希望被讓他人認為他對社會、關係有貢獻，
只要讓對方感受到我因為他的行為而受到幫助，
很簡單地就能給對方維持這個正向行為的動力；
我也認知到我不能改變另一個人的做法，
但我可以改變我對自己的作法、對他的看法，
不對小孩或另一半做出過分的期待，我能控制的只有我自己，
這些觀念的轉變讓我在心理上舒服很多，
推薦大家去了解(我老公覺得我的轉變很像信了邪教，跟以前差太多XD)。


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