為什麼這篇楊延光兒子鄉民發文收入到精華區：因為在楊延光兒子這個討論話題中，有許多相關的文章在討論，這篇最有參考價值！作者rankk163 (慕玥)看板marriage標題Re: [苦惱] 母親有嚴重精神分裂 老公家裡...
楊延光兒子 在 呂名堯 Instagram 的最佳貼文
2021-08-18 12:44:26
《#簡吉奏鳴曲—零落成泥香如故》 本來是完全不敢看的，但最後還是點開了， 真的是佩服小平導演的調度，看著畫面，很多排練時的過程一瞬間和影片重疊，想到當時是如何討論的、當時如何練習這個段落、這邊好生澀啊、這邊台語的調講錯了，騎腳踏車那邊好趕…… 一直到看完才發現，對耶，我本來只打算瞄一眼，竟然就這...
原文恕刪~
我只是想針對,原po該不該說清楚這件事
我家有個經驗,雖然不相同,但也許可以當為參考案例
我的大哥,六年前娶了大嫂
婚禮時,也是大嫂的娘家父母沒有出席.只有幾個親友
說是家人感情不好..BALABALA..什麼的
我母親也是覺得奇怪，但因為大哥大嫂自己願意也就沒有說什麼。。
直到婚後，我母親才知道。大嫂之前離過婚，育有三子，在前夫那裡
而且大嫂已經結紮，再不能生育。
大嫂的父母都有輕微的精神疾病（婚後，陸續由大嫂那邊的親戚得知）
我母親怨不怨？當然怨，但已經結了，也只好算了，
可是慘的在後面，婚後我們才發現大嫂自己也有點精神異常
瘋狂購物（每個月收入三四萬，可以買光光）
整天把自己關在房內，不出來吃飯。
我媽跟他說話（是說話，不是罵他）
他會突然轉身把房門鎖起來，然後一整天不出來
（我確定我媽沒有虐待大嫂，ｘｄｄｄｄ）
因為我大嫂沒在家吃飯時，我媽還會一個月給他三千塊當飯錢
這些我大哥知道嗎？他知道，婚後也很有肩膀擔起來了
求我媽不要責備我大嫂，也表明他沒有孩子沒關係。
但問題是，我們家和大嫂及大嫂家，已經有了芥蒂了
相處四年林林總總磨合下來，
大嫂有一次大喊說我們虐待他，他要離婚
於是我哥就跟他離了～
我哥也累了，因為二個家族之間來來往往，東瞞西瞞的，
許多狀況漸漸爆出來。
一開始沒有坦承，於是事後花更多心力來處理
我也覺得原ｐｏ很辛苦，很可憐。
但是，婚姻是長久的，
和自己公婆的關係，並不是和隔居阿花阿貓可以疏離，
何況中間還拉一個老公
在我哥的婚姻中，最可憐的人是他
我大嫂異常時，三更半夜大哭大叫，大吵，不讓他睡，
而且跟我哥說。如果他錢不給他（全部），我哥就不要想碰他
這些都是離婚後我哥才跟我們說
大嫂的娘家，完全躲起來
當然一方面也是因為親家那邊自己也是無能為力，不管對自己還是對大嫂
所以，事後，我母親跟大哥說，當初，如果你跟家裡講清楚
大家會有心理準備，不會每次得知一個事件，就像一個打擊
（例：大嫂離婚，打擊！，大嫂有三個小孩’打擊！，大嫂不再生育了，更大的打擊！
大嫂及大嫂的父母都有精神疾病。打擊！！！！！）
而且看下來，原ｐｏ老公，好像沒有很成熟到足以處理這件事
那麼以後如果爆出來了，原ｐｏ是不是要獨自面對這一些？
跟親戚不用說太多
但對公婆，不管他們能不能接受，
坦誠是雖然辛苦，但至少有解決方法的一條路
一旦選擇開始瞞，那就是一輩子的事了。
我若沒記錯，精神疾病是會遺傳的
原ｐｏ，跟原ｐｏ的小孩，都是有可能
（這樣講很殘忍，對不起）
但公婆在什麼都不知道的狀況下，
以後這些機率萬一發生。
屆時只是陷入更大的痛苦
說真的，我不太能接受有人說不用跟公婆說什麼～
那是他們的兒子～即使長大了，也還是他們的兒子～
事情如果可以一輩子瞞下去，那就ｏｋ。
但如果不行呢？
對老人家來說，不只是打擊
那還是他孩子一生的幸福。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 203.77.45.28
推 catkung:我也覺得不該隱瞞長輩真實狀況，誰希望自己的孩子對自己隱 03/20 13:12
→ catkung:瞞這麼大的事情..雖說木已成舟，但也要告知公婆真實狀況 03/20 13:12
推 cyh33:推.永遠都是父母的孩子.不管是怎樣的家庭關係,都是有"結"在 03/20 13:13
→ catkung:也好對未來可能發生的狀況先做心理準備，不要ㄧ件ㄧ件爆 03/20 13:13
推 Agneta:至少要告訴公婆真相+1 其他親戚可以不理 03/20 13:17
推 isaacc:本來我也是這樣想的。但看過源源PO最新文章，我也很揪心啊 03/20 13:29
→ isaacc:我們都不是當事人，是否告訴公婆大家也都討論很多了 03/20 13:30
→ isaacc:真的，只能祝福原PO，然後希望事情往好的方向發展... 03/20 13:30
是的,真的只能祝福原po了,因為說不說都是難處,只是這個"難"要選其輕.而不是走一條更艱辛更難走的路.
推 brillante:我想問一個假設的問題：若現在您大哥大嫂一開始就講得一 03/20 13:32
→ brillante:清二楚，對於結果有什麼差別嗎？:p 03/20 13:32
如果婚前說清楚,至少我們會知道該給大嫂什麼資源,例如"勸他去看醫生".你想問的也許是"既然現在也離婚了,那麼當初講不講有什麼差別?"
當然有差別,他們會離婚絕大部份是因為這些爆彈一個一個爆開後
在我們家族中都是一個傷害.我母親尤甚,尤其他的消息都跟大家同步
但是,大家都來問他怎麼會這樣???
我母親最後只好說,問我不如去問神"
那麼先講會不會有什麼改變?
也許我們家對這件婚事會有所考量,
但還是會尊重大哥的想法,畢竟結婚的是他
可憐的是老人家,年紀一大把,還一天到晚被爆彈打到
你說,將來如果你兒子也種種種種,你絕對尊重他
但那是將來,真的發生時,會不會也這麼處理.未知~~~~~~
因為.說的都比做的容易~
→ brillante:可能我比較實際，我覺得原PO需要承受的比「不知道自己親 03/20 13:33
→ brillante:家竟然有這麼多問題」...... 03/20 13:33
推 isaacc:閃媽，我還真笑不出來，看到妳的笑臉還會想丟筆... 03/20 13:33
推 RGW:推,事情還小的時候說清楚,傷害也比較小 03/20 13:33
→ brillante:她的部分我覺得跟婚姻的存續比較有關係。 03/20 13:33
→ brillante:當然若原PO可能有遺傳日後發病什麼的就只能看天了。 03/20 13:33
希望不要有這個機率,但這個機率目前被醫學證實了,是有可能的※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/20 13:43)
→ brillante:不過現在我覺得保護她比較重要。 03/20 13:34
我懂閃媽說的,現在原原PO很需要被保護但~~~~~~~現實是,現在因為為了要保護而隱瞞..
將來一旦爆發了,原原PO在公婆心中眼裡,也許就是"可恨"了
那不是更可憐?
→ isaacc:我想妳可能是順手加表情符號啦，但我覺得看了很不舒服... 03/20 13:35
→ brillante:小元爸，我哪有笑？要笑也是苦笑。 03/20 13:35
→ cedric2000:如果我是丈夫 已經決定就是要娶這個家有精神病史的女人 03/20 13:35
→ brillante:笑我們的環境怎麼會覺得只要是親家就該啥都坦白交代。 03/20 13:35
這個坦白的部份,並不是SOCIAL啊,喝茶啊,你今天上了幾次厠所啊,我星期天才去爬陽明山.這些等等
而是一個和我們家族有重大影響的事件
也不是娘家媽媽能不能出席婚禮而已
那閃媽,我問你一個問題,
假設你兒子以後要結婚時
雖然你完全遵重他的決定
但你希不希望知道你們親家是什麼樣的人家?
不是指你去干預哦,而是你"希望"知道嗎?
→ cedric2000:我會考慮不用多說什麼 說真的說來幹麻 讓父母煩嗎 03/20 13:35
現在不煩,以後更煩,因為是瞞不住的東西,我的重點是:可以瞞一輩子的,那就不要說~但不能的,將來爆開了傷害更大.
→ isaacc:【:p】不就是笑臉嗎? 還是我誤會妳了? 03/20 13:36
→ cedric2000:另外講到交代清楚 那是要交代到哪哩? 03/20 13:36
交代到那裡,是原原po和他老公要去討論的.→ brillante:笑臉是這樣:)。現在要爭辯這個了嗎？ 03/20 13:36
→ brillante:要結婚自己就要有guts 03/20 13:37
推 likeastar:就像我說的 父母要尊重自己孩子的選擇阿! 03/20 13:37
→ brillante:沒錯！ 03/20 13:37
父母要尊重孩子的選擇.那麼反過來,孩子要不要顧慮父母旳想法與感受?
重點是,這是不是可以一輩子隱瞞的事?
如果可以,那就什麼都不要說.
如果不行,將來一定一個一個爆出來.
屆時,傷害那個比較大?先講還是後講?
原原po現在是很可憐
旦將來所有事情都爆發後,在夫家人眼中看起來就是可恨了
→ likeastar:媳婦又不是女兒 媳婦的事公婆本來就不需要知道一清二楚 03/20 13:37
→ likeastar:然後這篇文章的例子 其實也跟公婆同住有些關連 不大一樣 03/20 13:39
推 mtyc:是不用知道一清二楚，不過萬一事情爆發，對父母也是一種傷害 03/20 13:39
推 isaacc:其實講到後來就又壁壘分明啦。墮胎VS反墮胎，廢死VS反廢死 03/20 13:39
推 sensory::P <-- 這不是吐舌頭,裝俏皮的意思嗎.. = =? 03/20 13:39
→ isaacc:當然有如閃媽支持對小孩完全放手，支持小孩做的任何決定 03/20 13:40
→ mtyc:父母要尊重小孩的選擇，但萬一小孩考慮不周呢？ 03/20 13:40
→ isaacc:也有如我，覺得家庭成員羈絆很深，很多事情彼此都該知情 03/20 13:40
→ isaacc:這已經上升到意識形態的地步了，感覺只是各說各話罷了 03/20 13:41
我覺得,除非我們能到歐美國家去生活~不然的話,東方的"生態環境"本來就是把每個人都圈在一起的
不管你願不願意...只要結成姻親,很難不羈絆~
何況這個婚姻生活中,會有新生兒.
如果將來原原po生孩子了,
娘家毫無任何表示,婆家會不會QAQ?
→ sensory:= = 大家都成年人了..父母只要有告知了..子女還是一意孤行 03/20 13:41
推 brillante:s大，我沒心情裝俏皮。現在還要繼續討論嗎？ 03/20 13:41
推 likeastar:大家都成年了 所以是福是禍也是自己承擔 03/20 13:41
→ sensory:,那就隨他了~ 後果自負(其實也還是會影響到全家人 = =) .. 03/20 13:42
→ brillante:都已經是中年人了，還有考慮不週的這也沒什麼好說的了。 03/20 13:42
→ mtyc:我覺得先生本來就有跟父母告知的義務，不說不也是一種逃避？ 03/20 13:42
→ isaacc:目前閃媽跟likeastar觀念接近，我跟本文作者及mtyc也很近 03/20 13:42
→ brillante:其實我覺得這個意識型態就是在「對孩子不放心」以及「無 03/20 13:42
→ brillante:法相信孩子可以自己選擇」上。 03/20 13:42
其實不是對孩子不放心.無法相信孩子(這不是重點)重點是這些爆彈會影響到公婆的~
今天原原PO的老公,很有GUTS娶了原原ｐｏ
我也相信他的選擇是對的，因為原原ｐｏ很辛苦，她也需要一個支柱
但對的選擇，如果後續沒有處理好，不一定可以帶來＂好＂的結果
→ likeastar:我家人很尊重我阿 可是我跟家人感情非常好 這不互相影響 03/20 13:42
→ mtyc:其實我是覺得先生不說 就是在逃避父母的壓力 03/20 13:42
→ isaacc:好像講來講去就是這些了。其實之前也跟老婆談到外遇除罪化 03/20 13:43
→ mtyc:先生如果可以擔起來，說了也沒差不是嗎？ 03/20 13:43
→ likeastar:因為我覺得父母本來就不應該給壓力吧 03/20 13:43
→ brillante:我也是這樣覺得。:p 03/20 13:43
→ brillante:日後即便我對孩子的選擇不爽，我也不會說什麼。 03/20 13:43
→ isaacc:我覺得我國對於感情/婚姻有異於其他國家的投入，因此外遇若 03/20 13:43
→ brillante:那是他們自己的人生，需要自己決定。我要尊重。 03/20 13:43
→ brillante:華人社會就是這樣，啥東西都要攪在一起。 03/20 13:44
→ brillante:然後就養出一堆巨嬰。 03/20 13:44
→ cedric2000:怎麼交代也也要看父母個性和親子關係啦 03/20 13:44
→ isaacc:完全除罪化，也許會改變很多目前婚姻與家庭的互動與付出 03/20 13:44
→ likeastar:我從小到大都是自己做選擇多 路上也是有跌倒過 我父母就 03/20 13:44
※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/20 13:48)→ mtyc:所以誰知道父母的態度是怎樣？ 現在就是先假設父母會干預 03/20 13:44
→ isaacc:我可覺得閃媽口中的【華人社會】很讚!我喜歡濃郁的親情。 03/20 13:44
→ brillante:出門去，先掰 03/20 13:44
→ likeastar:算知道我做的選擇不好可是也從沒說什麼 或是我做的選擇 03/20 13:45
→ mtyc:但大家卻一直說 自己不會干預小孩？ 03/20 13:45
→ cedric2000:有些爸媽就是不放心不放走 也會慢慢造成小孩乾脆不講 03/20 13:45
→ likeastar:跟他們的期望背道而馳 他們也是尊重我 我跌倒了再扶我起 03/20 13:45
→ mtyc:不講也可以啊，就要瞞一輩子，如果瞞不了，硬是留到最後才講 03/20 13:46
→ likeastar:來 雖然缺點是有時很氣他們都不會給我意見 可是大致上來 03/20 13:46
→ mtyc:甚至是事情爆發了父母才知道，我不認為這是好的處理方式 03/20 13:46
→ likeastar:說我覺得這才是人跟人要互相尊重的相處之道 03/20 13:46
→ sensory:br大~ 我只是提供我個人的用法而已~ 不是在說你啦! :) 03/20 13:46
→ mtyc:弄到最後才講，只會把事情越弄越糟 03/20 13:47
→ sensory:= =" 接個電話而已..樓蓋了那麼多... 03/20 13:47
推 isaacc:其實很多事情就這樣吧，妳看到小孩要跳坑，妳攔不攔? 03/20 13:47
→ likeastar:我是覺得就是講說重病阿 講到一個點達到效果就好 03/20 13:47
→ mtyc:再假設，事情就是會把父母拖進去，影響到他們的生活，這樣也 03/20 13:47
推 weilin07:所以如果婆家有精神疾病，有重症，或是有欠債之類的，婚 03/20 13:47
推 jungpinwu:像這種可能遺傳的疾病我覺得是不能不講的，如果媳婦 03/20 13:48
→ mtyc:可以不用告知嗎？ 03/20 13:48
→ likeastar:除非是吸毒混黑道殺人搶劫這種鳥事 不然很多事情本來就 03/20 13:48
→ isaacc:水坑妳攔不攔?懸崖妳攔不攔?可誰能事前搞清楚是不是懸崖? 03/20 13:48
→ likeastar:就沒有一定的對錯 03/20 13:48
→ weilin07:前也不需要讓媳婦知道? 我個人還是覺得先講，讓對方有心 03/20 13:48
推 fanttaa:很容易跳出來的我不會攔，ex:考試考差；跳下去會造成一生 03/20 13:48
→ weilin07:理準備會是比較好的方式。 03/20 13:49
→ mtyc:就算是老年人也會有思慮不周的時候，智者千慮必有一失 03/20 13:49
→ jungpinwu:婦忽然發病，或是未來孫子發病，能不影響到公婆嗎? 03/20 13:49
→ isaacc:就像likeastar說很被尊重，但萬一跌那種不能挽回的坑 03/20 13:49
→ fanttaa:遺憾的我會攔，ex:兒子的小孩一輩子精神分裂 03/20 13:49
→ isaacc:而且事前可以避免，爸媽會不會後悔當初沒攔妳? 03/20 13:49
→ isaacc:還是也能很雲淡風輕地說，這是小孩的選擇，我尊重她? 03/20 13:50
→ mtyc:我認為小孩要告知，因為那是一種對父母的尊重 03/20 13:50
→ isaacc:不過我也承認，這些都是事後諸葛，拿likeastar做例子派謝啦 03/20 13:50
推 likeastar:顆顆 如果都成年了真的是耶 如果未成年那就是父母的責任 03/20 13:51
→ isaacc:很多事情，只有碰到了，才會真正決定怎麼做吧 03/20 13:51
→ mtyc:所謂的後果自負，根本不可能的事情，因為婚姻就是會影響兩個 03/20 13:51
→ likeastar:沒關係啦 就像我說的有時候我也很討厭我爸媽每次都沒意 03/20 13:51
→ likeastar:見 lol 自己對自己負責也不是很好玩的事情 03/20 13:52
→ mtyc:原生家庭，理論有時只適合放在理論裡面，太不實際了 03/20 13:52
心有戚戚焉~我們並不是平行線,可以永不交叉...一旦交集時,許多問題還是會出現的~
→ isaacc:可惜閃媽出門了，目前辯論雙方火力差很多...我也要開會了 03/20 13:53
→ isaacc:最後還是祝福大家，都不要碰到這種讓人糾結的場景阿 03/20 13:53
小元爸很可愛，閃媽快回來激發你的戰力吧～推 likeastar:其實也沒必要辯啦 原PO自己可以決定 03/20 13:54
※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/20 14:07)→ fanttaa:原po應該是要讓老公決定，不是她自己決定；影響最大的是她 03/20 13:57
→ fanttaa:老公耶～ 03/20 13:58
※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/20 14:09)推 springt:我也認為應該要告知 如果說父母子女從此老死不相往來 那兒 03/20 14:13
推 jessica7744:推這篇 03/20 14:13
→ springt:子娶了什麼樣的妻子 的確跟父母沒有多大關係 可是以我們目 03/20 14:14
→ springt:前的社會狀況 還很難走到這一步 這不是父母要不要放手的問 03/20 14:14
→ springt:題 03/20 14:14
推 Abbyabbie:如果是自己的孩子,誰不想要知道孩子配偶(及家庭)的真相? 03/20 14:20
推 cloverice:孩子都要結婚了了解一下對方是什麼背景的人不為過吧？ 03/20 14:24
→ cloverice:省得結婚之後未爆彈一個一個爆開來,夫妻倆辛苦,父母親 03/20 14:25
→ cloverice:看見自己的孩子這麼辛苦難道不心疼嗎？ 03/20 14:25
→ cloverice:現在是別人的事說起來當然輕鬆,如果發生在自己身上,父母 03/20 14:27
→ cloverice:就丟一句[你自己選的自己負責]就沒事了？ 03/20 14:27
※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/20 14:33)推 Leeling:整串看完也推這篇，若是我我會讓父母知道 03/20 15:07
→ Leeling:若我是家長，我也會希望能先知道這些事 03/20 15:08
推 wilo:呃，生病機率比較高跟遺傳是兩回事噢。。。。 03/20 15:15
推 RGW:呃~所以原po可以參考兩種說法,看公婆是哪一種爸媽,再跟先生討 03/20 15:38
推 RGW:論要不要告知囉@@ 03/20 15:41
推 FierceBaby:我是精神科的，精神分裂有遺傳是確定的，另，建議原原p 03/20 15:46
→ FierceBaby:帶媽媽去醫院申請精神科日間照護病房，然後，原原po和 03/20 15:47
→ FierceBaby:老公兩人可以考慮作一下婚前諮詢，是比較重要的。 03/20 15:48
推 fleurs:brillante大似乎太理想化了 03/20 15:58
→ fleurs:按常理和一般人性推斷，應該甚少有長輩會不在乎子女對象的 03/20 15:59
推 jaschen:1.不是華人社會才會親情綁架，那只是一般人對歐美社會的認 03/20 16:00
→ jaschen:知太片面 03/20 16:00
→ fleurs:庭狀況，尤其是這種牽涉到遺傳問題的。我認為案主雖已和先 03/20 16:00
→ fleurs:生登記結婚，但該告知長輩的不該迴避為宜，這是種尊重與禮 03/20 16:01
→ fleurs:貌 03/20 16:01
→ jaschen:2.要娶的配偶如果有足以影響到"家族"的情況本來就要跟父 03/20 16:01
→ jaschen:母說，妳先生吸毒好賭不說，出問題難道父母也不會援手？ 03/20 16:02
→ jaschen:如果家庭概念本來就如此分離的姑且不論(父母真不會管才算) 03/20 16:04
→ jaschen:一般正常的家庭不可能放任家人出問題不理，那麼不告知就 03/20 16:05
→ jaschen:非常過份。原PO有可能自己會發病，很不幸，小孩也有可能 03/20 16:05
→ jaschen:同情也好憐惜也好，他需要是真正接受他的狀況並能幫助的人 03/20 16:06
→ jaschen:而不是最後導致另一家庭的痛苦或不情願的負擔 03/20 16:07
→ drama:以我個人而言，我希望知道，不管對方家裡是有人發瘋殺人放火 03/20 16:13
→ drama:欠債跑路都一樣，但我依然尊重孩子的選擇，我要知道只是希望 03/20 16:14
→ drama:在孩子撐不下去的時候，還有父母可以當心靈支柱 03/20 16:14
推 isaacc:我一職講的也是父母要有知情權，因為最後還是要出來收爛攤 03/20 16:15
→ drama:不過畢竟這種狀況也不是每個人都能這麼明理或能接受啦... 03/20 16:18
→ drama:所以我覺得還是夫妻倆要好好溝通，要能一起撐住，不然任何 03/20 16:18
→ drama:風吹草動都有可能壓倒婚姻這匹駱駝.... 03/20 16:18
推 sindygirl:講什麼尊重小孩都騙人的，如果自己兒子娶了一個有精神疾 03/20 16:32
→ sindygirl:病的，然後又沒告知父母。當對方生病時，難道你會回你兒 03/20 16:33
→ sindygirl:子＂你成年了，自己想辦法，別想我們幫忙？＂你做的到， 03/20 16:34
→ drama:有人說尊重孩子的選擇，就表示之後和我們無關嗎？ 03/20 16:36
推 sindygirl:我做不到。真的大話不要講的太滿，真的出事，家人都可以 03/20 16:36
→ sindygirl:馬上便路人嗎！！ 03/20 16:36
→ drama:這不是什麼大話，每個人在人生中都可能碰到許多難題，在這 03/20 16:38
→ drama:之前家人之間的互相溝通瞭解是很畢業的，要不然何為家人？ 03/20 16:39
→ drama:如果我兒女做了選擇不敢告訴我，那我會懷疑是我教育失敗 03/20 16:39
→ drama:奇怪的錯字--------------------重要---- 03/20 16:40
→ fanttaa:爪媽，"畢業"是...？？ 03/20 16:40
→ drama:我從小不管做任何決定都會告知父母，父母雖則反對但最後依然 03/20 16:41
→ drama:尊重我的選擇，即使他們未必能接受，但他們相信我支持我 03/20 16:42
→ drama:所以我也這樣對我的孩子而已 03/20 16:42
所以,告知父母是一種尊重,因為他們並不是"其他人".自己兒子媳婦所發生的,會發生的,及可能會發生的,都會影響到他們
並不是父母放不下手,也不是父母一定要干預
而是,這是"人之常情",很多事情等變成爆彈時,
他們不得不"知道",那是很殘忍的.對原原po來說也很殘忍
因為,現在讓公婆知道,公婆可能會心疼原原po所遭遇的一切
但如果將來是不得不知道,例如,小孩子遺傳了精神疾病.
屆時,公婆不會可憐心疼原原po
而是會痛恨原原po.
但其實我不了解原原po的公婆,所以也不知道
到底這些"可能"有多少"可能"會發生
我也擔心原原po心理壓力已經太大了,
所以希望原原po快去尋求資源
為自己也為母親的狀況,找合適的方法與出路.
原原po加油哦,你很勇敢跟堅強,
你會幸福的,~真的!!!
※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/20 16:55)
→ smallwind:只覺得太多人對精神疾病有負面看法，精神疾病種類何其多 03/20 16:48
→ smallwind:不是每種都會遺傳，當然精神分裂的遺傳機會高。要不要讓 03/20 16:49
→ smallwind:父母知情，這也要看父母的性格，知道後如果只會受到無理 03/20 16:49
推 wilo:有體質跟遺傳是兩回事，沒有一定絕對會傳下去這件事 03/20 16:49
→ smallwind:阻攔或是刁難，那我也會選擇不說。當然你說小孩希望父 03/20 16:49
→ wilo:機率高，跟帶因、跟發病不同啊 03/20 16:50
→ smallwind:母尊重他，小孩為何不尊重父母，又說到萬一以後媳婦或孫 03/20 16:50
→ smallwind:子也有問題會連累到父母？如果父母到時候非要把自己捲進 03/20 16:50
→ smallwind:那何嘗不是一種自己的選擇。你今天選擇生兒育女，很大程 03/20 16:51
→ JaXD:有錢有閑精神分裂機會就變小 03/20 16:51
→ smallwind:度就是願意去承擔人生不可預期的風險和挑戰，子女怎麼可 03/20 16:51
→ smallwind:能一切盡如人意。我個人覺得父母擔憂到這種程度，不如當 03/20 16:52
→ smallwind:頂客族就好。 03/20 16:52
→ smallwind:你哥哥願意取這樣背景的女人為妻一定有他的原因，即使 03/20 16:53
→ smallwind:最後走不下去，或是大家早就這樣覺得，但那也是一段不 03/20 16:54
→ JaXD:有很多精神分裂患者家族史通通都沒有精神病 03/20 16:54
我再來說我另一層擔心好了,很殘酷的一個擔心如果選擇隱瞞下去,原原po心裡會不會有壓力?
肯定會!!!
以後懷了孩子,會不會擔心?
肯定會!!!
在這種抑鬱的精神狀態中,
原原po能撐多久?
他的抑鬱,加上遺傳.
原原po有沒有可能變成另一個發病的母親?
這是我擔心的~~也是我支持要告訴父母的另一個理由~
說了,也許有另一種壓力,例如,被迫離婚,或不被祝福
但不說,原原po心裡永遠都要揹著這個壓力與情緒
再者,孩子出生後,如果真的有(萬一)
原原po能不能放過自己?不責怪自己?
公婆家能不能釋懷?
總之,婚宴中母親為什麼不能來是有方法可解的
但往後的日子中,要靠多少的壓力與謊言來圓過去?
原原po撐得住嗎?
我比較擔心這個...
→ smallwind:長但屬於他們的緣分，不論如何，我還是覺得擔心歸擔心 03/20 16:54
→ smallwind:尊重還是應該的 03/20 16:55
→ drama:精神分裂和過敏一樣，有很多誘發因素.... 03/20 16:56
推 rolyne:我也覺得要講清楚,將心比心一下,如果我兒子娶了太太,結果這 03/20 16:58
→ smallwind:我看到那些抱持敵意想法的人的發言心想，萬一原po夫家家 03/20 16:58
→ smallwind:屬也是這種心態，那會對她造成多大壓力？ 03/20 16:58
我不覺得有任何人帶敵意啊,大家只是提出各種可能的狀況來討論啊.以前研究所上課時,也都是這樣你來我往的.....
所以才能激出更多火花
沒有敵意啦~別落入蘇東坡與佛印的坑裡面哦
→ rolyne:麼大的問題居然瞞著我,事後發現我也會很難過 03/20 16:58
推 Tubey:推原po, 將心比心!! 03/20 17:06
推 brillante:回來了，啊我沒想戰呀。我的想法該表達的都表達了。 03/20 17:18
→ brillante:總之就是夫妻倆要先商量好，若要講得清清楚楚，那麼就要 03/20 17:18
→ brillante:找時機，找場合，甚而婚宴後再說，都可以。因為已經結婚 03/20 17:18
→ brillante:了。若選擇保留，我的說法就是媽媽有腦部退化性疾病，無 03/20 17:18
→ brillante:法與人正常溝通，需要長期療養，不便出席。然後找個好的 03/20 17:19
→ brillante:長輩（不一定是娘家那些落井下石的親戚）主婚即可。 03/20 17:19
※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/20 17:21)推 wilo:我覺得我家只有我跟我老公，老公知道就好 03/20 17:19
→ brillante:要透露多少，怎麼透露，怎麼說，那要看夫妻的共識，要看 03/20 17:19
→ wilo:其他閒雜人等沒有知道的必要 03/20 17:19
=.=公婆怎會是閒雜人等?如果你有兒子,將來結婚了,
媳婦把你當成閒雜人等,
你可以接受?
//BOW//
→ brillante:對方父母的性情，要看對方整個家族的八卦能力影響這個婚 03/20 17:19
→ brillante:姻的程度，要看兩個人心智的耐受力。 03/20 17:20
我最擔心的就是原原po耐受力她所遭受的一切,如果靈魂有形.
大概也已經傷痕累累了.
所以現在要找一條不會造成更大傷害的路
否則原原po要怎麼辦?
另外,推文中有精神科醫生的建議,可以去醫院找日照關懷照顧
至少母親的安全無虞,病情可以得到控制
希望原原po可以有一個解決方法.不會對自己造成更大傷害
也要幸福哦
→ wilo:我跟我老公商量清楚以後，要怎麼講怎麼作都是我們的共識而已 03/20 17:20
→ brillante:問題雖則複雜，但也單純。 03/20 17:20
→ brillante:我沒想戰是因為不管站在哪一種想法，都是善意。XD 03/20 17:20
→ brillante:不管如何祝福原PO夫妻了。吃晚飯去～ 03/20 17:22
閃媽吃的好早..我們連鍋都還沒熱呢其實是今天等老公下班,外面約會啦~~~
※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/20 17:27)
※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/20 17:31)
推 brillante:我兒子說等一下才要吃，算了......orz 03/20 17:28
→ brillante:剛剛又得到一個觀點，其實疾病是隱私。 03/20 17:28
推 wilo:我家只有我跟我老公，我老公的事情我也不覺得要讓我爸媽知道 03/20 17:28
→ wilo:疾病之類是我的隱私，對我來講就是閒雜人等 :) 03/20 17:28
→ brillante:為啥為了一個結婚就啥都要講得清清楚楚？我不太懂耶。 03/20 17:28
推 fruitmonster:如果我媳婦家裡是這種狀況老實說我寧願不知道 03/20 17:29
→ brillante:我想起來......我爹有糖尿病也不太希望我婆家知道啊。 03/20 17:29
→ brillante:啊這算隱瞞嗎？我不知道耶......:p 03/20 17:29
→ fruitmonster:多知道多操心～說不定連小孩還沒生就開始擔心遺傳問 03/20 17:29
→ wilo:我媳婦要怎摸看我是他的事情，關我什麼事（挖鼻孔） 03/20 17:29
→ brillante:說得很清楚啊是會有什麼好處嗎？ 03/20 17:29
→ wilo:更何況我這輩子可能都生不出小孩呢，哈。 03/20 17:29
→ brillante:就說退化性疾病就好了，又不是原PO生病，有啥好有壓力的 03/20 17:30
→ fruitmonster:題,兒孫自有兒孫福啦～ 03/20 17:30
→ wilo:沒有把集並告知對方的義務，除非是傳染疾病之類的 03/20 17:30
→ wilo:疾病 03/20 17:30
→ wilo:法律都有寫得很清楚說。 03/20 17:31
我記得我之前看過一個案例,也是關於精神疾病的隱匿,最後是判離的,不過,原原po不適於這一條,因為他老公知情,現在大家討論的是,父母該不該知情.
我基於尊重父母的立場,覺得要說,
父母苦心生育,撫養長大的孩子
可能會面臨什麼,當然要先讓他們知道
甚至,求助醫療資源,看是否適合生小孩.
這樣比較正面吧
→ brillante:沒錯，除非是對親家有實質上可能危害的疾病。 03/20 17:31
那,證實會遺傳的精神,算不算有"可能"會有危害?我覺得,撇開法律來說,
原原po在這顆爆彈爆了之後~(也許數年後)
難道真的不會受到更大的傷害?
如果他公婆,就是"我們設想中"的那種人
一定會更大的傷害
如果他公婆.不是我們設想中的那種人,
那麼,早講,對原原po來說
是一個解脫,另一個資源的獲得
他不再只是孤軍奮戰..
→ brillante:啊我兒子甘願吃飯了～先晚安。^^ 03/20 17:33
我的毛孩子,也在討食了....他趴在我腳邊,瞪我,要我離開電腦去餵他..噗
※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/20 17:42)
推 x221320:公婆怎麼會是閒雜人等?如果因為病因媽媽真的闖了什麼禍 03/20 17:40
→ x221320:難道不是原原PO收拾嗎?她收拾不了就老公收拾，老公不行 03/20 17:41
→ x221320:公婆會放著不管讓兒子自己承受嗎? 03/20 17:41
推 wilo:你要不要看看基因救命手冊？帶因跟遺傳是兩回事... 03/20 17:44
→ wilo:成年人不是孩子了，隱私懂嗎？ 03/20 17:44
您火氣不用這麼大啊,不管是遺傳還是帶因都有可能會發生的,那是機率,不管是二分之一,或千萬分之一.
不管我們知不知道誘發因素是什麼...都是有可能
其實,你只要問問自己.如果你是公婆,你希不希望知道?
今天並不是公婆去挖原原po的隱私
我也不是說原原po跟老公連隱私都不可以用
問題是~這個部份是會影響整個家族的,
如果將來真的有個如果,,,
難道公婆可以安穩的吃飯睡覺,不管他們死活?
難道原原po跟老公可以完全不依靠家裡的資源?
※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/20 17:48)
推 angel8959223:不如請原原po的老公去了解他家人對精神疾病這方面的 03/20 17:48
→ angel8959223:看法是什麼,再來決定該不該講,現在講這些...Orz 03/20 17:50
→ angel8959223:看起來都只是網友們在各持己見而已 03/20 17:51
是,我覺得老公的態度很重要~推 wilo:呵，那你要不要去驗驗看自己有沒有帶因，有的話你要不要講？ 03/20 17:52
→ wilo:我問你這句話就好，現在基因檢測很便宜哦。 03/20 17:52
我說真的,如果我真的有~我會講耶因為老公,跟公婆是一輩子的緣份
不是閒雜人等~~~
→ wilo:而且帶因不一定是精神疾病，癌症、糖尿病、心臟病都有噢 03/20 17:53
→ wilo:每個人多少都有帶因，這些都是隱私，知不知道尊重個體？ 03/20 17:53
其實,當你講到這種程度,就已經太惱怒了,這是不必要的大家也只不過是提出各種不同的看法
希望提供原原po一 些建議,以幫助他釐清
做出比較不具傷害的選擇
帶因不帶因這件事.
會發作就是會發作,不會發作就不會發作
驗出來,只不過是多一層預防或擔心
不過,謝謝你的關心哦,感謝
推 priiti:身為一個母親對女兒的結婚對象家庭一無所知 我想也是很擔憂 03/20 17:54
→ priiti:的 即使我們尊重孩子的選擇 03/20 17:55
※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/20 18:12)※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/20 18:17)
※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/20 18:26)
推 wilo:耍嘴皮子很容易，不被支持的後果你有沒有想到？ 03/20 18:28
→ wilo:被機車找碴，被偏見歧視的後果你有沒有想到？ 03/20 18:28
這不是耍嘴皮子,這是大家在提供許多建議或許有可能會遇到機車,歧視的下場.但也有可能得到諒解與包容
不管如何,選讓自己可以最心安的路去走
我會說.是因為那樣才會讓我心安!!!
推 brillante:其實，所謂的「知」是知道什麼程度？ 03/20 18:28
只有天知道了.要原原po和她老公去討論啊※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/20 18:31)
→ wilo:你現在馬上去做基因檢測，任何遺傳問題都攤開來講 03/20 18:29
我當然可以去做基因檢測但不需要對你攤開來講啊
因為你對我來說是"閒雜人等"
→ brillante:原PO在婚前還不知道自己媽媽有精神分裂哩。若一直沒有去 03/20 18:29
→ brillante:就醫，不也就是覺得自己媽媽是否怪怪的而已？ 03/20 18:29
→ brillante:而且遺傳這回事，基因這回事，真的是隱私。 03/20 18:29
閃媽,我沒有說原原po不要隱私..我說的是,公婆有必要知道他們可能會面對的問題.
不管是不是會遺傳的
還是原原po將來要為母親處理的種種.
我的焦點不在遺傳這件事
→ wilo:你有沒有想過生病的人的痛苦以及隱私被侵犯的痛苦？ 03/20 18:29
這個我很能體會,相信我,但我不能告訴你,因為你不是我老公,也不是我公婆.你只是我的一個"閒雜人等"
→ brillante:要不要講，講到什麼程度，要看當事人與他的家人決定。 03/20 18:29
→ brillante:而不是看親家的爽度以及他們想不想知道。 03/20 18:29
我想這是一個互相尊重的部份了→ wilo:講什麼遺傳，基因救命手冊的作者是遺傳專家 03/20 18:29
其實是你一直捉著遺傳在打我啊...我只不過提出其中有可態的一點....
→ brillante:講得再白話一點，這跟他們一點關係也沒有。 03/20 18:30
→ wilo:你光是說什麼會遺傳就太武斷了 03/20 18:30
我會的不只遺傳,你太武斷了→ brillante:而夫家現在就只是要一個婚宴，若親家不能出席給他們個說 03/20 18:30
→ brillante:法就好，我就不知道為何會搞得這麼複雜咧。 03/20 18:30
→ wilo:會發作就是會發作？這是空話好嗎？那你講得像是原po會遺傳？ 03/20 18:31
→ brillante:若是我，我當然會擔憂，但是我能做什麼？ 03/20 18:31
→ brillante:每個人「知道」的，其實都是他人透露的部分罷了。 03/20 18:31
※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/20 18:36)→ brillante:需要知道親家的什麼？這是由想要說的一方決定，不是由想 03/20 18:33
→ wilo:那是讓你自己而已，不是放諸四海皆準的標準，公婆都好人？ 03/20 18:33
→ brillante:要知道的一方或是好事者決定。 03/20 18:33
→ wilo:而且患者不用被尊重？ 03/20 18:33
→ brillante:想要跟需要是不一樣的。我對孩子也是這樣教的喔。XD 03/20 18:33
→ brillante:所以該透露到什麼地步，由他們夫妻決定。就這樣罷了。 03/20 18:34
→ brillante:若不是當事人已經無法表達太多自己意見，否則也該問她。 03/20 18:34
→ brillante:而是否包容，這個也有點好笑了...... 03/20 18:34
我用包容這個字眼,是站在人性的立場來說在理性來說,原原po當然沒有錯
但是人是情緒動物啊....
不然為什麼有些媽媽小寶寶有些狀況,他會自責,會內疚?
雖然我們都知道,那不是媽媽可以控制的,媽媽自己也知道
但他並不會因此停止內疚,或自責.
→ brillante:人家有疾病何必要對方「包容」？糖尿病也遺傳疾病啊。 03/20 18:35
→ brillante:我爹也不想透露啊，那我是不是也要取得婆家諒解要他們包 03/20 18:35
→ brillante:容？這些想法中其實隱含著許多對精神疾病的偏見與歧視。 03/20 18:35
→ brillante:把這個疾病代換成其他疾病名稱就知道荒謬性了。 03/20 18:35
其實精神疾病確實不能和糖尿病畫上等號!!!真的→ brillante:若覺得糖尿病是生理疾病，那麼換成阿茲海默呢？ 03/20 18:36
和阿滋海默也不行.真的!!!!推 wilo:禿子：請你包容我的禿頭！（怪了，禿頭也要怪我？） 03/20 18:36
禿子,如果太自卑,確實會因為自己禿頭而難過,沒錯!!!所以要當個健康的禿子,要有健康的心理!!!
→ brillante:而原PO要怎麼處理或解決母親的問題，這跟親家沒關係吧。 03/20 18:36
→ brillante:老公知道就好了。 03/20 18:37
→ brillante:而且原PO也沒說她不講，兩方家長還見過面哩。 03/20 18:37
原原po來求問,是想廣納意見,做出一個最合適的選擇.祝福他※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/20 18:42)
→ drama:我傾向於不需要知道那麼詳細的病況，但應該知道可能需要的 03/20 18:38
→ brillante:還有，每個人對這個世界，對身邊的人的認識與解釋，其實 03/20 18:38
→ brillante:真的就是全面的嗎？其實我們不都相信或理解對方傳達的部 03/20 18:39
→ drama:照護問題與資源，小夫妻如果不能承受，我覺得父母還是會伸出 03/20 18:39
→ drama:一點援手的 03/20 18:39
→ brillante:份而已。這部分就交由原PO夫妻去決定了。 03/20 18:39
→ brillante:不需要給他們壓力吧。 03/20 18:39
推 brillante:對了，現在精神分裂要改名為「思覺失調症」，這樣聽起來 03/20 18:41
→ drama:即使是親家得了癌症，兒子女兒要承擔照護，可能就要把小孩 03/20 18:42
→ brillante:有沒有比較不那麼驚悚一點？:p 03/20 18:42
→ drama:托給父母帶，所以親家很難完全不相往來，也不去知道對方狀況 03/20 18:42
→ brillante:啊就跟親家說我媽得了思覺失調症不能出席，這樣呢？ 03/20 18:42
→ brillante:其實我覺得有差嗎？唉...... 03/20 18:42
確實沒差,婆家只要谷狗一下,就知道了何謂思覺失調啊.....那麼大家所說的問題,依然有可能浮現......
→ brillante:為什麼不能跟阿茲海默畫上等號呢？ 03/20 18:43
因為阿滋海默不會影響到你的孫子.→ brillante:現在原PO媽媽會從南部鄉下衝上來殺親家還是？ 03/20 18:43
→ brillante:現在原PO問的就是媽媽不能出席，怎麼辦婚宴而已。 03/20 18:43
→ brillante:就一堆人要她坦白從寬，還有人罵她很難聽的話。 03/20 18:44
→ brillante:我實在是不懂這到底是怎麼回事？ 03/20 18:44
我不知道有誰罵了原原po什麼,不過真的不要罵他他的壓力已經很大了
這件事,其實有幾個層面的
壹.母親的狀況能不能出席婚宴?
不能出席的話,怎麼說?怎麼辦?我母親的病,該不該跟婆家講?講了會如何?
如果不講,要隱瞞到什麼時候?我自己能不能受得了?
這些都是原原po為難的地方哦
→ brillante:孩子拉我了先掰～ 03/20 18:44
→ brillante:總之怎麼說怎麼透露由他們夫妻決定就是。 03/20 18:44
→ brillante:而怎麼做我都祝福也都覺得很好。加油～ 03/20 18:45
※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/20 18:52)推 wilo:邏輯層度太差了，陝媽是用邏輯在跟你講。 03/20 18:52
※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/20 18:54)謝謝你的提醒,幸好我不讀博士班了,所以邏輯夠用就好了..感恩哦!!!
※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/20 18:55)
推 yunchiacat:推brillante大 跟wilo大 03/20 18:55
推 wilo:哈哈哈，你連大學部的通識邏輯都過不了。 03/20 18:56
那真感謝我大學跟研究所老師,都讓我過了.感謝~幸好,我也拿到碩士的文憑了推 brillante:r大，失智症會遺傳。而且機率可能還比精神疾病高 03/20 18:57
→ brillante:來不及推別的，請自行google。:p 03/20 18:57
原來如此,那是我錯了,謝謝閃媽讓我知道一個新知~~感謝※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/20 18:59)
推 maoapple:推閃媽跟所長。 03/20 18:58
→ maoapple:希望rankk163可以全面理解精神疾病以後再小心談及 03/20 18:58
好的,謝謝你的提醒~~~推 brillante:還有若會影響孫子，那是覺得父母該勸他們離婚還是對孫子 03/20 18:59
→ brillante:未來也會精神分裂早做準備？:p 03/20 18:59
這個考量就像很多媽媽們為什麼要做初糖,中糖檢測?為什麼要做羊膜穿刺?為什麼要做超音波,看看寶寶的狀況
他們的考量點是什麼?閃媽想想就知道了.話說太明很殘酷的
→ brillante:總之不管透不透露都好，即便全說我也支持。 03/20 18:59
→ brillante:我的重點在於：夫妻兩個可以自行決定需要透露到哪裡。 03/20 19:00
→ brillante:請不要有道德壓力。請不要有道德壓力。請不要有道德壓力 03/20 19:00
→ brillante:跳針完畢～～ 03/20 19:00
你的腳應該很酸吧,跳這麼久xddd.開個玩笑不要介意哦※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/20 19:03)
推 boyo:不用再負擔女方媽媽就一切ok 03/20 19:02
推 brillante:對呀媽媽們做這些可能是為了準備，可能是為了要拿掉。 03/20 19:04
推 boyo:女方的家庭比孤兒還糟糕 03/20 19:04
→ brillante:所以r大妳的類比是說公婆該叫他們離婚還是要他們別生小 03/20 19:04
→ brillante:孩，還是要他們有孩子要拿掉？ 03/20 19:04
→ brillante:講坦白話，這關公婆什麼事？:p 03/20 19:04
我的意見是,他們要去尋求專業的諮詢生不生拿不拿,是要經過專業評估的
而且我重點也不在這兒啊
我重點是在...要讓父母知道這個狀況.
不管知道到什麼程度..
至少讓父母有個心理準備啊
※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/20 19:07)
→ brillante:我現在並不是認為這對夫妻就該「不說」，而是給他們一個 03/20 19:05
→ brillante:支持，該說到哪兒，由你們自己決定。 03/20 19:05
→ brillante:說也好，不說也罷。都好。只要是你們考量過後覺得好的， 03/20 19:06
→ brillante:就好。未來的婚姻是你們自己在走，加油。 03/20 19:07
→ brillante:r大，所以我問妳，妳是要兩老對於未來的孫子有什麼心理 03/20 19:07
→ brillante:準備啦！是要接受孫兒可能是精神分裂患者還是？ 03/20 19:07
→ brillante:而且帶因跟遺傳是兩回事喔。 03/20 19:07
→ brillante:到底是要他們準備什麼？準備媳婦隨時會發病？還是等到媳 03/20 19:08
→ drama:我是覺得要心理準備的話，應該是要先接受媳婦可能會發病 03/20 19:08
→ brillante:婦懷孕就叫她拿掉？是要準備什麼呢？ 03/20 19:08
→ drama:兒子要照顧媳婦一輩子，還談不到孫輩吧 03/20 19:08
→ brillante:若是準備媳婦要發病，這個事情是要準備來幹嘛？ 03/20 19:08
推 fdav:可能原原po沒有提到先生的立場如何，所以大家會把事情越想越 03/20 19:09
→ brillante:若是要準備孫子要發病，這也太遠了吧。XDDD 03/20 19:09
→ brillante:講得更絕一點，若媳婦發病婚姻無法維持，原PO老公可以離 03/20 19:09
→ brillante:婚不是？ 03/20 19:09
→ drama:要準備啊，當兒子的後盾啊還是你覺得會要他們離婚？XD 03/20 19:09
閃媽,我重點不是在孫子會不會發病啊不過,我真的在心智門診,看過三歲的幼兒病人
所以.....若是真的.....那不會是太久遠的事
※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/20 19:11)
→ fdav:多，其實真的夫妻間若能有共識可以一起面對，那倒無須擔心了 03/20 19:09
→ brillante:妳大哥不也離婚了？這也可以成為訴請離婚的理由的唷。 03/20 19:10
我哥離婚是嫂嫂提出的,我們沒有訴求離婚哦還有,閃媽,你這樣推文有點不太厚道了
我知道,你很想辯贏,但........................xd
→ brillante:啊可是要想這麼遠幹嘛？人家才新婚一年耶。 03/20 19:10
→ brillante:我不覺得每天面對媳婦等她發病等著當兒子後盾會對兩老是 03/20 19:11
→ brillante:比較好的作法耶，跩媽。: 03/20 19:11
→ brillante:總之夫妻倆討論好就好。 03/20 19:11
→ drama:說實在的，擔憂他人知不知情也可能是誘發的因素，當然也無法 03/20 19:11
推 mtyc:父母有心理準備=等她發病？ 差太遠了吧 03/20 19:11
真的,這樣的等號讓人很無言就像我們都知道有一天我們會死==心理準備
但不代表,我們已經開始在等死
※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/20 19:13)
→ drama:預測公婆知情後會不會因其態度又變成另一種婚姻的地雷 03/20 19:11
→ brillante:那r大妳提到孫兒的重點是？ 03/20 19:11
提到孫兒是因為精神疾病是有可能會遺傳的.\如果有一天,原原po必須要面對這個狀況
那他今日的隱瞞,只會獲得更大的不諒解
總歸回來,還是只是提供原原po另一個思考的方向而已
→ drama:所以我覺得我們都不需要幫他們想這麼多，但是夫妻都要有足夠 03/20 19:12
→ drama:的心理準備與溝通去面對可能出現的問題啊... 03/20 19:12
推 likeastar:我還特地問了我老媽跟另一半 都跟我說 阿不就是夫妻之間 03/20 19:12
→ likeastar:的事情而已嗎? lol 果然都是一家人 03/20 19:13
→ drama:老實說，今天我看到她問這問題，我會很擔心她先生沒有足夠的 03/20 19:14
※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/20 19:17)→ drama:底可以當她的後盾啊，因為這根本不該輪到她來煩惱 03/20 19:14
推 likeastar:台灣好玩的就是一般大眾聽到失智症覺得還好 聽到精神分 03/20 19:15
推 yunchiacat:我只想叫原PO,不要看這篇,對原PO一點幫助也沒有 03/20 19:15
真抱歉....我也有回到原原PO的信箱,讓您失望了,不過您還是可以提醒原原PO不要看
感謝!!!
→ likeastar:裂就不得了了 其實失智症也很可怕 遺傳機率更高 03/20 19:15
推 mtyc:確定沒有幫助嗎？心理有壓力確實是誘發的因素之一 03/20 19:16
→ mtyc:如果因為隱瞞而有心理壓力，這的確是要思考一下坦白的程度 03/20 19:17
→ mtyc:這裡沒有人要原po鉅細靡遺地說明她與母親的狀況 03/20 19:17
推 likeastar:所以我們不是原PO 不知到哪個壓力比較大 反正大家意見 03/20 19:18
※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/20 19:20)→ likeastar:如果他有看的話 可以自己理出頭緒就好了 本來就沒有哪 03/20 19:18
→ mtyc:先生的態度的確是神隱了，如果他可以擔起來，原po不用發這篇 03/20 19:18
→ likeastar:個方法比較正確 只有哪個方法比較適合原PO而已 03/20 19:18
→ mtyc:所以也只是提出一種可能，原po要自己衡量 03/20 19:19
→ mtyc:事情可大可小，但網友不是本人無法全面瞭解，原po要斟酌 03/20 19:19
→ mtyc:有時一味的隱瞞只是讓事態更嚴重，但有時隱瞞卻能幸福久久 03/20 19:20
推 brillante:我想跟原PO說的是，不管透露與不透露，透露多少，都請以 03/20 19:21
→ brillante:你們可以承受的部份去看。 03/20 19:22
→ brillante:建議你們透露的網友，我覺得只有一種觀點你們需要很注意 03/20 19:22
→ brillante:那就是若未來對方父母知道了，他們的反應，壓力，家族的 03/20 19:22
→ brillante:輿論，以及妳老公的壓力承受值，是否會危害你們的婚姻。 03/20 19:23
→ brillante:這些事情才是妳考慮的重點，妳考慮的只需要是老公的感受 03/20 19:23
→ brillante:婚姻的存續，以及幸福的可能就好。 03/20 19:23
→ brillante:其他的還是那句話......不要有道德壓力。 03/20 19:23
→ brillante:另外r大抱歉，我的重點放在還是可以離婚。 03/20 19:23
我也不覺得原原po一定要守著這個婚姻,告知公婆並不是為了要保全婚姻因為有可能說了,反而更難保全
我的重點是,怎麼做,原原po才不會受到更大的責難
先說,還是等爆了再說?
推 likeastar:對 我贊成閃媽 因為告知不是妳的"義務" 所以就算選擇不 03/20 19:23
※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/20 19:26)→ likeastar:說詳細 也放寬心 03/20 19:24
→ brillante:另外我沒有辯駁什麼，因為這些觀點我覺得是很自然的事情 03/20 19:24
→ brillante:我也沒有想要說服誰。其實我就只是希望原PO夫妻能自由選 03/20 19:24
→ brillante:擇自己面對問題的方式罷了。 03/20 19:25
→ likeastar:公婆真的沒有必要一定要告知 兒子都成年人了 自己可以決 03/20 19:25
→ brillante:所以不管透不透露我都支持。只是對於一些道德壓力的部份 03/20 19:25
→ brillante:我會手癢罷了。XDDD 03/20 19:25
→ fruitmonster:我比較好奇這篇原PO哥哥當初有講的結果會跟現在不同 03/20 19:25
→ likeastar:定 如果真的發生什麼 本來公婆也沒有義務要幫忙阿 03/20 19:25
→ fruitmonster:嗎？ 03/20 19:25
→ brillante:我並沒有覺得原PO不講才是對的喔！ 03/20 19:26
→ brillante:若原PO現在選擇的是全部都說，我也會想討論怎麼說。 03/20 19:26
→ brillante:還有f大說的就是我一開始問的啊！說與不說其實是一樣的 03/20 19:26
→ likeastar:不是說一定不講吧 是要釐清說講不講都在原PO 不要不想講 03/20 19:26
其實f大跟閃媽問的,除非我是神不然我怎麼知道呢?XDDD
對於這種事是無可驗證的~
任何一個微小的細節都可能改變結果.
這就是因緣啊
對已經發生的,我們只能記取教訓
對正在發生的,我們希望盡量做到圓滿
對還未發生的,只能懷抱著正向的思想來期待
※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/20 19:29)
→ likeastar:又心裡覺得有罪惡感 根本不必 想講就講 不想講也無謂 03/20 19:27
→ brillante:l大言簡意賅，就是這樣啊，不要有罪惡感。 03/20 19:28
推 mtyc:其實我覺得這篇作者討論的是旁人的心態，被標籤成道德壓力 03/20 19:28
→ brillante:m大，我說的道德壓力不是指r大。 03/20 19:28
→ mtyc:也是蠻奇怪的，父母沒有義務幫忙，但大部分的父母都會幫 03/20 19:28
→ brillante:r大談的是心理準備。 03/20 19:28
→ mtyc:因為你大部分都是跟r大對話，所以我會直接聯想 03/20 19:29
→ brillante:喔我澄清一下，不是指r大。 03/20 19:29
→ mtyc:ok 我覺得r大是提供另一種方式的可能，如何執行就請原po跟先 03/20 19:29
推 likeastar:其實這跟很多人的老公沒有義務幫自己爸媽擦屁股 最後還 03/20 19:30
→ mtyc:生達成共識，先生真的很重要，有時他的不足，婆家可以彌補 03/20 19:30
→ likeastar:是擦啦 這時候老婆不高興就上來PO文 常常就是被勸要切割 03/20 19:30
→ mtyc:但有時他也會被婆家影響，所以取決於先生跟婆家的溝通和互動 03/20 19:30
→ likeastar:是差不多的嗎? XD 要不要幫本來就是在自己 03/20 19:31
→ drama:不過我記得l大說的那種情況，老婆會被罵死XDDD 03/20 19:32
→ mtyc:我是覺得case by case 直接套用公式 認為誰來發文就是怎樣的 03/20 19:32
→ drama:因為媳婦沒必要幫公婆擦屁股，但是大家都認為兒子怎麼可以 03/20 19:32
→ mtyc:回應，我覺得對討論沒有幫助 03/20 19:32
→ drama:不管自己的爸媽 03/20 19:32
好吧,老公下班了要來接我去晚餐了...
晚點見囉~
總之,重點是.原原po不論做什麼選擇
都要讓自己身心能平衡...
這才能健健康康的面對這一切
還有,你老公到底什麼態度...
他的態度很重要...
※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/20 19:35)
推 likeastar:對阿 要管 不過也是不要把自己小家庭都賠下去的管阿 :) 03/20 19:33
→ angel8959223:聞到歧視的味道 03/20 19:47
其實我沒有歧視哦,因為我母親有憂鬱症,之前在板上就說過了所以我對精神疾病的人,算是有點小小的了解,也算相處過
所以知道很辛苦..只是提出一個可能是大部份人會有的想法
這應該不算歧視吧
推 neuralandre:歧視還算光明正大 要陰險點就說不適合 03/20 19:48
噓 shounyuh:我覺得臆測原po和未來的小孩可能有精神疾病很不厚道.... 03/20 19:52
→ shounyuh:而且這就是對精神疾病的歧視...也許你自認好意，但對當事 03/20 19:52
→ shounyuh:人來說是很大的壓力...貴前大嫂是連自己的婚姻狀況和身心 03/20 19:53
→ shounyuh:狀況都隱瞞，這和原po後來才發現母親的怪異是精神分裂差 03/20 19:54
→ shounyuh:很多，根本無法相提並論 03/20 19:54
這一點嘛,其實,算了,多說就很殘忍了...→ angel8959223:不能畫上等號是因為阿茲海默不會影響到子孫? 03/20 20:01
→ angel8959223:這句話不就是在歧視精神疾病患者嗎... 03/20 20:01
→ angel8959223:怎麼會讓我想到babyhome的艾利媽 03/20 20:02
噓 shounyuh:阿茲海默可能遺傳、糖尿病高血壓禿頭都可能遺傳，請問你 03/20 20:06
→ shounyuh:有列出祖宗八代可能遺傳的不基因昭告不是閒雜人等的夫家 03/20 20:06
→ shounyuh:所有親友以表示你的尊重嗎？！ 03/20 20:07
我沒有要原原po昭告天下哦....還是如果你想找記者來報導我歧視,我也很歡迎哦~~~
我指的是"公婆,老公的雙親,要一輩子相處的人,是父母,老公,子女之外,另一個親密的人
推 doroarien:我只看到原PO說到提前考慮=心理準備 歧視是從哪生出來的 03/20 20:19
→ doroarien:真的接納她當自己家人的話會連發病可能都考慮進去 我覺 03/20 20:20
→ doroarien:得還滿體貼的 03/20 20:20
謝謝你....我都被冤曲的想哭了...XDDD..幸好剛剛老公很"用力"的安慰了我於是老公睡去,我繼續來回文......
→ angel8959223:阿茲海默是腦部退化疾病,很明顯阿茲海默可以 03/20 20:23
→ angel8959223:精神病就不行,字裡行間已經透露,其他我不反對 03/20 20:24
→ angel8959223:就是把精神病當成神經病那樣,實在很不舒服 03/20 20:25
在幾十年前,精神病不就是神經病????不然??以前叫什麼?名詞的演化,也是經過科學醫學人文的進步之後,才越來越被修飾
但表達的不是同一件事?
就像糖尿病,以前叫消渴症,多直接的翻譯啊.
後來被修飾成新陳代謝症侯群,糖尿病,等等.
但這些名字的演化,指的還是同一件事啊XDDD
→ doroarien:為何考慮精神疾病會影響到子孫就是歧視??@W@不懂 03/20 20:26
我也不懂...我只是覺得這是一個考慮的圖.就像很多媽媽在做了檢測之後,如果孩子有問題
有人會生有人會拿掉,不管生還是不生.
都沒有對錯,因為大家都有自己的考慮
不生的媽咪們是不希望孩子來到人間受苦.,
→ brillante:所以老公是一定要知道的，公婆要知道多少可由夫妻決定。 03/20 20:27
推 likeastar:因為如果你只把他當遺傳疾病的一種 就不會覺得這麼慎重 03/20 20:28
→ likeastar:了 很少人會討論說夫家或娘家有阿茲海默的病患要怎麼辦 03/20 20:29
→ likeastar:因為沒有甚麼人覺得有什麼 就算這也跟遺傳有關連 03/20 20:29
→ angel8959223:有一部電影:腦海中的橡皮擦,講的就是阿茲海默 03/20 20:29
→ likeastar:不要說癌症了 這個如果家裡有人有 自己有的機率也會大增 03/20 20:30
→ likeastar:癌症這種可能致死的病狀都沒人在討論 精神病就不得了 03/20 20:30
→ doroarien:原PO是因為身邊有慘例才會這樣建議吧 說歧視實在有點過 03/20 20:36
→ angel8959223:你可能要全文都看過才知道我說的是哪個部份 03/20 20:38
推 likeastar:不是專指原PO啦 其實看到討論串這麼多就感覺到了 03/20 20:38
→ doroarien:我自己覺得精神疾病跟一般病症不能並論的點在於精神病患 03/20 20:39
→ doroarien:者是有可能對身邊的人有攻擊行為的(倒是沒聽過阿茲海默 03/20 20:40
→ doroarien:病發會攻擊別人)所以相對其他疾病所需的照護機制自然也 03/20 20:40
→ doroarien:不一樣..如果要說我這樣想是歧視 我也不知道要說什麼qwq 03/20 20:41
推 likeastar:樓上你的資訊是不正確的喔 阿茲海默症的人嚴重的可不比 03/20 20:41
→ likeastar:其它精神患者"安全" 03/20 20:42
→ angel8959223:有時候對疾病的認知不足,看到精神病患就以為他們可能 03/20 20:44
→ angel8959223:隨時會打人,那也是一種歧視,世上有一種東西叫做藥物 03/20 20:45
→ angel8959223:我接觸過重度精神病患,所以我知道,大部分比正常人親 03/20 20:46
→ angel8959223:切,只是因為要藥物控制,你會覺得他動作怪怪的 03/20 20:47
→ doroarien:現在變成我覺得所有精神病患都會打人了Orz 03/20 20:48
→ drama:我只覺得很難並論的原因在於大多人不瞭解精神疾病.. 03/20 20:49
→ drama:目前的社會確實還有很多過去的窠臼未清，和性一樣的隱誨不敢 03/20 20:50
→ drama:面對，只能期待從我們開始慢慢地去改變 03/20 20:50
推 wilo:你只是說精神病可能對身邊的人有攻擊行為，但是 03/20 20:51
→ wilo:只要是人都會可能有攻擊行為，幹嘛特別提精神病？ 03/20 20:51
→ doroarien:如果不是自己碰到 我不會"自發性"的去瞭解 但不代表就會 03/20 20:51
推 mocimoci:也許原原po的公婆無法也不想去了解精神疾病 03/20 20:52
→ mocimoci:對很多老人家來說 精神病就是精神病 不用去查資料 03/20 20:52
→ doroarien:去歧視對方 剛剛也是提出可能的解釋 不是要筆戰喔~ 03/20 20:52
→ doroarien:W大的問題 會不會是精神病患的攻擊性是非預期的關係? 03/20 20:54
→ angel8959223:說的也是,若我剛有冒犯,跟您說聲抱歉~沒有必要戰XD 03/20 20:56
推 likeastar:其實無知也是一種歧視 不過不是針對你啦 不要太介意 03/20 20:56
→ angel8959223:因為我不是原原po的公婆,只是覺得大家可以多去了解 03/20 20:56
→ likeastar:我之前說的只是在補充一點資料 並非指你有歧視之意 03/20 20:57
→ angel8959223:p.s產後憂鬱也是精神病的一種,那會不會遺傳阿? 03/20 20:59
→ doroarien:我想很多人都跟我一樣 自己沒碰到就不會自動去瞭解 所以 03/20 20:59
→ doroarien:"不瞭解"並不是一個適當地可以拿來指著人說得詞 但我也 03/20 21:00
→ doroarien:同意去瞭解精神疾病對病人來說才是尊重的作法 03/20 21:01
推 leprosy:**************誠徵懶人包!!!******************* 03/20 21:08
推 Celiamusic:推 03/20 21:11
推 leprosy:看到好多版友對精神病人有錯誤的認是甚至偏見 讓我好難過 03/20 21:12
推 likeastar:所以衛教很重要 ~ 03/20 21:14
→ doroarien:L大 錯誤的認知可以用解釋澄清 但不能就指著別人鼻子說 03/20 21:14
→ doroarien:"你懂什麼""你講的都錯" 因為不瞭解 才是社會的常態 03/20 21:15
→ doroarien:我自己是一個不瞭解精神疾病的最佳例證 我的觀感也是很 03/20 21:16
→ doroarien:多人有的 但我並沒有拒絕去傾聽別人解釋 所以您也可以大 03/20 21:17
→ doroarien:大方方解釋 不要光在那邊難過~ 03/20 21:17
推 girafa:孩子的婚事父母同不同意 與 孩子瞞著\父母 這是兩件事 03/20 21:22
→ girafa:無論孩子的對象父母滿不滿意 穎瞞對父母來說是傷害 03/20 21:23
→ girafa:大推FIE大的做法 先去醫院幫媽媽知尋專業意見吧 03/20 21:24
→ Doraemi:很中肯理性的經驗分享 03/20 21:31
→ leprosy:請大家善用google，或者參閱楊延光醫師著杜鵑窩的春天 03/20 21:35
→ Celiamusic:小孩長大了結婚後 爸媽就是外人 什麼都不用跟他們說 03/20 21:38
→ Celiamusic:抱持這種想法的人 以後如果自己的小孩這樣做 03/20 21:38
→ Celiamusic:不知道會有什麼感覺 03/20 21:39
推 priiti:推樓上 我覺得這個說法好殘忍 也許說殘忍太嚴重 可是真的 03/20 21:41
推 brillante:現在有人說「什麼都不用說」嗎？ 03/20 21:41
是的,確實有人說什麼都不用說.要回去爬文.好累哦→ priiti:蠻難過的 尊重小孩的想法和選擇 也願意當孩子們的後備讓他 03/20 21:42
→ priiti:們依靠 可是.... 03/20 21:43
→ angel8959223:一堆人已經把自己假設是原原po的公婆了,問題就不是.. 03/20 21:47
推 brillante:若原PO的公婆是樓下姓n的那位...... 03/20 21:52
→ brillante:所以就說請小夫妻倆綜合考量，自己決定要說多少。 03/20 21:52
→ Celiamusic:別人錯不代表自己也要跟著錯 這不是做人基本的道理嗎 03/20 21:54
推 brillante:＊＊＊＊原PO，不要有道德壓力，不要有道德壓力＊＊＊＊ 03/20 21:55
→ brillante:怎麼說，怎麼做，決定要說多少，你們討論好就好。 03/20 21:55
→ brillante:即便要全說，我也支持，但請找好的方式與場合說。 03/20 21:55
→ angel8959223:難不成有心電感應,知道公婆一定會當你們的後盾? 03/20 21:56
→ angel8959223:他不是你你也不是他,他們自己決定要不要說就好 03/20 21:57
→ JaXD:精神分裂有些是受到刺激跟傷害才造成的不一定跟遺傳有關 03/20 22:17
→ JaXD:看過一個五六十歲男子當兵被班長用槍托敲到精神分裂 03/20 22:19
→ JaXD:他們都是受害者社會卻要把他們形容成加害者 03/20 22:20
推 youame:如果本文的大哥娶了大嫂後果自負,我不懂父母是要不爽什麼? 03/20 22:36
我覺得你攻擊性好強哦(抖)要把老公挖起來抱抱了.我阿娘沒有不爽,他是受到打擊.
所以心裡很難受.
這件事是有前後因果的.
如果我嫂嫂大哥,一開始就坦誠以對.
我阿母可能會有點抗拒,但最終會接受孩子的做法
是他什麼都不知道.
事情一件一件爆,家裡電話一直有人打來關心
我阿娘自己都還沒有恢復震驚,
就要去平復別人的口舌.以捍衛自己的兒子媳婦
對一個老人家來說,.有多傷
你可以想想~
→ youame:婚姻不幸福,有很多都是夫妻以外的人美其名關心,實則破壞 03/20 22:38
→ youame:最初的原po已經夠不幸了,還要她坦白,擺明就是去送死罷了 03/20 22:40
我覺得,為什麼會送死?????你已經設定公婆是惡人了..
推 eternia0920:我比較偏這篇 這種事我也受不了一件一件爆開 先講我也 03/20 22:43
→ eternia0920:比較有心理準備 到時候萬一有什麼事心裡也有個底 03/20 22:44
沒錯~~~~沒錯※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/20 23:02)
→ gaudi:隱瞞比較好~用失智症來取代就好~ 03/20 22:59
→ angel8959223:以前的人說神經病是有包含被鬼附身,頭腦壞掉等意涵 03/20 23:05
→ angel8959223:還有罵人的意思,改名不代表全部一樣,還包含去汙名 03/20 23:08
推 youame:不好意思,我沒有要攻擊你文章的意思 03/20 23:09
謝謝你~~→ angel8959223:請問你還再用十年前的觀念看待精神病患嗎? 03/20 23:09
我沒有用十年前的觀念來看待精神病患而且在我的觀念裡,我從不覺得精神病是被鬼附身,頭腦壞掉.
對我來說.他就是生病了.是不由自主的.
你不要來汙名我啦!!!!
→ youame:如果沒有那些美其名關心,實則多事的人一直打電話去你家 03/20 23:09
→ youame:我想你媽應該不會有什麼困擾才對,若你哥有處理好夫妻的事 03/20 23:10
即使沒有那些人打電話來關心我娘依然是困擾的啊.
講坦白一點.
她辛苦養大的兒子----這一生將沒有孩子(因為嫂子結紮了)
她的兒子,每晚睡覺,要看嫂子心情好不好,給不給他碰..噗
她的兒子,常常要代替嫂嫂處理娘家的事
因為嫂嫂跟 娘家都無法處理...
所以我娘會不會有困擾?在他毫無心理準備的狀況下
看到兒子變這樣...對母親的心來說多麼的折磨?
還是兒子長大了,母親就不再關心.不再擔心???
※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/20 23:15)
→ youame:我沒假設她的公婆是惡人會反對,這種事連普通人都很難接受了 03/20 23:12
推 youame:妳確定妳哥當初若告知妳父母,妳父母會不反對嗎? 03/20 23:14
→ youame:應該是無法阻止妳哥而勉強接受吧 03/20 23:15
這個論點已經無法證實.因為"時光一去難倒回"但是,我可以肯定的是....
早知道.碓實比事後知道傷害來得小一點
還有,我哥哥結婚時,我父親已經離世了@@
只剩母親一人,所以當時她一人面對娘家與婆家的親戚們關心
可想而知她有多孤單
※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/20 23:18)
→ youame:而且最初的原po已經結婚了,目前最好就是走一步算一步吧 03/20 23:17
→ angel8959223:沒有汙名你,那阿茲海默跟精神病為甚麼不能一視同仁? 03/20 23:17
不能一視同仁就叫做歧視?對我來說,很多東西都無法一視同仁啊.
感冒和癌症.可以一視同仁嗎?
偷東西和殺人可以一視同仁嗎?
未婚闢腿,和婚後外遇,可以一視同仁嗎?
對我來說,他們的程度都不一樣
怎麼一視同仁?
如果真的一視同仁
是不是感冒藥拿去治癌症?或是鏢鈀藥物拿去治感冒?
偷東西和殺人都判同樣罪刑?
你的一視同仁好怪
→ doroarien:樓上希望一視同仁到什麼境界?@W@ 03/20 23:19
我也很想知道到什麼境界?※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/20 23:22)
→ fruitmonster:原PO妳家的情形令人覺得其實講不講都是一樣的 03/20 23:19
推 leprosy:精神分裂嚴格來說不是一個病,它是一個症候群 03/20 23:20
→ doroarien:精神病患的社會觀感不好已是事實 您不覺得比起大眾眼光 03/20 23:20
→ doroarien:身邊親友的體貼照護才是實際的嗎 我看這篇原PO講到的考 03/20 23:21
→ doroarien:慮對方情況並不是都要放給他爛的意思 而是要一同給予照 03/20 23:21
→ doroarien:護 我不懂有什麼好扯到要把精神病患與其他病症一視同仁 03/20 23:22
→ angel8959223:可以接受阿茲海默隱瞞,精神病患卻不行,這不歧視是..? 03/20 23:22
我沒有說阿茲海默可以隱瞞,而精神病患不行.我和閃媽說的是,阿茲海默不等於精神疾病.
因為我以為阿滋海默不會遺傳.但閃媽已經破除我的無知了
他是會遺傳的.
你可以回去爬爬文....
所以我沒有歧視哦
現在既然知道阿滋海默是會遺傳的,那麼如果原原po母親是阿滋海默,
我也會覺得應該讓公婆知道
畢竟之後的照顧或是處理.單靠一個人太辛苦了.
如果老公也心力交瘁了怎麼辦?
如果將來有了孩子,母親有了狀況
需要去處理,孩子是不是要先托公婆?
所以如果公婆(婆家)可以變成一個後盾,那不是很棒嗎?
※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/20 23:27)
→ angel8959223:換個病症就有分別出來了,所以還有哪些不能隱瞞? 03/20 23:24
→ doroarien:人家是在講她家裡的例子呀 干阿茲海默何事了?? 03/20 23:24
→ drama:所以癩皮大的意思是這兩者在病理上真的不一樣吧:P 03/20 23:24
推 brillante:精神分裂是一種現象，一種病狀，就是症狀集合的統稱而已 03/20 23:25
→ brillante:阿茲海默是有病理上確定的因素。但其實失智症反而目前沒 03/20 23:26
→ brillante:有有效控制方式。精神分裂還可以用藥物控制。 03/20 23:26
→ brillante:現在精神醫學會要改名成思覺失調啊。 03/20 23:27
→ angel8959223:回推文提到阿茲海默,第28頁開始,謝謝 03/20 23:27
→ brillante:其實這個描述還蠻符合現實的。 03/20 23:28
→ brillante:但很有趣的是一般人寧願知道對方家庭得的是失智而不是精 03/20 23:28
→ brillante:神病。其實失智造成的困擾還比精神疾病大得多...... 03/20 23:28
推 klll:一波未平一波又起的多次情感衝擊，對我來說是類凌遲了，不如 03/20 23:29
→ doroarien:a大在我看來您已經殺紅眼了 真的不用這樣窮追猛打。 03/20 23:29
→ angel8959223:我沒有說甚麼講不講不好,只對歧視他人過敏 03/20 23:29
雖然你對我過敏.但我沒有對你過敏哦.因為我沒有歧視你啊~我沒有歧視精神病患
我只是提一個社會觀感會有的部份
你追打我一個人.也無法改變的是這個
這是個積約成俗的態度...
謝謝你哦.這麼認真的追打我..
除了我老公,很久沒有人這麼追打我了.
→ brillante:另外遺傳疾病百百種，即便沒有遺傳疾病也有高危險群。 03/20 23:29
→ brillante:還有若是邊緣性人格，那也沒辦法有診斷，神智清楚，這可 03/20 23:30
※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/20 23:33)→ brillante:比精神病難搞得多。那怎麼辦呢？要講什麼？講到什麼地步 03/20 23:30
→ brillante:這些都是隱私，都是夫妻倆可以決定的。 03/20 23:30
→ doroarien:那還真的是過度敏感了 您與這篇原PO都無惡意 因此也不用 03/20 23:30
→ klll:一刀給個痛快；那至於要砍多深是另外的問題啦，可再議啊 03/20 23:30
→ doroarien:如此質問 人家也不欠您一個解釋 03/20 23:30
→ brillante:我只希望原PO能夠自由抉擇，而不是被一些詭異的觀念束縛 03/20 23:31
→ leprosy:思覺失調也好 精神分裂也罷 其實是成因眾多的一群症狀組合 03/20 23:31
推 mtyc:怎麼覺得這些推文跟下午的都差不多，結果還在推 03/20 23:31
→ leprosy:不表示每個這樣的病人都有一樣的病因跟病程 這是症候群的 03/20 23:31
→ brillante:講多講少。就是考量自己的心智耐受力就好了。 03/20 23:32
→ mtyc:閃媽你直接說有哪些觀念詭異好嗎？那些是不必要的道德壓力？ 03/20 23:32
推 eternia0920:其實不管是什麼病 這種發作起來有可能影響到別人的 不 03/20 23:32
→ eternia0920:先講實在不太好 03/20 23:32
→ brillante:m大總之不是妳的。我說的觀念詭異是這些是「做人的基本 03/20 23:32
→ mtyc:現在根本是亂槍打鳥，很難不讓人對號入座 03/20 23:32
→ leprosy:概念,失智症也是個症候群,其中包括阿茲海默症,這個症雖然 03/20 23:32
→ angel8959223:是阿,很多歧視別人的人都不覺得自己在歧視別人 03/20 23:32
嗯嗯,我懂你的意思,就像喝醉酒的人死都不承認自己喝醉了追打人的人也死都不承認自己在追打人
@@我了,我真的了@@
→ brillante:道理」之類的。 03/20 23:32
→ eternia0920:不要說完全不可能會麻煩 除非能保證在公婆百年之前都 03/20 23:33
→ eternia0920:不會發病 03/20 23:33
所以我才說..這是瞞不瞞得了一輩子的事.如果可以瞞一輩子,那都不要說如果不行.事後的傷害不更大?
→ mtyc:我也沒要搶椅子坐，而是你一直要原po不管道德壓力，卻又不明 03/20 23:33
→ leprosy:成因也很多,不過目前慢慢接受比較共通的部分在於神經元 03/20 23:33
→ mtyc:說，因為連我都搞不懂你在講什麼 03/20 23:33
→ brillante:我一直在明說啊！！！ 03/20 23:34
→ leprosy:當中有類澱粉體與tau蛋白堆積的細胞病理現象,基因上也比 03/20 23:34
→ brillante:還有就是家長會很想知道自己親家的全部狀況。 03/20 23:34
→ leprosy:較確認跟一個ApoE的基因有關,換句話說,可遺傳的證據與途徑 03/20 23:34
→ mtyc:...算我資質駑頓，既然你都有說清楚，就不用管我 03/20 23:34
拍拍...→ brillante:總之不是妳說的啦！我不都說了，在推文裡。 03/20 23:35
→ leprosy:比較明確了. 反觀精神分裂還在努力找這些基因標記中 03/20 23:35
→ brillante:我有跟原PO說，若選擇不說，有一個觀點是她要注意的。 03/20 23:35
→ brillante:就是日後公婆因緣際會知道了時，他們夫妻可否承擔後果。 03/20 23:36
→ mtyc:因為你一直在這裡推文，一直呼籲原po 的確很容易讓人覺得你在 03/20 23:36
→ brillante:這不就是m大妳的觀點之一嗎？若我沒記錯的話。 03/20 23:36
※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/20 23:39)→ mtyc:針對這篇，唉...我覺得大家都在鬼打牆 03/20 23:36
聽說遇到鬼打牆,要念經!!!!→ leprosy:都沒人聽我說就算了 (角落玩手指中) 03/20 23:36
賴皮大,.我有,我有→ brillante:因為我沒有在跟妳對話啊，所以可能妳會有點混亂吧。 03/20 23:36
推 sdtty:很中墾! 03/20 23:37
→ brillante:推文不就跟聊天室一樣，妳一言我一語夾雜不清就各講各的 03/20 23:37
→ mtyc:原po不也一直說 要交代到什麼程度是她跟老公要討論的 03/20 23:37
→ drama:跳著看癩皮大的解說，穿插其他的推文感覺很奇妙XD 03/20 23:37
→ brillante:就像是癩皮大講這麼多沒人理他，可是可能過幾行他的話就 03/20 23:37
→ brillante:會被聊到不是嗎？（拍拍癩皮大） 03/20 23:37
→ mtyc:我也不認為你在跟我對話，只是一直在這裡推文，的確很容易讓 03/20 23:37
→ brillante:我會一直強調那些是因為我會擔心原PO被這些道德勸說甚而 03/20 23:38
→ drama:有啦！我很認真看喔！結論：目前無法證明精神疾病會遺傳 03/20 23:38
→ mtyc:人混淆在針對這篇作者（我不認為你在針對我= = 我也講好幾） 03/20 23:38
→ brillante:比較狠一點的推文而恐懼。 03/20 23:38
→ brillante:m大，推文不都這樣嗎？哪裡人多哪裡去。XDDD 03/20 23:39
推 leprosy:爪嗎,不是啦,會遺傳不遺傳不是yes or no的問題,是機率問題 03/20 23:39
→ brillante:而且此篇作者也還在這裡繼續聊，那當然來這兒湊熱鬧啊XD 03/20 23:39
因為我睡不著..我有課沒備完,但卻一直在這裡.我老公說我"好無聊"嗚
→ mtyc:可能我也看漏了 有人要原po全盤托出嗎？ 沒有吧 03/20 23:39
指的難道是我?(搬椅子)..推 klll:ApoE?這它也有份哦？真忙啊 03/20 23:39
→ brillante:因為妳說到對號入座，所以我還以為妳是在說妳......orz 03/20 23:39
→ drama:我一直覺得是機率問題啊，但是不少人就是抓著機率在談遺傳 03/20 23:39
→ leprosy:父母有一人得精神分裂,子女得病的機會確實比一般人高 03/20 23:39
→ brillante:m大，有喔。 03/20 23:40
→ leprosy:但是絕對不是自體顯性遺傳這麼簡單啦 03/20 23:40
→ leprosy:套句以前教授的話,如果有這樣的遺傳,那更要好好保養頭腦啊 03/20 23:40
→ brillante:找推文好累......orz總之就是要原PO交代清楚就是。 03/20 23:41
→ brillante:本來就是機率問題啊，所以這也是我質疑r大的地方。 03/20 23:41
因為我太語焉不詳了?我說的,既然會遺傳,
那麼自然有其機率.
不是說不怕一萬,只怕萬一
若將來有個什麼.
原原po只怕要承受比今日大千百倍的壓力
屆時不是更辛苦
→ drama:所以我之前推文說，其實對高危險群這詞也有很多誤解XD 03/20 23:41
→ leprosy:這樣才不會發病,就像有糖尿病家族史,就更要注意體重與飲食 03/20 23:41
是的,沒錯(我有看到你哦,賴皮大)※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/20 23:48)
→ brillante:因為她提到孫子。 03/20 23:41
→ brillante:其實我看到的另一種說法是若真的會有糖尿病的人，那就是 03/20 23:42
→ brillante:百分之百會有，注意了也沒用，頂多減緩出現而已。 03/20 23:42
→ leprosy:就糖尿病來說或許是,因為現代人的飲食習慣讓這個體質幾乎 03/20 23:42
→ drama:是說我家人出現的糖尿病和高血壓，之前查不到家族史... 03/20 23:43
推 mtyc:我剛剛也去找，但已經52頁了= = 算了 03/20 23:43
推 eternia0920:也有不少人說婆家不用知道這些啊... 03/20 23:43
→ drama:其實家族史也很詭異，因為過去的資訊和現代差很多，會不會 03/20 23:43
→ brillante:不只是在這篇啦，這篇只是延伸沒有明講。要找要前幾篇啦 03/20 23:43
→ drama:因此產生一些偏見和謬誤導致的推論也難說 03/20 23:43
→ leprosy:有就必然會被誘發,可是我是相信好好保養,延緩個三十年發作 03/20 23:43
→ leprosy:也跟沒有這個病差不多啦 03/20 23:43
→ eternia0920:不知道如果真的發生 自己又是最後一個知道的 會作何 03/20 23:44
→ eternia0920:感想.... 03/20 23:44
→ drama:所以也許是很多本來就潛在，但現代的因素才使其誘發 03/20 23:44
→ brillante:那個說法是前不知道幾年前內分泌糖尿病學會中提到的。 03/20 23:44
推 Candymoon:推一下，明明很溫柔給建議，也看不出敵意\歧視 03/20 23:44
謝謝你.太感動了→ brillante:對呀，就是延緩而已。 03/20 23:45
→ leprosy:是的,就糖尿病來說,有此一說是認為這本來是古代人在食物 03/20 23:45
推 neerg3021:我也有認真看癩皮大的推文!!!!但看得有點眼花...... 03/20 23:45
→ leprosy:來源不足時維持足夠血糖得好基因,不過現在大家吃太好,反而 03/20 23:45
→ leprosy:把血糖維持得太高了 這是另一種文明病的說法 03/20 23:45
→ leprosy:就像痛風是富貴病一樣,基因一直都有,但是以前人沒機會吃 03/20 23:46
→ leprosy:那麼多高漂苓食物 03/20 23:46
→ drama:居然聊天聊到爆了XD 03/20 23:46
太神奇了,竟然爆了,明天一定要跟我老公炫耀.→ brillante:每一個遺傳病其實都有其演化的作用 03/20 23:46
→ drama:沒錯，所以我們家現在好多都在當家族史的第一人..^^" 03/20 23:47
→ brillante:爆了耶！XD 03/20 23:47
→ drama:是說我媽真的很難接受她得糖尿病，就是對高危險群有大誤解XD 03/20 23:47
→ brillante:不過我現在在想的是為什麼我們對這個話題會有興趣咧？？ 03/20 23:48
→ brillante:最近婚姻版沒話題還是？（歪頭想） 03/20 23:48
→ leprosy:凡事總有第一次 凡病總有第一人 這樣說會不會比較安蔚到? 03/20 23:48
當古往今來第一人,或是當古往今來最後一人,心情想必都是複雜的.→ leprosy:這個話題到底是啥?? (大驚!!) 03/20 23:48
大哉問~~~我也不知道話題是什麼了.→ brillante:我家族是視力都很好，所以我弟近視時完全不願意接受。XD 03/20 23:48
→ drama:我是很認真地去翻了很多研究資料和新聞跟她說其實不奇怪啦 03/20 23:49
→ brillante:但他也只有區區125度而已，但哭了好幾天（小學時） 03/20 23:49
→ drama:而且非高危險群，並不表示就一定不會得病啊 03/20 23:49
※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/20 23:53)→ brillante:我想應該大家都有隱藏的焦慮與投射一些期待或信念在這事 03/20 23:49
→ drama:閃媽，我兒子驗出高度散光時，也一堆長輩都不能接受>"< 03/20 23:50
→ doroarien:咦咦咦這篇推文真是一日千里啊(? 洗個澡回來都走山了 03/20 23:50
→ brillante:件上。 03/20 23:50
→ leprosy:如果是第二型糖尿病 光光肥胖就是危險因子啦 03/20 23:50
→ brillante:我也有散光耶，現在甚至可能有老花，但我沒近視（挺） 03/20 23:50
推 klll:已經是多頭馬車脫繮野馬了吧 03/20 23:50
→ leprosy:其實我不知道這文幹嘛這麼多回文 真是有趣 03/20 23:51
→ brillante:我爹很瘦，但他就是第二型。orz 03/20 23:51
→ angel8959223:不用擔心可以雷射阿 03/20 23:51
推 isaacc:元PO妳去備課吧。我下午就說這是有既定立場的辯論 03/20 23:51
→ isaacc:妳有妳的立場，妳也不可能用文字就說服別人更改立場 03/20 23:51
→ brillante:雷射嘛......不要問，我覺得有點恐怖......算了不提。 03/20 23:52
→ isaacc:所以妳還糾結甚麼呢?想講的講完就好 03/20 23:52
→ isaacc:對於無緣的嫂子，放下她吧。妳跟家人都會比較快樂。保重! 03/20 23:52
其實,我只是覺得很好玩...→ drama:散光不能用雷射治療，和近視不一樣:( 03/20 23:52
→ brillante:a大說的是近視吧～ 03/20 23:53
→ isaacc:講最後一句話，不代表就贏了；沒說到最後一句話，也沒輸阿 03/20 23:53
推 wilo:我昨天看《救救孩子的惡視力》這本書說人多少有散光 03/20 23:53
→ wilo:如果一直維持在視力三百度就幾乎不會老花 03/20 23:53
→ angel8959223:是阿,推文太快 03/20 23:54
→ brillante:r大妳說的「孫子」是擔心原PO未來讓公婆知道自己媽媽有 03/20 23:54
※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/20 23:56)→ brillante:精神疾病，然後孫子可能也有，所以知道了會更痛苦嗎？ 03/20 23:54
→ brillante:這是要先把前提放在孫子也會得病發病公婆也會看到上吧。 03/20 23:54
→ drama:其實長輩最不能接受的就是要一輩子戴眼鏡，但是高度散光 03/20 23:55
→ drama:若不及早戴眼鏡矯正，很容易會變成弱視 03/20 23:55
→ brillante:這也繞得太遠了吧，啊我是說妳最後的修文，好幾頁前了.. 03/20 23:55
我回去看了那段回文了,確實會給人這樣的感覺沒錯所以也許我真的是繞遠了.
→ brillante:還有小元爸，r大好好的在聊天，她沒辯什麼吧。:p 03/20 23:57
閃媽.你懂我的八卦心XDDD※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/20 23:59)
→ drama:我個人是覺得這串討論蠻有意義的，不管是哪方面的說法:) 03/20 23:58
我倒是增進了很多新知~~→ angel8959223:看到你修文了,如果我對你有誤解我跟你道歉,我不是對 03/20 23:58
→ angel8959223:你過敏,是對歧視過敏,你在酸我我知道啦~ 03/20 23:59
欸呀,酸的太明顯了.抱歉啦,文字遊戲,玩玩就過了,別介意哦,推 wilo:另外，我要說我當初跟你一樣天真，跟我公婆說了我的疾病 03/20 23:59
→ wilo:結果並不是你設想的那樣美好而已 :) 03/21 00:00
→ wilo:至此我寧可當大家都壞人，少講些，也好過坦誠相對。 03/21 00:00
w大是受過傷的人,所以很擔心原原po受傷.你真是個好人,希望過去的事,已經不再是你的傷害了.
加油
※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/21 00:03)
推 wilo:被好好對待是幸運，除此以外只能先保護好自己而已 03/21 00:07
噓 shounyuh:我是問妳有沒有昭告夫家，沒有請妳昭告天下和記者，不要 03/21 00:38
→ shounyuh:強辯....可能遺傳的疾病如此多，妳還是沒回答為什麼精神 03/21 00:40
→ shounyuh:疾病就和其他不一樣...因為怕影響子孫，所以要先確定媳婦 03/21 00:40
→ shounyuh:有沒有不良疾病基因，妳給人的感受就是如此 03/21 00:41
推 isaacc:原來沒放下的，是樓上阿~ 03/21 00:47
推 neerg3021:哈~我一邊備課一邊看文，備完也看完了，大家快睡不要再 03/21 00:51
→ neerg3021:增加新進度了啦!我眼睛都花了......... 03/21 00:51
→ angel8959223:你指誰還不清楚嗎？當然知道，你來我往也是種樂趣 03/21 00:53
→ shounyuh:小元爸是指我嗎？請問推噓這篇文為什麼就是放不下？！ 03/21 01:10
→ shounyuh:po文者愛回覆推文卻又曲解其意，又為何不能繼續閒聊？！ 03/21 01:13
→ angel8959223:只要追著問歧視相關問題就是吧，你說出我的感覺了 03/21 01:15
→ angel8959223:繼續講下去好像也沒有幫助，不如去睡覺 03/21 01:19
推 sevenqueen:身為父母我希望孩子不隱瞞我什麼 03/21 01:59
→ sevenqueen:但事實上，會拿別人這種事情出來說的父母很多 03/21 01:59
→ sevenqueen:這真的是一個好難的問題 03/21 01:59
→ sevenqueen:說了不會減少被指責曲解的機率，不說也無法完全避免 03/21 02:00
→ smallwind:終於看完推文了，我還是必須說以旁觀者的角度來看，這篇 03/21 03:05
→ smallwind:回文的角度是不友善，甚至是充滿不自知的敵意。人家都已 03/21 03:05
→ smallwind:經登記，是法律上的夫妻，丈夫也對她家的情況知情沒有 03/21 03:06
→ smallwind:隱瞞，你卻因為她母親的病史認為她應該放棄這段婚姻?? 03/21 03:06
→ smallwind:我只能說我覺得很不厚道。講難聽一點，以你家的例子，你 03/21 03:06
→ smallwind:媽有憂鬱症就可以接受，你前大嫂家有精神疾病就無法接 03/21 03:07
→ smallwind:受?這不是五十步笑百步?喔，對，你又會說那不一樣 03/21 03:08
推 eternia0920:這篇哪裡有講到叫她放棄婚姻..... 03/21 03:26
推 smallwind:第36頁補充推文 03/21 03:29
推 eternia0920:那是回brillante說的 萬一坦承可能會被迫離婚的可能 03/21 03:32
→ smallwind:一個已婚人士來問婚宴，卻抓住別的問題要她不一定要保 03/21 03:33
→ smallwind:全婚姻?這對我來說，簡直是匪夷所思 03/21 03:33
→ smallwind:而且很多人的立場非要他跟夫家坦白一切，感覺就是要讓她 03/21 03:34
→ eternia0920:那應該說為何要先提起離婚的話題吧? 又不是她開頭的 03/21 03:34
→ smallwind:知難而退。 03/21 03:35
推 eternia0920:坦白等於知難而退? 是先假設公婆一定會反對到底? 03/21 03:37
→ eternia0920:不過婆婆也大概知道 看起來也沒啥問題就是 03/21 03:38
推 smallwind:我不知道原原PO的公婆如何，我只是說這篇文章的意思讓 03/21 03:38
→ eternia0920:我個人是不希望發生這種事我又是最後一個知道啦... 03/21 03:39
→ smallwind:我覺得她認為這樣背景的人不該進入婚姻，我覺得很可笑 03/21 03:39
→ eternia0920:或是說一件一件慢慢爆 我心臟沒這麼大顆...Orz 03/21 03:39
→ smallwind:如果小孩不告訴父母的話，父母應該檢討自己 03/21 03:40
→ eternia0920:所以我會希望將來遇到這種事 對方可以坦誠就是... 03/21 03:40
→ eternia0920:她的意思不是"不該"進入婚姻吧 03/21 03:41
→ smallwind:如果你問我，我當然也會希望知道，但是如果對方不說，那 03/21 03:41
→ eternia0920:只說要是受不了壓力的話 那也是一個選項 03/21 03:41
→ smallwind:我也會尊重，那本來就是隱私，除非她是連老公沒講，那可 03/21 03:41
→ eternia0920:基本上這是很兩難的問題啊... 03/21 03:42
→ smallwind:能就是欺騙。不過有時候講了對方也一知半解，後來才知道 03/21 03:42
→ smallwind:嚴重，那就是另外的課題。說真的我很受不了說自己母親有 03/21 03:42
→ smallwind:憂鬱症所以自己也懂精神疾病，那以此類推，自己是不是 03/21 03:43
→ smallwind:應該想想自己應不應該結婚應不應該生小孩 03/21 03:43
→ smallwind:不然怎麼解釋她認為"不一定要保全婚姻" 03/21 03:45
→ smallwind:換個角度想原PO的例子，也許是因為她母親有憂鬱症，所以 03/21 03:46
→ smallwind:她哥哥對有這樣特質的人有移情或是格外關愛，這是她哥要 03/21 03:47
→ smallwind:面對的人生課題。母親受到影響很大，是不是也跟自己本 03/21 03:47
→ smallwind:身的精神狀況有關。有時候想自己人生的事情，檢討別人不 03/21 03:48
推 eternia0920:就說"不一定要保全婚姻"是她回應brillante說的面對壓 03/21 03:48
→ smallwind:如檢討自己，會更有建設性的意義 03/21 03:48
→ eternia0920:力下受不了的方案 不是說她不該進入婚姻 03/21 03:48
→ eternia0920:事實上壓力太大本來就有可能會了兩人關係 03/21 03:48
→ eternia0920:抓這點打沒什麼意義 03/21 03:49
→ eternia0920:再說她也有說到她有遺傳疾病也是選擇說出來 不覺得有 03/21 03:49
→ eternia0920:什麼雙重標準的感覺 03/21 03:50
推 smallwind:疾病有很多種，說是一種選擇，不說也是，我覺得都該尊重 03/21 03:50
→ eternia0920:所以這篇也是另一個觀點啊 03/21 03:51
→ eternia0920:看她被攻擊覺得不能理解 03/21 03:51
我也不能理解~~~→ eternia0920:其實如果能完全不露餡 不講也沒差 不過看到請臨演來騙 03/21 03:53
→ eternia0920:人就有點...好像太超過了 03/21 03:54
→ eternia0920:更正 是看到有版友建議請臨演來騙人 03/21 03:54
→ angel8959223:手癢回文,就像你覺得我在攻擊,我也覺得原po在歧視 03/21 06:45
→ angel8959223:我從來不覺得原po的論點有謬,不管什麼決定我都尊重 03/21 06:48
→ angel8959223:"選擇"並沒有對錯,我說過那都沒關係,只要是父母都會 03/21 06:50
→ angel8959223:擔心孩子的幸福.這很正常,只有對原po那段不同疾病不 03/21 06:51
→ angel8959223:能混為一談感到有歧視的味道,覺得他用跟其他疾病一樣 03/21 06:53
→ angel8959223:覺得他沒有用跟其他疾病一樣的平常心去看這些人 03/21 06:55
其實我真的不懂你的一視同仁,再說一次...你不會用把感冒和癌症放在同一個天平上.說他們剛剛好吧
疾病本來就因為不同表現狀態與層度而有不同的處置與方法啊
我了解你說的是心理的一視同仁...
但感冒和癌症所造成的心理緊張程度也是絕對大不同的
要怎麼一視同仁???
用不同的方法來對待與思考,不代表不尊重與歧視他們.
→ angel8959223:只有解釋病理上的不同,如果今天換成其他疾病發生在大 03/21 06:56
→ angel8959223:嫂身上,我不清楚還會不會這麼強烈的要對方事先告知? 03/21 06:57
我文中並沒有強調要大嫂全部告知,我是提出一個經驗,來跟原原po分享,我大哥大嫂曾做過的選擇,對這個家庭造成的影響
這是經驗分享,並不是指定教學..
我自己的感覺是,如果這個疾病不至於影響別人(自己的家人)
當然沒有什麼好告知的
可是,原原po的母親狀況,是有可能需要原原po投入大量心力處理的
那麼老公要不要幫忙?老公也投入進去之後,父母有沒有可能知道?
他們會不會需要父母的支援?這些都是我所考慮的點.
才會覺得坦誠是比較好走的一條路.
→ angel8959223:講歧視字眼可能太強烈,如果換成"特別",就不會覺得囉? 03/21 07:01
你可以說說你如何一視同仁?如何不"特別"對待嗎?→ angel8959223:我也不能理解為什麼我這樣變成在否定原po 03/21 07:02
→ angel8959223:雖然推文都只有被酸的份,我還是要強調,如果誤解原po 03/21 07:04
..呵..因為你推文很有攻擊性.人家才小小回酸一下,你見諒啦→ angel8959223:我會道歉,我不是對你過敏,是對歧視過敏,搞到你要跟老 03/21 07:05
→ angel8959223:公討拍,我也是十分過意不去 03/21 07:05
推 eternia0920:那樓上妳還真的是該道歉 03/21 07:28
→ eternia0920:先告知 讓人有心理準備 怎麼樣也不算歧視吧? 03/21 07:28
我覺得那是一種尊重~我有個朋友,他因為是從小經期就紊亂..看醫生也調不好
醫生也說他是難受孕體質,考慮結婚時
他跟未婚夫說了.要回去找公婆討論
討論什麼..討論她有可能不孕這件事.
如果公婆不能接受,他們會有一些決定.
結果公婆反而安慰她,說現在技術這麼進步,
如果真的不行,就用人工吧
她婚後七年都沒有生..公婆也沒有說什麼.
反而是她很想生小孩,於是跟老公決定用人工..
她跟我說,她很感激公婆的支持,
讓她全心全意拼人工..
→ eternia0920:就算是討論阿茲海默那邊 原PO也說是她誤解阿滋海默不 03/21 07:29
→ eternia0920:會遺傳 會的話她也是一視同仁 這也不是歧視吧? 03/21 07:30
→ eternia0920:一直說原PO歧視歧視的 我真的是看不出來啊~ 03/21 07:31
→ angel8959223:所以我才說是感覺問題,你看出來我覺得有,也不只我有 03/21 07:34
→ angel8959223:不是只有一個人這麼認為,而且我也沒說不能先告知 03/21 07:36
→ angel8959223:說不能混為一談又說會一視同仁,實在是沒甚麼說服力阿 03/21 07:37
→ angel8959223:第一行補:你看不出來但我覺得有 03/21 07:38
→ eternia0920:在誤解解開之後 她也說一視同仁啊 何必一直抓這點說她 03/21 07:46
→ eternia0920:歧視別人? 03/21 07:46
→ eternia0920:看完她在48頁的解釋後 還會覺得她在歧視嘛? 03/21 07:49
推 FierceBaby:那些說原po歧視的人，我想問你們真的懂精神疾病嗎？精 03/21 07:49
→ angel8959223:沒有阿.倒是看到一堆人在追著那個說原po歧視不放 03/21 07:52
→ angel8959223:我比較想問怎樣算懂?家裡有人有就算懂?還是讀過書? 03/21 07:53
→ angel8959223:還是說自己得過?相處過?還是曾經諮詢過醫生? 03/21 07:55
※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/21 08:27)→ angel8959223:阿甚麼時候變成感冒跟癌症比較?我好像是拿阿茲海默 03/21 08:32
→ angel8959223:這種嚴重程度不亞於精神疾病來跟你討論的... 03/21 08:33
→ angel8959223:我一直都沒有覺得告知不告知會怎樣,怎麼有種鬼打牆感 03/21 08:35
你這麼早起哦...呵..我覺得這種東西是講不清了.
就這樣囉
※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/21 08:39)
→ angel8959223:恩阿開始忙了,沒關係這本來就是意見分歧點,請別介意 03/21 08:41
推 ioryn:我看了這篇，覺得原po只是就他們家的經驗提供另一種觀點，並 03/21 08:52
→ ioryn:沒有刻意歧視或責備原原po的意思，不知怎麼會被戰到爆？ 03/21 08:53
→ ioryn:至於原原po看了要怎麼做，最終也是操在她的手中，畢竟版上正 03/21 08:54
→ ioryn:反意見都有，就看她們自己的耐受度和考量了，畢竟版友不能負 03/21 08:54
→ ioryn:責她的人生，但可以給她不同的觀點和未來狀況的可能性，一切 03/21 08:55
→ ioryn:的決定權還是在她。只能祝福她囉 03/21 08:56
推 cyh33:同 ioryn想法 03/21 09:05
→ cyh33:就是用不同角度不同立場提供自己經驗,但感覺被扯到好遠... 03/21 09:06
→ cyh33:然後有一些對話,其實也算是對此篇作者有一些人身攻擊了 03/21 09:07
→ angel8959223:因為對精神患者略懂皮毛,所以有些說法對患者是很敏感 03/21 09:15
→ angel8959223:的.你也可試想我就是精神患者,聽到敏感的部分會有感 03/21 09:16
→ angel8959223:我也是站在精神患者角度去講一些心理層面的東西 03/21 09:22
→ RGW:哇~一個晚上沒看就爆了XD,我覺得原PO只是提供一種想法啦@@ 03/21 09:55
推 leprosy:***********大家好,吃過早飯了嗎??************** 03/21 09:56
我準備吃午餐了*[1;31m→ cloverice:提出另一種觀點也要被窮追猛打感覺蠻煩的..... 03/21 10:00
追打我是不煩,反正在研究所,被教授們追打習慣了.
可是一直拖我爸爸出來,我就很煩.
我明明有解釋我爸爸當時已經過世了
但一直說我阿爸我阿爸我阿爸..
我阿爸耳朵應該很癢吧...
→ color821:今天原po沒有發病的跡象，她也沒有隱瞞先生，我覺得這算 03/21 10:02
→ color821:她個人隱私無須告訴婆家。要是今天他需要婆家照顧她媽媽 03/21 10:03
→ color821:那當然就要講。你哥很清楚你大嫂的情形，他決定要娶， 03/21 10:03
→ leprosy:***********哇現在已經64頁了,我們會到100頁嗎?********** 03/21 10:04
癩皮大..100頁你要po照片嗎??那我就努力衝到一百頁..我哥清楚的是他的婚姻狀況,離婚,育有三子在前夫那裡,但不知道她及她父母的病況..
這個是婚後我們才一起知道的.不過我文中沒有說清楚
是我的錯!!!對不起...
→ color821:那就是他的責任，你父母再痛心也沒有用，他們可以決定不 03/21 10:05
→ color821:幫你哥，可是不能怪你大嫂，因為要不要結婚是你哥的決定 03/21 10:06
樓上你腦補了.然後我再說一次.我哥結婚時
我爸爸已經回天去了
所以他再也不能"痛心了"
我母親也沒有痛心,
她是心疼,心疼,心疼..........
如果是你的孩子,碰到這事情.
即使孩子說,我再痛也不哭.我很勇敢
你心疼否?
看清全文再說好嗎?
再拉我爸爸出來.
我就只好叫他晚上去托夢告訴你
"我屍骨已全寒,不會再痛心了啦"XDDDDD
推 leprosy:%%%%%%%%%%%下面吵翻了被鎖文%%%%%%%%%%%%%% 03/21 10:18
好快,我來不及朝聖!!!推 tivo:我也覺得我的狀況只要我跟我老公兩個清楚就好，其他人不必要 03/21 11:03
→ tivo:知道，被我老公的爹娘知道太多大概又要打電話來罵人 03/21 11:03
→ tivo:這種公婆就別怪人家把他們當閒雜人等，我受不了連感冒都要被 03/21 11:04
→ tivo:罵，不管是身體還是精神出問題都不准就醫鼓吹民俗療法 03/21 11:04
→ tivo:很多事情我老公知道就好，他爹娘不必知道。 03/21 11:04
※ 編輯: rankk163 來自: 60.251.129.34 (03/21 11:20)※ 編輯: rankk163 來自: 60.251.129.34 (03/21 11:27)
推 carolinecsz:那原po的媽媽有憂鬱症的事有告知婆家嗎？ 03/21 11:31
你說我阿母哦,,我老公知道,我公婆知道,甚至公婆那邊的鄰居都知道,
我們鄰居也都知道....
因為十年來,他自殺了三次
每次送醫都驚天動地的..
所以我才一直說
如果瞞得住的,我也贊成一輩子不說
如果瞞不住的,說出來大家一起面對
也是另一個方法..
不然的話..我到醫院陪我娘時
要用什麼理由或藉口??
※ 編輯: rankk163 來自: 60.251.129.34 (03/21 11:36)
推 carolinecsz:那你還真的是暪不住的那種-.- 03/21 11:37
→ carolinecsz:希望你媽媽目前一切安好。 03/21 11:37
沒錯,,,因為母親會自殺..最近的一次是今年過年去,也才一個多月前.
就在除夕前二三天..
我要怎麼瞞?當然一開始說清楚..
不過,也碰到好老公跟公婆就是了
※ 編輯: rankk163 來自: 60.251.129.34 (03/21 11:38)
推 ann7773631:精神疾病確實會遺傳但也跟環境有關 03/21 16:35
推 remprogress:純推 03/21 18:31
推 justbealone:推這篇，身為爸媽會試著尊重孩子選擇，但不想被隱瞞 03/21 21:15
推 vanishbaby:推這篇&小元爸的論點 03/26 13:01