孩子只有成年前才需要監護權
現在孩子已經3歲近2個月，不要再讓我們的孩子等到18歲....
那天已不再需要監護權了.....
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作為同志收養家庭的原罪？跨不過的門檻？ 😩
【回顧2021/3/30舊文】

作為「同志家收養家庭」，我們既要背負著社會對「同志家庭」的不理解，也要背負社會對「收養家庭」的不理解
但這都還好，至少至少，會希望不要連法律上，設置著我們跨不過去的門檻

歧視一：同志要收養小孩要維持單身🙀
我們當年要收養送件前，748施行法通過了，原本是想要結婚的，但我們被阻止了，因為如果我們去結婚，我們會變成「不合格的家長」
現行法律逼得我們「先有後婚」
這也讓同志伴侶
被迫捨棄雙親收養的條件😭
只能將就單親收養的條件
用比較差的經濟條件、比較差的照顧資源條件來進行收養媒合
雖然收養機構，通常會要伴侶兩人一起走整個收養過程
但最後法律上，又只能呈現一個人的資料
用伴侶的方式要求同志收養人
但只給同志收養人較差的法律關係

歧視二：已婚同志要再收養小孩要先離婚🙀
朋友們問我們：「我們想收養小孩，但我們已經結婚了，那怎麼辦？」😟
只能看家人能不能允許你們先離婚？或去辦離婚，但不要讓家人知道？這會不會很觸霉頭？這會不會反而在收養程序上，因為有離婚的記錄，變成婚姻關係不佳的理由？
為何國家法令要逼著社工要已婚同志先離婚？衛福部要社工不可以要已婚同志先離婚，那要怎麼幫助已婚同志收養小孩？衛福部自己要不要說清楚？
我們家，已婚，想要再收養二寶，但我們需要先離婚，才能收養？憑什麼當初叫我們收養送件不能結婚，現在又要我們結婚？
我們同志收養人能不能結婚，都是國家的行政立法說了算😢

歧視三：已婚同志要收養配偶小孩
好不容易完成所有的收養程序，孩子入戶口了，我們登記結婚了🙀
從2014年9月20日衝戶政，登記結婚，被這個國家拒
終於在2021年1月20日得以在彼此身份證的配偶欄，看到彼此的名字
現在要我們先離婚再收養小孩就算了
為什麼不讓喵爸可以收養肉肉？喵爸就是肉肉的爸爸
為什麼連讓喵爸成為肉肉爸爸的權利都沒有？
異性伴侶親生子女沒這個問題，異性伴侶無血緣收養子女沒有個問題，同性伴侶親生子女沒這個問題，就只有我們同性伴侶無血緣收養子女會遇到這種鳥問題

歧視四：沒親權就沒辦法留職停薪🙀
原本我們在收養程序中，是希望圍爸先育嬰留停半年，全心照顧肉肉；再換喵爸育嬰留停半年，全心照顧肉肉。
但748施行法通過後，沒有允許我們共同收養。喵爸沒有親權，所以喵爸沒有資格申請育嬰留停。最後，我們只能決定先送托嬰中心，請人照顧。

歧視五：沒親權，進修也沒辦法留職停薪🙀
喵爸在一邊工作，一邊進修，一邊育兒，原本要進行諮商實習，但育兒的責任感，讓喵爸更多時間投入育兒，陪伴肉肉。蠟燭真的沒有辦法三頭燒。
最後喵爸選擇兼顧工作與育兒。如果喵爸有親權，就可以選擇以育嬰的理由申請延長修習年限。而不是，沒有選擇。

歧視六：沒親權就沒醫療同意權🙀
每次到診所、醫院，都是圍爸填資料、圍爸簽名，因為喵爸沒親權，就算有委託監護，也沒有醫療同意權。
憑什麼這個國家法令，要讓一個當爸爸的人，當女兒生病時，連處理自己女兒醫療照顧的權益都沒有？

歧視七：沒親權如果法定監護人掛了，那孩子怎麼辦？🙀
如果圍爸突然心臟不跳了，呼吸停了，那孩子的監護人會變成誰？
肯定的是，這個監護人不會是喵爸
那什麼時候才會是喵爸成為監護人？連圍爸死了，喵爸也無法成為監護人…因為喵爸只是法律關係上的陌生人，因為７４８施行法，沒有允許同志家庭有姻親，連姻親都不是

歧視八：沒親權，但是孩子家長的配偶，又有委託監護，那這個人是……🙀
每次去銀行、郵局、證券、戶政，只要處理到肉肉的事
只要出示戶籍資料，就會進入澄清孩子有沒有雙親，要不要另一個法定代理人來的問題，陷入無限循環，原本辦理5分鐘就可以搞定的事，就會搞好幾個小時
法律就是沒有給肉肉同志收養雙親的權利，我們才需要辦委託監護
委託監護就是圍爸不能親自處理時，委託喵爸處理監護的意思
不要再鬼打牆，請行政、立法給我們親權呀！

同志收養家庭的孩子，被剝奪了擁有雙親的權利
不符合最佳利益
孩子只有成年前才需要監護權
現在已經過了2年半，不要讓我們的孩子等18年😭

#同志收養家庭 #法律困境 #生養平權 #收養自由 #性傾向平權
#他是我爸爸 #同性配偶收養 #親權 #兒童節 #兒童最佳利益

大學畢業沒多久我進了一家節目製作公司，小愛是當時的同期。她和我同一天報到，小愛被分配去做節目後製，我則被分配去發藝人通告寫短劇腳本。

即使工作性質如此不同，但毫無疑問是難兄難弟。小愛呢，總要沒日沒夜待在宛如冷凍庫般的電視台剪接室，她大部分下班時間都是半夜（沒有選擇權的）換句話說大半夜一個女生要從（當時）人煙稀少的電視台騎車回家，光這件事我就覺得難度很高。

我呢，也是個苦命ㄚ環😔
女藝人來錄影時因為不滿意我們幫她準備的三明治，在化妝時二話不說就把三明治朝我臉上丟來。
「這種三明治誰要吃啊」女藝人怒吼
（三明治是在電視台樓下餐廳買的）

大牌男藝人呢，到了錄影時間從來不會準時出現。每次打電話催促，對方永遠只會告訴我「再幾分鐘就到」。但那個再幾分鐘通常不是再幾分鐘，運氣好的時候是幾十分鐘，運氣不好的時候就是一兩個小時。

想也知道大牌藝人遲到沒人敢罵他，誰是出氣筒？絕對是我
「妳通告怎麼發的？憑什麼要我等他」女藝人怒吼
「不是叫妳提早發他半小時？為什麼還要大家等」製作人怒吼
（我當然早發他半小時，但不準時的人就是怎樣都拿他沒轍）
更不用說偶像男歌手女歌手來上節目，那些經紀人都跩的二五八萬超級難溝通😖

雖然跟小愛同期進公司，但偶爾在攝影棚或公司見面時，我們也沒什麼機會深聊。月薪兩萬多每天活在社會底層，被別人呼來喚去的人能聊什麼？連抱怨的力氣都沒有。

好死不死那年遇到921地震，我承認自己非常膽小，當時害怕要死就算，又在廣播聽到八德路有大樓倒塌，所以當下我就雞婆打了電話叮嚀在剪接室的小愛放下手邊工作趕快回家。畢竟各處已開始停電，我很怕小愛困在沒有電的電視台。

沒多久製作人知道這件事後非常生氣，他打電話來把我痛罵一頓

「妳簡直就是神經病！叫小愛回家？如果節目沒剪好開天窗怎麼辦？就算地震就算發生任何事，節目還是要照播呀，妳這人有沒有責任感啊」

站在製作人立場對方說的完全對，但我當時不知跟天借膽還怎樣，竟然跟製作人頂嘴：「這麼危險的時刻，難道員工安全不該放第一？如果你認為剪接很重要，那領高薪的你回去剪啊，不要留小愛一個女生在那邊」

不用懷疑，這通電話之後我就辭職了（是說被痛罵一頓也沒臉繼續待下去）雖然導火線的確是因為這通電話，但當時我實在不喜歡要賣命又苦又沒尊嚴的工作，我不相信這份月薪兩萬多的工作能帶領自己去美好前方。

當然啦，因為我是只做三個月就不做的人，所以處境和心得只停留在此。但是小愛挺下來了，她就是那個被兩萬多月薪帶來美好前方的人。

「以前我們不是做綜藝節目？說真的我也不喜歡綜藝節目，而且剪接室簡直是冰庫，我根本長年困在冰庫裡。可是一路熬下來終究還是遇見了喜歡的事。我比較感性，喜歡藝文旅行，所以後來做了TLC旅遊生活頻道的節目、做了原住民的音樂節目、現在在做「念念青春」⋯⋯」

是的，小愛從製作公司的小螺絲釘變成了導演「愛導」

「總覺得現在只要把物慾降低生活過得下去，就可以多挪些空間給夢想。之前去台南出外景我發現一個超棒的謎樣空間，後來在地朋友告訴我那是「修書」的店，不覺得很瘋狂嗎？在電子書都快要取代紙本書的年代，竟然還有位年輕人在台南過著以修古書維生的生活耶」

「我最近在做「念念青春」，主持人是張姐嘛（張艾嘉小姐）本來大家只是為了節目在開會，突然張姐說想做快閃，想把35年前合唱「快樂天堂」的歌手找回來再唱一次2021版。因為她很熱血極度想完成這件事，所以我們也就熱血的協助她完成了夢想」（這首歌的連結我貼在留言欄）

大家看出小愛所在的「美好前方」了嗎？
她所在的美好前方不見得是薪資多高（她依然沒房沒車）物質生活多麼富裕的前方，而是能提供她養份讓她持續有動力發現新世界的美好前方。

小愛依然很Fresh，即使一路跌跌撞撞，但走到後來那些負面事物卻像沒在她身上留下痕跡似的。她總是可以有新發現、總是很熱血、總是能拿出百分百真誠的好喜歡（雖然我覺得她的「好喜歡」有時候會讓自己受傷）

今天這集Podcast就是小愛充滿冒險的愛情故事
「網路交友之交往了三年的男人究竟是誰」
其他小愛的精采生活可以看她的粉絲頁
愛導的奇幻旅程-Señorita Love

❤️中古小姐女子會收聽方式
Apple Podcast
https://reurl.cc/Rb0m26
（其他平台收聽連結聽在留言欄）

PS 照片是小愛

【相信 是一種選擇】
#但孩子說了卻做不到該怎麼辦?

我們家的作息安排
一直以來都是將收拾玩具與洗澡安排在螢幕時間之前
一來能增加孩子們加快動作的動力之外
二來我也真實的需要的一個乾淨整齊的空間
不過有時喬伊會提出想要看完螢幕再收拾的請求

🧒🏻「可以看完再收嗎? 我們一定會收的!」
👩🏻「可以呀! 那能在晚餐前收拾乾淨嗎?」

我選擇相信她，也答應她的請求
結果也真的都有在晚餐前收乾淨
不過，幾乎都是喬伊一個人收的

🧒🏻「吼~唯可都沒幫忙收!」
喬伊雖然嘴巴抱怨但還是會繼續收拾的動作
(畢竟是她跟我約定的，她也知道如果沒做到約定好的事，下次可能就沒有選擇的權力)
唯可則是一副事不關己的樣子
皮皮的繼續在一旁玩她自己的

我選擇在一旁觀察，也不介入孩子之間的事
👉🏻將孩子放在同一條船上，我只需要一個乾淨的空間，他們要合作完成或單獨完成都行
👉🏻事後我還是會感謝與肯定喬伊的努力和說到做到

今天快到螢幕時間時，家中依然一片混亂
喬伊主動跟我說她今天不想看電視
(螢幕對她而言已不是什麼特別有吸引力的東西了)
唯可則很開心的說她今天要玩我設計的認字遊戲

👩🏻「可以呀，等收拾完客廳，洗好澡，你可以決定要看電視還是玩遊戲」
我邊準備晚餐的材料邊和她對話
👧🏻「我想先玩，晚餐前再收」她學著喬伊提出相同的請求
👩🏻「你說想先玩遊戲跟看電視，結束再收拾是嗎?」
她點頭
👩🏻「寶貝，我也很想答應你，不過你跟喬伊昨天也是這樣跟我說的，看完電視後，你有收拾嗎?」
她搖頭
👩🏻「恩，你沒有收，你那時告訴我睡覺前再收，那睡覺前你有主動收拾嗎?」
👧🏻「沒有，相信我! 我這次一定會收的」
👩🏻「我也很想相信你親愛的，但昨天還有之前的經驗讓我很為難，還是你能現在去收拾，證明給我看你是有收拾的能力呢?」
👧🏻「好啊! 我現在就去收! 媽媽你相信我!」
說完她就跑進去客廳，還一邊大叫著: 媽媽你看我! 我在收拾喔!
我靠近他們，看到兩個孩子積極地收拾著

👩🏻「我看到你們很努力的在整理，也看到環境越來越乾淨了，謝謝你們的協力! 唯可我看到你將墊子還有毯子放回櫃子裡，我可以感受到你的決心以及想證明給我看你有收拾的能力，我很感動喔! 喬伊也謝謝你將跟我借的書放回我的櫃子裡，讓我能安心知道自己的東西有被好好的照顧，覺得你很有責任感」

講完，兩個孩子的動作更積極俐落了
我繼續回到廚房備料
沒多久就聽到他們完成收拾的歡呼聲

/
經驗是最好的老師
也是最有力的資源
能讓彼此看見一些矛盾與盲點
藉此帶出反思與覺察
我喜歡儀婷老師在《薩提爾的親子情緒課》
書中的一句話:「過去的失敗，今日的養分」
讓孩子有品嚐失敗的機會
也讓孩子有重新開始的機會
過程當中我們需要相信孩子
而信任能成為支持著孩子
在遺憾、懊悔與挫敗的黑暗中
走向光明的一股力量

✏️本日金句：
「孩子，無論如何我都會相信你
　所以我需要你能誠實開放以對」

#相信是一種選擇
#建立信任的親子關係
#正念育兒 #正向教養 #意識父母

《你實在太累了，不是不會當媽媽》｜◎陳彥琪諮商心理師

✨本集重點✨

❶ 總是被孩子氣個半死怎麼辦？
　▘放下完美主義，偶爾降低標準 --- 01:18
　▘試著團隊作戰 --- 02:20
　▘離開負能量群組 --- 03:12
　▘媽媽要放過自己 --- 03:50
❷老公都不幫忙育兒怎麼辦？
　▘引發興趣，形成責任感 --- 04:44
　▘主動給予任務，引導爸爸參與 --- 05:27
　▘給予鼓勵，而非一味指責 --- 06:17
　▘爸爸帶小孩，有呼吸就好 --- 06:44
❸ 公婆或媽媽對育兒方式有意見怎麼辦？ --- 07:16
❹ 我到底是不是一個好媽媽？ --- 09:00
❺ 你有多久沒有過「以自己為主」的生活了？ --- 12:28

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🌿給困在社會「#好媽媽」期待下挫折母親的療癒書🌿

讓台灣媽媽萬箭穿心的話：
「那就是你的選擇呀，所以小孩跟阿嬤就比較親呀！」
「你不過都在家陪小孩玩，還有什麼不滿足？」
「你就是沒有更多時間好好陪孩子，孩子才這樣……」

　育兒是一場「戰爭」，媽媽需要幫手與協助。
　媽媽先把自己照顧好，絶對不是不盡責，
　　　　因為媽媽好，孩子才會好。

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《你實在太累了，不是不會當媽媽》◎陳彥琪諮商心理師
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以下為本段內容文稿：

歡迎來到「一天聽一點」，今天來跟大家聊聊，一個比較嚴肅的議題。

近年來啊，每當有重大的社會案件發生的時候，像是公眾場所的隨機殺人事件，或者是前一陣子台鐵襲警案…這些部分。

我發現有很多民眾在看完這些新聞之後，常常會有一些感嘆跟疑惑；就像是喔「怎麼會有人這麼冷血？」、或者是「怎麼會有人這麼瘋狂，做出這麼殘忍的事情？」

但我想邀請大家想一想，當我們感嘆完「瘋子越來越多」、「社會真的好亂」這樣的想法之後；這種讓大眾感覺到害怕的事情，就會自動停止、不再發生了嗎？事實證明，並不會啊！

這些可怕的事情還是重複的在發生，所以現在重點來了，我們明明知道這種不可預測的事情，還是會存在我們這個世界上，還是會有它發生的風險，難道我們就只能夠隨它去，坐以待斃嗎？

還是我們可以想一想，就算這樣的事情我們沒有辦法事先的預測，但我們還是更積極的去面對；也就是在發生這些慘案之前，起碼能夠辨識出這樣的人，事前做一些預防、保護好自己，才是讓自己好好過人生，更務實的方法。

我一直相信，其實絕大多數的人都是善良的；因此當一個人會走到某個極端，或者是會做出那些太荒謬、讓人覺得難以想像的行為，他一定有他背後形成的背景跟脈絡，和那一個人不得不的苦衷。

不過我今天不是要做任何的個案討論，我真正想要跟大家分享的，是這些殘忍行為的背後，那個讓人「泯滅人性」的源頭，到底是怎麼發生的？

更簡單的說，也就是一個跟你我一樣的平凡人，到底是怎麼樣擺脫社會的常規，和基本教育的自我約束，去做出那些有害他人、讓人覺得不可思議的行為？

在解開這個謎底之前，我來說個歷史事件，你可能就會有感受。

我們都知道喔，在二次世界大戰的時候，德國納粹的領袖希特勒，他是一個打著「種族主義」的旗號，對猶太人進行大規模屠殺的獨裁者。

在希特勒和種族主義的意識形態主導底下，當年的納粹政權，屠殺了至少550萬的猶太人；甚至於還有更多的身心障礙，和被他們視為劣等，或者是不受歡迎的少數族裔，都遭到納粹政權的毒手。

然而在希特勒徹底執行種族主義之前，這些猶太人和身心障礙者，本來就是住在德國的境內啊。

也就是說，在希特勒宣布進行種族淨化政策的同時，那些準備去抓人、殺人的德國軍官，和跟那些即將要被滅族的猶太人。

他們原本可能是鄰居，但是在希特勒的政令一宣布之後，這些軍官就翻臉無情的對鄰居動手。

即使這些猶太人曾經跟德國的軍官的孩子一起上學、一起成長，各自成家之後，兩家的家人還一起玩耍；但是這些德國軍官，還是可以說殺就殺，毫不留情。

那麼當你聽到這裡，你是不是很好奇，到底這些德國軍官，是怎麼樣一夕之間，變成了冷血的殺人魔，能夠對於那些從小一起長大的鄰居，痛下殺手？

事實上呢，這些人並不是人格分裂，而是希特勒的政權，對於這些有惻隱之心的人、這些軍官進行了洗腦；給他們一個殺人的理由，讓他們感覺到殺人並不是他們的責任，他們只是負責執行。

甚至於是為整個日耳曼民族的光榮來服務，讓這些軍官相信自己做的事情是正確的，不需要有罪惡感；而這樣的一個思想洗腦，就叫做「道德鬆綁」。

更直白的說，任何普通的正常人，只要被「道德鬆綁」的觀念侵蝕，就會變成泯滅人性的罪犯。

那麼，回到你我的日常生活裡，到底我們要怎麼樣去辨識出，有人正在進行「道德鬆綁」的過程，讓我們可以事先遠離危險呢？

其實這並不困難，因為這個過程，通常會有四個認知上面的特徵，在我說完之後，你也可以很容易的就能夠辨識出來。

這些隱藏著「道德鬆綁」的第一步，就是「把傷害的行為，重新定義成榮譽的行為」。

打個比方來說喔，假設有一個天性單純的孩子，偏偏遇上一個情緒管控有問題的長輩，這是他的主要照顧者。

於是這種壞掉的大人，在管教小孩的時候就會跟他們說：「我會打你是在教你，要你學會看別人的臉色，將來長大之後才會得人疼啊！」聽起來好像很有道理，對不對？

於是呢，這個大人在合理化的過程當中，他就降低了對小朋友拳打腳踢的罪惡感，讓家暴事件不斷的上演。

這個大人把在本質上面，在身體跟精神的傷害，包裝成三個最可怕的字，叫「為你好」！

而第二步讓人道德鬆綁的階段，那就是「藉由分散或者是推卸個人的責任，用來逃避自我的譴責」。

這就像是喔，你在職場上遇到沒肩膀的主管，在你被奧客申訴的時候，不但沒有幫你伸張立場、討回公道；反而是向上級呈報，讓公司誤會你專業不足、服務不周，害你被資遣。

而且呢，還理直氣壯的跟你說：「這只是人力資源部門的決定，我只是負責通知你，有問題你去找人資部。」這樣的話你聽起來是什麼樣的感覺？

如果正在看視頻的你，就有這樣的主管，我勸你還是早一點幫自己找後路，千萬不要拿自己的前途開玩笑喔！

然而這個現象，其實不只是主管的問題，其實這裡它顯現出，這整個團體的集體卸責、集體去逃避每個人應該要有的擔當跟責任。

接下來的第三個步驟，就是喔「合理化自己對於對方造成的傷害，忽略所有的負面後果」。

這就例如喔，在一段疏離的親子關係裡，日子過得很混亂的大人，根本不會照顧自己的下一代；更別說是好好回應孩子對於愛的需求。

於是呢，給孩子的照應，經常是放任不理、忽略孩子的情感，讓孩子從小就恐懼跟外界接觸，不懂得一些必要的人際技巧。

而大人卻還自以為是的說：「我把你生下來，我的責任就是給你吃、給你住，讓你讀書；其他的事情都要你自己要負責，等你成年之後，這就不會是我的事了。」

其實喔，傷害在本質上都是有脈絡、一環扣一環的，沒有人能夠置身事外、也沒有人是局外人。

在成人階段的適應不良，往往可以在成長的階段裡，找到線索跟源頭，今天的加害人，通常是過去的受害者。

長期被忽略的孩子，日後往往會成為忽略自己孩子的父母，因為呢，他們會合理化的說：「啊我當初也是這樣長大的啊！」

最後一步那就是「重新建構對受害者的認知，把他們的所受當作是活該。」

這就像是一些恐怖情人，在施加暴力之後，往往會說：「我這樣子其實都是你害的，一切都是你自找的，活該！」

他把所有的責任都推給受害者，就像當年納粹把許多的社會問題，都推給猶太人是一樣的。

當我們放眼今日，你可能會發現，我們的政治人物，很多時候也用這樣的手法，那其實跟當年的納粹相比，並沒有本質上的差別啊！

要是你對於我剛剛講的這些句型並不陌生，我會很建議你，早點看清楚你所處的環境，或者是你眼前的人，敬鬼神而遠之吧！

還記得希特勒是怎麼說服德國軍官的故事嗎？其實任何人都可能會因為「道德鬆綁」的過程，解除對於任何破壞行為，或者是邪惡行為的道德底限，去做出很多不可思議的事。

只要認為一切都是別人的錯，自己的暴行就可以得到合理的說詞。

然而我相信喔，世界上大部分的人，都是有良知、有責任感的。但不能否認的就是，仍然會有一部分的人，或者是某些團體，會用道德鬆綁的過程，合理化自己給他人的傷害，甚至於會鼓吹他人一起進行集體的霸凌。

面對這種狀況，你就要有保護自己的能力。否則喔，就像是一個光著身體上戰場的小兵，在短兵相接的時候，大聲呼喊說：「我很善良，不要殺我。」這是有沒用的啊、而且是非常、非常荒謬的，不是嗎？

談到這裡，嘉玲老師的線上課程【人際斷捨離】，它會讓你學會怎麼樣面對這些有害的關係的時候，不只是被動的承受，你更可以主動的取捨、積極的調整你和他人的距離；更進一步的知道，怎麼樣保護自己的具體作法。

然而，如果你生命當中的相遇，並沒有這麼極端的話，那麼【人際斷捨離】這一門課，也會讓你學會，怎麼樣跟人進行「建設性的衝突」，去捍衛自己的權利，不讓別人輕易的剝削、或者是勒索你，讓你的生活裡只留下對的人。

但無論如何，雖然我們沒有辦法控制他人跟環境，但是可以讓自己更有力量！
知道怎麼樣保護自己，永遠是我們自己每個人的責任。

希望今天的分享，能對你產生一些啟發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去；這樣子你就不會錯過我們所製作的內容。

然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，如同今天最後所提的【人際斷捨離】這一門課，我很期待你能夠參與並且加入。

我相信綜觀我們的人生，你難免就會遇到一些罔顧你的權利、忽略你的需求，甚至於把侵犯你當成是理所當然的事情，這樣的人。

當面對這樣的人，他可能是你在工作職場上遇到的人、他更可能是你親近的家人；你該怎麼辦？

所以呢，【人際斷捨離】這一門課，並不是要讓你決絕的去切斷這些關係；而是知道怎麼樣把那些對自己有害的信念。

或者是讓自己放不下的一些需求，甚至於能夠拉出一個不管是心理還是物理的距離，讓你能夠一步一步的保護自己之餘，長出自己的力量。

我常常說：「生命要浪費在美好的事物上。」那麼當你知道怎麼樣保護自己，你才能夠把你的心力，留給那些「對的人」。

【人際斷捨離】期待你的加入，希望我們能夠一起學習、一起前進，謝謝你的收看，我們再會。

哈哈哈哈這集會不會太過沈重啊
真的是對不起大家～前幾集這麼歡樂的說～
不管是不是養法鬥，我覺得不管養任何的狗，飼主都必須有個原則跟正確的觀念

狗狗就是我們無言的導師，在這無形當中會教會我們很多事情
我們倆其實還沒養狗之前就是很常吵架，因為某些原因導致我的壓力也很大，無從發洩
但自從養了boogy之後，我們明白什麼是責任
因為牠就是一個生命，就跟孩子一樣

很多情侶養了寵物，只要一爭吵就分手
在我們的認知，這樣對狗狗非常可憐，等於就是失去了熟悉的爸爸、媽媽
動物也會感到疑惑的......

所以為什麼我們能夠理性的溝通跟坦誠的溝通
就是因為狗就等於我們的小孩一樣，我們要有責任感
既然要養了，就要對牠們用心
兩個人如果養了寵物，然後因為一時的憤怒或是不爽都沒辦法妥協溝通，這樣未來生小孩怎麼辦？
是不是隨隨便便就要離婚就要幹麻？

記住，沒有人是天生適合的
每個人在不同的家庭背景、環境下長大，本來就要磨合

我覺得每個人在面對一件事情的時候，都要學會檢討自己，也要讓另一半學會檢討自己
如果你夠珍惜感情的話(前提對方不是個渣男爛咖)
因為有時候其實是自己的問題，自己只是不知道

哎唷但這邊要說一下
說不定每個人看法不一樣
我們只是表達自己的意見而已
不講這麼多了～希望你們會喜歡囉！
有什麼問題就留言給我們吧～






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