【媽，為什麼主持人用哭調主持喪禮？為什麼不熟的民代要穿著背心來致意？】

我的婆婆今年十一月往生，享年98歲，當天的告別式，五代同堂的她，是母親，也是阿嬤、阿祖、阿太，子孫滿禮堂，特顯尊榮。

參加完阿嬤的告別式，我一直以為孩子們一定會湧出許多從未有過的複雜感受，畢竟，這是孩子第一次經歷親密家人的生離死別，是第一次參加告別式。

整個典禮很莊嚴，也很溫馨，雖充斥著悲慟難忍的氛圍，但也暗暗發散著整個大家族五代大團聚的驕傲聲勢。

沒想到小子之一回到台北後毫無隱瞞的跟我說，他並不習慣這樣的喪禮，特別不明白、也非常不喜歡主持人從頭到尾帶著哭調來主持告別式。

「阿嬤的往生和這個主持人並沒有關係，這樣的哭調讓我從頭到尾都覺得很奇怪，老實說，我覺得有一點虛假。」

乍聽聞小子竟提到「虛假」二字，第一反應當然有些慍怒，畢竟，以大人的眼光來看這個主持人，他算是非常敬業，很努力地營造整個典禮集體悼念的氛圍，

且據說，這個主持人可是禮儀界的紅牌、公認的經驗豐富，很能掌控典禮的流程與氛圍，進退有據。

且參加過多場喪事的大人們，對告別式都已有既定的認知，覺得喪禮大約都是這樣進行的。毫無疑問的，大人們一致滿意主持人稱職的表現，都覺得典禮非常圓滿。

但人生經驗也限、且對告別式該如何進行完全沒有任何概念與框架的孩子卻不以為然。

「整場告別式，我覺得最讓我感動、也最有意義的，就是爸爸自己親手製作的影片，裡面是這幾十年來全家族珍貴的照片，這部分我看了真的很感動。

我不太理解，為什麼要一個不相干的人來幫我們唱哭調呢？他為什麼哭得出來？我感覺很假。」

小子話還沒落下，我就有點失去耐性，只覺得他少不更事，只懂批評，不知大人為了喪禮的繁瑣細節，前前後後忙進忙出是多麼辛苦，甚至不解在阿嬤生前費了多少心力在照料她老人家？

然而，聽到小子提出的論點，我也一時語塞，竟只回答：「告別式就是這樣進行的啊，以前還有五子哭墓呢！」

接著，小子又豪不客氣地提出了第二個他覺得的可議之處。

那就是公祭時，不論執政黨或在野黨，有幾位民意代表的辦公室人員，穿著鮮明政黨色澤的背心，代表民代來上香致意。

「告別式不是政治角力秀，其他人都是素裝前來，我不懂為什麼民代辦公室的人就一定要像競選一樣，穿著政黨鮮明、印有斗大名字的背心？

何況，我們也跟這些名代一點點關係都沒有，我完全不喜歡這種安排。媽，你覺得這樣真的真誠嗎？」

這完全挑戰了大人一直以來對告別式的認知，婚喪喜慶誰不希望場面風風光光，有愈大的官來敬輓致意，就愈顯家世顯達，告別式更盛大圓滿，

所以治喪委員會都會儘可能利用各種人脈關係邀請達官貴人致輓聯、送花籃，若能親自到場致意更有面子。

但對於告別式該如進行沒有任何既定框架的孩子卻完全不以為然。
我初聽孩子的想法真是頭上冒出好幾條線，真覺得這孩子未免想法也太多太煩人了，甚至覺得小子根本自以為是。

於是，不假思索的就回他：「愈多人來送阿嬤不是很好嗎？阿嬤搞不好也喜歡場面愈大愈好，她就愈有面子，這樣有什麼不好呢？」

小子則回：「親朋好友多都來送別，這樣場面大不是才有真正的意義嗎？告別式又不是拉票的場子，那些代表政治民代的人穿著背心跑場子，對阿嬤到底有什麼意義？阿嬤又不認識他們，我真的覺得沒有必要！」

聽完小子這兩個論點，我啞口無言。還在思索小子的邏輯有無道理，小子又拋出最大震撼彈。

「最後我還有一點不是很能認同，媽媽可能聽了會覺得我大逆不道，那就是，一路上，子孫們要磕頭跪拜數十次，我願意和阿嬤誠心誠意行磕頭跪拜禮，但是我覺得沿路磕頭跪拜幾十次，好像沒有必要，

磕頭跪拜只是一種形式，形式只要有呈現就好，但不斷沿路重複做這個動作，真的不如我們誠心誠意地和阿嬤好好說說話、祝福她。」

我想起我大三時，我的父親就過世了，當年我二十一歲，也算是青春期近尾巴的年紀，我記得當年父親的告別式上，主持人從頭到尾都用一種類似念咒語的奇怪唱腔來主持，「三跪九叩」等繁文縟節也不知幾凡，

當年的我，和現在眼前的小子也差不了幾歲，也是我生平首次參加喪禮，但是，我卻從未思考過「告別式該如何進行才具有真正的意義」、也從未質疑過行之有年的「喪禮流程」有任何需要琢磨調整之處。

對屬於X世代的我來說，所有的流程都有它的道理，也絕對是孝道的展現，大人說什麼就做什麼，小孩有耳無嘴、有眼無語，這是我們這個世代一慣的反應，

做為晚輩的，理當只有順服與遵循，也理當要習慣凡事順服與遵循，沒有什麼需要討論、更遑論對古禮質疑或反對。

因此，在兒子對阿嬤告別式提出麼這麼多獨特思考的當下，毫不諱言的，我第一個念頭真的就是他說的那四個字「大逆不道」。

天啊！現在的孩子都如此反骨嗎？

但我隱忍著沒有立即竄出口，因為當下，真的除了「這就是行之有年的古禮與孝道展現的方式」此理由，我似乎沒有其他可以好好說服小子的立論。

看著兒子率真無偽的澄澈眼神，我想：

兒子認真地思考他親身參與的重要典禮是否能有更具意義的做法，這樣有錯嗎？

兒子坦誠無畏的把他認真思考過的想法告訴媽媽，這樣有錯嗎？

難道我要兒子閉嘴了事，就一切OK了嗎？

而回想起三十二年前的我，為什麼我不會去思考類似的問題呢?

而如果我真的有自己的思考能力，我可能有這樣的勇氣與意願，毫不保留的把我主觀認為會被父母扣上「大逆不道」的想法和盤托出嗎？

不，絕不可能！

幾個問題自我快問快答之後，我停止了反批孩子的想法，反倒好奇孩子為什麼會有這麼多我根本沒想過的念頭，

於是我反問小子：「所以，你覺得怎麼做比較好呢？」

「我覺得真正認識阿嬤的家族、親朋與好友來就好，真誠地和阿嬤告別；她的兒女孫子們每個人有機會好好地和阿嬤說說話，要哭要笑都是出於真誠的自己，主持人只要負責流程就好。跪拜禮不在於多少次，出於真心的好好跪拜就好。」

沒錯，阿嬤往生，親生的子女、孫子女一定有很多心裡的話想親自和她老人家訴說，

在家祭這個專屬於自家人緬懷阿嬤的最後時刻，若每個人有機會能站上台真誠地、好好地親自跟阿嬤說說滿心的感恩、送出最後的祝福，或是一起回憶點點滴滴的往事，必更能告慰阿嬤在天之靈，

阿嬤若有靈，一定很想聽聽子孫們的聲音勝過主持人吧。

聽完兒子的想法，我毫無反駁的理由，他所說的每一個論點不是為反對而反對，不是反骨，不是叛逆，

若用豐富寬廣的眼光來看待孩子的起心動念，他乃是出於對阿嬤真正的愛，未曾被框架的自然的愛。

我謝謝兒子毫無隱瞞的告訴我他的想法，不必畏懼媽媽我會痛斥一頓，

如果他不認為我是一個可以理性討論或值得他信任的大人，我想，他根本不想費事坦誠以告；

而如果兒子預期他所表達的只會換來一頓「大逆不道」的責難，他絕對懶得惹麻煩！

此外，比起青少年時期對既定現狀從不懷疑、甚少思考、更不可能有勇氣表達意見的乖巧的我，兒子是完全反向的發展，

他們認真的去體察喪禮的流程、思考每個環節的合理性，再進一步思考怎麼做更好。

這，不就是青少年思考力蛻變進化的過程嗎？

在聆聽兒子大膽表達甚或被認為是大放厥詞的當下，我是否看到他們此時期最珍貴與最鮮明的成長印記呢？

那就是---思辨能力正大幅度的躍進。

《深度洞察力》一書引用了史丹佛大學研究員的一個有趣論點：

有青少年子女的領導人比較不會過於自信，因為家有青少年的父母知道，這個年齡層的人永遠不會為你所動，而且絕對會毫不猶豫地告訴你你有多麼的不厲害。

「和與你意見相左的人為伍，是領導成功的基石之一」。看來，永遠的反對黨--青少年，是人類能不斷革新進步的最大動力。

當然，我希望兒子有思考力，不代表我容許兒子缺乏體貼大人的溫暖心意。

「兒子，聽完你的想法，我很欣賞你有認真的去感受這個喪禮整個流程，也認真的去思考著更好的做法，」兒子面露微笑。

我接著說：「但是爸爸和長輩們這陣子真的很辛苦、很忙，而且失去了母親，真的很悲痛，他們並沒有更多的時間與心力來想更創新的做法，在他們既有的人生經驗裡，這絕對是他們最棒、最完善的規劃了！

我想你應該能夠理解的，希望你能感受他們的用心和現在的心情，並真心感謝他們為阿嬤和全家族的付出。將來，你們可以有自己的想法與做法，沒問題的！」

兒子點點頭。

＃外婆傳說感應篇：【婆婆的離世感應與顯靈】
「奇怪，家裡電話怎麼打不通？」人在廈門出差的外婆，一早起床後，趕忙打電話回臺灣急找家人，電話卻一直撥不通，外婆心中浮現一絲的不安。「剛剛的夢境，感覺很不好呀……」外婆眼角還留著方才在夢裡哭泣的淚痕。

外婆夢見常年在安養院靜養的婆婆（寶寶的外曾祖母）躺在地上，身邊圍繞著穿著白衣喪服的家人，場面哀戚氣氛悲傷，外婆也不禁在夢裡痛哭失聲……。

「媽！妳電話怎麼一直打不通！我打了好久……」剛把電話筒放下，打算等會再撥看看的外婆，被突然響起的電話聲嚇了一跳，接起電話聽見兒子（寶寶的大舅舅）上氣不接下氣的聲音。

「發生什麼事了」外婆問。

「阿嬤……過世了！」大舅舅難掩悲傷語塞回道。

外婆隨即取消了內陸機票與後續拜訪客戶的所有行程，並用最快的速度訂了機票回臺處理外曾祖母的後事。

外婆會如此心急如焚的趕回臺灣，是因為外曾祖母的女兒家人不想花力氣辦理後事，跟大舅舅說想直接將外曾祖母的遺體火化簡單了事。「絕對不能讓他們這樣亂搞！婆婆如果地下有知一定不會諒解的！」

外婆除了長年資助外曾祖母的安養院費用，外曾祖母身上戴的金飾（老人家喜歡身上戴著金耳環和手鐲）和漂亮衣服全是外婆買給她的，爾偶金耳環掉了或手鐲不見了（也可能是被偷了），外婆怕老人家傷心就會立刻去買來補上。外曾祖母雖然常年卧床不良於行，神智卻很清楚，每次看到外婆來看她都會露出開心的微笑。

因為外曾祖母的女兒家人不願意在自己的住家設置靈堂，所以後來外曾祖母的靈堂便設在外婆剛落成的台中新家一樓。剛下飛機從機場趕來、踏進外曾祖母靈堂的外婆在門口愣了一下，因為她感覺遺照裡的外曾祖母正在對著她燦笑。「媽！我回來了，我會幫您辦妥後事的，您不用擔心！」外婆流著淚點著香，在靈堂前安慰著外曾祖母的在天之靈。

把裡裡外外一些治喪事宜張羅安排好後，從大陸趕回來都還沒機會休息的外婆，略顯倦意倚靠在靈堂前椅子上閉目小憩，突然感覺耳邊傳來外曾祖母的聲音：「我的兒子……」。

外婆驚醒，可能因為還有點倦意，竟然直接就對著外曾祖母靈堂說：「媽！我不知道您兒子在哪耶！可以麻煩您去找他看看嗎？」。

外婆與外公離婚多年已沒有往來，加上外公與一位在高中教書的老師同居後與子女也少有聯絡，明確住在哪大家都不知道，大舅舅打了幾通電話都找不到人，外曾祖母的治喪儀式只好都由離婚的媳婦（外婆）代替祭拜。

沒想到後來外公突然打了通電話給大舅舅，並主動詢問起外曾祖母的事，因為外公說他在家裡看到了穿著白衣的外祖母來找他……。
……
聽外公說他前後看見外曾祖母顯靈現身了兩次，第二次是在外曾祖母要出殯的當天早上，外公被嚇醒後急急忙忙跑來，差一點點就趕不上外曾祖母的出殯車隊了。

外婆常說做人要飲水思源，如果連含辛茹苦照顧自己長大的長輩都不懂得要孝順和尊敬，不僅有損自身福報，後代子孫也會有樣學樣，最後報應的是自己。

＃外婆傳說下回待續

《定錨：我生命中的那些1/3》

雖然課堂上我們從來沒有講過話，人類圖學霸林勝輝的臉書和粉專，總是誘發我源源不絕的寫作靈感，這篇文章也不例外。前些日子，讀他寫一連串爻與身體的故事，使我重新觀看那些圍繞在我身邊、對於我的生活產生深刻影響的人們，再一次領悟，人和人之間的相遇，絕非偶然。

比方說1/3，都說稍微位處上卦的角色，會很難忍住對於下卦的睥睨，但我對於1/3的理解與依賴，遠遠超越了其他的人生角色。我最好的閨蜜是1/3、我在職場的軍師是1/3、以及我最後嫁給了1/3。在我行星的月之南北交，不同的閘門，清一色全開一爻，deep dive到馬里亞納海溝的堅持，包覆了我在職場的世界觀。整體設計位於三爻的閘門即使不多，這些頻繁來到我周遭的三爻，一個接一個敲開了二爻畏縮的窗戶，於是放膽一搏慢慢出現在我的字典中。有時居然也會講出，「不試試看怎麼會知道」這樣衝鋒陷陣的話來。

光是打「一」這個單字，就能充分串接一爻給予我的共通感受，沉穩。當然我是後來才知道，他們下了多大的後天功夫，展現宛如先天的出手沉穩。中學時代我住校，課業跟不上又羞於打交道，每天晚上老是失眠。1/3的閨蜜於是跟室友互換床位，一屁股睡在我房間下鋪，「好啦，同學，天塌下來下面也有我當你墊背，不要害怕，快點睡覺。」此後一路為我墊背了二十幾年。

今年，對我們來說特別難熬，她失去了父親，而我爸罹癌動了大刀。她遠從上海回台灣為父親治喪，在火葬場外我們緊緊相擁，那份彷彿來自地底的厚實穩當，即使生死交關也不曾變過。在對岸待得太久，她的口音已經沾染了當地的氣韻，「我沒事兒，妳有甚麼事兒妳就出聲，我在呢。」

職場上的1/3，是另外一種type。我初來乍到的時候，公司正忙著年度熱銷檔期，誰也沒空理會新人，但我必須針對這個檔期提出溝通的計畫，細節跟許多部門都有關係，光是拼湊資料、媒合需求就花了快兩個星期。計畫完成了，有人提醒我，「Hey, you should ask somebody first, it will make easier for you.」那個somebody後來成為了我職場上的引路者，以一爻獨特的敏感，為我剖析了周遭的脈絡，告訴我得回補哪些內容，才能說服推動決策；在推動的過程中，偶有逆風，大家不確定是否還要往前，她披著三爻的小飛俠披風出現了，「我覺得，不試永遠不會知道，我願意一起試。如果行不通，起碼我們多知道一件行不通的事情啊。」

是的，比起閨蜜，她更是俠女。可能2/4內建的天生唬爛基因，我曾誤以為她行雲流水的簡報功力，也是屬於即興演說的類型。直到有次，我們共同合作一個品牌跨界的案子，在寫稿之前，我自認為已經消化夠多內容，也抓好幾個檯面上有賣點的關鍵，準備大書特書即可。沒想到她大費周章地跑去回翻日本的資訊，找出對方品牌在草創時期的青澀理念，又一路爬梳了數十年來如何跨界翻紅的案例，橫跨了各種產業，交叉出共通點，她開心地跟我說，「Landy，我覺得我挖到寶了，妳看對方的初心始終如一啊，還保留了可貴的玩心。這不是很好玩的故事嗎?」那一刻，我感受到抄近路的羞愧，也由衷佩服她一旦上路，絕對一步一腳印不浮誇不偷懶不馬虎的執拗。

好的，我的先生，必須是那個最棒的1/3，所以留到壓軸。哈哈哈。

我們交往的時候，是我人生狀態最差的時候，經過失敗的感情，工作得不上不下，每天穿著浮華的衣裳走來走去。所以我很訝異有人可以這麼篤定，生活得嚴謹而規律，每天會閱讀英文商業雜誌，又畫又寫地歸納了好幾大本投資分析，我說你做這些事要幹嘛呢?不覺得很辛苦嗎?他回答我，「我想讓自己變得更好。未來讓我的家人過好的生活。」

從來沒有人跟我說過這麼實際的話，所以他的求婚也是很實際的，讓妳的每一天都過得像今天，我說出來的話，絕不食言。那時我心裡覺得有點好笑，想說就不能說個我愛你之類的嗎?

而這麼多年來，我慢慢明白，說我愛你簡單，互相照應著過生活猶如當日，有多難。1/3做到了，以他「路遙知馬力的黑馬精神」，為我和孩子建構了家的地樁，也帶領我做了好多很三爻的實驗，像是每次都嘗試不一樣的店家、回家永遠都在發掘新的路線，然後讓他不預期的輪迴交叉，使我們總是遇到店家突然公休、找新路不小心迷路的窘局。

在彼此取笑的過程中，我也懂得了三爻的碰撞，好比黑暗中兩個打火石拼命想要擦燃的過程，動作可能看來笨拙，卻是迎來火花之必需。

1/3對於2/4的啟迪，是一種深切的定錨，因此就算海天遼闊的探險，2/4也覺得萬無一失。我回想起自己碩士論文的首頁致謝詞，是這麼形容我的先生的，「永遠只關心我飛得夠不夠高，而從不擔心我是否飛得太遠。」

給予忠實可靠的後盾，從不尋找捷徑而是探索新途，迷失時可以全心倚靠，喪志時看著他們就會覺得自己孬甚麼孬。是了，這就是我生命中的那些1/3帶給我的。

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