「陳律師，你幫我看看，這個社會局寄來這什麼意思，說我爸被安置要我付安置費用，可是我根本從小沒有看過我爸欸，我可以不要付錢嗎」

「陳律師，我媽說他賭博把積蓄輸光，叫我給他錢，不然要告我遺棄，但我媽從我小時候就離家出走我是阿嬤帶大的，我真的會被告嗎」

很常遇到這種諮詢，明明父母小時候沒有善盡照顧義務
長大以後發現子女長大了有收入有工作能力，反而反過來要錢
這種時候，子女一定要付錢嗎？

#天下並非無不是的父母
#當父母沒有盡到父母的義務
＃子女其實可以聲請免除或減輕扶養義務

根據民法第 1118-1 條
I受扶養權利者有下列情形之一，由負扶養義務者負擔扶養義務顯失公平，負扶養義務者得請求法院　＃減輕其扶養義務：
一、對負扶養義務者、其配偶或直系血親故意為虐待、重大侮辱或其他身體、精神上之不法侵害行為。
二、對負扶養義務者無正當理由未盡扶養義務。
II受扶養權利者對負扶養義務者有前項各款行為之一，且情節重大者，法院得免除其扶養義務。

簡單來說就是當父母對小還有虐待或是重大侮辱，譬如性騷擾、性侵、家暴這些行為
或是沒有盡到扶養義務，譬如小孩才滿月就跟小三同居在也沒回過家，也沒有付扶養費
依照情節重大程度，可以向法院提出訴訟 聲請免除或是減輕對父母的扶養義務
之前我處理過的案子

媽媽從小孩幼稚園就離家出走
等子女成年，就開始回來要錢，不斷的用遺棄罪恐嚇子女，說不給錢就要告他們，子女受不了了才來找我
開庭的時候媽媽堅持子女不孝，他以前都有接送他們上下學，
結果法官一問「喔，那你小孩哪間小學畢業？」
媽媽完全答不出來，最後順利免除了扶養義務

不過要特別注意的是
免除或減輕扶養義務的效力都是「判決時間點往後生效」
所以要特別注意一個狀況
就是如果當父母有特殊狀況 譬如生病、變成遊民等等狀況
被社會局安置照顧
這時候社會局會向扶養義務人請求安置費用
通常很多網友都是到這時候才跑來詢問，才知道可以去聲請免除扶養義務
但問題就是在判決免除扶養義務前，子女都應負擔安置費用！
所以如果父母110/1/1被安置，判決110年8月才出來
那1-8月的安置費用還是要子女支付
現在一個月安置費用我上次看到大概也要三萬多
幾個月下來也是十幾二十萬的
所以建議如果有我上述所說這種狀況，都要趕快去諮詢律師，
看看有沒有聲請免除或是減輕扶養義務的必要
#免除扶養義務
#減輕扶養義務
#家事案件
＃權麒法律事務所
＃陳宇安律師

#花開的好日子
〈橘子或檸檬〉

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本來我已經要睡了，卻發現她在一個多小時之前傳來簡訊：

「我離家出走，可以借妳家住一晚嗎？」

離家出走？午夜一點已過，窗外還有冬日的冷風冷雨，這可不該是一個女人孤身在外晃蕩的時刻。我趕緊回電，問她在哪裡？她幽幽地說，就在前往妳家的路上，快到了。那頭的聲音沙沙的，可能是雨聲，也可能是線路不清。我還想多問什麼，訊號倏忽中斷。

我決定到巷口去等她，一開門，卻見她一身濕淋淋的站在那裡。

她竟然從她家走到我家，除了手機什麼也沒帶，就這麼在深夜裡淋雨走了將近兩個小時。

發生什麼事了嗎？我的心裡充滿問號，但看她的神情並沒有悽惶，反而相當平靜，也就不急著問了。

待她泡完澡，吹乾頭髮，換上乾爽的睡衣，我把暖爐前的沙發讓給她，再遞給她一杯紅酒，等她自己開口。反正她想跟我說的，我一定會知道，從少女時代到現在的閨蜜，該有這樣的默契。

她望著角落裡的盆栽，若有所思。「我十八歲生日那天，妳曾經送給我一棵小樹苗，還記得嗎？」

我當然記得。為了慶祝好友成年，我專程到某個苗圃去買了一株橘子樹的盆栽，包裝成禮物送給她。她很開心地收下，細心地照顧，但小樹苗始終長不大，更別說結出果子；直到多年後她結了婚，有了自己的院子，把它從盆子裡移植到土地上，它才漸漸長成有模有樣的一棵樹。

我點點頭。「我們都期待著它會結出香甜的橘子，沒想到……」

「沒想到它是結果了沒錯，卻不是橘子，而是檸檬。」她微笑著接口。

那真的讓我們都嚇了一跳，多年來以為是這樣的，沒想到是那樣。這件事從此成為我們之間有趣的話題，同時還隱含著一些各自延伸的啟示，例如眼見為憑，例如種瓜得豆。

每回收成，她都會送來一半的檸檬給我，裝在漂亮的竹籃裡，開玩笑地說，喏，妳的橘子。

她很喜歡那個有院子的房子，但她的先生沒那麼喜歡，而她一向不是在婚姻生活中作主的人，只好在婚後第四年跟著他搬進另一幢水岸大廈，把那棵檸檬樹留給下一任屋主。

然而搬進新家之後不久，她先生的外遇就爆發了。

就像最通俗的肥皂劇，那個女人找上門來，吵著鬧著要她讓出妻子的主權。但她搖頭。

背叛她的那個男人本來一心只想逃避，兩邊都不理，然而那個女人到他的公司去撒潑，逼得他對妻子提出離婚要求，說房子車子都歸她，只要她放他自由。情急之下，他甚至對她動手。但她還是搖頭。

那段日子她過得相當慘烈，我在一旁看著她所受的百般委屈，深深為她不值，幾番勸她放手。但她依然搖頭。

也搞不清楚這件事最後是怎麼解決的？還是一直沒有真正解決？總之後來那個女人就漸漸銷聲匿跡了。她的婚姻又回到原來的狀態，彷彿什麼事情都沒發生過一樣。但事實上，一切已經不一樣了。

「我還是照常洗衣煮飯做家務，可是我常常覺得自己的心飄在很遠的地方，而眼前這一切彷彿是我誤入的次元，有一種說不出的荒謬。」她曾經這麼對我說過她的失落。「有一天，我透過夜晚的窗，偷看他映在窗上的身影，只覺得這個人好陌生，他真的是與我同床共枕的那個人嗎？當我發現他也在看我的時候，我立刻站起身來走開，因為我沒辦法和他的視線接觸，即使是這樣間接的接觸。」

此刻，她依然若有所思地望著角落裡的那株馬拉巴栗，開始緩緩敘述來到這裡之前的事。

「其實就只是一個很平常的晚上，他先睡了，但我忽然覺得，我再也沒有辦法躺在他身邊了。在這一刻，我很清楚地知道，我已經不愛他了，一點也不愛了。而他是早已不愛我了。我們怎麼可能還有愛？我們甚至無法凝視彼此。」

這個當下，她不顧一切地只想離開，於是拿了手機就出門。她心裡很明白，踏出了這個屋子，她就再也不會回去，而她沒有一絲猶豫。

在路上，她一直在想，如果當年她接受了他的離婚條件，她會有房有車，會在比較年輕的時候展開另一段人生，也許還會遇到另一個真心愛她的人；可現在是她自己要離開的，她什麼也不會得到，只是多了一些年歲，多了一些滄桑，還多了一個失婚的人生標籤，但她並不後悔。

「當年我以為我可以承受並寬恕，但我現在只想離開，就像一棵樹要一段時間之後才會結果一樣，我也需要一段時間來確定自己是不是還能在這場婚姻裡繼續下去。而我終於確定我不能。親密關係裡最重要的是信任感，這是一旦破裂就無法再修補的東西，花了這麼長的時間，我總算深刻地體會到這一點。」

一段關係若失去信任感，還能留下什麼呢？表面上看來的復合，內在其實一直在悄悄產生裂痕，直到某天完全碎裂為止。「若是沒有經歷這樣的過程，我不會清楚地知道，我要的是什麼，不要的又是什麼。」她說。

許多事情都需要時間才能得到真正的答案，就像種下一棵樹，除非它終於結出果子，否則你不會知道，答案究竟是橘子或是檸檬，還是意想不到的其他。在時間未到之前，誰也不知道那會是什麼。

有些時候，有些事情，看起來是失去，其實是得到。她終於得到了時間給她的答案。

此刻，她微笑的臉看起來很美，那是我很久沒有在她臉上看見的篤定與安寧。

──摘自彭樹君作品《花開的好日子》

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#朵朵手寫體

#彭樹君

𝐐：個體心理學主張孩子的教養是不能責罵也不能讚美，花花妳自己做得到嗎？

打罵、稱讚其實都是用來控制孩子的手段，透過這些方式讓孩子快速達到父母期望他們完成的事情。這樣的教養方式除了無法真正讓孩子習得為自己負責任之外，也會讓他們產生錯誤的連結，例如在有好處的情況下才願意負責，或是在不會被抓到的情況下使壞。

責備與稱讚也是一種上對下才會產生的行為，是有能力者給無能力者的評價，這樣的親子關係也會讓孩子逐漸認為自己是無能力者，漸漸地就會養成需要依賴他人的認同，才能感受到自己的價值。

認同依賴的孩子沒有面對批評自己的勇氣，一但遭到批評或者付出沒有獲得肯定時，就會產生負面感受，如果情況一直惡化下去，甚至可能演變成精神疾病。

但即使是對一般功能健全的家庭而言，個體心理學這樣的正向教養方式也是很折磨人的；身為北漂單親媽媽，我必須在沒有任何後援的情況下扛起整個家的一切，我的壓力之大很難用言語來說明，在實踐正向教養的這條路上，我幾乎咬著牙根逼自己執行。

兩個孩子在我與他們父親離婚時，都是由前夫家庭照顧，不論是生活習慣或是品行，在剛接回身邊時都有相當嚴重的問題。但這不能夠當成我意圖控制孩子的理由，即使打罵可以快速達到效果，我也必須要忍住那樣的衝動。

打罵會讓孩子的心理變得多扭曲，我自己是再清楚不過的了。

即使透過學習個體心理學明白，與孩子之間的衝突要做好課題分離，並且與他們建立起對等的橫向關係；唯有在橫向關係裡，彼此才能夠感受到自己是被尊重的。

但明白是一回事，實踐上又是另一回事了。

去年我剛接回孩子，身份的轉變加上熟悉的節奏被打亂，我幾乎三天兩頭處在崩潰邊緣的狀態，無時無刻不想著帶著孩子去死好了，我認為自己沒有能力可以導正這兩個脫序的孩子。

前半年的時間，是因為有 楊梅香吉士 幾乎天天來支援我，不論是中午的空班時間或是晚上下班時間，他總會擠出時間來我家開導兩個孩子，也讓成長期間的兩個男孩，有個成年男性的範本給他們參考。

最近香吉士因為父親身體不適，近一個多月前就代為到基隆崁仔頂魚市進貨；午夜十二點新鮮魚貨才剛抵達市場下貨，等餐廳需要的海鮮都買齊後，回到楊梅也都已經凌晨三點多，還得將魚貨給處理好才能回家休息，多半忙完都已經四五點。

才睡不到兩個小時，早上七點又得到中壢菜市去購買餐廳需要的蔬菜，等到蔬菜搞定後，大概九點半至十點左右，就要到內場廚房開始準備接單做料理。

這段時間的香吉士，過的是每日累計睡眠時間只有三到五個小時的忙碌人生，進食成了維持生命必須逼自己做的事情，哪怕只有一包能量飲也要吞下去，健身也成了心有餘而力不足的奢侈活動，才短短一個月不到的時間，他已經爆瘦快十公斤了。

比起去年兩個兒子動不動就拒絕上學，或是破壞家裡、離家出走等等，現在已經穩定許多；平常能夠到他家幫忙的雜務我盡可能幫忙，在香吉士需要前往基隆的那幾日，也會跟著他一起去進貨，雖然我不懂如何挑選海鮮，但至少能夠跟在身邊當記帳小助手。

去年的餐廳也是一樣忙碌，他也是一樣的累；但他還是來我家陪我撐過與兩個兒子最難熬的那段磨合期，現在他一個人要扛起許多責任，該換我來撐住他了。

我這陣子其實也都在沒日沒夜地忙著寫書，睡眠不足加上過勞，每一天我都是靠著大量的咖啡因與利他能維持我的專注力，但藥效退去後的脫力感會讓我產生極為嚴重的情緒低落，並且對一切事物失去耐性。

大部分的情況下，我仍舊能夠透過理智與他人做好課題分離，唯有面對孩子的脫序行為時，我不能夠無視他們。

我嘗試透過溝通讓他們明白，母親近日嚴重過勞可能快倒下了，能否合作點自動自發地維持家中的整潔，讓我至少在忙碌了一天回到家後，家裡是乾淨明亮舒服的。

但是當我要求尚宇將他弄亂的一切收拾乾淨時，他那不耐煩的態度就會使我想利用抓狂，試圖讓自己進入透過暴力的方式，逼迫他服從的狀態。

而就在前天，我也確實不想控制自己了。

我再一次進入了許久未見的狂暴模式，摔毀了客廳眼前我看得見的一切；大吼大叫著自己不是機器、我會想辦法賺錢養你們但我也需要休息、我只想要我的家裡是乾淨的、是沒有蒼蠅蟑螂跟臭味的，很難嗎？

摔完了東西後，還是得認命的打掃家裡，自己惹的爛攤子自己收拾。

就在我收拾完客廳，回到自己的房間折著早已經收進來好幾天；但一直沒空去折的衣服時，門縫滑進了這張紙條，上面是尚宇的字跡與他獨特的拼音方式。

"媽對不起我知道你不會原諒我"

我在確認過自己夠冷靜後，才去對尚宇道歉，為我行為上的失控向他說對不起，並且告訴他我可能沒辦法不對他生氣，但我不會不原諒他，不論如何我還是愛他。即使我知道還需要花很久的時間，才能讓他學會為自己負責；但只要他不放棄自己，我也會努力撐下去。

我沒有辦法改變自己已經口出惡言或是出手的事實，因此懊惱對於修復彼此的傷痕是沒有任何幫助的，我只能夠誠懇地向他們兩人為我失控的行為道歉，並且嘗試讓他們明白我現在的處境有多麽辛苦。

反覆地，一次又一次地，不管同樣的狀況發生了幾次，都要不厭其煩地教育他們，對自己負責的重要性；他們犯了錯就得要承擔責任自己善後，而我的言語傷害了他們，這也是我該負起責任嘗試彌補的。

所以不論他們犯了再大的錯，只要在過程中我沒有做好課題分離，對他們辱罵或是體罰，我就應該向他們兩人道歉。不論是誰，都沒有義務與責任，要去承擔來自另一個人對自己身心上的傷害，就算是自己的父母也不例外。

只要我的原則夠堅定，並且每一次的狀況都是用同樣的模式處理，漸漸地他們就會習得新的生存模式；他們會明白過去在父親家中，為了生存而使用的模式，在母親家中是不適用的。

如今雖然他們並非已經不會再製造問題，但相較於剛接回身邊那時，兩兄弟現在已經能夠負起大部分屬於自己的責任。

若問我個體心理學是教養孩子最好的方式嗎？

我會回答你：只要不放棄孩子，無論如何都不要放棄孩子，那就是最好的方式了。

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