#討好自己不等於事事以我優先
#只是凡事也要為自己著想 #討好陷阱
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我們身邊都有這樣的人：他們忍不住要討好別人，他們可能難以說出自己真正的想法，或是不願意特立獨行；就算沒做錯事，也可能會道歉；變更計畫時會懷有罪惡感；他們覺得與其要解釋為什麼沒辦法，不如直接答應。也許他們兼有以上行為，也許你就是如此？
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我以前也總愛討好別人。守時是我的一貫作風，我在母親預產期當天早上準時出生。我從小就擅長討別人開心。每當我父母舉辦派對，我一定會把握娛樂賓客的機會；我也心甘情願拜訪老人家，為他們唱聖誕頌歌。我就像一隻變色龍，擅長融入任何社交場合，施展取悅別人的能力，滿足他人的期望。成年之後，在職場上或和朋友相處時，我還是不自禁討好別人，把別人的快樂當作自己的優先要務，似乎欠缺拒絕他人的能力。我想方設法避免別人討厭我（事實上，我更不想要討厭自己），不過討好的行為妨礙我依照自己的想法真誠過活，使我身心俱疲。我現在很少討好別人了，也因此身心都舒暢得多。
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在我擔任心理治療師的臨床實務中，我每天都看到在這種複雜的兩難局面中苦苦搏鬥的人：他們沒辦法討好每一個人，卻又不允許討好自己。我會與案主合作，協助他們認清一個令人寬慰的事實：有些人無論如何都不會滿意，所以祕訣就是別再試著討好他們。
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#討好的原因
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你可能以為，討別人開心是周到、體貼、親切的作法。事實上，這是因為你渴望掌控別人的反應，避免被討厭的感受讓自己心裡不舒服。討好是一種策略，目的是讓自己安全地握有掌控，並以慷慨或隨和的假象包裝。
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討好者禁不起別人的失望，被討厭更是無法忍受。我們害怕被批判、被認為有所不足。被需要的感覺就和被愛一樣令人滿足。我們討好是因為害怕失去對方，但在此過程中，討人歡心不僅徒勞無功，我們還失去了自己。
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討好行為的根源很容易理解。人類屬於群居動物，我們依賴群體提供火源、食物及保護，假如被討厭，後果相當嚴重。恐懼、罪惡、羞愧都是本能的感受，目的是保護我們安穩地生活在群體之中。不要觸怒別人，以免失去篝火旁的位置、被驅逐到荒野之中，或死於飢餓掠食者的爪子之下。如果懲罰可能是死亡，那就別惹事生非。
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然而，現代生活已和遠古大不相同，但這些感受卻沒有隨之演化。我治療室中的案主只不過是忘記別人的生日、打電話請病假、取消和朋友的晚餐約會，卻都感覺彷彿犯下滔天大罪。不論任何事情，只要影響別人或令人稍微不舒服，他們都會極度不自在。
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討好並不是某種怪癖或個性，而是制約的產物。本書後續將說明討好行為的發展歷程，從出生、童年、青春期一路談到成年，解釋今日所做的選擇如何一再強化早期建立的信仰。
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#討好的陰暗面
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過去討好行為常被貼上女性專屬的標籤，的確，就文化刻板印象來說，女孩的成長過程經常被教導要保持恬靜、以他人為優先。不過現今任何人都可能有討好問題，不論性別、年齡或地位。
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不過長久以來，這個問題都只被輕描淡寫地帶過，說討好者只是「隨和」或「人太好」。相關陳述的口吻一貫輕鬆，甚至是戲謔。建議治療方式相當輕浮、不屑一顧，例如勸討好者：「不要管其他人怎麼想就好了」，或是將應對方法武裝成「啥事都不在乎」的哲學，勸討好者不要理會攻擊辱罵者，或是「別去理那些鳥事」，不過實際上，我們應該全心處理、明快解決。如果解決方法真的就像「不要在意」一樣簡單，那我們早就照做了。事實是，沒有簡單的解決方法。
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討好是一種犧牲自我的強迫症行為，對討好的對象和討好者本身來說，傷害力一樣強大。討好並不是一種可以學習與之共處的良性習慣，這不是充滿好意又無傷大雅的小怪癖。這是焦慮的展現，是因為討好者害怕失去掌控（他人的情緒）而出現的行為。討好者會想方設法隱藏自己的真實想法，避免影響他人或引發不快。不論是討好或極力避免使他人不開心，如果放任這種衝動，討好者可能出現焦慮、憂鬱的狀況，身體健康惡化、自我價值低落、自暴自棄。
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現今要討好的人比以往更多。在忙碌的現代生活中，要討好的對象無窮無盡，我們的角色和責任往外延伸、擴張，界線模糊不清。旁人期待我們在職場上保持彈性、隨時回應朋友的需求、擔任伴侶的好搭檔，還要抽身照顧年幼子女及年邁父母，永遠沒有打卡下班的一刻。社群網路將討好者推到無遠弗屆的線上觀眾面前，他們的自尊來源被外包給行銷演算法及陌生人比讚的大拇指。
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你可能不覺得自己有忍不住討好別人的毛病，我許多案主一開始也這麼認為，以為自己絲毫不受他人意見影響，準備好獨立揮灑自己的人生。最明顯的討好行為是想方設法讓身邊的人更輕鬆自在，不過這只占討好者的一小部分，討好行為還有其他多種形式及偽裝。人際關係中如果存在討好的壓力，可能引發多種反應，包括藉由故意不討好來表現自主，不過這些反應都只是自我價值低落、缺乏權力、害怕拒絕的防禦行為。下一章我將介紹四種不同類型的討好者，他們反映的都是同樣的問題：無法自在地做自己。
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但這個問題是有出路的。
◼️不是要你選擇自私，
◼️只是要你能夠安然地回應自己的需求，
◼️就像你回應他人的需求一樣。
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如果被喜歡、被需要的代價是犧牲自己，那其實並不值得。總有一天，我們必須做出決定：要繼續討好下去，還是真誠地做自己。
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以經營關係來說，討好自己其實才是負責、慷慨大方的方式。做到這一點，我們可以在尊重對方的同時真誠過活，我們擁有同時幫助他人與自己的資源及能力，撥出一些心力關注自己並不會減損對他人的關心。關心不是派，分給自己一些，別人不會少一塊。
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#關心重質不重量
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本書提供討好的替代之道，但不是阻止你關心他人，事實上，本書呼籲更加關心、提升關心的品質。更加真誠、公平、適當、一致地關心自己和他人。付出適當程度的關心，敢於承受某些人無法接受你真實樣貌的風險，這樣你才能擁抱另一些人對你無條件的接納。付出適當程度的關心，不要將替你判刑、行刑的責任強加於他人之上。付出適當程度的關心，承認除非我們擁有拒絕的權力，否則就無法發自內心地答應。如果我們沒有拒絕的選項，那答應根本就毫無意義。
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本書將協助你適應被討厭，而不是只是保持沉默；引導你復元，而不是一味擔心失敗；教導你接受批判，而不是逃避。我沒辦法告訴你如何停止討好別人，卻又不會讓任何人不開心，我只能告訴你，就算稍微不討人喜歡，你還是能照常過生活，甚至過得更好。如果在一段關係中，你無法表達自己的需求與感受，這種關係根本就不牢靠，此外還占據了建立其他穩定健康關係的空間。
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本書嘗試解釋討好行為的原初動機，並以另一種角度加以說明，為討好者提供建議，協助你從照顧別人的位置上退下來，轉而開始照顧自己。我們會發現，他人對待我們的方式其實只是反映他們與自我的關係，而不是對我們的公正評價。我們可以學習關注自己的感受與需求，如果發覺自己感覺憎恨，那就該與憎恨的對象設下界線。
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本書將教你如何做自己，教你如何停止苦苦追逐他人，並留在原地吸引他們；協助你認清這個事實：屬於你的終會自然開花結果，而強摘的果子不甜；鼓勵你花時間與適合自己未來的對象相處，如果不適合，就把他們留在過去。本書教你成為更好的朋友、伴侶、子女、家長，協助你透過更加關心自己，進而提升關心他人的品質，而不是承擔他們的問題。
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本書也會協助你為失去做好準備，因為失去是成長的必經之路。有些人不希望你停止討好。如果他們告訴你：「你變了」，你要知道，他們真正的意思是：「我不喜歡你不照我的方式行事。」
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本文摘自《討好陷阱：心理師的情緒解方－有些人無論如何都不會滿意，那就別再嘗試討好他們》，作者艾瑪．里德．特雷爾為英國私人機構The Therapy Loft臨床治療所的心理治療師與臨床主管，為個人和團隊提供治療諮詢和指導。
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你是否因為拒絕別人的請求會有罪惡感？讓別人失望的時候會感到不自在？極力避免發生爭執的場面？對他人的意見很不耐煩，索性全部拒絕假裝不在意？
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或許你發現自己不論怎麼做都徒勞無功……那麼，你也落入了討好的陷阱中。本書告訴你該怎麼做才能繞開討好陷阱。作者艾瑪身為心理師，分享多年臨床實務和無數次治療服務， 帶你看穿討好的真相：討好不是體貼周到，討好只是一種策略！一種掌控別人反應的策略，一種避免被討厭的策略。然而，當討好成為情緒的困擾、壓力的根源時，便落入了討好的陷阱中卻不自知。
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閱讀這些案例故事，都能引起你的共鳴，並汲取對自己有所助益的建議。每個章節提供反思問題、見解與技巧，幫助你深入瞭解自己，認清討好的陷阱，為人生指引一條更好的路。本書教你如何向願意珍惜你的人付出關心，而這，就從你自己開始。

[不論你選擇什麼，都不要選擇不工作］

今天Line Today新聞報導，女星藤田小百合（Sayuri Fujita）長期在南韓演藝圈發展，曾因揭露圈內潛規則引發關注，去年11月更無預警宣布借精生子，當未婚媽媽，再度掀起熱議。過程中，她內心飽受煎熬，不敢告訴父親，而且即使肚子隆起，工作時仍然穿寬鬆衣服遮掩，甚至為此準備退出娛樂圈｡

結果出乎她的意料之外，父親坦然接受；而當這件事公布之後，外界評價都很正面，節目邀約也排山倒海而來，讓藤田小百合一躍成為最具話題的女星。

這當然是一個圓滿的結局，皆大歡喜，看起來藤田小百合也不必為此離開喜歡的演藝事業，不論懷孕或產子後都能夠繼續工作｡這也是我最樂見的結果，因為我見過太多人，尤其是女性，為了婚姻或生子，以及照顧家人辭去工作，中斷生涯，後來都難以回到職場，造成自己生活不易，影響到自己的下半生｡

所以當有人遇到這個情境，來跟我做諮詢，問我應該怎麼做抉擇，我都說：｢不論你選擇什麼，都不要選擇不工作｡｣原因很簡單，只用八個字就能夠說清楚：｢人生無常，職場無情｣，我們無法預見未來會發生什麼事，是否必須要再度出外上班謀生，不過我們一定能夠預見到時候職場對於年紀大的接受度極低｡

我看過很多文章都在寫，孩子的長大不會等我們﹑父母的老去不會等我們﹑夫妻的感情培養不會等我們……下面永遠有海量的按讚與分享｡這類文章為什麼經常網路瘋傳？因為它寫到我們的罪惡感，而罪惡感是所有感覺中最難以釋懷的一種，這個痛很深沈，幾不可見底，總是能夠把我們徹底打敗﹑潰逃無處｡

然而所有的觀點都存在著一體兩面，在｢家人不會等我們｣的另一面，是｢企業也不會等我們｣｡而且比起家人，企業更無情，經不起時間的淘洗｡

在職場，年紀是最大的挑戰，不論多優秀，到了一定年紀，人人被平均掉，通通被視為中年人或老年人，面目模糊，再也看不到任何專業與能力｡但是在家裡，你是爸爸就是爸爸，你是女兒就是女兒，歲月不會模糊這些關係，所以常言道｢浪子回頭金不換｣，在多數情況下，家人永遠接受你｡但是，企業不會｡

我教課採取分組討論，最近有一組裡面有三位女學員照顧父母的時間之長，令人咋舌｡兩位是15年，一位是6年，這些女性通常先照顧父親，送走父親，接下來照顧母親，整個三十幾歲至五十幾歲的時光，幾乎在不眠不休的照顧裡消失不見｡等到母親也走了，抬頭才發現沒有自己的人生，這時候年紀也大了｡

即使如此，現在人活得長夀，再重新找回自己，仍然為時不晚｡但是在這當中，我發現照顧者有沒有工作差很大，會影響到後面的人生發展至為深遠｡比較上，一直在上班的人，容易起步；多年沒在上班的人，起步相對艱難，原因有二：

1. 經濟問題：
--由於許久沒工作，沒有收入，經濟會比較窘困，甚至有負債現象，這會讓人失去自信，覺得被綁住的感覺，邁不開腳步向前行｡

2. 求職問題：
--由於許久沒工作，缺少技能，而且對職場陌生，產生害怕的心理，再來幾次求職碰壁，便會否定自己﹑懷疑人生，就會更難找到理想工作｡

其中有位學員學經歷俱優，醫學院畢業，是有執照的專業人士，為了照顧母親辭去工作，直至母親離世，再度跨出門找工作，這時已經50多歲，可以想見求職有多困難｡而且負債近百萬元，更是讓她心情沈重，不知道如何是好｡有人找她做保險，她做了一陣子，業績不穩定，更是愁眉不展，不自覺地說了幾次：

｢這個債務，不知何時能夠卸下？｣

說起來，現代人只要買屋，誰不欠個幾百萬或上千萬的？這個不到百萬元的債務真的不算個數，可是對於一個五十好幾﹑找不到工作的人，連下一碗飯在哪裡都愁，這個數直教人有種天就要塌了的崩潰感｡所以當年選擇辭去工作的人，事後要面對的問題更加複雜，處理上也棘手很多｡

另一個學員在大網站擔任主管，由於有收入，雖然照顧長達15年，卻有餘裕，每年推著坐輪椅的母親出國旅遊，留下不少美好回憶，人生了無遺憾｡母親仍然健在，單身的她開始認真布局未來一個人的下半生，於是來學習做斜槓，一方面為生涯做安全布局，另一方面一了上半生沒時間圓的夢｡她在意的重點完全不同，幾次都問到：

｢我要怎麼經營這個斜槓，讓人生更豐富精彩？｣

選擇大於努力，在生涯做選擇時，做對或做錯決定人生的滿意度至鉅｡最近我與20年未見的老朋友聚會，他退休了，住在市中心兩百坪豪宅裡，正在考慮把上海更大的住家賣掉，在台灣落地生根｡他是專業經理人，一路飛黃騰達，我問他成功的秘訣，他說自己很幸運，在每次的生涯抉擇，都做了對的決定｡

當然，家人是我們的至親，我們一生努力工作就是為了讓他們過上好日子，可是當工作與家庭面臨抉擇時，我還是要建議你，無法取捨時，就選擇平衡｡不要辭去工作，再兩者各退一步，找到兩全的平衡點｡這個過程絕對辛苦難熬，有的還要花上經年累月的時間去面對，可是辭了工作，後面更難收拾，因為你自己還有長長的下半生要走，沒人來幫助你呀！

家人很重要，我們自己也很重要｡父母的下半生需要有人照顧，我們的下半生至少要有錢照顧｡

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當我們停止對自己施加壓力、並且有意識地減少壓力或者提高生活之樂趣，我們就能不發牢騷、沒有恐懼地去做會讓自己更靠近目標的事。

當我們不斷給自己壓力，或者喪心病狂地逼迫自己做某些事時，內心的看守員就正在作用。

大多時候，只要辨認得出壓力式意念操縱，就已經足以中斷它。但若放任它，長期下來，便會導致人們做出錯誤的舉動或停滯不前，並難以做出對人生真正有益的決定。

取自《讓你不自覺做錯，事後卻又受傷懊悔的「暗黑心智」》

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這本書剛好能提供我最近跟媽媽們討論的補充教材，像這種自我施壓，最後在遇到教養挫折的時候，便可能情緒勒索孩子的歷程，我反覆提了好幾遍。

就是因為媽媽所做的工作，很容易被評價。只要講得細一點，誰能完美？根本沒有完美這件事好不好？！

所以啊，硬要批評，每個媽媽都有地方可以批評啊。有些價值觀還剛好相反咧，像打罵教育，跟以說理為主的不打不罵教育，都有人在執行啊！

有人是升學第一，有人是健康快樂最要緊。有人奉行嚴管勤教，有人跟孩子很親密…

價值觀那麼多種，連小孩都有能力可以評價媽媽，如果不認清母職的內涵，就把可能矛盾的價值觀囫圇吞，然後要求自己做到，我跟各位報告，通常是媽媽壓力大，然後孩子倒楣!!!!

所以我才常說要「意識」或「覺察」這些念頭，多觀察這些念頭如何化成情緒，又如何驅動行為。我們不一定有能力中斷這個過程，因為長久慣性的力量真的很大，但用力要用多用少，標準微調一點，其實做得到。

還有，這篇文章也有個重要的提醒，就是那些疲憊與壓力，常常就是由念頭引起。不是只有職場，連母職都可以適用。

我真的坦白說，有的媽媽一想到一整天要帶小孩，都還沒帶，疲倦感就會出現。尤其是活動力旺盛的男生，如果有兩個以上，又喜歡吵架，那真的會厭世……

這篇剛好也談到減重，媽媽們也可以一併參考。減重之所以減不下來，其中一個因素，就是我們常用食物來安撫我們的心情—不是因為肚子餓而吃，是因為心情不好而吃。

祝福各位媽媽，越來越懂得如何放鬆，想減重也能順利成功！

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過度自我施壓，恐成情緒勒索

【文/佩特拉．柏克】

壓力式意念操縱是所有自我破壞中最糟糕的類型。它的強度可以從殘忍到殘暴，讓人的行為表現就像勒索者或管理奴隸的人。

當內在看守員使用這個方法時，它會帶著一把「如果⋯⋯ 就⋯⋯」的鉗子對你說：「如果你現在不做，你就是個失敗者。如果你不能解決，現在就可以立刻回家。如果你沒有完成，其他人就會因為你而遭殃。如果你不把握這個機會，那它就再也不會出現了！」

不幸的是，這種製造壓力的形式是每個人自我對話的一部分，而不是只會發生在跟我談過的人身上。在我看來，壓力式意念操縱是一個負面的心理習慣，而這個習慣又導致了現代社會中一個普遍現象──身心俱疲症候群（Occupational Burnout Syndrome）。＊

（＊ 編註：又稱「職場疲勞症候群」的腦疲勞現象，通常因承受不了職場壓力，會導致過勞、身心疲憊、表現不佳。）

我在擔任企業顧問多年的期間，也不斷做出超出自身極限的事，每天都給自己許多不必要的壓力。我不斷告訴自己要表現得更好，就算我已經氣力耗盡。聽從著壓力式意念操縱，我持續威脅自己、責備自己、給自己壓力，一直到因為雙重椎間盤突出倒下，好幾個月都沒辦法工作為止。

這就是為什麼我現在那麼了解那些帶著這個問題前來諮詢的人，心裡在想什麼。

悲傷的是，有時候我們甚至不知道為什麼要給自己壓力。我們盲目、倉促地展開行動，但也許相反的行為還比較合適。然而基本上，在我們向自我的基本認定提出質疑之前，壓力式意念操縱就已經出現了。

現在我不但是預防性教練，同時也經常為從身心俱疲症候群中恢復的人做癒後輔導。有些人會打電話到我辦公室詢問「有沒有人可以給我一記當頭棒喝？」這就是徵兆。

有時聽起來就好像他們內心的看守員也把接電話的人掌控在手中。他們聲音嚴肅、呼吸短促，好像對於自己、對於他們所謂的「懶惰」與「無能」感到相當氣憤。

有些人會說，他們已經跟意志力薄弱的自我對抗很多很多年了—每當我聽到客戶用這麼自我攻擊的語調說話，就會想：「真正的問題到底是什麼？」是意志力薄弱的自我？還是那個一定要打擊它的東西？

重要的是辨認出哪種思考、哪種行為會真正傷害我們，而不是盲目地去進行一場注定會失敗的戰鬥。

「跟意志力薄弱的自我戰鬥」多半是對壓力式意念操縱的反應，這有很多種形式。假設一位女性在婚禮前不久設下減肥十公斤的目標，她內心的壓力式意念操縱聽起來就會類似下 面這樣—如果你在婚禮照片上看起來很胖，你永遠不會原諒自己！

這裡發生了什麼事呢？她把減肥的目標跟一個重要場合結合在一起，於是增加了達成目標、成功減重的壓力。她甚至覺得這樣會讓減重過程進行得更快、更容易。

但這根本不是事實。干擾的習慣經常是為了彌補其他我們缺乏或讓自身負擔過重的事物，多半是面對生活中過多壓力或過少刺激的反應。當新娘在婚禮前又給自己增加壓力，就會像繼續幫一個快爆炸的壓力鍋加熱一樣。因此為了得到平衡，抵擋自己給自身施加的壓力、獲得平靜，她可能會攝取更多不健康的食物。儘管她想要戰勝心中意志力薄弱的自我，但事實上她正在餵養它，讓它變得更強大。

當我們停止對自己施加壓力、並且有意識地減少壓力或者提高生活之樂趣，我們就能不發牢騷、沒有恐懼地去做會讓自己更靠近目標的事。醫師和營養師都已證實，跟恐嚇自己的負面壓力比起來，喜悅、有意識地享樂和社交等正面體驗，會對減肥更有幫助。

且讓我在此做出另一個結論—當我們不斷給自己壓力，或者喪心病狂地逼迫自己做某些事時，內心的看守員就正在作用。發展出對它的敏感度會有很大的幫助，而且如果需要，也可以使用我在第四章介紹的急救工具。

大多時候，只要辨認得出壓力式意念操縱，就已經足以中斷它。但若放任它，長期下來，便會導致人們做出錯誤的舉動或停滯不前，並難以做出對人生真正有益的決定。

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以上文字取自
讓你不自覺做錯，事後卻又受傷懊悔的「暗黑心智」：操控情緒與行為的童年意念，讓你無意間傷害了自己與他人，你該如何脫身、做出改變？
http://bit.ly/2K0rany

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