⁡ ⁡ 我又失眠到天亮了，於是我想要聊聊凱文的事情。 ⁡ ⁡ 這跟我曾經擁有的偷竊癖有關係，起因是我至今都討厭的小舅與他的子女：我的表姊弟。我跟表姊弟年齡很相近，我媽常常把我們扎堆玩耍，剛開始我是真心喜歡他們，去他們家會跟表姐徹夜的聊天，他們家的玩具跟童書也比我家豐富，每次我都很期待去小舅家玩。但隨著年齡增長，表姊弟開始在遊戲中創造不公平的環境，我不知道這一切是怎麼發生的，等我意識到的時候情況已經頻近霸凌，我開始討厭去他們家，因為任何糾紛的結果一定是我被小舅痛罵，威脅且暴力式的要我不要欺負他的孩子，我至今回想那個場景還是反胃想吐。 ⁡ ⁡ 隨著惡作劇越來越過分，有一次他們把一個當時很流行的炫光溜溜球放進我的行李中，然後偷偷跟小舅告狀說我偷了東西藏在包包裡，然後我就被搜行李，當眾被小舅痛罵，表姊弟也在接下來的幾天不斷的用小偷調侃我，我有口難言，只感到羞恥，我希望媽媽快點來接我，但我又不想舅舅跟我媽說這件事，我會再被罵一頓，我氣到大哭，哭到渾身顫抖，因為我沒有偷他們的溜溜球。我知道我這個人蠻好強又任性，以小孩來說我比較強勢不好相處，但是這個事件對我來說還是太陰險了。 ⁡ ⁡ 但我還是不得不去他們家度假，小偷事件的後續霸凌都沒有停止，標籤理論很真實的驗證在我身上，我開始真的開始偷他們的東西，一開始是一些不易被發現的小東西，樂高、彈珠、童書、口袋芭比裡面的小人等等...少了、不見了也不至於被發現的玩意，到後來偷錢並且擴大到偷家裡人的東西、零錢，再來就是文具店的筆芯、便利商店的巧克力、小甜食，偷東西到手並且沒有被逮到的感覺就是一種僥倖、報復的痛快感。 ⁡ ⁡ 我覺得那就是凱文出現的原因。凱文並不是我分裂的人格，人格分裂是一件成因很複雜也很困難的事情，我的童年除了被欺負外，還有過早接觸成年人繁複又腐臭的交際外算不上有什麼必須透過人格分裂來逃避的嚴重創傷。凱文更像是我的另一個手性，他惡毒、陰暗、狡猾、憤世嫉俗、自私自利、口無遮攔、短視不計後果，凱文會在我的生活出現負面事件後並無法協調的時候，做一些出格的事情來平衡我的情緒。 ⁡ ⁡ 我偷竊的範圍重要是小舅家、家人、管理鬆散的店面，但我從來沒有偷過同學的東西，國中、高中、大學的時候也沒有在校園生活中發作。直到出社會後攝影工作室做助理的時候，鬼迷心竅的偷了兩個化妝安瓶的樣本，我就拿了那一次，因此被開除了，被我視為家人的師父師母說他們沒辦法再信任我了。從此之後這個行為再也沒有發生過了，後果太嚴重了。凱文也在我漸漸社會化的過程中慢慢的脫離我的生活，我很久沒有聽見凱文我心裡的低語，這意味著我沒辦法再用小聰明或是投機的方式面對我生活中的困境，這讓我很安心，沒有凱文之後我學會了溝通，我學會了用更有邏輯的方式思考，我學會了不要因為一時的情緒用惡毒的言語與行為傷害別人（雖然還是有忍不住的時候，人往往就是可以懂得很多道理卻過不好這一生，對吧。）。 ⁡ ⁡ 我不否認凱文曾經的存在，我也還是會想起凱文帶給我的陰影與羞恥，但我不懷念他，我想他不會再回來了，因為我自己可以處理好這些事情，擁有這樣的自信。 ⁡ ⁡ 再見，令人討厭的凱文，為想我此生不需要你了。 ⁡ ⁡ 題外：但我還是厭惡我小舅跟我的表姊弟，以我個人的名義，這樣的反應還算公平吧我猜。小學四年級時我在小舅家來了初潮，我完全不知道是怎麼回事，直到我的血沾到了衣物跟傢俱上，舅媽才幫我處理並好心好意的告訴我該怎麼辦。而事後表姊弟的反應除了嘲諷跟羞辱外就沒別的了，嘲笑我不知道月經是什麼東西可笑之類的，因為這個充滿陰影的初潮事件，我至今再也沒有跟那兩個東西說過半話了。他們家我唯一感到抱歉跟羞愧的人只有跟我沒有血緣關係的舅媽，她是個很好的人，也許這麼說有點居高臨下、多管閒事，但我覺得我小舅配不上她，她人很好也為她的家庭付出了太多。我以我個人的名義這麼覺得，畢竟小舅與表姊弟令人髮指的往事不止於此，但今天的主角不是他，我不屑提之，我只能用個呸字結束這回合。 ⁡ ⁡ 唉，結果最後還是成為了一個充滿惡意的結尾，我只能再次以我個人的名義，聳聳肩的表示報告完畢。 ⁡ ⁡

從前聽俄羅斯的朋友說 男人每增加一歲就會在心上再開啟一扇門 而女人每增加一歲就會在心上再關閉一扇門 男人就算長大了還是能保有孩子般的一面 他們能夠輕易的透過很多道開著的門瞥見小時候的自己 而我們要找到小時候的自己得要開啟跟年齡一樣多的門 所以女人總是越來越成熟 而男人則是永遠都很幼稚 聊起自己的玩具跟好不容易搶到的電動 跟我們搶到什麼限量包款一樣眼睛閃閃發亮 婚姻就是我沒有很懂他的玩具他也沒有很懂我的包 但還是要陪對方喜歡彼此的喜歡 By冷眼看先生玩玩具的妻子。 #樂高

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