至少還能繼續道別、好好道別
前陣子二刷《在咖啡冷掉之前》，第一次看時如廣大影迷所說，哭了無數次。
這次再看最大的心得是：還能夠說時要盡情的說，還沒失去對方前盡情擁抱、把握每個當下，才不會有遺憾。
雖有穿越，回到過去的元素（在一杯咖啡沖泡到冷掉的時間，能回到過去再回來），卻設定成就算回去、見到重...
至少還能繼續道別、好好道別
前陣子二刷《在咖啡冷掉之前》，第一次看時如廣大影迷所說，哭了無數次。
這次再看最大的心得是：還能夠說時要盡情的說，還沒失去對方前盡情擁抱、把握每個當下，才不會有遺憾。
雖有穿越，回到過去的元素（在一杯咖啡沖泡到冷掉的時間，能回到過去再回來），卻設定成就算回去、見到重要的人，說出當初來不及說的話，聽到對方的回應，再回原本的時空，依然什麼都不會改變。
媽媽依然沒有回來。妹妹依然會死於意外。走一輩子的妻子依然會患上失智症、忘記自己。青梅竹馬還是會跑去美國。
但當他們回到過去，見到已經不在了的人，總算好好說出心裡話、聽到對方的回應，每個都流下眼淚，回到原本的時空後，擦乾眼淚、露出笑容有更多往前進的動力。
終於坦承心中那根刺，並聽見對方的答案，過去倔強、逃避，而錯過了的答案，事隔多年再次聽見，想通這些年的一切，流下眼淚，正面迎接傷痛。
在好幾段不同角色的故事裡，哭了一次又一次之後，聽到男主角的旁白，溫柔的說出結論：
已經發生的事情不會改變，但每個從過去回來的人臉上，都掛著燦爛的笑容。就算只是一杯咖啡的時間，也能夠讓心改變。
流下最後一次眼淚的我，心頭也跟著浮現：心，是可以改變的。從心改變，就會有幸福的可能。
就算現在做不到，至少慢慢梳理自己的同時，也已經是在改變的道路上了。這麼想著好像就多了一點希望。
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後來也看了經典電影《鬥陣俱樂部》，1988年的電影，極度瘋狂荒謬，充滿暴力美學、中產階級的咆哮、對資本主義的批判。
年代久遠，卻超越了我對前年底，同樣黑色美學的電影《小丑》的愛（如此類比是因我很愛那部）。其黑色幽默的精彩與內涵，令我觀賞下來，相見恨晚。
原看電影名，以為是什麼格鬥爽片，或單純的笑鬧喜劇；未料全片毫無尿點，次次峰迴路轉，每個情節安排都恰恰好，以離經叛道的殘忍幽默，細膩包裝對於社會的觀察，每個畫面、人物都飽含隱喻。
我們跟著鏡頭與角色一同呼吸，觀賞過程屏氣凝神，同劇情一氣呵成，跟著敘述者逐漸走向扭曲、崩壞及一次次裂開，一起疼痛流血、反抗主流，大聲咒罵出憤怒。
直至最後那毀滅性的畫面，飲彈而半張臉流著血的主述者，牽著另一個不死女孩，望著被他所設炸彈炸毀的大樓，一棟又一棟地倒塌。
我們感受的卻是與他們相同的平靜，彷彿感受到主述者終於自我和解，走出這個巨大的，過於荒唐的夢。
真的好喜歡，上網查才知道這部黑色幽默經典，在20年前全然不被看好，各大戲院、影評都給予極度負面的評價，後來近幾年才逐漸被影壇肯定，予以遲來的肯定與盛讚。
如今再看這部依然相當前衛，想要深深向編劇致意，聽說這是他的處女座，怎麼會如此有才華，如此觀察深刻，又呈現得一針見血、荒唐得令人發笑，殘忍得胸口泛疼。
開頭男主角和女主角的第一次交鋒，他們都同意一句話：沒有人會願意聽你說話，大家只顧著說自己想說的；除非你要死了，大家才會重視你、願意聽你說話。
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這幾年，我把每天視作最後一天，也將每次與人的見面，分分秒秒視作最後一眼。於是我總一次次告白、向他們坦承心意，怕再沒機會能說。
即使他人感到肉麻突兀，寧可如此也不要有遺憾。用力愛身邊每個，在能夠說的時候盡情說，還能擁抱時盡情擁抱。
因為還能面對面看著對方的眼睛，觸碰彼此的臉龐，對我來說就已彌足珍貴，值得好好哭一場。
想對每個想要離開的人說：你之所以重要，之所以說的每句話都極其珍貴，不是因為在你走之後，才被大家記得、重視你的悲傷與疼痛。
我一直都知道，也會一直一直陪你記得，記得你曾如此勇敢，已經對這世界如此失望，卻還是一步一步走到了這裡。你真的很棒喔。
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極度憂鬱語錄 在 Angela治療筆記 Facebook 的最佳貼文
【憂鬱⋯又再毫無預警的 復發了】
哭著打完 #文長慎入 😢需要你們的鼓勵跟祝福🥺
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老實說，ㄧ直以來，我最大的壓力就是做了很多努力跟挑戰，都「只是為了能讓自己好起來」；卻每當快爬到山頂，才感受希望沒多久。
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就又馬上瞬間摔到谷底，ㄧ次比ㄧ次重。
我毫無防備，因為不知道黑暗這惡魔，
什麼時候，又會無情的把我帶走。
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我的身體跟心靈，再次支離破碎。
常常痛到快沒有任何感覺。
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破碎了，我再努力讓自己拼湊起來，讓自己過得越來越好，以為這樣我就不會再破碎了。
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我身體常感受到讓人極度難以承受，又很難以言喻的不舒服（在此，順帶一題，雖然很謝謝大家的關心，但我也要請各位想關心我的朋友，不要再問我怎麼了？哪裡不舒服？每次看到我真的無法解釋，讓我壓力更大）
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全身的不舒服與心裡的痛，因爲我外表有著先天的優勢，笑容總是令人感到溫暖。照片當然只會想要拍攝記錄美好的當下，也沒心情還去拍落魄的自己？
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也或許因我不是癌症病人，沒有掉頭髮跟那些外在巨大的改變，所以大部分的人都看不到，也無法理解。也可能沒想真心去理解。甚至有些人會跟我說，妳擁有這麼多了，憑什麼裝病。
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真的是多虧他們的二次傷害。
不管怎樣， 14年過去了
我，好像沒有任何選擇，只能，
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ㄧ直重複
不斷破碎
滿身是傷
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再爬起來，
只是為了想多看到點希望；
爲了能再多看到、多感受到能讓自己明知道還是會ㄧ直無法避免的再受傷，但還能找到，可以繼續活下去的勇氣。
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或許我太期望自己能完全康復，
才衍生出來這麼大的壓力。
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或許是否我不再期望了？就不會有壓力了嗎？
也都不要再努力了，就這樣隨他去吧？
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而所有的工作也都是因為做了，都讓我能感到快樂，有成就感跟自我價值。所以我才去做，所以我才創業。能發揮自己的所長，又做得好的時候，甚至因此幫助到很多人解決問題，我的付出也有所實質的回報，是多麼令人快樂。
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當我狀況好的時候，我真的很想享受！但讓我非常難過跟挫折的是，當我已經用盡全力，卻還是無法控制的讓狀況很糟的時候，我連做任何讓自己能快樂的權利都被剝奪了。
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原本樂觀的我，怎麼又消失去哪了？
為什麼你要離開我又躲起來了？是我做錯了什麼嗎😢
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想要好好做喜歡的工作、好好跟朋友出去玩、做任何有興趣的事情，竟然全部都做不到。我逐漸退化到什麼事都沒辦法做，每天一醒來就是無止境的低落哭泣，感受黑暗再次吞噬，腦袋也漸漸轉動的越來越慢，看再多、聽再多正面的，一點幫助也沒有，反而更加質疑自己，為何如此糟糕。
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也再度對自己失去了信心，就算再多人稱讚我的能力還是內涵，說我有多棒，但我全部也都不能用啊！全部都瞬間被封印住了！我完全看不到。
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我也更加質疑自己的能力，甚至是領導力，經營的能力所有我曾做到的ㄧ切又一切。這種總是沒有辦法預期出現的鬼樣子，出現的時候！我怎麼去領導，我怎麼去帶人，我怎麼幫團隊的人解決問題，我怎麼去回覆客人的問題，甚至，怎麼賺錢來付帳單。
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是不是我不適合工作？我有能力，但我不適合工作嗎？因為我生病，所以我喜歡的事情都不能做嗎？就因為這樣，所以我就不能工作嗎？我就不能做這些讓我很享受卻可能又產生龐大壓力的工作嗎？
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雖然我若在工作上面答應別人的承諾一定會做到，可能因為意外會晚一些，但我一定會想辦法。可是，我是不是因為生病，而常常可能要取消或延期，讓別人覺得我很沒有誠信？
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真的有合作伙伴還是客人可以接受我這樣，跟我配合，還是想找我合作嗎？
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我真的很害怕讓別人失望。每當再次發作，我真的不知道該如何是好了。 我是否該選擇放棄嗎？
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每次變得很嚴重的時候，
我真的覺得我所有的好，都被它壓垮了 😭
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但打到這裡，我還是在這裡，非常感謝所有曾經關心跟幫助過我的人。
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尤其是這兩天不論白天還是半夜，總是想辦法用最快的速度，一直不斷來主動關心我的姊妹；想辦法喬時間要來陪我的人。讓我在心裡更加清楚的明白，誰才是真心好友，值得讓我付出讓我愛的朋友。有的就算是認識時間久的朋友，不是很慢才回，不然就是冷處理只是叫你好好休息，就沒了。或許他們的工作跟生活比我還要重要。這沒有對錯，反正呢時間在哪裡成就就在哪裡對吧！那也沒關係，因為人就是互相的，你怎麼對我，以後我就怎麼對你。就別怪我以後對你冷漠，也讓你離開我的好友名單。
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也感謝生病的關係，才發現，真心的交流跟願不願意花心思去了解關心自己的人，跟認識的時間長久完全不成正比。
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好險身邊還是有幾個很好很棒的姐妹。
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除了摳比哥的鼓勵陪伴，絕對功不可沒，
也謝謝寶貝們的鼓勵，讓原本覺得痛苦到快要想不開，讓我多了一點信心。也多了點勇氣再給自己一次機會⋯
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也很謝謝所有喜愛、支持並等候的客人⋯
不管是魔貼還是飾品等等⋯
真的非常感謝妳們的體諒，要讓你們再久等了
但我一定會把最好的，獻給妳們的💘💐
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— Love you all — #敬你們 #也敬自己
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現在的我，只想做完完全地最真實的自己！不論難過還是開心！都是我！想工作就工作，不適合的狀態工作就不做，因為我必須把我自己完全調整回來，不然我真的什麼都沒有辦法做。
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每個人都不一樣，希望能早日找到最適合我自己的工作能與生活，達到身心平衡最棒的方式。讓我健康快樂，充實並充滿愛的過日子。
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