처음 뵙겠습니다 初次見面
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안녕！ 搭好！
我是老小姐跟B爺的寶貝女兒😘，藝名森森🤗

我是急性子，只要時間到、紗布巾圍好、就會假裝哭哭、高聲催奶喝（甩瀏海

因為個性太著急了，所以在媽媽肚子裡只住了30週又4天，就急著來到這個好玩的世界，幸好馬偕PICU的薯鼠姨母都很疼我，養到白白胖胖才讓我回家。

現在我已經出生4個月囉，雖然矯正年齡只有2個月，醫生姨母評估我各項成長曲線都已經跟上同期了（再甩瀏海

接下來要跟我超嫩的新手爸媽一起請各位姨母三寸多多指教囉～잘 부닥해용.

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森森是我跟B爺期盼已久的寶貝。

自從決定要懷孕，我們倆做了各種科學、不科學的努力，最後在不孕門診進行一連串抽血內診子宮鏡檢查之後，發現原來我的身體在日夜加班應酬的摧殘下，已經步入40代了（淚。

就在一再自然受孕失敗之後、下定決心要花大錢作人工受孕、甚至試管的門診，機警的醫生堅持先驗孕，然後就發現森森小寶貝降臨了，真是孝順又省錢的乖女兒（無誤

孕期一切順利，各項孕期檢查都合格，孕吐也才意思意思吐個兩次體驗一下，甚至妊娠紋一條都沒長，原以為就會這麼一路綠燈到40週自然產。

想不到28週的週五晚上，經過連續一個月天天加班，當周肚皮緊到不行，第一次懷孕沒有經驗，不知道那就是宮縮警訊，我在凌晨0點破水了；B爺一路狂飆送我到急診住院；主治醫師安排絕對臥床安胎2週，之後羊水實在太少、安不住，森森就緊急剖腹出生了。

現在描述起來只是幾行字，但從安胎、緊急剖腹、復健、森森黃疸照光、練習脫離呼吸器、新生兒檢查，從5月到現在經歷的五個月，我好像老了5歲一樣（扶腰

雖然森森提早了2個月出生，讓我倆新手爸媽手忙腳亂了一陣子，幸好現在也都闖關成功，森森在中秋節的時候體重滿5公斤、而且順利睡過夜了（撒花

這五個月掉了好幾升眼淚，接受了很多溫暖的問候，有早產經驗的爸爸媽媽前輩無私的分享，甚至很多朋友都拿自己曾經是早產兒的例子鼓勵我們，真是萬分感激（手比愛心

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「老小姐」這個專頁本來就是我紀錄雞毛蒜皮生活的渠道，很可惜咎因在台灣繁重的工作而被迫停更很久。

剛好趁現在申請育兒留停期間，我會盡可能趁森森睡覺的時候留下紀錄，要是這些安胎、產後復健、早產兒治療、育兒筆記能夠提供讀者任何一點幫助，我都會滿懷感激繼續紀錄這些前車之鑑(嗯?

然後，老小姐已經變成炫嬰魔人，有興趣觀察森森成長的讀者，歡迎光臨老小姐ig

https://www.instagram.com/misslauatkorea/

【四書預購開跑最後倒數】

就在兩小時後，我的四書預購就要正式開始了，懷胎一年多的四寶雙胞胎，很快就會送到你手上。

還沒看過這本書的人，可能會說不就是趁調味前把食物分出來給寶寶吃嗎？這有什麼難？

這樣說，也對，也不對。

確實我是在調味前把要給弟弟吃的取出，但我很重視靠食材搭配與烹調技巧，讓料理在不調味的情況下，就因為充滿食材的滋味而很美味，進而讓弟弟感受到吃飯的樂趣。

為此，我花了非常多時間構思食譜，利用平易近人、好取得的天然食材，做出一道道讓我們全家都愛吃的一條龍料理，看過就會明白，這本書的巧思不是只有在調味前取出而已，不然我怎麼好意思出兩本書教啦！

也因為這個設定，我的食譜對於完全沒烹調經驗的人來說，絕對好上手。

廚房新手最怕就是調味時搞砸，但這本書 90% 的食譜， 都是靠食材本身撐起場面。大人要吃的版本，只是在最後階段靠少許調味料畫龍點睛、提個味而已。

就算你家只有醬油跟鹽巴，也足以做出本食譜超過一半以上的菜。連調味都變得那麼簡單、直覺，這本食譜可說是任何人都可以駕馭。

現在外食太方便，很多新手父母是為了做副食品才進廚房，本身是沒有烹調習慣的。就算對自己的廚藝毫無信心也沒關係，我這本食譜保證會讓你發現，原來你也可以煮飯餵飽寶寶、你自己與另一半，這是一種很踏實的成就感，林姓主婦張開雙臂邀請你來體會看看。

有人可能也會以為，這本書是寫給媽媽看的，因為我身為媽媽與主婦，很自然會用媽媽視角與口吻在書寫，但不代表我認為這本書只有媽媽能看。

男人啊，你知道你身旁的女人有多累嗎？不要總是當全家唯一搞不清楚狀況的那位，搞不清楚小孩每日作息，搞不清楚小孩的喜好，搞不清楚小孩吃些什麼，搞不清楚她把小孩餵飽後，自己有沒有吃。

她其實很需要你，只是不知道有什麼事情可以放心交給你，不要成為這種豬隊友，好嗎？（林姓主婦沉痛呼籲）

這本書，會回答關於小孩吃飯的種種問題，花點時間看一下，吸取正確的觀念，當個進入狀況的爸爸，然後捲起袖子，跟著食譜做做看吧，搞不好會發現你根本是土城詹姆士或是中壢 MASA 啊，到時候不要忘了回來感謝我的啟蒙喔（？）。

讓我引以為傲的四寶，搭配著最棒的預購禮，兩個小時後，等你帶回家。

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善解人意是不是一个巨大的优点？

当我问出这个问题时，朋友在一旁坚定地摇头。

她最近找到了一个词，贴切地形容自己是 「情感海绵」 ，具体点说，就是她能理解和吸纳各种人类的悲欢，比失业的同事更难过，比分手的朋友更激愤，比在人群中的社交恐惧者更恐惧。

别人的喜怒哀乐，她都能敏感地察觉到，甚至直觉地猜出背后的原因。

神了。

对，就是神了。 一开始我以为她属于「高敏感人群」，但她对人际和情绪的敏感程度，显然更加极端和深刻。

直到我在一本书中看到， 这其实是另外一种人格特质，叫作共情者（Empath），又被称作「神使」。

比如说，你会不会有下面这些表现：

1）高度敏感。 通过语调和肢体动作，能察觉到对方没有说出口的情绪或「信息」。

2）不自觉吸纳别人的情绪。 别人的负面情绪让你筋疲力尽，但如果在有爱的环境中，你也会感到蓬勃有力量。

3）常被评价为很内向。 喜欢一对一的接触或者小团体，即使有外向的行为表现，也局限在社交场所。

4）高度直觉。 你喜欢通过直觉来体验世界，先感受再思考，这可能与我们过度理智的社会中大多数人的行为方式相反。

5）需要独处的时间。 由于天生的敏感，你很容易情绪过载，所以你需要定期的独处时间来给自己充电。

6）在亲密关系中可能会不知所措。 在内心深处，你害怕被「吞没」，你常常陷于一种令人神经紧张的、不自在的交往中，你想得到陪伴，但矛盾的是，陪伴让你感觉不安全。

7）你似乎有一种治愈的力量。 你总是自然而然地成为圈子里最「善解人意」的那一个，很容易得到别人的信任，但他们通常是「求助者」，这种功能性的关系有时候令你感到孤独。 （也让你很容易被「情感吸血鬼」盯上）

8）你想减轻身边人的痛苦。 给予关怀和帮助，对你而言是一件再正常不过的事，即使有时候你已经觉得力不从心。

9）很难建立个人的边界。 在别人和自己之间几乎没有什么防备心。

10）热爱自然。 你可以在野生动物、海洋或者其他自然环境中得到能量的滋养和恢复。

「神使」几乎总是被信任的，因为他们让人们感到安全，也正因为如此，「善解人意」似乎成了他们不得不背负的压力。

成为一名"神使"是什么体验？

神使（Empath）这个词，最早出现在科幻小说中，用来描述一个人有超自然能力，能够理解其他人的精神和情感状态，有点读心者的意思。

《星际迷航：下一代》中的Deanna Troi就是一个典型角色，她担任飞船顾问，利用自己的能力来感知他人的情绪，通过非语言的方式和他们进行交流。 这一类描述看起来很奇妙，但它们也可能无意中歪曲了现实中神使（Empath）的真实体验。

精神病学家Judith Orloff首先将神使（Empath）这一概念引入了人格描述（她本人也是一名神使），她认为，神使是对情绪高度敏感的人，在他们的日常生活中，「共情」随时随地都在发生。

那是一种什么体验呢？

「共情」（Empathy）本身是一种能力，是一种理解别人的想法、体会别人的感受，能够设身处地站在他人立场思考问题的能力。

可是，当这种能力无法自控、或者超出了身心的承受范围，我们就会遭到一种反噬：

1）共情者更容易产生慢性疲劳：

就像演员沉浸在电影角色中无法「出戏」，共情者可能会沉浸在他人的情绪中无法自拔。 通常，共情者不只是「照顾」别人的情绪，而是「吸收」，就好像对方经历的一切，都发生在了自己的身上。

Judith Orloff博士根据她的临床观察发现，当共情者被他人的情绪淹没时，他们可能会出现惊恐发作、焦虑、抑郁以及慢性疲劳等心理和身体症状。

而《Health Psychology》发表的一项研究同样发现， 父母的共情能力越强，他们越有可能经历慢性炎症的困扰。 可见，共情力并不总是一份礼物。

2）共情者更容易在关系中感到孤独：

当然，普遍理解中，共情力是人和人之间联结的纽带，但对于共情者来说，过度的共情往往会毁掉他们的人际关系。

研究发现，共情者对社会刺激高度敏感，但却不能很好地处理这些刺激。 因此，他们经常干脆封闭自己的感觉，或者对人际互动保持消极的期望。

丹麦家庭治疗师Jesper Juu甚至将共情力和攻击性称为「存在的双胞胎」。 一个共情者，可能会更加快速、准确地预测到对方是否有隐藏的冷漠、拒绝和威胁性，这让他们在其他人眼里看起来 「太容易生气了」 。

3）共情者更容易陷入"功能性的交往"：

孤独，并不意味着共情者没有深度的人际交往。 恰恰相反。

因为共情者的同理心，他们常常在一段关系中扮演着「倾听者」、「帮助者」、「疗愈师」的角色，而他们也乐于使用这样一种直觉式的、深度暴露式的交流互动。

有失恋的朋友，找他们梳理和分析感情状况，有迷茫的朋友，找他们聊人生、聊理想。 但一切仅限于此，下一次再联系，可能就是对方「又」出现了什么感情问题或者人生困扰。

是什么让我们成为共情者？

你可能会怀疑，这个世界上真的有一种人格特质，能对他人"感同身受"？

学术界一开始也是这样怀疑的，毕竟大多数关于共情者的研究，都依赖于「自我报告」。

但根据发表在《Nature Neuroscience》上的一项研究，它通过研究镜像触觉联觉，客观地衡量了共情能力。

结果显示，大约1%到2%的人是真正的共情者，而临床心理学家Helena Rempala认为，这个数字可能更高，大约10%到15%。

是什么让我们成为了共情者？

1）可能与大脑中过度活跃的镜像神经元有关。

有关镜像神经元的研究发现，镜像神经元可以通过过滤掉我们自己的情绪，来阅读和理解对方的情绪。

而共情者被认为拥有高度反应的镜像神经元，因此会与他人的情绪感受产生深刻的联系。

2018年，Abigail Marsh的一项研究，更进一步地揭示了共情者和非共情者之间的大脑差异，共情者对恐惧的面孔更加敏感，因为他们的杏仁核对这些面孔的反应更加活跃。

2）共情也可能是一种选择。

「像大多数人格特质一样，共情力很难区分基因和环境的影响」，心理学家Jeff Gardere认为，「成为一名共情者，不仅仅是一种动力，也是一种选择。」

共情是一种可以后天习得的行为，早在幼儿时期就可以观察到共情能力的发展。 而在高度赞扬「共情力」的社会氛围下，我们可能会因为自己拥有「读懂」他人并给予帮助的能力，而感到自豪。

直白地说，我们实际上是在努力学习如何察言观色。

同时，也有研究表明，如果我们的父母缺乏共情力，我们更有可能成为共情者，「这可能是因为我们从小受到的训练，是把别人的需要放在自己的需要之前。」

共情者们怎样关怀自己？

最早提出共情者的Judith Orloff博士，在她的著作《The Empath's Survival Guide》中写道：

「作为一名医生，我进化的一部分就是学会接受这些能力，它们是宝贵的、值得培养和支持的。 我拥抱我的敏感，而不是逃避它们。」

共情者和高敏感人群一样，它不是一种疾病或者缺陷，它只是一种稳定而持久的人格特质，我们可能无法改变它们，但有办法跟它们好好相处。

Judith Orloff博士根据她的研究和临床经验，在书中分享了如何成为一个平衡的、有力量的、快乐的共情者。

1）有意识地建立个人边界

如果你是一位共情者，你一定能体会到人际交往中最大的不舒服，来自于被侵犯边界的时刻：

你既因为被侵犯了边界而感到焦虑，同时也因为想要帮助对方的使命感被满足，而产生一种莫名的快感。

因此，这种矛盾的情绪体验让你一直难以建立起明确的个人边界。

但这是重要的。 「没有边界的付出，会让我们失去对内部资源的掌控能力，也无法将自己的最佳状态献给生活中更重要的人。 」

你需要做出一些勇敢的尝试：

明确你的极限。 回顾过去你对某个人感到不舒服、愤怒或怨恨的经历，为它他们创建一个「界限表」，并写下让你觉得舒服和安全的界限标准，尽可能地详细。
真正让别人知道越界的唯一方法，就是直接告诉他们。 如果你不习惯这样做，可以从一些小事做起，比如服务员把你点的菜弄错了，要求她重新确认一次。
或者暂时不要答应任何事。 给自己一点时间，回顾自己的"界限表"，或者考虑自己的"可使用水平"，你现在有时间和精力吗？ 你必须为对方的情绪负责吗？ 你会因此而快乐吗？ 回答了这些问题之后，再做回应。
如果这些都失败了，那就删除它们。 如果你已经明确地告诉别人你不舒服，但仍然没有得到应有的尊重，请记得，你是可以离开的，没有人有权利让你感到不舒服，或者未经允许地利用你的价值。
2）比起照顾他人，你更需要学习如何照顾自己

一些研究表明，共情力与焦虑、抑郁等情绪存在正相关，甚至你会因为别人的痛苦而责怪自己。 比起照顾他人，共情者更需要学习的是如何照顾自己：

给自己充足的时间休息。 不要强迫自己在不同的事情之间周转。
有意识地选择与你共度时间的人。 「倾听你的身体，看看谁给你能量，谁消耗你的能量，意识到身体发出的信号而不是忽略它们。」
对待自己时，想想自己是怎样对待他人的。 尝试着理解自己的情绪，想象如果你是自己的朋友，你会怎样和TA说话、怎样安慰TA并给予TA拥抱。
找到让自己放松的地方。 对于共情者来说，亲近自然是启动心理恢复机制的方法。
练习冥想。
3）最关键的是，允许自己"后退一步"

共情者之所以被称为神使，是因为他们将神的使命，始终放置在了个体的幸福之前。 为了解决这个问题，他们需要允许自己后退一步。

后退一步，意味着你可以屏蔽求助的朋友，可以对他们说「不」，可以在感到筋疲力竭之前，逃避到让自己舒适的领域。

哪怕在其他人看来，你有那么一点点避世。

Judith Orloff博士在她的书中建议共情者「独自隐居一下，远离这个世界，每年至少一次。 计划好你的时间去大自然或者其他令你平静的地方，这样你就可以放松下来并重新校准你的系统"。

在我们的社会文化环境中，后退和逃避，似乎总是可耻的。

「我必须善解人意，我必须提供帮助，

我必须在保持体面而没有倦态。」

这些都是共情者深陷其中的泥沼，而在《Journal of Experimental Social Psychology》杂志上的一项研究发现， 我们在应对别人的痛苦时所采取的观念，往往会影响我们自己的健康和幸福。

我看到过一篇共情者的日记，她写道：

「当我的共情力被触发的时候，那些未经处理的情绪就会泄露出来，有时会像烟花一样爆发;而当情绪远去，我又像一具被抽空的空壳，自我的价值感在瞬间瓦解。」

但愿每一个人都能了解，善解人意是一种价值。

但你，不仅仅只有这一种价值。

歡迎光臨~我是樂筆！

我有一個單身27年的朋友，每天嚷嚷著想結婚，但既然這麼想結婚，為什麼從來沒交過女朋友呢？這天終於邀請他來上節目分享這些年間他是如何保守自己、預備自己、認識自己的～(但真心祝福幼稚的他可以變得符合實際年齡些)

你怎麼看待單身呢？會不會有點害怕、有點著急？有時候覺得自由自在，但有時候又忍不住懷疑自己的價值？單身不代表你不好，只是屬於你的季節尚未到來，不論單身或進入關係，你永遠值得被愛！趁著單身，趕快KO人生的各樣待辦事項，修正自己生命的bug！願每個人都成熟的進到關係中，成為祝福並且建立美好的家庭。

最後，跟聽眾說聲抱歉！不好意思我們平常太熟所以節目裡面講太多幹話，非常很努力才把它們修掉，所以時長只剩下30分鐘😂😂😂

註：基督徒數據王們應該有發現老易說撒拉99歲生以撒，是錯的！以撒在撒拉90歲、亞伯拉罕100歲時出生！這段老易口誤，懇請他的組員、朋友、粉絲(？)與未來老婆不要懷疑他的專業度(嗯，我被逼迫加上這段)。

創世紀17:19你妻子撒拉要給你生一個兒子，你要給他起名叫以撒，我要與他堅定所立的約，作他後裔永遠的約。

Welcome to Sunlight!
My friend, single for 27 years, is always yelling that he wants to get married. Why he never gets a girlfriend although he wants to get married? Finally I ask him to share how he keeps himself, prepares himself and knows himself these years~(Wish him meets the actual age)
What do you think about singledom? Are you a little afraid of or anxious? Sometimes you feel free but sometimes feel worthless? Being single doesn’t mean you’re not good enough, instead, meaning that it’s not quite ready yet. No matter you’re single or not, you’re always worthy of love! Get your to-do list down ASAP when you’re single, and “debug” your life! Hope you guys become mature first and then take off the single, bless others and found families.
Lastly, I’m sorry! Because we’re so familiar that we talk trash too much. I’m trying hard to delete so there are only 30 minutes left in the episode. 😂😂😂
Note: If you’re Christians, you may find that Ethan is wrong for saying “Sarah bore Isaac when she was 99 years old.” Isaac was born when Sarah was 90 years old and Abraham was 100 years old. It’s a slip of the tongue. Hope his group members, friends, fans(?) and the wife in the future believe his professionalism(Well, I’m forced to add it.)
Genesis 17:19 King James Bible
And God said, Sarah thy wife shall bear thee a son indeed; and thou shalt call his name Isaac: and I will establish my covenant with him for an everlasting covenant, and with his seed after him.

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主持人兼編輯 Host/Editor/：樂筆
剪接師 Sound Editor：Papa.H
翻譯 Translator：Youli

本集主題：「一開口撩人又聊心：被異性喜歡，被同性肯定，不冷場、不辭窮、不尷尬、不被句點的人際互動課」介紹

訪問作者： 瑪那熊（陳家維）

內容簡介：
　　撩人要聊心！心理師教你提升好感與互動技巧的自在聊天術
　　在人際關係中如魚得水，友情提升，感情加溫，逆轉人生

　　心理學大師阿德勒曾說：「所有的問題都是人際關係的問題。」
　　聊天力並非天生，要靠後天學習，你所欠缺的，其實只是一個機會！
　　本書為你實境模擬避免NG聊天，建立話題資料庫，提升語言與非語言表達力，
　　營造好感度，維繫穩定關係，學會愛情攻防，從此不再輕易被句點！

　　好關係是聊出來的！
　　諮商心理師＆個人形象顧問瑪那熊，結合心理學與實戰經驗，透過許多實例與練習，教你用自然有效的方式，循序漸進學會各種情境＆場合的聊天技巧，並且教你如何做足準備，拉高每次約會、互動的勝率，從內到外提升自信，增進個人魅力，而非淪為紙上談兵。

　　你所焦慮的人際煩惱，這裡都有解：
　　■打破僵局、拉近距離、突破現狀，從陌生到好感的破冰技巧。
　　■聊天、搭訕、聯誼、應酬或安慰等情境場合，邊演練邊學習。
　　■「友達以上，戀人未滿」關係卡關時，踢出臨門一腳。
　　■克服社交障礙、戰勝內向害羞、擺脫被發好人卡宿命、拒絕爛桃花。
　　■發現自己的優勢，創造好機運，找到好戀情。

　　好聊的人與難聊的人，差別只在是否從心撩起：
　　■如何沒話找話聊？建立話題資料庫，避免聊天流於演講的秘密武器。
　　■一說就中！在對話中讓對方覺得「這個人懂我」持續推進關係。
　　■聊不停且不冷場！技巧接話或提問以延伸話題，為將來的可能性鋪哏。
　　■進可攻退可守！隨時觀察對方反應，評估「友好指標」調整進退攻略。
　　■挖坑給對方！透過「邀請」，讓新朋友和有好感的對象主動分享。
　　■包裝自己勝率更大！建立合宜的外在形象留下好印象，讓開口說話更有說服力。
　　■要幽默不要騷擾！巧妙拿捏幽默感，避免淪為「人帥真好，人醜性騷擾」。
　　■面對NG人也不用怕！搞定工具人、賢者、商人、公主王子、狂戰士、間諜的有效策略。

作者簡介：瑪那熊（陳家維）
　　諮商心理師，個人形象顧問，活動講師。
　　
　　興趣使然的諮商心理師，專攻愛情心理、人際溝通、關係經營與社交力學，亦為GQ線上百萬部落客、形象顧問與戀愛教練，具有豐富演講經驗。擅長結合心理學與實戰技巧，多年來透過線上文字與線下實體課程、個別諮詢等方式，已幫助許多人突破互動盲點，克服人際困擾、成功脫離母胎單身。目前為眾多婚戀平台（約會專家、Date Me Now、春天會館）之戀愛教練，協助更多人獲得幸福愛情。

作者粉絲頁： 瑪那熊的愛情觀察

出版社： 如何文化
粉絲頁： 圓神出版．書是活的




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有半個多月沒更新了，先跟大家說聲不好意思。川川回家後有好多事情需要習慣，我跟華爸白天又要同時照顧心心跟光光，實在是覺得體力跟時間都非常不夠用！現在一有空只能先補眠，或做點零碎的家事，最近更新會比較不穩定一些，還請大家多多包涵 😂😂😂

今天的影片是上個月底，在我出關前一天拍的，我們請護理師讓我們自己帶川川，挑戰看看母嬰同室八個小時會是如何；生到第三個小孩後我的心得只有一個：在月中一定要先建立好寶寶的作息，跟餵奶時間保持規律，等嫩嬰回家後要睡過夜，就不會這麼難了！

川川昨晚就已經可以睡到接近五小時囉，看來老三還算好相處 ❤️ 也謝謝 英倫產後護理之家 這30天無微不至的照顧，真心想念在月中能睡飽的日子呀 XDDDD

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『用快樂，陪伴孩子成長！』

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