【如果在三重，一個女生】

「一個女生去三重租房子，會不會很危險？」

偶然在網路看見這個問題，看來是個外地人，出於各種原因想住三重，又有點猶豫。然而一個人租房子，能發生太多恐怖的事：鄰居半夜搥牆、房東惡意解約，屋頂漏水、寒流時熱水器故障......這些事就算不在三重也會發生。我不是統計學家，但身為一個在三重醫院出生，在三重長大， 三十年來都住在同一個地方的女生，我無法選擇出身，也無法選擇性別，從不覺得自己有什麼特別，但不偏不倚正好回答，一個女生能不能住在三重的問題。

三重位於新北市，與台北市艋舺只有一橋之隔，滿佈著戲院、唱片工業與家庭工廠。記得我童年那時，疏洪道還是荒煙蔓草，不是現在平坦整潔的「大都會公園」，假日有一堆親子出遊。我平常要面對草叢鑽出的野狗、河灘地不明的爛泥、來來往往的貨車，所以我從小就是個特別有危機感的孩子，但周遭的鄰居都十分地有安全感－－也許因為他們每天見到的都是固定面孔，有事沒事就搬張椅子在巷口坐著閒談。

那時孩子們的遊樂場是尚未蓋成大樓的空地，有人拔草、有人挖泥巴、有人攪拌樹葉。我爸全年無休在三和夜市賣餅，每天深夜從鬧區騎腳踏車回菜寮，那時到處都是垃圾堆，他的興趣就是撿破爛，他撿狗、撿神像、撿舊衣，堆在我家和公寓後面的空地。

我一兩歲的時候，我媽在家中專心帶孩子，隔壁塑膠工廠的兒子跟我差不多年紀，常來我們家跟我玩。只是他不包尿布，大人不管他，我當然也不會幫他換尿布，只知道兩個人玩得很開心，他忽然就在我們家地板大了便。我媽時常稱讚我的便便很漂亮，表示消化系統很健全，但別人家的孩子大了便就不一樣，我媽直接走去工廠，男孩的媽不在，沒關係，就叫他爸爸來清理。換作一般的媽媽，或許自認倒霉，拖地了事，但我媽不是，必定要釐清責任歸屬。

那時三重還有種鄉下氣氛，鄰居彼此認識，阿嬤從沒問過我媽從哪來，但她能放心地把孫女丟在我家，叫我媽順便照顧。但我媽是個印尼來的女人，丈夫不管家事，一打一已經很辛苦，更何況是一打二。這回她想了個藉口：「我女兒要睡午覺。」阿嬤答：「那就跟你的小孩一起睡。」但我媽不想做免費保母，還是請阿嬤帶回她孫女。

粗活易躲、言語難防。

小孩之間玩耍，大人有時似乎也起了玩心，有個「媽媽友」鄰居看見我，替我起了一個綽號「蘿蔔腿」。我覺得很新鮮，因為蘿蔔好像很好吃。那時我媽的中文程度比我好，知道蘿蔔腿是一種貶抑詞，她反駁說小孩子本來就這樣。回想起來，我一直是個特別瘦弱、不愛吃飯的孩子，「媽媽友」應該是開玩笑，但玩笑也要對方覺得好笑才行。我媽屢屢告訴「媽媽友」別再這樣叫我。但對方顯然沒有把她的交代放在心上，見到我就喊「蘿蔔腿」。直到有一天，我媽生氣了：「你這個山地人聽不懂嗎？」那個媽媽友就學乖了，牢牢記得我的名字。

那是個「原住民」、「新住民」這些稱呼尚未誕生的時代，三重人彼此說的大多是閩南語，沒人需要把國語說得很標準，因此對於南腔北調的移民，反倒習以為常。如今三重的小工廠漸漸收了，改開餐廳或咖啡店，三和夜市在捷運開通後湧進人潮，少了老土昏暗的店家，多了光鮮亮麗的快時尚，而我也離開三重到外地求學、工作，發現學校教的和網路資訊，和現實有很大的落差。

自從我開始上學，我就相信學校老師跟同學多於我媽一些，因為她不知道台灣有「月經來不能吃冰」這類習俗。小五來潮的我從來不經痛，我媽也不會，她頂多是頭痛腰酸背痛，但老師還是警告我：「現在不痛不代表以後不會」，我趕緊做了人生第一筆投資：經期不吃冰。偶然忘了自己處於經期，吃冰吃到一半才想到我不能吃，擔心下個月會痛到同學那樣彎腰走路。憂慮與擔心如影隨形，我不知道世上有人不會經痛（因為不痛的人不像會痛的人樂於互相交流），我不知道吃冰絲毫不影響某些幸運兒－－更不知道我就是那個幸運兒。

國二時，肚子奇痛無比，那是經期第五天，我腦中響起那句話：「現在不痛不代表以後不會。」也許是幾年前吃冰留下的後遺症、也許是吃了什麼燥熱的東西......肚子太痛了而且我本來記憶力就不好，雖然為了區區經痛去看醫生很丟臉，但我出生以來從未有這種痛，想來是好運到了頭？接著我就暈倒了，被送到急診之後，醫生說：「這是急性腸胃炎。」

會把經痛和腸胃炎搞混的人，該不會只有我吧？

直到了我過了三十歲，發現經期吃冰和我的肚子痛沒有任何關係。另一方面，我聽過很多人因為經期而放棄登山，問了一位登山好手如何在調查行程之間應對經期，她說：「我都用月亮杯跟布衛生棉。」體力不會變差嗎？「我反而覺得經期時體力比較好。」她回答之後，儘管我很少有機會挑戰體能極限，但平均來說，經期的體力也不差，應付游泳和跑步綽綽有餘。

隨便一個人都能告誡女生該如何照顧身體，不然就是恐嚇兩句，而不是教你實實在在地認識自己。難怪有人生完孩子坐月子，為了洗頭跟家人翻臉。不過要租個房子，網友也能對你說三道四，這個不能、那個也不能。所以我的建議是：別管女生能不能住三重，三重只是個很普通的地方，只是身為一個女生，你可能早就為所有看似普通的事物付出了代價。

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這篇是受到《新北市文化》季刊邀請而寫的一篇文章，但封面專題竟然是關於新北群山，好想全都走透透！（尤其是讀了《橫斷記》之後，更覺得新北的山不得了啊。）

如果你內心正住著一個受傷的小孩，
看著他，和他說：真的沒關係。
你不需要很完美，但要無愧地做自己，
敢於不同，是成就你生命之業的第一課。

現在的你，正過著理想又可愛的生活嗎？
有值得珍視的重要之人嗎？
記得要勇敢去愛，而不只是等待被愛。
　
你真切地活在時間之中嗎？
拿時間做什麼，那將是我們生命的總合，
慢下來，透過儀式感來重拾日常的怦然心動。

▋親愛的女孩，不要害怕自己變得優秀
遠離「平庸」定義，自然就是與眾不同的本質。優秀不是鋒芒畢露，而是深度察知自己的狀態，懂得謙虛，更懂得不斷追求更好。

▋格格不入又怎樣
身為你自己，堅持做一個想成為的大人。不僅願意、也要敢於與眾不同，接受自己的格格不入，不忘抵達、慢慢接近想望的生活。

▋用自己的聲音，說自己相信的事情
好好地喜歡你自己、好好對自己說話、好好發現自己，並切確地聆聽自己的內在聲音，你是你生命舞台中的唯一主角！

▋無所畏懼，就擁有真正的自由
無所畏懼，是對自己想實現的事充滿信心與渴望。這絕對是我們的時代，若希望這時代更好，今天開始，我們必須一起創造改變。

▋孤單一人，卻不孤獨
縱使孤單一人也不孤獨不勉強和不適合的人相處，未來的幸福自己積累，更喜歡自己的每一天。

▋以儀式感來創造自己的小宇宙
創造理想生活，打造「儀式感」，感知自己的渴望，並為生活創造專屬於你的節奏和樣貌，「主動地」活在你想要的時間感。

取自《親愛的，別害怕與眾不同》

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各位朋友，晚安：

我常在不同的地方出沒，因此碰到的人與事很多。之前遇到一對情侶，非常有意識地建設彼此的關係，深化對對方的了解，我十分欣賞他們的努力。

關係本來就不是容易的事，特別是要維持長久的關係。他們願意花時間在彼此身上，進一步就可能尊重彼此的獨特，又能給予合宜的承諾。

我常感覺，這世上或許少的不是天作之合，少的是雙方有知有覺的磨合。

之前跟一位朋友談「公主養成計畫」，有一類的文章，常過度討好女性，但這類的文章相當受歡迎。這類文章裡的女性幾乎不用努力，就能透過愛情，去得到理想的伴侶，以及舒適的生活。

這類文章很可能是某些女性追求的愛情範本，我感覺很可惜。愛情只是糖衣，糖衣化了，只剩下各種自我中心式的慾望，根本不太算是「愛」，連「愛自己」都不是。

所以我鼓勵多閱讀，特別是想了解愛情，除了青春漫畫、言情小說，還有一些同時在職場與生活拚搏的女性，能給我們更實際的良言忠告。婚前腦子進多少水，婚後就會有多後悔。

我自己的說法，是堅實的愛情源自於友誼。能做朋友，便更有能量相守。

祝願您，腦子有水，也有智慧！

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【文/ 張瑋軒】

珍視生活中可愛之人，快樂加乘

除了活在屬於你的時間裡，也要重視生活圈的人們。無論你的家庭狀況、單身與否、有多少好友，給自己機會與不同的人相處，珍惜人生給你美好的機緣，要讓你發掘他人及世界的可愛。

愛是造就一切的力量，我們要勇敢去愛，不只是等著被愛！

夢田文創創辦人蘇麗媚，是我的恩師之一。他是一位有傳奇色彩的女性，曾是演員、媒體集團的總經理，被譽為台灣偶像劇之母，開創無數新型態文化IP，致力培育年輕人。許多人問他如何完成這些偉大事業，他的回答，也同時成就我探索已久的自我提問。

他說：「對我而言，做好一個女兒才是非凡的。做一個妻子和母親是大事，而做一個執行長是最平凡的小事。」他甚至跟我說，他曾在工作上投入許多時間，後來重新調整自己，才找到與身邊重要人們更適切的相處辦法。對他來說，「學會怎麼做好一個女兒」才是一件真正非凡的事情。

他說的那段話，讓我頓悟，當時我花了絕對爆量的時間在工作上，但其實那完成的還只是一個很簡單的事情，然而，我如何讓生命中重要的人感到他們對我來說真的很重要，這不僅考驗決心，更需要智慧。

我另一個恩師Clark曾任全球四大會計事務所的台灣區總裁，大家都稱他為「超人克拉克」。身為工作繁忙、應酬為日常的超人，在退休之前，他每天都會花三十分鐘陪老婆散步、聊天。老師笑著跟我說過：「我在外面打拼，太太在家裡也為我打拼。我在外面要向客戶解釋說明，回家就聽我太太向我解釋說明。太太的說明很重要，那是他每一天的經驗，我一定要聽的啊！」我忍不住問，他是否有太忙而無法好好聆聽的時候，他反問我一句：「你真的這樣會因忙碌而無法聽對方說話嗎？」

他說：「我從來不會說自己忙，因為時間這種東西，就是只要你願意，你就能安排出來的，所以從來不是忙不忙的問題，而是有沒有意願的問題。」他繼續笑著說：「我的太太對我來說很重要，所以當然一定有時間啊。」

如果這個人很重要，當然一定有時間啊。
是啊，親愛的，請把時間花在重要的人身上！

作為他人的「伴侶」，兩人關係的維繫也絕對不容易。一段關係並非只有愛意的成全，還有柴米油鹽醬醋茶、彼此的原生家庭、及彼此的期待和需求。所以為什麼大家都說戀愛容易相處難，交往容易婚姻難，因為婚姻關係讓愛沒有辦法地多了另外的責任及義務，與另一半建立互信與溝通關係時，也要同時成長，更是難上加難的課題。

作為一個父親或母親，更是難以想像的難題。在累積教養經驗之前，就得對另一個生命負責，難以避免的世代差異、認知鴻溝，家長和子女的關係是一條艱難的長路。

要當一位好主管、好老闆也不容易，夥伴跟隨著你前進，你要超越個人的情感需求，給予部屬理性且客觀的建議。你始終不能忘記的是幫助他們成長，而非追求自己被喜歡。

在關係之中，越是重視的人們，相處更加不容易，因為越在意越容易產生摩擦。然而，蘇麗媚老師及克拉克老師為我帶來提醒，為我帶來解答，曾經沒日沒夜的創業日子，並不是我想要過的生活。我學會主動關愛我重視的人們，讓自己的生活被這些可愛人們所圍繞。為自己建立有意義的人際關係，因為他們很重要，而創造回憶及生活價值也重要！

如果你真的很忙，就為你重視的人們留下「有品質的時間」，質量比數量更重要。有品質很簡單，在那段時間，非常、非常專注的只跟你重視的人相處。譬如我跟別人吃飯絕對不看手機；譬如我無論再忙，但只要家人朋友有絕對的需要，我絕對會立刻放下手邊的一切，衝到他身邊；譬如無論再累，我每一天都會跟我心愛的另一半親吻擁抱說話。

重視生命中可愛之人，最重要的是，不只被愛，我們要勇敢地付出，勇敢地去愛。不只是想著得到，而是積極地去創造。

…………

對的人，
就像在各自的胸腔裡心跳同步

如果一直無法找到好的伴侶，不要將就。你必須想清楚自己真心想要的，而真心想要的，不但無法欺騙自己，也難以欺瞞他人。理想的伴侶，不會將問題歸咎到另一半身上。

若要描述我的理想伴侶，就必須引述經典小說《簡愛》中的一段文字：

「與他相處，永遠不知疲倦，他同我相處也是如此，就像我們對搏動在各自的胸腔裡的心跳不會厭倦一樣。結果，我們始終待在一起。對我們來說，在一起既像獨處時一樣自由，又像相聚時一樣歡樂。我想我們整天交談著，相互交談不過是一種聽得見、更活躍的思索罷了。他同我推心置腹，我同他無話不談。我們的性格完全投合，結果彼此心心相印。」

在一起，既像獨處一樣的自由，又像相聚一樣的歡樂，我們可以不倦地成天交談，也能無話不談。

當我遇見另一半時，那相識之夜有如電影《愛在黎明破曉時》的情境，我們從晚上七點聊至凌晨三點。於深夜時光，我們散步在台北街頭，對談之間清楚感受到似曾相識的默契、不換的心靈相通。

理想伴侶，就該是彼此的鏡子，能在對方的眼中看見最迷人的自己，卻也能在對方的幫助下，看見能變得更好的成長空間。剛開始在一起時，我的伴侶便讓我明白我該如何優化自己、表達自己的需求，而我也能對他坦率直言。我們向彼此學習、彼此糾錯，盼望能成為自己未曾想過那理想的模樣。

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以上文字取自
親愛的，別害怕與眾不同：《女人迷》創辦人張瑋軒，誠實面對心路歷程之作
https://www.books.com.tw/products/0010862298

悅知文化

張瑋軒

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相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
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分心甚至可能會向我們最親密的關係討取通行費；可以跟世界上任何人輕易取得聯繫的代價，就是我們可能無法全心全意跟真的在身邊的人相處。

我們設置了一個十分鐘規則，並且承諾，如果我們真的想要在晚間使用某個裝置，我們會等十分鐘再去用。這段時間讓我們有緩衝，可以進行「衝動衝浪」，並且用暫停的方式去打斷那個習慣，否則很可能會就盲目地做出這些行為了。

取自《專注力協定》

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各位朋友，晚安：

每一天，我們讓自己的思緒凌駕展現在我們眼前的現實之上。我們習慣這樣說：「今天最好不要下雨，因為我要去露營。」或是：「我最好加薪成功，因為我真的很需要那筆錢。」請注意，這些「應該」或「不應該」的放肆宣言都不是建立在科學證據上，而是單純基於我們內心的個人喜好。面對生活中的一切，我們都用這樣的基準做事而不自知，彷彿真的相信周遭的世界應該根據我們的「喜歡」或「不喜歡」來展現；如果不是如此，那肯定有什麼地方出了大錯。這樣過日子非常辛苦，而這就是為什麼我們總是覺得自己在跟生活搏鬥。
～麥克‧辛格

當接觸手機或平板成慣性，只要腦中閃現了慣性的思緒，我們便相信我們這麼做有相當的必要性，幾乎不經思索地，打開了手機或平板—這是分心的其中一種歷程。換句話說，我們的「想要」常取代「需要」，最後「需要」沒被滿足，「想要」又永遠追求不完，我們因此總是焦躁疲累。

那些帶著我們遠離自己的思緒啊～我們常常沒辦法跟這些思緒保持距離，以至於我們幾乎不經思索，想按照這些思緒而活。事實上，這些思緒常常讓我們越活越有壓力，我們還以為，沒按照這些思緒過活，我們就活得不算什麼。

這篇摘文講得很實際，也很容易理解。好像很平凡，其實道理很深刻，這是這本書的特色。

只是說，知道歸知道，很多誘惑我們還是抵擋不了。沒關係，這也不會真得有多糟，知道就好，知道為什麼我們每天喊著沒有時間，重要的事又做不了幾件就好！

我曾經看過一個爸爸，在家庭聚會時間，從頭到尾沒有放下過手機，沒有跟孩子互動，沒有去看看外面的風景。他生活的世界，主要是在一個小框框裡面，外面的聲音他能回應，只是心不在焉。

真的沒關係，說不定真的有急事。只是家庭關係會比較疏離，只是眼睛會比較不健康，只是容易腰酸背痛肩頸僵硬，或者有時候突然會覺得空虛，如此而已！

這種不安適能度過，其實也能活，很多人也活得迷迷糊糊的，稀鬆平常。一直向外找解答，其實解答一直在自己手上，卻又視而不見，一邊抱怨一邊喊累！

如此說來，各位便能理解我常說的：有人只是活著，並沒有存在！

真正的臣服是勇敢地放開自我，全然擁抱當下的變化，
然後，我們會看見生命所安排好的、種種超乎意料的驚喜。
～麥克‧辛格

活在當下的豐富，而不是只活在侷限的頭腦中，我們因此專注。專注於生命中的美好，我們便由自己回應了我們誠心的祈禱。

祝願您，有一天能不用活得那麼累，能停下來，只在當下好好享受！

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成為一個心無旁騖的情人

【文/ 尼爾．艾歐, 李茱莉】

每天晚上，我太太跟我都會進行這樣的例行公事：她哄我們的女兒上床睡覺、刷牙、打起精神，然後她會躺到被窩裡面，我們互相交換一個眼神，就知道時候到了，該做正事了，情侶或夫婦之間在床上當然要做這件事──她開始愛撫著她的手機，而我溫柔地撫摸著我的 iPad 螢幕，喔，真的是太爽了。

我們都跟我們的科技裝置有一腿，用臉書代替前戲的情侶，顯然我們不是特例。根據一項調查，「將近三分之一的美國人，與其要他們一整年不用手機，他們寧願選擇一整年沒有性生活。」

在我們學會怎麼變得心無旁騖之前，智慧型手機上通知給我們的誘惑，的確是非常難以抗拒的，原本答應只是要晚餐後很快地回一封信，最後卻演變成失去了當晚整整四十五分鐘時間可以讓我們進行親密的相處。我們陷入了一個夜晚的儀式，孤獨地察看著自己的科技產品，直到深夜。等到我們各自上床，準備睡覺的時候，都已經累到說不出話來了，我們的關係，就這樣承擔著這種痛苦，性生活就更不用談了。

根據皮尤研究中心，百分之六十五的美國成人睡覺的時候會把手機放在床上或是身邊，我們兩個就是屬於這百分之六十五的一份子。習慣的養成是基於誘因送出的信號，那麼我們身邊的東西就是會點燃引線、誘發我們行動的那點星火。我們決定要把手機拿出臥室，放在客廳，既然外在誘因已經移除，我們在跟各自的科技產品出軌的這個問題上，重新拿回了一點點的控制權。

但在幾個沒有手機的夜晚之後，我開始察覺到一種焦慮感，讓我倍感壓力。我的腦袋裡被各式各樣的事情占滿，每件事情都想要獲得我的關注。是不是有人寄了一封緊急的信給我？我部落格上最新的留言內容是什麼？我是不是錯過了推特上什麼重要事件？這個壓力非常明顯，令我相當痛苦，因此我做了一件任何信誓旦旦地承諾要改掉壞習慣的人都會做的事：我作弊了。

我碰不到我的手機了，我得要替自己找個新的伴侶，而讓我鬆了一口氣的是，當我拿出我的筆電，開始在鍵盤上敲敲打打的時候，我發現我的焦慮感漸漸退散。我的太太，看到我的所作所為，欣然接受這個機會，解放自己的壓力，然後我們又回到之前的狀態了。

又過了幾個這樣的夜晚，在機器上耗到深夜，我們只能懦弱地承認，我們失敗了。雖然難堪，但我們下定決心要搞懂到底是哪裡出了問題，我們發現我們跳過了一個關鍵的步驟，我們還沒學會去處理把我們拉回去的不適感。在對自己保持同理心的狀態之下，這一次，我們決定先從驅動著我們不良行為的內在誘因開始進行管理。

我們設置了一個十分鐘規則，並且承諾，如果我們真的想要在晚間使用某個裝置，我們會等十分鐘再去用。這段時間讓我們有緩衝，可以進行「衝動衝浪」，並且用暫停的方式去打斷那個習慣，否則很可能會就盲目地做出這些行為了。

我們同時也把我們的路由器和螢幕裝在帶有計時器的插座上，這個插座是我們在當地的五金行，花了七塊錢買的，我們把它設定成每天晚上十點就會關掉。使用這個費力協定，意謂如果要「偷吃」的話，我們就得把身體扭成不舒服的姿勢，到桌子後面，把裝置的開關手動打開。

簡言之，變得心無旁騖的四種方法我們都用上了，結果我們有所進步。停止晚間使用科技裝置的強烈衝動帶來壓力，我們學會如何去處理這種壓力，並且隨著時間過去，去抗拒也變得比較容易。我們安排了很嚴格的就寢時間，並且主張臥室是個神聖的空間，把外在誘因，像是我們的手機和電視，留在外面。那個把多餘的分心源切掉的計時器插座，讓我們可以確實遵守跟自己訂下的預先承諾，並且這變成是一件我們每晚都會期待的事。我們對於自己的行為自制力增強的同時，我們也開始把這段重新得來的時間用在一些更「有生產力」的事情上。

儘管我們對於自己這個斷絕科技的發明相當自豪，現在有很多路由器，像是 Eero，都有內建可以切斷網路的功能。如果我忘了時間，企圖在十點以後察看電子郵件，我的路由器就會送一則訊息來提醒我把電腦關掉，去依偎在我太太身邊。

「分心甚至可能會向我們最親密的關係討取通行費；可以跟世界上任何人輕易取得聯繫的代價，就是我們可能無法全心全意跟真的在身邊的人相處。」

我和我太太依然熱愛這些科技的小玩意，出現新的發明的時候，也樂於擁抱這個改善生活的可能性，但是我們想要從科技中獲益，又不想讓其侵蝕性的影響力折磨我們的關係。學會了如何處理我們的內在誘因、替我們真正想做的事情找出時間，移除有害的外在誘因，並且使用預先約定，如此一來，我們終於得以克服我們關係裡頭的分心問題。

***

就像你在第一部分中所讀到的：「心無旁騖的意思就是努力去做到言出必行。」努力的意思指的是「奮力拚搏，強力對抗」，並不是說要完美無缺，絕對不會失敗。跟每個人一樣，我在面對分心時，有時候也會掙扎一番，當我壓力特別大，或是我的行程有些超乎預期的變化，我也會偏離正軌。

好在，花在替這本書做研究以及寫作的這五年，讓我學會了怎麼去對抗分心，並贏得勝利。分心還是會發生，但是現在我知道該怎麼處置這些分心，讓它們不會「一直」發生。這些技巧讓我可以掌控自己的生活，其方法和程度都是我之前做不到的。我對自己和對他人都一樣誠實，我按照自己重視的價值過活，我履行自己對所愛之人做出的承諾，並且在事業上的生產力前所未有地高。

最近我重新思索了我跟我女兒之間，關於超能力的對話。我跟她道了歉之後，我請她再跟我講一次她的答案，而她的回答讓我大吃一驚：她說，她想要擁有可以永遠都善待他人的力量。

我擦了擦我的眼淚，並且抱了抱她，接下來我花了點時間思考她的答案。我發現善良不是一種神祕的超能力，需要一些魔法血清之類的──只要想要，我們隨時都有善待別人的力量。我們只需要駕馭那些早已擁有的力量。

變得心無旁騖也是如此。讓自己變得心無旁騖，藉此我們可以成為別人的典範。在職場上，我們可用這些方法來改造我們的組織，並且在我們的產業內外都可以產生漣漪效應。在家裡，我們可以啟發自己的家人，親自試試看這些方法，並且過著他們所願景的生活。

我們都可以努力去做到言出必行，我們都擁有變得心無旁騖的力量。

***

本章一點通：

．分心可能會對我們最親密的關係造成妨礙。即時的數位連結性的代價可能是無法全心全意跟身邊的人相處。

．心無旁騖的伴侶能奪回時間，跟彼此相處。按照這四個變得心無旁騖的步驟，可以確保你找出時間給你的伴侶。

．現在輪到你變得心無旁騖了。

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以上文字取自
專注力協定：史丹佛教授教你消除逃避心理，自然而然變專注
https://www.books.com.tw/products/0010851163

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5/2 台中免費公益講座_如何陪伴與傾聽孩子的情緒
https://www.facebook.com/events/189853315441996/

5/15 台北免費公益講座_談家庭衝突調適
https://www.facebook.com/events/1266384843569683/

5/30 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
https://www.facebook.com/events/189917322447609/

相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
博客來：https://bit.ly/2vhVD9s
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