『大家安安大家好，本肥宅是台女兼民間團體的遊民社工，昨天在板上回覆了遊民相關新聞，並跟大家邀請有遊民問題可以問我。

我以為大家的焦點會在塔綠班或疫苗之類的新聞，這個回應數真的嚇鼠偶了，沒想到大家對遊民議題這麼感興趣，那我就來多寫一點我工作看到的事情，如果版主覺得不妥（可能跟原新聞沒啥關係了）可以把我刪掉，真不好意思。

#前一篇文章聊到身懷鉅款的遊民就跟日本進口的壓縮機一樣非常稀少，我說我七年看到少於十個真的是客氣說法（0123456789都少於十啊大家！），並沒有每年都看到至少一個那麼頻繁。

#但大家好像對很有錢的遊民很有興趣，我還是要認真澄清，千萬富翁遊民的比例是非常非常非常稀少的（大概千分之一吧），請不要誤會每個遊民都這樣，如果有興趣想了解遊民為什麼變遊民，可以參考我以前在八卦上發過的廢文，原始文章被洗掉了，但NPOst上面有備份。 https://npost.tw/archives/26009
(【複習】Re: [新聞] 萬華街友被趕 他怒：你知道我的苦衷嗎？ https://www.facebook.com/PttGossiping/posts/803644103106589 )

有些人問說，#為什麼億萬土地阿北不去找其他親戚賣掉他的持份換一筆錢？這裡有幾個條件：
1.你要有親戚台灣電話
2.你要能夠打給親戚
3.你願意跟親戚說你現在的落魄狀態，賣給他們
4.你的親戚願意買你那少的可憐的持份
5.買賣土地曠日費時，還牽涉到稅金（這部分要請懂不動產買賣的專業大大說明了），還有你要有手機，親戚或土地仲介或律師或土地代書才能找到你。
6.就算共同持有者願意買，你還要跟等著領你遺產的子女解釋為什麼你把他們可能得到的遺產賣掉了（如果你子女知道的話啦）
7.強制分割這就不是我遊民社工的守備範圍了，但連我這個不動產外行人都知道要搞很久（甚至好幾年的官司），阿北要活到那個時候才可以。

阿北光是在第一個階段就卡住了。那些久遠的親戚早就在外國，連死了沒都不知道。失聯幾十年的狀態下，你要怎麼找到他們？手機早就在流浪的第一天晚上睡覺時被偷了，連鞋子都被偷走，早上醒來只能赤腳跟路人乞討零錢，去便利商店買一雙最便宜的藍白拖。「可以去戶政事務所調謄本啊！上面有戶籍地資訊啊！」你只能調直系親屬的資訊，假設這塊土地是你7個手足共同持有（那個年代都生很多），然後每個手足又生了三個小孩，這樣至少就有21個人要聯絡，而你手足的子女個資，你是沒有權限調閱的，你只能調直系。

再來是就算你調到你子女的資料了，上面也只會有戶籍地址，不住在戶籍地根本是常態。
而且這個阿北的子女都在外國，他也沒有想要放棄身為父親僅存的自尊，告訴他們把巴流浪在街頭，只能靠路人接濟的飯糰。（要是我可能也會跟他做一樣的選擇QQ)

阿北的這個故事帶給我的啟示是不要生小孩，這樣我以後初四了必須申請低收入戶時，不養我的小孩的才不會收入被算進我的收入，#造成我無法申請低收，然後我又不好意思告他們。#共同持有的土地最好也趁能分割的時候割一割，以免像這個阿北一樣，我當初幫他找不動產專業人士調土地資料時，複雜的人名與關係已經可以媲美魔戒三部曲全部出場人物或斯卡羅的一萬倍了。

然後在我做盡了一切努力之後阿北就消失去南部了，幹你娘。雖然時間重來或他再次出現的話，我應該也是無法幫他啦，可能只能公部門社工用539專簽了吧，這就不是我這個小廢物的權限了。

唉，社工這個工作啊，無力感真的很多很多。其實有好多人，都是我沒辦法幫忙的。我工作的時候常常都覺得自己很廢，像是疑似精障但沒有病識感又沒有自傷傷人所以不能強制安置、因為以前在收容所曾經東西被偷被霸凌不想住收容所、還在酒癮或毒癮的狀態、囤積症、不願意告子女、要坐輪椅但身障生活補助金不足以負擔電梯大樓租金、住在違建無法申請租屋補助、容易與職場人際起衝突但又還沒65歲身障輕度、智障邊緣但不是智障、流浪一兩天我要去帶她安置的那天就消失......。

哎呀呀寫太多怕大家不想看，但看大家留言說辛苦了、很偉大什麼的，我都覺得很愧疚、承擔不起。我只是一個很廢、很多事情都做不到的人，而我也不覺得上面這些困境是任何一個社工能做到的，所以我才會上來發廢文，想讓更多人關注這個議題，我們從不同的位置一起去做自己能做的好事，這樣才能減少更多人流落來街頭，畢竟沒有人一出生，就是遊民的。

有很多留言也說，要有四千萬才能當遊民、連遊民都有老婆。想跟大家說一個好消息（不然前一段我把氣氛搞氣氛太差了抱歉），就是啊，#台女並不是只看錢的喔！身為一個台女兼遊民社工，#我發現很多男遊民啊，#都有女朋友呦ㄏㄏ。他們窮到爆，但為什麼他們的伴侶會跟他們交往呢？
有的人雖然窮，但很願意花時間在伴侶身上。有的人雖然又窮又機掰，但女友精神疾病發作的時候，是他不離不棄的守在他旁邊，每天在捷運站門口乞討到的錢，都會去買一瓶她最喜歡的生活泡沫綠茶（還指定一定要這個牌子，幹），去康家看她的時候，一次送給她。

我每次都很生氣，因為幫個案強制儲蓄的時候，聽到他把好幾萬當成紅包送給女友的孫子我就想說幹那又不是你親生的你這個盤子！！我花多少口舌與技巧才把這些錢存起來，你他媽......「那我看到她孫子叫我阿公，我就覺得很幸福......。」阿北望著遠方自己跟自己講話，我剛剛想殺人的戾氣整個都軟掉了。

唉，那有多幸福呢，我光想就覺得一定很棒吧。好啦，都包，都給你包。

雖然我懷疑他女友根本就是為了低收入戶補助金跟他在一起，但看到他幸福快樂的樣子，
我就覺得好啦你高興就好了。

話題怎麼會講來這邊？啊對啦是要講 #我交不到女朋友都是因為台女只愛錢 這句話是假的，如果你真的想交，好好對待眼前的每個人、交友軟體滑起來、徵友訊息放出去、不要把女生分成可幹不可幹，保持善良，就會有女朋友了啦，就算真的交不到女朋友，你也可以試試看跟男生交往看看啊，說不定會找到另一片天地。

大家都說阿北不找子女是他活該，#那我再講另一個有子女的大老闆變遊民的故事好了。以下的小故事都隱去個資。

人生就跟爬樓梯一樣，要從低處往上爬樓梯到101頂樓要花很久而且很累，可是從101上跳下來摔在地上，只需要幾秒的時間。

阿北以前是開工廠的，跟老婆育有一個小孩。後來阿北生意失敗工廠倒閉，跟老婆那邊的親戚借錢但還不出來，老婆很怒就離婚了，小孩跟老婆。

事業失敗的阿北到處流浪做粗工，一個月收入六千塊，剛好睡路邊，把錢拿來吃飯跟交通，偶爾拿去買佛珠跟玉佩（幹拎娘買個屁佛牌但我有忍住不要罵出來，我是個專業的社工，我學會用好的兩個代替靠北），他希望神明可以保佑他人生好起來。

阿北很想念孩子，我陪他去戶政事務所調戶籍謄本，查到孩子的地址，我陪他寫信（因為他沒錢買信紙），他說「我不會寫啦社工你幫我寫」我說「幹拎娘小孩是你的還是我的」
不是啦我當然不會講這麼不專業的話，我只是笑笑的說他先寫，寫什麼都可以，我會幫他修改、出主意，他放心吧。

他盯著信紙，手開始抖，然後慢慢寫上孩子的名字，說爸爸很想你。他邊寫邊哭，字本來就很醜了，豆大的淚珠更是把整張信弄得更難讀。我沈默的想著幹，原字筆應該拿油性的給他才對。

信寄了好多次，每次都查無此人被退回我的辦公室（因為遊民沒有信箱可以收信），我每次看阿北很興奮來找我問我有沒有回信，我只能搖搖頭。然後我就帶他去報警，報子女失蹤。報案的那天，我坐在他旁邊等著做筆錄，#員警說因為子女已經成人了，就算找到，#員警也無法告知他子女所在地址，#除非子女自己願意講，#他們才能幫忙傳話。阿北請警察一定要告訴他子女他的電話，警察說好，也留了阿北的資料。

後來你們也猜到了，警察找到子女，子女銷案，但不願意透露行蹤，阿北只知道子女還活著。

我不知道這樣是好還是不好。

某天阿北很激動的打給我，說他子女打給他了。我很高興的問他發生什麼事，阿北說有個無聲電話打來，那一定是他的孩子，他很激動的對無聲電話大喊「xXX是你嗎！我是爸爸啊！」他喊了很久，電話都沒有回音，然後掛斷了。他手機儲值卡沒錢了，只能接不能撥，拜託我幫他聯絡。

我用Whoscall查了那支號碼，那是一支上千人通報過的詐騙電話，大家都說這支電話無聲騷擾，不要接。

「不可能、不可能」阿北不接受我的答案，他空洞的轉身離開辦公室，不知道是藍白拖破掉導致的足部蜂窩性組織炎，還是他此刻魂不附體，他搖搖晃晃的離開。

我也很難過，我多希望像上一篇的留言一樣，這些都是唬爛的，如果這些悲傷都是唬爛就好了，如果我說的都是假的、我掰的、如果大家都可以真正過快樂的生活，那就好了。

可是就不是啊。
我說的每個字，都是真的。』

Re: [新聞] 4千萬身價街友被長照女主任偷偷登記結婚 https://disp.cc/b/163-e0Tl ｜前情提要 https://www.facebook.com/PttGossiping/posts/2410647919072858

《梅克爾的童話故事》—文茜説世紀典範人物之二

她成長於童話般的森林小鎮。

那裡距離柏林開車約一個半小時，有著湖、運河、古老建築、綿延翠綠的森林與遼闊無邊的天空。

所有童話故事必備的佈景，都在她的故鄉。人們以為成長於德東地區的人，必然是孤寂拘謹或者不安的；但梅克爾回憶她的森林莊園成長史，「沒有陰影」。

柏林圍牆於一九六一年八月十三日築起，當時梅克爾才七歲；但梅克爾並未感覺自己的世界被分割。

她總是坐在學校廁所的馬桶上，偷聽收音機報導西德內閣誰當選誰上台的消息；在森林莊的家中，她們一家收看西德的一切，自小梅克爾即對西德歷任總理的名字倒背如流。童話故事的故鄉，使這個女孩習慣「慢慢且安靜的生活」，並「與生命和平相處」。

梅克爾成為「主導歐洲」的女人之後，人們急著尋求她「領導魅力」的答案。

自二〇〇五年出任總理至今，她度過了金融海嘯、歐債危機；當經濟崩潰沖倒世界多數執政黨時，梅克爾在上屆選舉時仍繼續高票連任，毫無對手。她成功的秘訣是什麼？

她看起來如此猶豫，如此盤算，一旦出手卻堅定立場，不因外界聲浪而動怒或動搖；她的人物圖像一向讓外界抓不住，說不準。

梅克爾和所有廿世紀我們熟悉的政治巨人如此不同，話語平淡，不以「勇者」自居，卻往往創造驚奇.... 她的政治有另一種想像，一種淡淡的香味，至今成謎。

她太不像傳統政治人物。

有的時候，我很想把丘吉爾從天上抓下來和梅克爾對話； 前者充滿熱情、勇氣、文采、智慧、滔滔不絕。丘吉爾留下了太多名言，而執政至今已經十六年的梅克爾，人們幾乎無法從她長達十六年的公開談話中摘錄一句，啟蒙人生。

二〇一四年，梅克爾代表歐洲巨人的角色在中國清華大學演講，學子們對她充滿期盼。一個德東出身的人物、物理學家，女性；跨越了層層圍牆，統治著世界文明的搖籃： 「歐洲」。 尤其那些穿著體面的歐洲貴族們，例如薩科奇、卡麥隆，無論衣著品味多麼「優雅」，在梅克爾媽媽有點肥胖臃腫的身軀前，都像一群毛毛躁躁的「足球男孩」。

清華大學的年輕人忍不住崇拜，等待著，等著她開口。結果除了德語發音的隔閡之外，她全無抑揚頓挫的口音，平淡的內容， 「可持續發展」「二〇一五議程」.... 提了二十多回，最終學子在梅媽媽平靜的演說中，一一沈入「搖籃曲」，一場「不可持續的昏迷」，半數學生半數時間睡著了。

或許在一個快速且庸俗的媒體年代，這樣的政治人物，才能生存。

你找不到一個標題，可以斷章取義她的話語。

她極少表態，語焉不詳；商業又醜陋的現代媒體文化，在她身上真榨不出太多好處。

於是研究梅克爾的書籍撰寫她的內容總是有若墜入迷宮，除了「猶豫、搖擺、小碎步」等形容詞之外，人們大概只能以討論她和普丁見面時「不喜歡他的狗」來吸引讀者的眼球。

翻閲梅克爾的成長過程，我注意到這個女孩自小「正向」的特質。即使在東德禁錮的年代，她也不覺得自己少了什麼。

是的，世界有一道圍牆擋住了前往柏林、巴黎、西方的路；但世界這麼大，另外半個地球已足夠一個森林莊長大的女孩探險。

當蘇聯控制德東，甚至派軍駐防她的故鄉時，梅克爾在這個蘇聯境外最大基地感受的不是「母親的心臟被入侵者插了一根刀柄」，她利用機會與穿著制服的駐防士兵練習俄語；而且感覺頗有「異國情調」。

梅克爾的俄語無懈可擊，這不只使她當上總理和普丁談話流暢無比（包括表達不喜歡普丁的狗），也使梅克爾獲得了「俄文最佳學生」的獎賞；小小年紀她被送到東德各地旅行，尤其「前進莫斯科」。

在莫斯科，她買了第一張披頭四的唱片；十年級左右，和朋友背著背包於中歐四處火車旅行。

才十五歲，她已去過布拉格、布達佩斯、保加利亞、以及黑海之濱巴圖米（Batumi）的海水浴場。即使對西方有所渴望，小梅克爾告訴自己：「倫敦大概和布達佩斯很相似吧！」

對於東德的威權控制，高中快畢業的梅克爾，有了第一次田園態度外的「放肆」，她找了一堆同學共同演一齣戲： 「莫三比克自由運動」，內容反抗外來葡萄牙佔領者（諷蘇聯），而且故意以「英文」高唱國際歌，接著朗誦詩句：人應該追求自己，「否則只是一條坐在圍牆（柏林圍牆）上的哈巴狗。」

她有技巧地「打著紅旗反紅旗」，但態度搞笑。這是小梅克爾政治上第一次的「表態」，方法：在政治敏感邊緣擦槍，但方式幽默。

她佯裝可愛，最終完成安全的叛逆任務。

閱讀梅克爾的一生仍然是有趣的，總可以在平凡中找到一點跳躍的煙火；好像在一望無盡的森林田園中，突然遇見了一匹色彩鮮豔的馬車。

例如她的本名叫Angela Kasner ；如今舉世聞名的Angela Merkel，梅克爾（Merkel）姓氏來自於她的第一次婚姻，丈夫烏里西·梅克爾（Ulieh Merkel）。

她很愛這個男人嗎？以致於第二次婚姻不改姓、一輩子也以「梅克爾」之名附身、名滿天下嗎？

事實答案是她第一次結婚時年僅廿三歲，烏里西是一位物理學家，倆人認識三年後結婚；結婚的理由非常務實，按照當地規定只有結婚才能分配住房。這一段婚姻四年後破裂，倆人形同陌路，Angela回憶她「幾乎在一夜之間，從倆人東柏林共有的房子搬出去」，留下震驚的烏里西。

這個看似「平穩」的女子，在處理個人婚姻事件時，可沒有許多人描述的「猶豫、搖擺、小碎步」。

她直接，她了當。而她離婚了卻不改姓，因為：許多資料需要重填，麻煩。

梅克爾這輩子最大的恩人是她的政治恩師柯爾，柯爾總理把她帶到了政治大位；但當柯爾後來陷入政治獻金醜聞時，向來「聽話」「安靜」「穩重」「小女孩」的梅克爾，居然向他發出了公開決裂信；並且以秘書長的身份從此一躍接任柯爾，當上基民黨黨主席。

這正是「梅氏」童話故事的特徵。

她看起來那麼乖巧，與俄羅斯士兵聊天，愉悅地學習俄語，遊歷莫斯科。但必要時，她會「咬人」。

她和東德許多開放的人有不同也相同，渴望西方價值，但很務實地多數時刻妥協於既有框架。

柏林圍牆倒塌前， 梅克爾惟一對西方的憧憬是：六十歲以後，盼到西方一遊；僅此而已。

但她的一生平凡中始終藏著特例，如一隻隱居於森林中的豹子，必要時跳起來捕捉獵物；平日則安於餵養，表現不強求，不掠奪。

而這正是她成功的方式。

這「平凡的例外」 ，使她的政治對手總是低估了她。

梅克爾把政治及人生看成如物理學般線性的過程，她常形容自己喜歡妥協勝於衝突，所以多數時刻沒有鮮明的個人色彩。

但總有例外，而且每次都是例外讓她得分。

例如處理敘利亞難民事件。

在此之前梅克爾的形象是不近人情的冷酷撙節女王；但當歐洲難民湧入時，她改變了過去德國二十世紀「屠殺者」的形象。德國正在崛起，過去的包袱從此卸下，她使用各種手段結盟，阻止德國種族主義另類選擇黨崛起，公開斥責他們無恥：然後，她留下一個新名片給廿一世紀的歐洲領導國：德國。

從此德國的代名詞是人道主義大國，在敘利亞危機時，德國共接納並安置了120萬難民。

這並非天真。

她深入思考德國國內穆斯林人口已佔4%，早有激進份子；於是她「例外」地放手一搏，決定開放近一百萬二十難民進入德國（佔約德國人口1%），他們可以合法接受教育，可以合法工作。

從此「梅克爾」及「德國」是人道主義的象徵，穆斯林的朋友，柏林總理辦公室中的梅克爾才是真正的現代「自由女神」。

她以物理線性的概念理解某些移民衝突仍會持續，但長期德國需要一個新的符號，一個溫暖的標籤；捨別一次大戰、二次大戰中侵略國的永久印記。

她更明白穆斯林激進主義形成的歷史背景，梅克爾相信遏阻激進極端主義的方法不是佔領、戰爭、或是空襲；而是在最關鍵時刻，對穆斯林表現出愛、同情與包容。

在國內，她聯合反對派，面對如此的困境。選後她慷慨地捐棄恩怨，與社會民主黨組成大聯合政府。

當她決定放手一搏，她看的是長遠的歷史。未來的德國，過去的德國。

地方選舉一輸，她先辭去黨主席，再表態不再尋求連任，化解當下排山倒百的壓力。

當她再次站到平凡的對面，「例外」那一邊.... 責罵她的聲音慢慢小了。

六年之後，難民不是危機，他們融入德國社會，提供人口紅利，補足工廠、服務業、基層勞動力不足。

她不戀棧權位，16年的總理生涯，她知道何時該總結？用什麼方法總結！

因此當2015年敍利亞難民危機導致德國民意分裂時，她不擔心政治後座力，她知道一旦勇於捨去權力，她會有足夠的線型時間與空間，證明接納廣大敘利亞等地難民，對德國是一件好事 。

六年過去了，梅克爾把歐洲及西方已疲倦但應接不暇的反恐、反穆斯林，改成正向的童話故事；最終不只讓德國在國際形象中得到「了不起」的掌聲，並為德國高齡社會注入新勞動力，尤其與穆斯林關係達到一種可能的和解平衡。

而大西洋另一端，美國正在棄守阿富汗。

於是，那隻看似平凡保守，卻偶爾例外勇敢、精明的豹子，田園中，再次躍起。

如今所有她曾創造的故事，已近尾聲⋯⋯留下六年前反對她、逼她下台的人開始恐懼：沒有梅克爾的德國，會是什麼？

梅克爾教了我一件事：或許成功的民主政治就該多一點點無聊。因為那代表細膩、耐心、妥協、寛容與堅持併存：沒有也不該有簡簡單單的吶喊口號。

「第一問，問時間
第一問，問時間，我怎樣才能留住你？
前面的信里我和你講了很多避免走彎路的方法，但我們不能不承認，其實走彎路是一件人在所難免的事情。我們擔心彎路走得太多，會不如別人走得遠，但也不妨想想事情的另一面。那就是，每一個人走過的路，讀過的書，做過的事，遇到過的人，也是我們獨一無二的人生的印記。
時間是有記憶的，我們的付出，時間總會懂得。我們希望時間能夠成就我們的夢想，可時間很少輕易許我們一個「夢想成真」。但有些時候，它又會補償我們一個「無心插柳柳成蔭」。你是否有過這樣的經歷呢？也許你曾經對一個人非常好，希望他也如此待你，但終究願望落空了；可是你也許在無意間幫助過一些人，那些事你都淡忘了，多年後他們卻給你帶來了驚喜。
20歲時，我讀了很多書，自己都不知道它們有什麼用。但或早或晚，或顯或隱，在我需要的時候，那些書中的智慧浮現在了我的腦海中。也是20多歲時，我曾經在國內做過一些工作，比如之前在一次問答里和你聊過的賣打印機的故事。當時那些經驗，我本以為永遠不會再用上了，結果到了40歲的時候，它們還真派上了用場。
只要我們認真對待了時間，拿它做了有意義的事情，時間就不會辜負我們。早晚有一天，以物質的形式，以精神的形式，它會帶給我們回報。
我們當然希望避免走彎路，但世界上可能從來沒有哪一個人的人生只有一條筆直的路線。即使走了彎路，只要我們認真經歷了，記住了，它們就會沈澱在生命中。某個時刻，當過去的印記再次浮現，這時你就會說：我留住了時間，它不曾消失。
第二問，問生活
第二個問題，問生活，怎樣才能成為生活的贏家？
人人都渴望成為贏家，但到底怎樣才是生活真正的贏家？在我看來，他人眼中的成功是一回事，自己的幸福是另一回事，後者才是人生的贏家。也許有時我們想控訴命運的不公，或者抱怨社會的複雜，但這其實沒有什麼意義，沒有一個抱怨者會成為人生贏家。
總有人比我們強、比我們幸運，但也總有人比我們弱、比我們不幸，這就是生活。不管是誰，都會經歷掙扎與困惑，只是我們容易看到別人的光芒，往往看不見背後的艱辛和努力罷了。我們今天收穫的，不過是昨天的付出，在遺憾沒有成為理想中的自己之前，不妨先想一想，為了成為理想中的自己，我是否付出了行動？
得到幸福有時候遠比想象的容易，因為幸福並不是獲得一切、應有盡有，不切實際的慾望和幻想只會讓幸福更遙遠。幸福本身是一種感受，把幸福寄託於物質之上總是難以持久。而且當我們為了追求物質變得像機器一樣沒有閒暇思考，就無法產生身心上的愉悅了，而那其實才是幸福真正的源泉。在我看來，所謂幸福的生活，是我們每天能夠有一點閒暇的時間去感受和觸碰，能做到這一點，我們就能在當下的每一天收穫幸福。
第三問，問金錢
第三個問題，問金錢，我怎樣才能擁有你？
也許除了隱士和真正的哲學家，每個人都會希望金錢多一點。因此，以各種各樣的方式，其實每個人都在時不時向金錢發問：到底怎樣才能擁有你呢？
有的人不懂得世間的規則，以為奪得就是擁有，所以覺得不論用什麼手段，得到了就行了，哪怕是去搶、去騙，稍微聰明的人還會用一些方法讓這種「搶」和「騙」合法化。不過，搶和騙的方式終究難以持久。
我上中學時，母親對我講，錢就是對你所做的貢獻的等值回報。她沒有學過經濟學，不知道勞動力等價交換這件事。但她這句話講出了獲得金錢的真正法則：用貢獻換取回報，貢獻越大，回報越大。
再往後，我對錢有了新的認識——錢只是媒介，用來衡量你所能調動的各種資源。這些資源可能是物質的，也可能是勞動力，也可能是人脈。你用1萬元買一條項鍊，你就獲得了其中所包含的金屬、人工等各種資源；你雇兩個人裝修房子，付了1萬元工錢，就獲得了1萬元的勞動力資源。不管你怎麼花，在一個商業社會里，1萬元對應的不同資源是等價的。你有10萬元，就可以調動比1萬元多10倍的資源，為你想要達成的目標服務。
所以一個人想要擁有更多的錢，就需要讓自己在單位時間內做出的貢獻更大，這些貢獻在商業社會里又會以錢來量化。如果你一小時的貢獻能抵得上別人一個月，你的收入就可能比別人多上百倍。當然，絕大部分的人達不到這個水平，我們和周圍的人相比，通常收入差距也就是百分之幾十。
不過，正如我之前多次和你介紹的朗道層級所言，在一個專業領域內部，人和人的差異就可能跨越數量級了。之前有同學留言，說看到一些演員年收入上億，覺得自己那麼辛苦讀書上學搞開發，一年還掙不到人家一天的錢，心裡很不舒服。其實大家不必覺得不平衡，因為這並不是對等的比較。
如果要看平均收入，演藝界的平均收入水平並不比IT行業更高，只是它的頭部效應更加明顯。在演藝界，第一名和第十名收入可能就差出一個數量級，第十名和第一百名又差出一個數量級。而無論是在哪個專業領域內部，一旦達到了頂級水平，收入就很難壓低。因為在市場的作用下，總會有人願意支付他高額的報酬。當然，社會公平很重要，因此國家會有稅收政策做二次分配的調節。
我自己碰到過一件事，一位在大學里搞科研的年輕科技工作者有一次很委屈地向我抱怨，說自己拿了博士學位，一年在海內外發表了十多篇論文，承擔了國家200多萬經費的研究項目，結果算了算，自己得從明朝開始工作才能趕得上掙錢最多的演員一年的收入。我告誡他，這樣的心態很要不得。在比較收入之前，要看看自己在行業中的位置。
我和他講，你拿了國家200多萬的科研經費，但那並不是你的創造，而是人民把資源給你使用。你發表了十多篇論文，每篇的引用數量只有十次左右，加起來剛過百，還有一半是自己引用自己，全世界讀過你論文的人不過百十來人，到目前為止，也沒有哪一個產品直接或者間接用到了你的研究成果。如果要和擁有上億觀眾的最頂級演員相比，這個貢獻可能還真沒法比。當然，如果這些研究後來開發出了實際的用途，為社會做出了貢獻，那社會也會給出應有的回報。只不過從經驗來講，可能99%的論文最後不過是變成了故紙堆而已。
換一個角度講，做對比也要在同檔次的人之間對比。那些真正在科技上有突出貢獻的人收入可不低，他們能夠調動的資源可能更多。在谷歌發明瞭自動駕駛汽車技術的拉萬斯基，薪酬收入有上億美元，但谷歌普通工程師則和他差了三個數量級。如果想和其他領域的第一名比，不如先問問自己是否在自己的領域內做到了第一名。
追求自己的發展也是同樣的道理，如果你身在一個一萬人的單位，不妨問問自己，自己的重要性和貢獻是否能排到前一百名呢？如果還沒有，那就把心思放到這上面，真做到了那一步，金錢趕都趕不走。
另外，獲得金錢這種資源是一種能力，用好它又是另一回事。如果自己擁有很多資源卻沒有本事用好它，不如把它們交給更能夠用好資源的人去使用。很多人問我，精英在見識上究竟比常人高在哪裡？在我看來，真正的精英想要的是一個更好的世界，而常人通常只是要一個更好的自己。
擁有了很多資源卻不能利用好，最多算是一個土財主或者守財奴。對於一個人來講，賺到錢是社會對他過去貢獻的認可，而他花掉的錢、花得有意義的錢，才體現錢這個資源未來的價值。
第四問，問眼前人
最後一個問題，問眼前人，我怎樣才能贏得友誼，怎樣才能收穫愛情，怎樣才能讓婚姻長久？
我收到過很多與此有關的問題，不過在我看來，無論是上面講的哪一種關係，要維持好它們，最好的行動就是陪伴和交流。再好的朋友，如果不經常走動走動，也會變成陌生人；再深情的海誓山盟，都不如花時間去陪伴。
人一輩子打交道最多的人就是身邊的親友伴侶，大概也就十幾個人，這十幾個人的關係處理好了，一輩子的生活都會更順利。
有的人會講，其實我心裡一直想著他們。既然想著，那就行動。心裡想著和花時間陪伴是兩回事，心裡想想幾乎沒有成本，但花時間去陪伴實際上是在把生命交付給彼此。
我身邊有不少人回國創業或者去尋找新的機會，通常夫妻雙方為了孩子的教育，會一個人回國，一個人留美，這樣幾年後的結果一般是離婚。雖然異地戀有成功的，但對於飲食男女來講，婚姻很難經得起兩地分居的考驗，更不要說戀愛了。感情需要在每一天的相處、每一次的交談、每一件小事中細細體會。距離是親密關係的天敵。
大多數人可能說不出到底什麼才是愛，但幾乎每一個人都能感知自己是否快樂、是否感到幸福，都能區分溫情和冷漠的差異。不要等到失去了才懷念起那種幸福的可貴，趁著感情在，趁著兩個人還共享同一個時空，好好相愛吧。
愛無需總是掛在嘴邊，更不用曬給別人看，只要把心思放在彼此身上，把生活的細節處理妥當：一天三頓吃什麼，節假日做什麼，早起散步還是晚上遛彎……彼此多溝通，有事多商量，都為對方著想，感情就能持久。
小結
總結一下，人的一輩子其實很短暫，要讓自己健康、開心地活著。心裡有追求，出門有工作，身邊有親人，這一輩子就沒有白活。」

【まとめのまとめ】
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暑かったから夕飯に素麺を
リクエストしたんだ。

息子と2人でテレビを
見ながら待っていたんだが、

茹でるだけなのに中々
食卓に呼ばれない。

痺れ切らして台所の様子を
見に行ったら、

嫁が1人で素麺を食べていた。

暗がりで黙々と食べてて
異様だった。

家族を差し置いて先に
食べるなんて
恥ずかしくないのかと聞いたら、

真顔で

「おまえが言うな」

って言われた…。

なんだか逆らったら
いけない気がして、

腹減ったーと騒ぐ息子を
宥めながら大人しくしてた。

完食した嫁が再度素麺を
茹で始めて、

ザルにあけられた素麺が
食卓に並んだけど、

正直生きた心地がしなかった。

空気って読めるものなんだな、

と実感したよ。

おかわりを言い出せる
雰囲気でもなく、

息子に大半を譲って食事は
終了した。

と同時に嫁からの説教開始。

開口一番に

「家族を差し置いて食べる
　ご飯は美味しかったですか?」

と言われた。

もちろん今日の話ではなく
今までの話な。

つまり、今回嫁が先に
食べたのは今まで俺達が
やってきたことを知ら
しめる為だった。

それから天ぷらや唐揚げといった、

所謂できたてがうまい料理の度に、

自分達だけ先に食べてた
ことを淡々と指摘された。

100歩譲って先に食べる
のはいいが、

嫁の分まで残さず食べ
尽くすのはいかがなものか、

と言われた。

残しておいてくれれば
調理の合間に腹を満たす
こともできた、

とも。

俺的には、できたてが1番
美味しいのに、

下手に残して冷めたりし
なっとなった物を食べ
させるのが忍びなかったんだが…。

口の端に登らせたら、

「たかだか数分で味が
　落ちるわけないでしょう」

とはたき落とされた。

あと、嫁が仕方なしに
自分の為に調理した物まで、

横から掠め取っていくなと
怒られた。

一旦食卓を離れたら再度
食べるのは行儀が悪いんだと。

改めて言われてみたら
完全に俺が悪いんだが、

その時は苦し紛れに

「なんでまとめて怒る、

　その都度言ってくれたらいいのに」

と口走ってしまって墓穴を掘った。

都度都度注意したのに聞き
逃したのはアンタ、

アンタが知らんふりするから

(息子の名前)

までアンタの真似をする、

と反撃されて俺撃沈。

それから、

「食事は家族揃って食べる」

と約束してようやく許された。

嫁にも息子にも悪いことを
したと思う。

自戒の意味でここに書き込んだ。

もう先走って食べ始めたり
しないし、

なんだったら食事の
用意とかを手伝うなりして、

嫁が早く食卓につけるよう
努力する。

本当に申し訳なかった。



安心してるところに水を
差すようだけど、

一応の猶予を貰っただけで
完全に許された訳じゃないと思う

コロッと忘れてまた平気な
顔で食いつくしたら、

今度からは37の嫌いな
食べ物だけが食卓に上がる
ことになるかと



まじめに聞きたいんだけど
＞嫁が仕方なしに自分の
為に調理した物まで、

横から掠め取っていくなと
怒られたこれやらかして
出来立ても食い尽くすって
ことは嫁は何を食べれば
いいと思ってたの?

自分はメインをばくばく
馬鹿みたいに食べたのに
嫁はご飯と味噌汁だけ食っ
てればいいやと思ってたの?

本当に不思議なんでいるなら教えて



いろいろ書いてるけど全く
言い訳いもなってないし
根本的におかしいんだよな

嫁を家政婦さん扱いにして
かつ残しておいた食べ物も
奪取するとか

指摘されないとシェアする
意識が全く芽生えないものなのか



思いやりがなさすぎる

食べ物の恨みは怖いよ

38の言うように許して
もらえたわけではないから、

次やったら下手したら離婚だね



すごく品が無いね

反省してるようだけどさ

嫁の食事をなんだと思ってたのか、

家族差し置いて恥だとか
頭の中どうなってんのかと思う



やんわり言っても知らんぷり

はっきり言うと

「まとめて怒るな、その都度言え」

言ってただろうと言うと

「俺撃沈」

そんな男とまともに
話し合うなんてむーりーww



37です。

俺が言えた義理じゃないんだが、

もし嫁だけ台所に立たせて
揚げ物だの麺の
おかわりだの調理させてる
奴がいるなら、

即刻改めた方がいい。

腹空かして待ってる時に、

1人だけできたて食べ
てるだけでも癇に障ったのに、

作った端からバクバク食べ
られたら堪らないよな…。

なんか、腹減ってるのって
俺だけじゃないんだって
痛感した出来事だったんだ。

当たり前なんだけど。

母親ってのは自分のことを
後回しにしてでも家族を
先に食べさせるもんだと
思い込んでた。

ちょっと気を回せば
いくらでも一緒に食べ
られるのにな。

途中で調理を交代するとか。

振り返ってみれば、俺って
最低のダメ亭主だわ。

せいぜい嫁に見捨て
られないよう頑張るよ。

これから仕事なんで落ちます。

スレ汚し失礼しました。



こちらは嫁の立場で家族
多いからあなたの家と同じ
方式で席に着いたものから
食べるしそれは納得済み

各々スケジュールが
あるから一緒に食べるは
もう難しい年代

それでも食卓に並べても
旦那も子供ももう食べていいのか、

この皿は何人で食べる量なのか

好物だったらお代わりは
あるのか先に必ず聞いてくる

お刺身の
盛り合わせとかだったら(嫁)
のは取り分けてる?と確認が入る

キッチンに取り分けてる
ものを見つけて、

もうちょっと食べたいと
言い出すのは食べ盛りの
子どもだけだしそれは
〇〇の分だよと言えば別の
ものを探すぐらいは
家族として当たり前

お腹が空いたら先に食べ
てる時もあるし後で
ゆっくり食べてる時もある



言い訳にすらなってないと
思うんだが

＞母親ってのは自分の
ことを後回しにしてでも
家族を先に食べさせる

母親なら、
母親ならっていう男側の
言い訳にいい加減ウンザリする

母性だろって言えばすべて
許されるみたいな風潮

ちなみに訂正すると、

一般的に使うのは
家族じゃなくて子供だと
思う それならまだ話に聞く

しかもこれまで
子供側からの懺悔話では
よく聞く言い回しを
旦那側から聞くことに
なってかなりドン引きしている

51は嫁さんを

「母親だろ、やって当たり前」

って自分の息子を理由に
いろいろ許させながら、

父親である自分もおこぼれ
預かってる感じ

今回の言い訳も

「家族なんだから良いよね
　(母性に)ぶら下がっても
　いいよね」

ってしか聞こえない

産んだ覚えのないでっかい
長男 実家のママンの
代わりを嫁さんにさせてる



凄いバカから少しばかり
マトモ寄りに成長して良かったな

けど忘れんなよ?

普通の人間は お前の
ような段階を踏まなくても
妻という存在に気を
遣えるってことを

妻を自動家事マシーン扱い
したことを反省したなら
ちゃんと栄養補給してやれよ

加えて、お前の息子も将来
お前のコピーになり
かねんということも肝に銘じておけ

今までなら悪いコピーに
なっただろうが、

それを最低限良いコピーに
するのがお前の仕事だ

今時家事のひとつも出来ない、

嫁の飯を食いつくし子の
面倒も見ないようなクソの
役にも立たないクズにすんなよ



＞ 家族を差し置いて先に
食べるなんて恥ずかしくないのか

＞ 俺的には、できたてが
1番美味しいのに、

下手に残して冷めたりし
なっとなった物を食べ
させるのが忍びなかったんだが…。

すごい矛盾。

それともあなたにとって
嫁さんは家族じゃないのかな。

＞ 俺が言えた
義理じゃないんだが、

もし嫁だけ台所に立たせて
揚げ物だの麺の
おかわりだの調理させてる
奴がいるなら、

即刻改めた方がいい。

こういうのはしっかり
改まってから言うものだよ。

そうやって罪悪感から
逃げようとするとか胸糞だわ。



目先の食い意地しか頭に
ない男の脳内ってこんな
感じなんだな

反省しただけ元夫よりは
マシかなと思ったけど
口だけは達者で自分が
真っ先にあれこれ食べ
つくす理由の後付けが
そっくりだからこの人も
実際はどうだろう?

元夫は話し合いでは改善しなかった

理屈でわかったつもりでも
いざ食べ物を目前にすると
理性がスポーンと飛ぶらしい

常日頃自分が妻という
家族を差し置いてむさぼり
食ってんのに

＞家族を差し置いて先に
食べるなんて恥ずかしくないのか

この言葉で奥さんを責める
形で逆上できる人が今後
どう変われるか見ものだなあ



追加。

＞ ちょっと気を回せば

それが出来なかったのは
誰ですかね?
そんな事をされるまで気付かず、

しかも

「なんでまとめて怒る、

　その都度言ってくれたらいいのに」

と嫁さんに責任転嫁
しようとしたヤツは。

それと嫁さんはあなたの
母親じゃないから。

夫であり父親のくせに
自分を幼い子供だと勘違い
出来るってどういう神経し
てるんだろ。

さっきのレスと重複
するけど叱ら
れたばかりなのにお前らも
気をつけろよなんてよく言えるわ。

こんなだと喉元過ぎれば
ーになるんじゃないの?

仕事で疲れてるだの家事は
女の仕事だのと文句言って
うやむやにしそう。

【まとめのまとめ】
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酔っての書き込みごめん。

今日さ、可愛がってた後輩
カップルから「俺達、結婚
　します」って報告貰ってさ。

俺まで嬉しくなって、

家に着くなり

「お前のこと大好きだ!愛してる!
　これからも」

て言いかけで、

ビンタ喰らってまさに
バルプンテだわ。

どなるんだよ。



どこをどう間違ったら愛し
てるに繋がるんだ?

本当だとしてもタイミング違うだろ



幸せ絶頂なカップル見てさ、

俺も嫁と結婚出来て幸せだなあ。

ちゃんと言葉にしないと
なって思ったんだよ。

嫁が好きなローソンのクマの
シールのおやつも買って
帰ったのにな。



酔って言うのはダメに
決まっているのである。



しらふで言って、嫁どこか
行ったから飲んでる。

あんな怖い顔初めてみたかも。



なんか勘違いされているのか、

余程腹に据えかねることが
たまっていたのか

ちゃんとフォローできると
いいんだが…

沈静化してさんの本心が
伝わることを祈ってるよ



ありがとう。

ほっぺた痛いし、なんだか
泣けてきた。

嫁の行き先は分かってるので、

悪酔いする前に寝るよ。



どういうことか引き止めて
会話しなかったのはなんで?

浮気の前科でもあるの?



普通迎えに行くだろ



嫁沖にのBARにいるって、

マスターからメール貰ったんだよ。

側のビジネスホテル泊まるって。

以前、迎えに行ったら実家
帰られたから怖くていけない。



話し合うことすら出来ない
関係なのに愛してるって言われてもね



本気で愛してるなら迎えに
行くだろjk



嫁大好きだし、普段はよく
話しするよ。

今日は、いきなりビンタに
びびってる間に、

出掛けちまったけど。

キレると、無茶苦茶怖いんだな。

行ってるBARは、嫁の
行きつけでね。

結婚したては一緒に行ってたけど

「秘密基地みたいな所だから、

　貴方にはできれば来て欲しくない」

て言われてる。

浮気とかそんな心配はないところだし



「迎えに行かせてください。

　急に愛してるって言いたく
　なったんだ。

　愛してる」

ってメールしたけど。

「今晩は、とにかくゆっくり
　飲ませて下さい。

　ホテルでゆっくり寝て明日帰ります」

て返信きた。



なんつーか、夫婦のカタチも
いろいろあるんだなあ、

とつくづく思うよ。



バーのマスターとできてて…
って奴が前にいたような



あったな…



なにそのふざけた嫁

迎えに行かせてくださいだ? アホか

帰ってくるなでいいよ



つーか、愛してるって言って
ビンタされてさらに下手にでるって…

愛情の形はいろいろあって
いいと思うけど子供は
まともにそだちそうにないな。

特に女の子。



まぁ立派なメンヘラだよな。

しかもDVつき。

そういう女が好きで好きで
堪らない男もいるから
仕方ないけどさ…子供はダメになるわ



積もり積もった不満でも
あったのかな。

言葉じゃなく態度で示して
ほしい的な。



そもそもどんな理由が
あっても普通の人間は伴侶を
なぐらねーから。

ドラマとかツンデレとかに
汚染されすぎだよ。



が嫁を愛してるのは分かった。

問題なのは、嫁側は愛して
くれているのか?ということ。

嫁に愛される努力をしてみよう。

「俺はこんなにも嫁のために
　頑張ってる!」

アピールが独りよがりな気がする。

見返りや結果を求めてはいけない。

嫁がしてほしいことをしよう。

自分がしてあげたいことじゃない。

嫁がしてほしいことだ。



昨夜はありがとう。

帰宅したら、飯作ってくれてたよ。

で、手出されても仕方ない
位の事を俺が嫁にしてしまってた。

だから嫁悪く言わないで欲しい。

うちは、双方不妊だし子供
苦手から作る気ないよ。

嫁は、

トラウマで駄目だしね。

まだ頭の中ぐちゃぐちゃだけど、

ビンタ喰らったのは

「家でしょっちゅう人呼んで
　朝まで飲み会する事

　(8月は6回)

　嫁の苦手な子を断らなかった事。

　頻度多すぎ」

一旦切る



「愛してるっ」て言って、

とっさに手が出るほど嫁が
怒った訳は、

俺の家に人呼ぶの好きなんだ。

嫁もすばやく飯や肴作ってくれるし。

でも、嫁の友達が来るのは
イヤで断らせてた。

どうしてもの時は、俺が外泊ね。

で、会社の社長が
イベント好きで花見やら
納涼会やらバーベキューやら
ハロウィンやら月見やらやるのね。

夜のイベントは、子供抜きで
夫婦や彼女参加歓迎なんだ。

なんだか恥ずかしくて
行きたいって言われてても、

一度も連れてったこと無かったんだ。

それで、

「私は飲み屋か?
　会社や友達に外で紹介すらさ
　れない家政婦なのか?」

って悩んでたらしい。

そこに愛してるといきなり
言ったから、

「隠し愛人みたい」てキレ
たんだそうだ。

俺の我が儘につき合わせて、

嫁の気持ちまったく考えて
なくて反省したよ。

あと、嫁浮気も俺も前科ないからね。



捨てられる前に屑って
分かって良かったな



俺が屑て事だよな?

家飲みは、一人五百円嫁に払って、

酒代は割り勘。

みんなは、会社や友達夫婦なんかで、

夫婦参加するものなのか?

披露宴無しで、身内だけの
挙式だったから、

よく考えたら家に来る奴しか
嫁知らないんだな。

月見会誘った方がいいよね?



1人500円てw

金さえ払えば文句は無いだろう、

みたいな態度に見えて
かえってムカついたんだろうね

しかも嫁の友達は連れてきて
ほしくないとか、

そりゃ嫌がるわ

愛してるって言う前に、

もっとやる事があるよな?



夫のために料理を作る妻に対して

500円払ってる時点で
妻ではなく飲み屋か家政婦みたいだ。

妻の友達を拒むってことで、

俺の家にお前の友達なんか呼ぶな!
と見える。

それでも呼ぶときは、

家出。

自分の友人に料理作らせてるくせに。

会社イベントには連れて行かない。

妻は紹介する価値も無い。

亭主関白にあこがれてるのか
知らんが、

自分の都合第一にしか見えん。

誘ったほうが良いよね?ではなく、

ちゃんと考えて話すべきだろ。



不妊で子供なんか嫌いだし、

必要ねえし、嫁の都合は無視して

家で飲み会は開くし、

飯作らせた挙げ句金払っ
てるから大丈夫

とかほざくし、嫁の友達は
呼びたくないわ来るなら出掛けるわ、

会社のイベントに他の連中は
パートナー連れてくるけど俺は

恥ずかしいから連れてかないわ、

とかお前は何様?



今更誘っても
「行きたくないって」言われ
かねないけどな

で、お前はまた

「そんなん言われるなら
　二度と誘わねー」

とか間抜けな返しして離縁さ
れるのがオチだ

ハッキリ言うがお前は
嫁さんのこと蔑ろにし過ぎだバカたれ

そんな良妻お前には勿体無さ過ぎる

愛してるなんて言葉言う資格も無いわ



これはこのスレからは珍しい
寺行き案件じゃねえの?



寺行きを勧めます



愛ってなんだろうな?

取り敢えず嫁に聞いてみてくれんかな



謝り倒して首の皮はギリギリ
繋がったから、

寺は勘弁して下さい。

嫁さ、調理師でめちゃ料理
旨いし人呼んでのもてなしも
好きって言ってたから、

甘えすぎてた。

飲み会以外にも、独身の奴を
急に連れてきたりしてた。

本当に屑だな。

せめてと思って、電気屋で
食器洗浄機のパンフいっぱい
貰ってきた。

それと、結婚前は一人旅
好きだった嫁が行きたがっ
てたイベント調べた。

イベントは間に合わないけど、

年内なら行きたい場所ある
みたいだから、

その旅行パンフや本買って
きてわたした。

「俺も休めたら一緒に行くから!」
てメモも付けた。

嫁の行きたい所、俺興味
なかったからさ。

聞いたら、直江兼続て言われた。

まだ怒ってるorz



馬鹿なの?

何で食器洗浄機なんだよ。

お前が洗えよ。

機械があれば良いっていう
問題じゃないだろ。



嫁がずっと欲しがってた。

俺が洗うと、気を付けてても
割っちまうんだ…。

嫁からメール来た!

「一人旅本当にいいのですか?

　実は、会社の花見の時に、
　お弁当頼まれて一緒に連れて
　行って貰えるのかと嬉しく
　思いました。

　貴方が恥掻かないよう、

　見綺麗な格好もしてみました。

　置いて行かれて、涙も
　でませんでした。

　週明けに、

　お互いの気持ちをきちんと
　話しましょう」

旅行パンフは、喜んでくれたようだ!



空気乱してすまなかった。

ここ見てて、言わなければ
離婚だったと思う。

いつか、勇者になれるよう
頑張ります。



釣りか?

離婚回避できたと思って安心
してやがるぜ。



お前本気か?本気なのか?

今までやってきた事ここで
書いた直近の事、

全部お前の自己満以外の
何ものでもないぞ?



は取りあえず週明けの
話し合いに専念しましょう



「話し合いましょう」が
離婚についてじゃ無ければ
良いのだが…



愛してるスレに戻る勇気
ないのでこっちに。

愛してると言ったらビンタさ
れたバカです。

週明けに話し合いして、

暫く俺が実家に世話になる
形の別居になりました。

今月から年末にかけて、

嫁の在宅仕事が忙しいし

「とにかく離れて考えたい。

　今は離婚とかゴタゴタして
　仕事に支障出したくない。

　家事やもてなしから解放されたい」

と言うことになりました。

食器洗浄機については、

今度一緒に買いに行きます。

まとめサイトも見て、

俺の屑ぶりにも反省し改善
できるよう色々話し合いました。

スレやまとめを見た同僚や
友人にも〆られました。

(一旦切ります



8月に来た友人や同僚らは、

野菜や肉やら土産も勿論
持ってきてたこと。

五百円は、手土産無いときに
手間賃として千円を貯金箱に
入れていた事。

雑魚寝なった時も、
お詫びとして五百玉いれて
くれてたとしりました。

俺がまだ寝てるうちに、

食器洗ってくれてた奴もいた。

分かってないの俺だけでした。

嫁が嫌がってた奴は、

勝手に寝室で寝てた。

嫁の録画予約無視して勝手に
録画してたり…ちゃんと話し
聞いたらキレて当たり前だと
情けなくなりました。

話はしてても、嫁の訴えを
聞いてなかったんです。

切ります



昨日の中秋の名月の月見会は、

嫁と一緒に行きました。

花見の事を社長に知られ、

罰として

「芋煮の買い出しや下拵えを、

　家で飯代浮かせてた後輩と
　二人でがっつりやらされて」

嫁さんの苦労や優しさや
大変さが少しなり分かりました。

スレで「一緒にしたい」じゃないか?
と書いて下さった方の意見も
ビンゴでした。

なので別居ですが、一緒に
外食に行ったり、

嫁の一人旅(これは本当に
行きたかったそうで、

ガチ喜んでくれました)の後半に、

俺も合流して観光して来ます。

まとまりませんが、また
嫁さんと一緒に住めるよう
頑張って行きます。

有り難う御座いました。



蛇足だけど、食器割るのは
パリンっ真っ二つとかじゃなく、

和食器とかのふちを欠け
させてしまうんだ。

人数多いとき

(5人とかな)

だと、せめて洗おうと頑張ってたが、

あんまりにも欠けるから
しないで欲しいと言われてた。

それと、嫁と話合う同僚の提案で

後輩と友人がドラマの大事な
所が録画出来なかった奴のboxを、

俺と常連一同で買うことにも
しました。

物で許して貰うわけでなく、

感謝の気持ちでです。

今年の分は小遣い貯めて
プレゼ