9/27 恭喜 向華、吳欣怡抽中書。請私訊收件人姓名、手機及地址，由出版社幫忙寄出，謝謝。

🤤【抽書活動】--《那一天，憂鬱症找上了我》
從拒絕承認到勇敢面對，一個記者戰勝憂鬱症的真實告白
＃皇冠平安文化
。
請完成句子：
＃搞笑的是我最害怕（什麼或什麼事）。
先填一下括號內的害怕，然後放著，文章最後會再談到。
。
憂鬱症是現代人的文明病，根源是為人我和諧而壓抑了太多自己真實和任性的部分。壓抑的部分恰好是人最重要的核心，往後會接連失去控制感、自信心，覺得自己不配XXX，像是進入半放棄狀態。
當事人先有失眠、焦慮及過度反應開始，生理表現召示著心理的不適，當事人仍然拒絕承認不一樣，被動等待事情好轉（以為自己就會好）。當累積一定程度就會「崩潰」，什麼秩序都不在了，正式進入憂鬱心理的自動化反應，當事人心裡還會這樣想：「一切都是我的錯，我很抱歉得了這種病…」（P75）
我發現很多人沒有盡早就醫，一部分是擔心憂鬱症的標籤，另一部分則是對精神科看診充滿錯誤的想像，尤其是認為一旦進入健保系統登錄，那個污點就會一輩子跟著。現實上，僅有少數職業會如此介意，而我的想法是，如果都不一定活得下去了，那麼「此時此刻」才是最重要的，先不要為明天擔憂。
本書作者原是記者，整本書算是故事、知識、心境求診的書寫。
＃第一部：
記錄了他發現憂鬱症的震驚與如何逐漸接受，記錄了在韓國看診的過程，醫生的問診與反應，中間又怎麼用藥（及用藥知識），看了之後較能有正確概念。
＃第二部：
他與家人、好友間的公開坦露，當承認事實並說出口，也有個明確的態度進行治療，對方反而知道怎麼相處，並成為當事人的支持系統。當然不會理解而隨便亂安慰的傢伙也大有人在，這時更不需要在乎他們，好好認同自己才是最重要的。
＃第三部：
是個人自我覺察，憂鬱來時，情緒會讓想法不理性，而想法會召喚更負面的情緒，就陷下去了。作者有些方法，能練習讓自己覺察不合理的想法，緩降那個不安。
例如：情緒日記（P131，如下圖），重新評價焦慮程度；自我獎勵的貼紙；腹式呼吸。
＃第四部：重新認識自己。
作者與好友約見面，讓好友以問問題的方式去理解他，如問：「你平常很樂觀正向，怎麼會這樣？」、「你之前受的沉重壓力是什麼？具體聊一下」、「什麼原因讓你下定決心去精神科？」、「你為什麼會覺得失去歸屬感？」
作者慢慢地回到一個狀態，重新認識自我，他看清什麼是生命裡比較重要的事，同時也學習到情緒能力--能自己獨立消除不安的程度。
最後還蠻有趣的，診所護士問：「請問您下次要預約什麼時候呢？」，他說「不用了，今天是最後一次。」
「天啊，太恭喜您了。」護士們立刻給予海狗式鼓掌。
畢業了呢。
。
＃回到完成句子：搞笑的是我最害怕（什麼或什麼事）。
人所害怕的，會隨著心情不同而不同，可從此句檢查一下是否為不合理的信念，例如包含「應該」、「總是」、「一定」、「全部」…的概念
＃例如：搞笑的是，我最害怕別人怎麼看我。
反論：人們的注意力通常是在自己身上，即使看別人而評論也只是一下下而已。
解決方法：你管別人怎麼看，反正也沒人看。XD
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歡迎來到一天一聽一點，我們每週一到週五晚上7點，準時為你更新，我們結合心理跟生活的真實運用，陪伴你每天進步一點點，如果你也想要每天都有所進步的話，就請你一定要訂閱我們的頻道，

我們昨天說到那些預設立場的語言，其實就是一種粗暴的語言，而透過在人際之間這種粗暴的語言，那往往會造成很多粗暴的結果，它可能有顯性的，就是彼此之間吵開來了，不歡而散，

它也可能是隱性的，就是壓抑了很多情緒，很多憤怒，很多委屈，一直到它再也壓不住的時候，用一種彼此都不喜歡的方式爆發開來，

我常常有一種感覺哦，面對人際之間的狀況，其實預防勝於治療，關鍵不在於當問題發生的時候怎麼解決，而是在於我如何讓問題盡可能的不要發生，或者是負面的狀況不要累積，

所以呢，今天就跟你分享，我們可能稍微有點概念，知道被別人貼標籤，被別人預設立場的時候很不舒服，然而我們也必須能明確的辨認出，在我們自己的語言裡，有沒有對別人預設立場，

所以呢，今天談的這個內容哦是雙向的，不管是別人施加你身上的，還是你施加在別人身上的，我們一起來看看所謂的「預設立場」，到底包含了什麼？

其實預設立場包含了4個層面，第1個層面叫做把自己的預設當真理，我常常說我們人際之間，最容易產生問題的就是把自己的預設，當成是對方的真實，而為什麼會這樣子呢？

因為這背後有我們自己的價值預設，我們常會以為自己認為對的事情，別人也應該認為對，自己不認同的別人也應該不接受，但其實真實的人生不是如此，而且呢，最可怕的是這樣的預設立場，我們最容易施加在我們身邊最親近的人，因為你覺得他跟你夠親近，他應該要跟你一樣啊，

然而事實上是如此嗎？當我們把自己的預設當成是真理，把自己的推論當對方的真實的時候，我們常常就會對於他人的生活，對於他人的選擇，去做很多很多的道德批判、價值批判，小到我們去批評她的穿衣風格，大到我們針對於對方的生涯選擇指手畫腳，而這樣的呈現最容易被一種叫做「關心」包裝起來，

你可能在喜宴的場合就常常遇到這樣的人，就是呢，他很關心你到底什麼時候結婚，然後呢，他跟你的關係其實就是4個字，叫做干你屁事，

那你說是禮貌上的客套，聊個兩句也就算了，他還一副身為「過來人」、身為「長輩」，這裡的過來人跟長輩要括號哦，以這樣的姿態來跟你說，結婚到底有多好，不結婚真的是人生當中的重大損失，

你看看這樣的說話方式，是不是把自己的預設當真理？然而我們在面對別人的時候，會不會也這樣子？你可能談的話題不是結婚，但你可能會談別的，那個別的可能是自己認為對的，而我們在沒有經過任何的確認跟核對之前，我們就認為別人也應該要這麼認為，所以呢，把自己的預設當真理，就是一種價值上的預設，

而第2種預設立場，叫做把「別人的水準」當成是基準，別人的水準，可能是別人能做到的事情，但是呢，它並不等於要把它放在另外一個人身上，當成是一個基準，這是一種比較性的評判，

你小時候可能就聽過這樣的話，你為什麼不像隔壁的小明成績這麼好，或者是你為什麼不像是你姐姐一樣這麼乖，總是要惹麻煩，這種比較其實是很傷人的，

那更不要說在親密關係裡面，你拿你的對象，跟你的前男友前女友比，你到底在比什麼？或者是你姐妹淘的老公，你兄弟的老婆，你到底在比什麼？這些話就算你講得再對，其實它都一定會引爆的，

而且當你有這樣的預設立場，這說明了你根本沒有在跟你眼前的人互動，你只是跟一個想象當中的典型在相處吧，

而第3個預設立場，叫做把自己的責任當空氣，說白話文就是「逃避問題」，什麼叫做把自己的責任當空氣呢？

通常這樣的狀態，就是千錯萬錯都是別人的錯，表面上你可能有認識這樣的人，你在跟他聊天互動的時候，只要她有任何被挑出來的毛病，他都可以推給別人，

他可能會說，是因為我老闆沒有教，是因為我的部屬不夠認真，或者他會把責任推到你身上，你為什麼不提醒我，這種事情你應該要告訴我的啊，然而如果放回我們人生的長河裡，你可能也聽過你的父母親，或者是所謂的長輩，跟你說你為什麼不去當醫生，你為什麼不聽話？

像是這種都是把自己的責任當空氣，尤其在面對子女教養的親子溝通上面，我們常常會很隱微的把自己那些沒有完成的期待，加諸到自己的下一代身上，這個是需要好好覺察，而且是很不應該的，

而預設立場的第4種，叫做把別人的配合當義務，說白話文吧，就是叫「理所當然」，尤其是把別人的幫助，別人的相挺，都當成是對方應該做的事，而不是他為了對你好，額外的付出，

就像是那些話，「你為什麼不挺我？」、「你為什麼不支持我？」、「你為什麼不幫我？」你聽聽看這些話，這些話呢，它背後有著控訴，而且呢，他也總覺得自己是受害者，而你還成為了加害者之一呢，

所以呢，談到這我們來復盤一下，所謂的預設立場包含什麼呢，第1個把自己的預設當真實，是一種價值的預設，第2個把別人的水準當基準，是一種比較性的評判，第3個把自己的責任當空氣，是一種逃避問題的出發點，而最後一個把別人的配合當義務，是一種理所當然的態度，

那好啦，當你瞭解到這邊，你或許發現了，別人甚至，於是自己，我更希望你發現自己，也有這些狀況，那到底我們該怎麼辦呢？

其實說到這裡，我就要很慎重的跟你進行一段工商服務哦，我在8月3號有一門課叫做【人際回應力】，也因為我有感於大家在人際裡面，我們很想要跟別人好好相處，可是我們常常一不小心、一不覺察就把自己的預設立場加諸在別人身上，導致彼此之間是沒有辦法去做正向的交流，儘管雙方都是好人，這就是我常說的，你的善意成了別人收不下的禮物啊，

所以我在8月3號的人際回應力裡面，就會用有系統的方法，讓你學會怎麼樣去不帶預設的表達自己，怎麼樣用不帶預設的方式去靠近別人，讓你的善意成為別人能夠好好收下來的部分，

當你們有了連結之後，後面才有進一步更深度的溝通跟理解，而在【人際回應力】的課程裡面，不止如此，如果你進一步遇到，那別人對我有很多預設，也就是說別人對我有很多偏見，很多攻擊，那怎麼辦呢？

恭喜你，這門一課，也會有專門的單元，讓你學會怎麼樣去面對那些帶有預設的人，可以這麼思考？可以怎麼對應？可以怎麼樣幫助自己，站在一個合理的位置上，

其實【人際回應力】這門課，從我研發設計到現在，已經經過了三次大改版，跟無數次的小改版，

在這麼多年的教學經驗裡，會踏入這門課的教室，除了那些在跟別人溝通的回應，有點辛苦的朋友之外，讓我最意外的就是，有很多在企業裡面的中高階主管，他們回頭上這門課，因為他們很清楚知道當自己的「能力」跟「努力」得到一定的肯定跟證明之後，接下來「會不會做人」，才是關鍵中的關鍵，

而「做人」它不是在「送往迎來」的那麼低階的層次，而是你能不能懂人？而且把你的懂，成為別人能夠收下來的概念，在【人際回應力】裡面，你都會完整的學習，我很期待能夠在8月3號的教室里見到你，

然而不管你會不會踏進我的教室，我都希望我所做的這些內容，能夠對你產生一些啓發與幫助，我是凱宇，如果你喜歡我製作的內容，除了YouTube之外，我們也有Podcast的頻道，你可以在Podcast應用裡面搜尋，啟點文化一天聽一點，你就可以訂閱我們，也記得給我們5顆星的評價，我們需要你行動的支持，

然而如果你對於啟點文化的商品或課程有興趣的話，如同今天最後提到的人際回應力課程，在我錄音的這個時候，名額也在倒數了，所以期盼你能夠把握這難得的機會，相關的報名資訊，在我們的影片說明裡都有連結，期待你的加入，希望我可以在8/3的教室裡見到你，今天就跟你聊到這邊，謝謝你的收聽，我們再會。

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以下為本段內容文稿：

歡迎來到「一天聽一點」，教學這麼多年，我發現走進我教室的人，通常有兩種類型，一種是自我要求高，對自己有規畫，很早就意識自己需要更有系統的學習，所以走進教室，幫自己的未來發展做好準備。

還有另一種類型的人，則是職場、關係、生涯某一關卡住了，甚或是職場、關係、生涯三關相互牽制，再不然就是全部糊在一塊，不知道自己要什麼，也不知道該往哪裡去，才來找我死馬當活馬醫。

其實不管你的生命，你的生活遇到什麼樣的難題，我相信都有「輕度」和「重症」程度上的不同。

要是你有一點點小病、小痛、小感冒就願意及早治療，走進教室學習，就是在為你的人生增強免疫力。

但要是正在觀看視頻的你，也覺得自己陷入某種死循環，一時之間找不到出路，我可以先分享一個簡單的方法，讓你幫助自己調整，起碼先跳出眼前的困局。不過在講這個方法之前，你得先知道「安慰劑效應」。

什麼叫安慰劑效應呢？先說醫學上的定義。

在醫學上的「安慰劑」，指的是無作用，或是無害的藥物，被當成真正的藥物服用時，常常會為病人帶來好處，甚至有具體療效。

這就像是病人主觀覺得自己頭痛，所以到醫院掛號。雖然看診之後，醫生檢查都沒問題，但還是開了藥給病人帶回家，病人會因為自己認真的掛號、排隊看醫生、領藥。

但事實上，病人不知道領回家的藥，只是綜合維他命，結果回家吃了藥之後，就覺得頭不痛了，某種程度上來說就是安慰劑效應發生作用。

安慰劑效應之所以有效，是因為它符合認知失調理論。

這就是一個人越投入一件事，不管這件事是真的還是假的，他都會因為自己投入的過程、付出的精力很真實，於是心理上也就合理化一切，所以正面效果就越強，這就是安慰劑效應發生作用的時候。

也許你聽到這裡，會覺得「安慰劑效應」聽起來像是自我欺騙，但事實上，安慰劑效應是有嚴謹的科學根據。

特別是在治療憂鬱症的研究裡，已經有諸多研究證實，真正的抗憂鬱劑，也就是真的具有療效的抗憂鬱藥物，會讓病況改善大約四分之一，剩下的四分之三全是安慰劑效應。

這是因為憂鬱症的特徵就是讓人感到絕望，而安慰劑雖然在「生理上」沒有任何療效，但它能讓病人在「心理上」感覺到有希望，因此症狀也就好了一大半。

而研究人員更在2010年發現一件驚人的事實，那就是在治療「輕微憂鬱症」的時候，安慰劑就跟真正的抗憂鬱藥物效果一樣，可以順利幫輕度的憂鬱症患者改善症狀。

但是同樣的實驗，到了「重度憂鬱患者」的身上，就不是同一回事了，實驗人員發現，對重度憂鬱症患者來說，真正的藥物對他們幫助很大，而安慰劑卻幾乎沒有用。

也就是說，在病況輕微的時候，要是病人懂得安慰劑效應，根本不需要看醫生，也能靠自己的力量拯救自己，說白了，「安慰劑效應」更像是一種「自我療癒」的能力。

那麼回到你身上，要是你在生活裡遇到「輕微」的卡關，這邊要特別注意哦～記得前提是「一切還不嚴重」的時候，你是有能力幫助自己改變現況的。

只要你懂得運用心理上的安慰劑，也就是「自我引導」、「自我對話」這樣的方式，就能有機會幫自己渡過眼前的難關。

聽到這裡，你一定會很好奇，到底「自我引導」、「自我對話」要怎麼做呢？
我來舉幾個例子，你馬上就會明白～

假如你在工作上，接到一個有難度的專案，讓你覺得壓力很大，很徬徨的時候，你可以先想想看「最簡單的下一步」是什麼？

會不會是「先搜集資料」或是「找有經驗的前輩請教」，再決定接下來的行動呢？

又或者現在的你，和家人之間有些磨擦，不知道該怎麼說才能不傷感情，你可以幫自己安排一段獨處的時間。

先好好問自己「什麼樣的生活你會開心」或是「現在最困擾你的是什麼？」界定好自己可以、不可以的邊界，你就有機會往前邁開腳步。

我想困局之所以成立，它往往會有很多盤根錯結的地方，一時之間不容易釐清，而所謂的安慰劑效應，就是你可以允許自己，讓起步就只是起步就好。

更重要的是，當你找出最簡單的下一步，你會因為有具體的行動投入，在心理上產生了認知失調的作用，進而自我合理化，也就是自我激勵的效果。

像是遇到有難度的工作，你的內在認知就會轉變成「因為老闆肯定你的能力，所以才把任務交給你」，而不是只停留在工作好難，不知道該怎麼做的層次上。

又或者是面對家人相處上難題，當你認真幫自己安排獨處的時間去思考，你就會發現，你跟家人相處卡關，是因為對彼此都有好多的在乎，而不再是「家人相欠債」的想法，一切只能吞了、認了。

最後，我還要提醒一點，如果你也渴望在需要的時候，幫自己啟動心理安慰劑，最重要的關鍵是「你有真的想要！」

要是你想前進的目標，眼前所努力的事都是「被迫」，甚至是為了別人而「不得不做」，並非你心中真的想要，那麼再好、再神的安慰劑也起不了任何作用！

然而假如你本來就是自我引導高手，很會適時的合理化來激勵自己，但是你漸漸發現以前有用的想法，現在沒用了，請你要特別留意。

因為這樣的現象，很有可能表示讓你卡關的核心議題並沒有真正處理，並且一再的重複發生，這才導致了安慰劑效應的疲乏，講得更白話一點，就是原本輕微的小病、小痛變嚴重了。

就像前面提到的科學實驗例子，安慰劑只對「輕微」的憂鬱症有效，太嚴重的憂鬱症，是使不上力的。

因此這個時候「承認」是最重要的，因為人沒辦法調整他不知道的事情，只有你承認它，才能標定它、打敗它。

所以囉！任何困境要找到活路，跳出死循環，你一定要先弄清楚自己「要什麼」？如果沒有釐清這點，任何困擾都會被放大，讓你一直處在無能為力的受害者處境裡。

當你弄清楚自己要的，初期的努力與嘗試，可能都像「安慰劑」一樣，雖然沒有具體的效果、也不可能就此解決了問題，卻能讓你更有信心去面對。有了這份信心，你才有機會圓滿自己的生命。

說到這兒，我在線上課【時間駕訓班】裡提到「讓起步只是起步就好」，很多人覺得非常受用，當然也有些人覺得「怎麼可能這麼間單就能提高效率？」

其實「讓起步只是起步就好」就是安慰劑，越是重要的事就越不可能只靠「起步」來完成，但你越能毫無阻力的起步，你才會有信心完成任何事。

有了起步，你在過程中自然就會知道，哪些事要尋求具體的協助？

人生的困境，多數時候是因為缺乏信心，演變成死循環。而一個人會沒有信心，則是因為他連起步都沒有。

哪怕起步只是「安慰劑」，那又如何呢？

希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去；這樣子你就不會錯過我們為你製作的內容。

然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話；如同今天最後提到的【時間駕訓班】。

無論是我們的線上課程，還是實體課程，我們在每一段影片的說明裡，都有相關的連結。

我很期待你的加入，希望我能夠跟你一起學習、一起前進，今天的內容就跟你分享到這邊，謝謝你的收聽，我們再會。

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以下為本段內容文稿：

歡迎來到「一天聽一點」，就在幾週前，我們的頻道推出了「婚姻三部曲」這一系列的內容，受到很多朋友的好評。

也因此在我的學生裡，就有人跟我提出一些問題，像是呢：「老師，如果我要把老公調教好，實在太難了，那有沒有更快、更有效的辦法呢？」

或者是喔：「老師，雖然婚姻很難，但我還是很想要進去，你有沒有什麼樣的秘訣，可以讓破關率高一點？」你們的這些聲音，我們都聽到了！

所以如果現在，正在觀看這一段影片的你，正好未婚，而且你渴望走進婚姻，組成一個家庭；或者是你已經經歷了一段，讓你痛苦不堪的婚姻，但是你仍然「唔驚死啦」！

不好意思喔，應該是說，你依然「對於愛情保有期待」，希望自己還有機會展開第二春、第三春這些朋友們；那你就一定要鎖定今天的內容，我會提供給你一些，更根本的解決之道。

其實呢，關於這方面的道理很簡單，你一定也聽過，那就是「預防勝於治療」。與其啊進入婚姻之後，跟另外一個人相互折磨，不如事先就把可能造成的風險降到最低。

也就是說在結婚之前，選擇好那個對的人，把一剛開始的設定就弄對，真正在操作這個系統的時候，就不會一直卡關，然後把自己累得半死。

但是呢，我要事先強調，這裡提到的「選擇」，並不是一般人說的「你感覺他很不錯」這種很籠統的；或者是「你喜歡某一種個性」，甚至於是「高富帥、白富美」這麼抽象的標準。

因為如果大家喔，回到「感覺」；感覺準的話，那現在的社會，就不會有這麼多孽緣、曠男怨女，不是嗎？

所以呢，我今天花一點時間喔，跟你說明什麼樣的條件，是「適合」走進婚姻的？

如果不具備這些特質，我真的奉勸各位善男信女，不要輕易的走進婚姻，因為那絕對會是一場災難。

進入婚姻呢，其實是你的一個權利，而不是你的義務或者是責任；如果你沒有先具備這樣的想法，啊你是活在清朝嗎？

所以，你可以選擇要不要行使這個權利，如果你評估走進婚姻，你的人生不會變得更好，那就千萬不要嘗試。

單身其實沒有什麼不好，更不是有病，那是一種對自己深刻的了解之後，所做的有意識的「最佳安排」。

好，談到這裡，我們回到擇偶條件。

你一定聽過一種說法，無論是男人還是女人，在進入婚姻五年、十年之後，都會歸納出一個很普遍的結論。

這個結論就是，進入婚姻生活久了，夫妻之間會比較像是「同事」，各自有各自負責的工作、分工，然後互相協調，讓家庭這個「公司」能夠運作順暢。

所以順著這個比喻，如果維持一個「家」，某種程度跟經營「一家公司」會很相似的話，那你有沒有想過，你或者是你的伴侶，是不是真的具備有「經營管理的能力」呢？

我自己就是一個創業者喔，創業的次數還不只一次，所以我很清楚知道，創業真的不是每個人都適合做的事情，有些人他的特質，就是老老實實的當一個上班族，反而會比較合適、比較幸福。

而且呢，就算你的能力很好，也很適合開公司，不等於你一定會成功，創業失敗的風險其實是很高的。

就像兩個再相愛的人，彼此再怎麼契合，還是會因為有很多的外力問題而分開，沒有人能夠保證努力就一定會白頭到老啊，相愛就一定可以幸福，是這樣嗎？

不過，一個人會之所以想要創業，一定是會對於某件事情，或者是更專業的開發…等等的有所熱情，所以讓他有信心可以贏得市場的肯定。

然而在這邊，如果只是要維持一家公司的營運順暢，其實光靠熱情跟專業，是遠遠不夠的。這就像是親密關係裡面，兩個人剛開始談戀愛的時候，也會有一種想法就是只要我們愛、也只要夠契合，就可以為彼此帶來幸福啊。

可是真實的情況是什麼？當你開了公司，你設計了產品、別人認同了你的專業、做成了第一筆生意，然後呢？

你是不是還要有很強大的行政管理、行銷、業務、會計這些後勤資源啊？只有具備這些解決現實問題的能力，這一家公司，才能長長久久的經營下去。

所以如果你希望「婚姻」這家公司，不要倒掉、不要離婚，那麼最有效的方法，就是去找到一個「有解決現實問題能力」的人，跟他結婚。而且在此同時，你也要確認自己是不是有具備相同的能力？

因為只有你單方面要求對方優秀、能力好，而自己卻在一旁納涼、什麼都不做，那這個關係始終會是失衡、會是失敗的。

而且這些能力還得隨著時間、階段、面臨的任務不一樣，必要的時候要做很多的升級跟調整，不可能用舊的版本一路運作下去，這樣子你們的系統，只會越跑越慢、越來越沒有效率。

那麼到底要怎麼樣挑選適合的結婚夥伴呢？

相信喔，追過前面「婚姻三部曲」的朋友們都知道，我們正處在人類歷史上頭一遭，要和同一個人，維持一段封閉式的關係最長的時代。

雖然說現代婚姻到目前為止，已經有超過150年，我們做了很多努力。但是走入婚姻，畢竟要付出很大的成本。

正因為如此，你實在有必要讓自己在進入婚姻之前，好好搞清楚自己跟什麼樣的人結婚，才有可能擁有你想要的幸福婚姻。

在年輕的時候呢，可能很多人會期待，另外一半要是白雪公主、白馬王子；而今天這個時代裡面，我必須要先打破你這個迷思。

因為你想要的白馬王子，或白雪公主，不外乎是長得帥、長的美、長得高、身材好，最好還是個霸道總裁，或者是百億千金。

但是事實上呢，這種找伴侶的願望，其實是不切實際的。

因為在基本上，有錢的霸道總裁、百億千金，只代表這個人具有財力，他可以付錢把小孩子養大，但是他有沒有能力維持長期、穩定、相互尊重的關係呢？這其實是個問號。

再來「長得高、長得美、身材好」，也只代表你們生出來的孩子，可能會有比較討喜的DNA，會長得比較好看；這樣的前提跟能夠維持一段長期的關係，一樣是無關的啊！

所以，如果你堅持要找到這樣子的對象來結婚，那其實就已經註定了，當你們完成「養兒育女」這樣的責任之後，你們的婚姻一定會卡關；因為婚姻不會只有「養兒育女」而已啊。

然而你會不會很好奇，能夠長期維持關係的伴侶，到底應該具備什麼樣的條件呢？這個答案，心理學家可以幫助你，可以給你一些解答。

如果從心理學的角度來看，真正對婚姻關係能夠加分、願意成長，而且有能力長期維持關係的人，你必須學會觀察在他身上，是否有這五大特質？

第一個特質，你要看他在團體裡面是否合群，有沒有團隊協作的能力，是不是願意付出、願不願意妥協？不會只會要求別人配合他。

這樣的特質會關係到，未來你們組成家庭之後，他能不能成為一個好幫手，當你的神助攻，而不是豬隊友啊。

第二個部分，你要看他的生活，他是不是能夠獨處，也能夠樂於跟朋友聚會。這樣的因素會關係到你們將來的家庭生活，是不是能夠有相處的溫情，但是也能有獨處的寧靜？

不是那種喔，會讓人窒息的存在。非得粘膩在一起，要不然或者是很疏離，因為只有這樣子，他才不會期待，你得為他的喜怒哀樂，去負全部的責任。

第三個特質，你要觀察他的個性穩不穩定，他的情緒會不會太敏感、太激烈，一點點小事，就會變得很焦慮或者是暴躁。

這個部分會關係到一旦你們結了婚，如果遇上任何難關，他能不能冷靜面對，好好的跟你溝通。

第四個觀察點，觀察他在工作或生活上，特別是面對承諾的時候他的表現。他能不能為自己負責任，說到做到，不拖延；他會在乎自己說的話。這代表著對方是否可靠。

唯有對方足夠可靠，你也才值得你去付出對他的信任。而不會讓你在婚姻裡，你得一直跟在他後面擦屁股；如果你一直需要幫他擦屁股，這樣子不斷失望的你，很快的就會對段關係，失去了信心。

第五個觀察點，當你們之間發生爭執的時候，看他能不能換個角度，為你著想；對於新的事物有沒有好奇心、開放程度。

這意味著對方，他有沒有換位思考的能力，更能夠有同理心，才能夠去真正的在關係裡，知道你的在乎。

我在這邊重複一次喔，挑選伴侶的時候，真正對於維持長期關係，有幫助的特質，分別是什麼？

第一個「合群的」；第二個「不會太內向，也不會太外向」；第三個「情緒要穩定」；第四個「負責任」；第五個「有自己的立場，也能夠為他人著想」。

如果你有追「理科太太」的話，她也是用這樣的方式，來選擇她的另外一半的啊。

那具備這五種特質的人，通常才會願意跟另一半去分享權力，能夠共同作出決策，讓彼此感覺到尊重。

所後你千萬不要小看這些特質，而這些小小的意願，其實決定了大部份的人，當我們遇到婚姻的難關的時候，是否還願意在這個關係裡面，繼續努力的關鍵。
因為當一個人擁有獨立的經濟，而感受不到伴侶的尊重，那就有很高的機率，會選擇離婚。這就是現在很多女性，她的一個思維。

所以在結婚之前喔，好好的根據這五個面向，去辨識出哪些人，是適合長期經營一段關係的這樣的人？直到你確定之後，再說「Yes！」。

如此一來，當你們走到婚姻之後，才能夠一起攜手打怪，然後呢克服難關。

而不是呢，在事前你「以為」你跟他結婚、生小孩之後，他就會變成另外一種人，或者是長出新的能力。

我在這邊要很明白的告訴你喔，這樣的機率實在太低了，他以前不會的，他未來仍然不會；這是真實的狀況，都這麼演的啊！

因為對一般的多數情況會是什麼？「啊反正都已經結婚了，謀哩係咩安抓？你能拿我怎麼樣嘛？」

所以如果你真的不想要，簽字完之後才後悔，請你一定要在結婚之前，打開你的眼睛，好好看清楚，自己選的對象，符不符合這些條件？

如果有，而且他也很渴望婚姻，而且有做好跟你一起攜手共度五、六十年光陰的準備，願意跟你一起實踐生命的夢想，成為一個更好的人。

那我很恭喜你喔，快點把對方套住～再慢，別人就搶走了喔。

但是如果你在評估之後，覺得自己正在交往的這個對象並不合適，可是呢，你的家人一直催促你結婚。

你可以把這段視頻，或者是先前談到，關於婚姻的這些影片內容，分享給你的家人朋友看，請他們清醒一點啊。

跟他們說喔：「結婚一定有風險，婚姻家庭有賺有賠，簽字前請詳閱『一天聽一點』。」

希望今天的分享，能夠對你產生啟發跟幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道，別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去，這樣子就不會錯過，我們所製作的內容。

然而，如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，我們在每一段的影片說明裡面，都有相關的連結。

無論是線上課程，還是實體課程，凱宇誠摯的邀請你，也誠摯的期待在你的生命當中，跟你一起攜手同行，謝謝你的收看，我們再會。