花若盛開，蝴蝶自來。只有先愛自己，讓自己發光，你才有可能得到真愛。 - 在你的生活經驗裡，是不是也有這樣的經驗？ 那些本該最能支持你、給你滿滿力量的親密關係 反而成為製造最多沉重傷痛的無情機器 其實這些衝突和關係中的挫折 常常不是任何一方的錯 甚至是從雙方對彼此的善意變質而來 深究下來，或許是因為我們都太不了解他人 甚至也並不瞭解自己 - 人類啊，實在是種複雜又矛盾的生物 我曾經和某個前任因為生日禮物大吵一架 他送了我一支智慧手錶 除了很潮以外，也想說讓我可以監看健康什麼的 但問題是我完全不戴手錶 甚至有點討厭手上有個重重的易碎物 他是好意沒錯 我卻只覺得花幾千塊送一個我不用的東西很浪費 還不如把錢存起來他拿去做些想做的事情 我覺得他不懂我、他覺得我很難搞 兩個人為此吵了兩天，關係降到了冰點 最後無奈地趁著七天鑑賞期還沒到把東西退貨 明明初衷都是為對方著想的兩個人 結果卻是這麼地慘不忍睹 - 在家庭治療師薩提爾的理論中 我們每個人腦中的想法，被形容為一座「冰山」 只露出尖尖一小點的意識與表面行為 大多數的心念卻都藏在水面之下 這些龐大潛意識底層的想法、需求 很多時候甚至連自己都不那麼清楚 由於內在的需求沒有被理解、被處理、被表達 兩人不斷針對冰山上層的表象你來我往 雙方的期待卻始終無法對焦 你覺得自己很努力地在處理問題 殊不知對方的問題根本就不是你看得見的 於是辛苦了半天，結果通通都是白搭 於是我們需要理解人心的更多層次 彼此往冰山底層尋找、找出深埋的真正需求 如此也才有機會互相核對彼此的渴望 從根本解決關係裡的衝突 - 在《薩提爾的親密修復練習》這本書裡 身為心理諮商師的作者，用小說融合了實際個案 呈現了溝通過程中的不同情境及應對 並提出了五個檢查步驟的練習 幫助自己與雙方，釐清衝突的根源 1. 辨別兩人的溝通模式 面對衝突，是採取指責、討好、講道理、或逃避？ 理解自己的溝通風格，是改善溝通過程的第一步 以前面收送生日禮物的衝突為例 我喜歡講道理 於是把禮物直接拆解成金錢的對應單位 然後想用理性的金錢價值來說服對方 但是禮物本身更重要的感謝和情意卻被忽略了 2. 瞭解自己的情緒來源 現在的負面情緒之所以產生 當前的事件只是個引信 那些總是不斷出現、難以被消弭的情緒問題 往往來自成長過程中沒有痊癒就被掩蓋的傷痕 「我是不是有沒有被滿足的期待呢？」 試著問自己這個問題，剖析自己的需求 而對我的金錢觀來說 從小父母灌輸的概念就是不能亂花錢、越省越好 所以任何非計畫性和高額的花費產生 都會讓我感到罪惡，即使不是我自己花的錢也是 因此他送我東西，我反而感到非常不安，因此生氣 3. 轉換僵化的觀點 練習把「應該、必須」改成「可以」 「總是、永遠」改成「有時候」 為自己的信念鬆綁以後，就可以理解 溝通雙方的觀點常常沒有對錯 有些堅持從邏輯來看，也並沒有什麼道理 比如說金錢觀也是可以鬆動的 畢竟不可能「永遠」不花大錢 金錢也不「總是」只有表面的物質價值 背後所代表的情感意義，也仍然是很重要的價值 4. 調整期待 因為有著過高的期待，反而容易失望受傷 期待對方完美、不犯錯、會讀你的心，是不可能的 好比說我從來不曾談起我對金錢花費的焦慮 他也不可能完沒感知到原來我不愛手錶 那麼買了一個不適合的禮物，不也很合理嗎？ 就算他真的有錯好了 也沒有必要就此否定他其他好的價值 5. 找出主要關係 比如以愛情中的雙方來說 最重要的關係是兩人的狀態可以延續 而不是自我需求強過了關係存續 也無意間跨越了彼此的心理界線 再回到禮物本身，不也是這樣嗎？ 如果我最在意的是兩人的關係本身而不是自己 那這時候其實就說聲謝謝開心地收下 大概也就能夠有個更好一點的結局 - 其實我們每個人的內心 都渴望著被肯定、被愛 但如果連你都不相信自己夠好、值得被愛 那麼終究很難等到感覺被愛的那天來到 要想改善人際關係，還得從理解自己開始 薩提爾提出的冰山理論給了我們理性分析的框架 去理解雙方沒有講出來的話、隱藏在過去的傷痛 藉由這個過程療癒自己、健全內心 或許在衝突中仍會感到不適 但至少可以穩定自己的心 理性地面對處理，而不至於被情緒的野獸給綁架 - 先愛自己，瞭解自己，把自己照顧好 所有的關係再親密也都只是人生的一部份而已 要與自己共度一生的，終究還是自己 花若盛開，蝴蝶自來 大概就是這樣的道理 - 謝謝采實文化的邀約試讀 這次的讀者活動在圖片第四張喔😉 - 今天推薦一首 EZI -Maraschino Love 慵懶復古又帶點黑暗的曲風 有種讓人著魔般的好聽魅力 送給大家～大家連假愉快！ 今天會是很棒的一天 我們明天見 :) - #讀書心得 #日曆 #手寫語錄

什麼是真正的愛自己？ Khoshaba（2012）指出，自愛是 “一種自我支持的狀態，這種狀態通過支持我們的身體、心理和精神成長的行為而增長”。具體來說，愛自己包含了以下五個方面： 1. 一定程度地滿足自我需求 人有慾望和需求是一件正常的事。在合理的範圍內滿足自己的需求，是對自我的尊重和重視。這能幫助我們建立自我關愛，並從中獲得快樂。 而且，如果我們能滿足一些由內在動機激發的需求，而不是被外部因素（如社會構建中的地位）加諸的需求，我們能體驗到的幸福和成就感會更高（Maslow, 1943）。 2. 關心自我感受，遠離讓自己痛苦的人和事 在某些情況下，我們因為害怕衝突，或出於好人心態，不自覺進入一種“討好模式（people-pleasing）”：做出違背自我意願的行為，或是強迫自己持續承受痛苦。 這種狀態看似維繫了友善的形象和和諧關係，實際上是迴避和壓抑了個體的真實感受，長此以往會對自我造成損耗。 真正的愛自己，是在接收到內心發出“我不想要”的信號後，能夠果斷付諸行動。不舒服的時候say no，痛苦的時候及時抽離，不僅會主動覺察自己的感受，還會關心和照顧它，讓自己回到健康的狀態中。 3. 在看到自我的局限時，有能力承認和接納自己 很多時候，我們都認為自我批判是促使自己進步的方式之一。實際上，它不一定會起到動力的作用，反而會讓我們在不斷地否定和比較中對自己感到失望，從而喪失行動力（Bernard, 2019）。 一個愛自己的人是對自我坦率的，能感知到自己真實的想法和外部的現實，誠實地承認自己的現狀，但同時接納這樣的自己。Ta不會為自身局限感到焦慮，並能基於客觀的自我價值去行動和生活。 4. 坦然面對曾經的過錯，能夠原諒自己 愛自己的人有能力接受過去犯下的錯誤，不會否認過去，或一味沈浸在自我悔恨或自我懲罰裡（Carson, 2006）。 Ta們可以面對自己的缺點和過失，客觀去看待這些東西在生命裡存在過的意義，從中汲取養分，不斷調整自己以避免重蹈覆轍，並獲得提升和成長。 5. 自我肯定，不會輕易因為外界的評價而動搖 “我是怎麼樣”對自己很重要，並且這種認知是依據自我的意識而不是別人的價值觀來建立的。 一個容易受外界評價影響的人，很容易被淹沒在嘈雜的聲音中，產生自我苛責和懷疑。不僅會變得焦慮，還會因為對別人評價的恐懼而無法表達自我，失去與他人建立真實的、深度連結的機會。 那麼，如何可以做到愛自己？ 愛是一種主動的能力，愛自己同樣也是。所以，不能只停留在片面的思考和想像中，需要主動的、整體性的實踐。 覺察至關重要，這是愛自己的第一步。如果一個人連自己本真的需求是什麼都不知道，ta的任何行為及其行為帶來的成果，都難以導向對ta自身的關愛。 要做到有效覺察，你需要對自己更加真誠、不隱藏。一個人向自己展示多少，就能了解自己多少。把自己作為一個總體形象來“觀看”（Nina, 1993），從縱向（時間上）和橫向（意義上）兩個層面，去理解自己的全部生命歷程。 在“看到了”自己以後，還要學會接納自己。你身上那些一直被你自己排擠、趕走、甚至拒絕的東西，都是你學會愛自己的障礙。一味地與負面感受鬥爭只會製造更多痛苦。接納自我，給內心成為一個溫和的空間，才是自我調節機制可以在身上起作用的前提。 當你不抵抗自己的缺點和情緒，不帶批判地、客觀地反思後，你也能夠逐步實現自我堅定。堅定是愛自己中非常重要的環節。當外部環境中的各種言論充斥左右、干擾你時，你需要回溯自己的本源，才不會輕易動搖、陷入迷茫。可以說，自我堅定是我們抵禦人際風險、關係傷害的武器，也是主動提升，追尋一種更幸福生活的源動力。 最後，我們要談到 愛自己的閉環：承擔起對自己全部選擇和經歷的責任。無法為自己負責的人，一旦遇上不好的結果，就會長久地陷入自我悔恨中。只有可以承擔起對自己的責任，才有面對人生各種可能性的勇氣，不斷探索和成長。 愛自己的意義，其實不僅僅在於讓自己獲得幸福、愉悅的感受。更重要的是，當我們不再為別人的看法擔憂，能夠認真對待生活、去做對自己最好的事時，我們也得到了真正的自由。 空談愛自己是沒有意義的，你需要沿襲著它的本質，從內向外、從各方面，用愛自己的方式去生活。當然，如果你依然還存有困惑，也不必著急，因為——正在看這篇文章的你，想要明白到底如何真正愛自己的你，其實已經踏出了愛自己的第一步。 #行動 #夢想 #人生 #語錄 #勵志 #共勉之 #思维 #時間 #elitesinsider #智慧舆人生 加入「精英閣」讀書會 一年陪你读完100本经典好书 ➡️15-20分钟读书音频 ➡️干货总结思维导图 📍還在等什麼？趕緊点击主頁bio鏈接🔗，加入精英閣讀書會吧！💯

. 受過傷從來就不是傷害人的藉口，仗著自己受過傷就去傷害的人的人，再怎麼可憐也只是剛好而已。 我向來是個很少生氣的人，真正發怒的次數不超過二十次，原因除了性格不喜歡正面起衝突之外，也是因為我的負面情緒時常被歸類到「悲傷」區塊，因此我生氣的時候都會很沒用的以哭展現，而我認為那是表達憤怒最沒有力度的方法，對此我幾乎封印掉自己對於「憤怒」的感受。 但有些事情真的是在測試我可以多短時間抵達國家軍火庫，或者是按下北韓核彈按鈕——譬如一個渣男的爛藉口。 事情發生在我朋友身上，對方在做出一系列非常傷人的言行之後，辯解自己有一個不美好的童年、曾經被劈腿過，所以才造就了現在的舉措。 我想到張愛玲的那句「如果你認識從前的我，你就會原諒現在的我。」然後再想到濫用這句話的人，瞬間我的世界都爆炸了。 我氣到哭著質問，活在這個世界上，究竟誰沒受過傷？誰可以說自己一輩子都幸福美滿？ 我們不都是傷痕累累的爬著前行？ 而你到底憑什麼因為曾經受過傷，就去傷害根本沒有傷過你的人？ 我這一生過得如此痛苦，先天的疾病、後天的環境，在在讓我全身都是傷口，夏天的時候要穿長袖，一天要吃七顆以上的藥，還要因為生病而遭到非議、甚至丟掉工作；但也正是如此，我更加努力、更加保護所有美好的人，更想讓這世界沒有下一個我。 但我所有的溫柔善良原來都是垃圾，原來都不值得一提，因為正有這種人，以自己被傷害過為由，到處去傷害別人。 我不認為人的痛苦可以量化或比較，我只覺得太替別人著想的自己犯賤得徹底。 我總是被說要多保護自己一點、要多替自己發聲，可是我總回覆：「如果有一天我會對世界失望、這份體貼終要消失，我還是寧可在它不見以前盡可能多做一點，或許能夠撈起正在受苦的人，或許能遇見其他溫柔的人。」 現在我覺得我被打了一巴掌，小心翼翼捧著的花被摔爛在地，對方囂張的走來，挑釁地用腳碾爛它。 「很珍貴嗎？」他笑著問。 那朵花是我寧可用整個身體去接住，不惜飛濺鮮血，灌溉了二十幾年的寶貝。 不珍貴了。 一點都不珍貴，也不稀罕了。 因為隨便一個人都可以拿他的過去當作藉口，把我畢生的用心廢棄，而我甚至只能笑笑的說，誰叫我要選擇善良。 都是我活該。我以為對這世界溫柔，世界也會溫柔待我；錯的不是世界，是我過度美好的幻想與期待。 所以傷害我的人沒有錯，那些肉搜我、因為我的疾病而在背後說閒話的人也沒錯，誰叫我要繼續坦誠的面對自己，誰叫我要對人有基本的信任。 打從一開始，誰先動手就會贏， 打從一開始，猶豫的人就必死無疑。 現在我輸了，也徹底錯了；所有的溫柔以待都成奢望，我的善良包容都是笑話。 原來在我面前把童年痛苦當籌碼的人大有人在，而我只能看著他們把他們「所謂的痛苦」化成利刃，一刀刀刺向手無寸鐵、滿懷善意擁抱他們的人⋯⋯。 通通都去死吧。 我已經注定要待在地獄了，而我不介意拉你們一起，畢竟你們也是這樣對待別人的不是嗎？我在地獄十八層，你們注定要成為我樓下的鄰居，永世輪迴於痛不欲生的死劫；我不會好過，但我也不會讓你們好過。 要人陪葬是吧，我用餘生陪你，順便讓你知道什麼叫做真正的痛苦，省得你一直有自己以前很痛苦的錯覺。 要比慘是吧，請來。 - #菜花朵朵開 #垃圾退散 #負能量 #厭世 #生氣 #憤怒 #書寫 #渣男 #去死 #垃圾 #人渣 #渣男語錄 #怒 #童年 #陰影 #憂鬱 #疾病 #精神疾病 #憂鬱症 #躁鬱症 #童年陰影 #depressed #angry #hate #writing #written #negative #depression #fucku #pissedoff