#蘇乙笙 ⠀⠀⠀⠀⠀ 可能鮮少人知道，我也不怎麼提起，其實過去我也曾經有一段被劈腿的感情，要嚴格說起來，是兩段，並且是在最初的兩段戀愛裡。 那大概是在青澀不懂事的年紀裡，對我來說第一次的戀愛是不痛不癢的家家酒，我不知道何謂愛情，假裝和大人一樣從容自信的口口聲聲說著離我很遙遠的「愛」，甚至讓這份「愛」被共享更是令我快樂的，畢竟從小被教育要將快樂與朋友分享的我，一直都深信讓我快樂的男人也能令我身旁的人快樂。想起來竟是荒唐。於是後來我知道，他們也在一起了，只不過我沒有說穿，有些事情並不需要說穿。我最好的朋友和我愛的人在一起。 痛嗎，老實說感受不到任何一點疼痛，頂多是驚訝、詫異，不知道從何時開始，她漸漸成了和我一樣的人，我甚至不怪她也不恨她，我能當作若無其事的與她交好下去，要我退出這段關係也無所謂。是啊，年紀小時，快樂比愛偉大多了。 ⠀⠀⠀⠀⠀ 一直到我開始成熟，有了暗戀的對象，才慢慢明白真正喜歡一個人是什麼感覺，那大概是不能用言語形容和分別了，直覺會告訴你那就是真愛，他就是白馬王子，有他的地方都有光。是的，確實是這般美好，這般光輝燦爛。然後我們最後沒在一起，我的暗戀以失敗告終，還不至於太難過，因為他說他其實也喜歡我。或許在現在的人口中他會成為人人喊打的渣男，可我並不這麼認為，他喜歡我是他給我最大的恩賜了。那時候我十三歲。 ⠀⠀⠀⠀⠀ 再後來，我開始有了一段真正穩定的交往，對方大我幾歲，可是對我很好，每天都花了一小時的車程到校門口來接送我，對我溫柔至極，每天買我最喜歡的零食餅乾討我歡心。他從不因為他追到了我就有絲毫冷漠和懈怠，他總是對我萬分好，好得我幾乎無可挑剔。 ⠀⠀⠀⠀⠀ 然後他劈腿了，第三者這麼和我說，我卻茫然的活在他編織的愛情陷阱裡，深陷他就是專一而永恆的存在，然而他不是，然而有另一個女人打破我的幻想。我說我要分手，我沒有辦法容忍我的感情被介入，他哭著求我，說他願意不再和對方聯絡，他一直愛的只有我，確實只有我，不過他知道我家管嚴，沒有辦法常常自由，陪在他身邊，他很寂寞。我不知道面對這種情形時，我應該同情他，覺得罪人該是我，還是應該果決我的原則，並不讓他再擁抱我？ ⠀⠀⠀⠀⠀ 我再次相信愛是盲目的，所以我選擇寬容，我原諒他，我們不要分開，我們要在一起，裂縫還是能修好的，雖然醜陋，只要看不見就好。 但是誰知道看不見有多難呢，每一次他擁抱我、親吻我，我就渾身不自在，著急得想推開他，腦裡想的盡是他擁抱別人的模樣，而我只是取暖的來源之一。是吧，之於他，之於一個隨時想要女孩就能擁有女孩的他，想要溫暖太過容易，甜言蜜語都是陷阱，我卻無可抵抗的相信，他是我的信仰、是我的絕無僅有，儘管我每一次看到他我都想哭。我知道，我正變成一個懦弱且卑微的女人。 ⠀⠀⠀⠀⠀ 我知道他們還有聯絡，會見面，然而會不會接吻和上床，我不敢想像，那不該是十幾歲的我應該知道的成人世界，愛應該是單純的。謊言的開端是因為我，結束不是因為我。 所以我堅持了分手的決定，愛是那麼廉價而委屈，我流下的淚足以建構我的海洋，而他不是我的魚，他有自己的海，我並不是他的浪。 ⠀⠀⠀⠀⠀ 我知道後來的他過得不好，某種程度上我是心疼的，他換過一個又一個跟我相像的女朋友，開始抽他為我戒掉的煙，用酒精麻痺自己的疼，他說我只要回他身邊，他隨時，隨時可以拋棄他身旁的枕邊人，甚至他傳了一個對話截圖給我，是他和對方說要分手，他不愛她了。他拿著別人的真愛來證明他的真誠。頓時我就哭了，隔著文字我都能感覺到這有多殘忍，我是不是曾是其中的受害者，而他用著深情的愛可以刺傷別人的靈魂，那不公平、那不公平。 所以我不愛他了。 他說他開始討厭所有左撇子和牡羊座，那會讓他想到他最愛的我。他沒有好過。我也沒有。 ⠀⠀⠀⠀⠀ 許多年後的一天，我看見通訊錄有他的名字，我傳了簡訊問他過得還好嗎。我始終心軟，無法用愛來恨終得不了的人，哪怕我已經不愛他。 他很快的回覆我，言語裡有些熟悉和生澀，我們都長大了，他說，他以為我這一輩子，都不會和他再有往來。他也說，我從他的世界離開後，他的每一天都沒有好過，分手之後過了幾年，他才慢慢找回生活。 那一年我的生日，他寄了禮物給我，是我當時喜歡的歌手圖樣抱枕，還有從日本寄給我的柴犬明信片。他沒有多說什麼，我們都知道，許多年過去了，有些話不用說，也不該說。 ⠀⠀⠀⠀⠀ 他最愛的不是我了，從今以後，他過著他的生活，他的愧疚和遺憾一天都沒消失過，只怪當時的我們還年輕，年輕時所有的愛都無所畏懼，所以轟轟烈烈的揮霍，老時才追求細水長流。 ⠀⠀⠀⠀⠀ 所有擁有愛的人們，他們都有堅強的心臟和偉大的靈魂，只可惜這些都是消耗品，終有一天會殆盡。而日子的流逝，也造就了不同故事的你。 ⠀⠀⠀⠀⠀ 單純的愛著，是最幸福而偉大的快樂。 ⠀⠀⠀⠀⠀