#20210904 #福㜙壽 沒錯，我決定以後就以福㜙壽作為祝壽文的標籤。 - 緊接在阿朱身後誕生的，一定是前世追著阿朱討債的ㄤ菇。 - 先讓我來解釋「ㄤ菇」這個名字是怎麼來的。 @m_lifegram_ 有一頭非常神奇的頭髮，無論怎麼弄，吹乾了都會自動內彎、不會亂翹。作為有自然捲的我真的是十分的羨慕。 因為長年剪短髮，配上內彎的完美造型，看起來就像香菇一樣可愛，忘了是誰就給起名大香菇。 但同儕之間就是這樣的，說話總不會字正腔圓、口齒清晰，於是大香菇就慢慢變成了「大骯菇」》「噹菇」》ㄤ菇🍄 - 雖然國中三年因為英文跑班總會碰到ㄤ菇，但我們真正開始有交集也是始自高一。 ㄤ菇寫一手整齊地好字，每個字都非常標正，讓人覺得特別舒服，且在眾多同學中特別好認。 - ㄤ菇的要求很高，無論是對自己、對於作業、對朋友的照顧，我想她生命裡少數的凌亂大概就是阿朱🤣 - 與阿朱時常打打鬧鬧，一個像小孩一個像媽媽，阿朱也不是一個省油的燈，處處招惹ㄤ菇不過癮，會想盡各種辦法黏著她（連現在各奔東西了也是。） - 為什麼我要放這兩張照片為ㄤ菇祝壽呢？ 理由是因為我們智障團（不要問為什麼是這個好笑的名字，去問阿朱）的每一次旅行、每一頓飯，一定都有ㄤ菇參與安排。 - 從高中的大學參訪、畢業旅行，到畢業後的臺中旅行、放假時的小出遊，全都有ㄤ菇包辦。 我曾是ㄤ菇安排行程的小助理，在她頭腦快燒壞時幫忙分擔一些我自己都不知道有沒有幫助的忙🥴 正因為她的要求如此之高，也願意為大家安排行程，我們沒有一次的行程是不愉快的。（如果有，阿朱也會化解他）（喂） 上大學後，也換成是ㄤ菇開車載著大家出門玩，真的很特別，覺得她特別有擔當😆 - 第二張照片是畢業期間在趕工學校英文宣傳片和回首來時路時的小小照片。 當ㄤ菇在安排行程時我協助她，我在拍影片和剪輯的時候ㄤ菇也從來不缺席，可謂是我崩潰創作路上的抱怨好朋友（嗯？ - 有些人可能知道ㄤ菇有住宿一段時日。那雖然真的是很短的一段時間，但也讓我獲得了不少安心。 住宿的時光很枯燥，讀書找不到伴更是可怕。我印象中那時同屆住宿生中的普高生甚至是個位數。 - ㄤ菇的到來，讓我多了份陪伴，也有人可以好好聊聊。 也是因為她住宿了，我的讀書帳號正式地變成了兩人經營，這也是 @m_g_study 的開始。 - 有一次模考考差了，我寫了滿滿一頁的手帳本，多半是給自己一些批評和質疑。坐在一旁延晚的ㄤ菇看見了，寫一張小紙條塞了過來，那張紙條我到現在還留著。 - 我和ㄤ菇還有一段特別的關係，是因為朋友群裡我們是唯二的社會組。高三改成五選四時，學校讓社會組的課程跑班，雖然待在自然組的班級，但碰上社會課時，我們需要移動到其他教室上課。 - 那段日子可謂崩潰至極。畢竟是一個很臨時湊成的班級，論風氣和運作都缺乏許多適當的軌道，面對學測越來越逼近，我和ㄤ菇也日漸疲憊。 我們就像是彼此的浮木，支撐著彼此上課的時光。即便風氣不好、時常要處理其他跑班學生的問題，我們還是把握了不少時間努力提問和尋找方法，現在想起來真的很不容易。 感謝我學測的好夥伴ㄤ菇，陪我度過那些社會組考生的日常。 在我寫模擬考題寫到不知道自己該怎麼努力的時候，ㄤ菇塞的每一張紙條我都收著。在我為了想多做點什麼卻被現況困住的時候，也是ㄤ菇會陪我去和老師協商。 - 作為一個考生我是時常崩潰的。 經營帳號的時候，我常在漫漫地假期裡消失，一聲不響地關起自己，或是什麼都不做。 作為合夥的ㄤ菇，仍會默默地守著我們的帳號，非常感謝她。 - 要我說的話，ㄤ菇是我朋友圈裡的質感擔當。對於生活、對排版和自己做出來的每一樣東西，都很要求美感和協調，我也從她身上學到了一點什麼。 - 個人申請期間也是ㄤ菇很忙的時日，因為忙著幫我看備審🥴確認所有排版整齊、沒有錯字和紕漏才放心。 雖然最後我沒有選擇當ㄤ菇的同學，不過過去那些被幫忙的，我都記得牢牢的！ （也還好沒選政大，真的太遠ㄌ🥲） - 上大學後，我和ㄤ菇是唯二待在臺北的夥伴。雖然不常見面，但每每見面還是可以從對方的生活中挖出一些什麼。 但我永遠記得，ㄤ菇在剛上臺北時，不熟悉北車的每個路線，所以我還在學校新訓結束時坐車到木柵，跑到政大去接她。 那天我們吃了一間叻沙麵（第一次讚嘆臺北物價！）然後就送她搭了車回家。 是很難得看到ㄤ菇需要人的那一面，然而經歷大學生活的洗禮後，現在ㄤ菇也是獨當一面，且努力經營生活的質感大師了呢！ - 生日快樂我的好夥伴😉 祝福妳接下來的大學生活會更加充實美好。祝福妳學程順利、日子平安☺️ - Happy twenty-one my dear🌸

【杰寶記】 當兵就是這樣：你在軍中會遇到很多很怪的人，所以怪咖之中的正常人往往都是怪人。 - 第一次對杰寶有印象，是剛下部隊、我去後崗掃落葉的時候。我深刻的記得，那一天是剛下完雨的狗屎天氣，後崗的泥濘內有菸蒂，菸蒂旁邊有猴子發出啊哈哈哈的聲音在繼續丟菸蒂。 - 就在我在心裡祝猴子們出去就被關、一生都刑安的時候，杰寶帶著天真的笑容出現了。他開開心心的說：「我要來幫忙掃地。」在猴群以及暴躁叔叔(我)之中，杰寶正直又陽光的形象深深的震懾了我。我很誠懇的想著：「幹當兵還這麼開心你是在瘋三小你這個怪胎救命我要趕快跑走操」 - 後來我的鄰兵告訴我，他之前跟杰寶同班，杰寶是他們班的班寵，連很兇的人都對杰寶特別好。鄰兵還說：「杰寶很會唱歌喔！」然後杰寶就開開心心的走過來，我以為他要唱什麼左手右手慢動作，結果他居然用超成熟的聲線唱了林宥嘉的兜圈。 - 真的太厲害了。 - 杰寶永遠都帶著微笑、一直幫忙顧槍、打掃認真到不行的小天使。我以為他是家教很好才這樣，年紀輕輕就進來可能是之後要出國念書。某一天午休我問他為什麼要當兵？是要去讀哪裡？ - 他這才告訴我，他進來當兵是要跟別人聊天的。 - 我聽到的第一個想法是「幹還好我不是最怪的」，第二個想法是「該怎麼惡整做微信又裝善良的白痴」，沒想到他繼續說：「因為我的家人都不在了，大家不在後其他家人好像沒有開心過了，家裡的人越來越少，所以我想來當兵，這樣會有很多人陪我說話。」 - 這顆洋蔥來得猝不及防，我用力把眼淚縮ㄌ回去，說：「那以後你常常跟我說話好了，我可以當你的家人。」 - 後來我開始把我在家囤積給小朋友吃的糖果帶來軍中餵杰寶，一開始杰寶說：「我不是你們班的小朋友我不喜歡吃糖」，後來他來找我，說：「我要當你們班的小朋友，我要吃糖果。」接著我開始在假日會帶他出去玩、還曾經打給他阿嬤，跟他阿嬤要資料去幫他辦證件。我無法想像一個從國中開始照顧自己的杰寶、是怎麼在少了這麼多東西的情況下撐下來的，但我莫名希望自己可以帶他體驗很多他本來就該體驗的事。好笑的是我在郵局幫他辦證件時還被以為是誘拐他的大叔，幹！ - 我當時來當兵的目的，其實是逃離自己害怕的教職。你想想，當學校老師除了被命令不能做這個、做那個，還得面對吃到炸藥的家長以及永遠不知感恩的學生，當補習班老師才是爽賺吧？可是看著杰寶，我就覺得，是不是在一萬隻抖音台灣萬惡古曼娃中，還有一個獨自面對險惡環境的善良小孩、等著被人發現然後被照顧呢。 - 但杰寶也不是不會照顧人，他其實很貼心，只是不知道怎麼表達。每次我臭臉的時候他都會睜著圓圓大大的眼睛跟在我旁邊看著我，通常心情不好的時候只要摸他的頭或像吸貓一樣吸他都可以解決，因為他很香(^^?)，而且他還會像小精靈一樣叫午睡快要睡過頭的大家起床。 - 後來在軍營我開始教杰寶功課(因為他是比較需要被幫助的那類學生，要去考就業考試)，杰寶通過考試的那週放假，我載著他在當兵的縣市到處玩。我們在某個觀光景點閒晃的時候，我突然想起以前帶國小生去木柵動物園玩的日子。我在心中嘲笑自己，我明明暗自下定決心從此不幹這種國小老師才會做的辛(笨)苦(蛋)事的，我怎麼又帶了一個死小孩出來蹦迪。 - 但我又想起教育大學的教授說過的一句話：「你永遠不可能教得了全班的學生，但你找到五個需要被你幫助的小朋友，你就不算教學白費了。」 - 當時還是正能量男孩的我想著：「教不了全部幹嘛教啊媽的」，可是杰寶讓我明白，教育的意義根本不是你讓大多數的小孩都避開災難、顯示自己不平凡，而是身為平凡人的你救了一個值得救的小孩，讓他不遇到大多數的災難。 - 想到這裡我就問走在前面東張西望的杰寶快不快樂，他很高興的大喊：「快樂！」 - 看著他燦爛的笑容，我突然有點想哭，因為我決定回我最討厭的學校當老師了。但我想哭的原因約略有87%是因為我又要回去佈置教室改作業跟寫教案了嘔嘔嘔。 - 我比杰寶早退伍，退伍的那天我穿著便服，杰寶跑來愣愣地看著我，我想到以後就見不到他，我就叫他好好照顧好自己，我的下一句話本來是「被欺負就把牙膏擠進猴子的鋼盔裡」之類的幹話，結果我來不及說完杰寶就哭了、害我也跟著哭。 - 結果我們退伍後居然還是見面了，不知道當時在哭三小。元旦假期我帶他出去玩，幫他挑衣服、帶他去看他愛的無尾熊和團團圓圓。回程時他阿嬤在電話中謝謝我照顧他，杰寶吵著不想回去、要繼續待在我這裡。遛一個太過天真的小孩真的很累，我本來想要在元旦假期結束後就跟他玩「永遠不會再見面」的遊戲，結果我就立下了「這次先回去別讓阿嬤擔心，下次一定再帶你去玩」的承諾。 - 我用盡生命教他怎麼搭客運回家，在等客運來的時候他突然笑嘻嘻地跟我說： 「大坦克，我覺得你很適合當我的媽咪。」 「你再講一次下次我就把你拿去煮。」我回答。 「沒有啦，是麻吉。」 「算了。」客運來了，我隔天就要去國小報到了，都是杰寶害的。我提起他的行李、嘆了口氣，告訴他：「暫時把我當成你的媽咪也可以。」

走過憂鬱那十年 5 . 藥物的控制沒有讓我的病情變好，我仍舊時常處在情緒低落的狀態，負面的思考也持續無法改善，雖然知道應該要正面一點，但就是做不到，身邊發生的每一件事情都會被我過度解讀，日子依然還是過得很痛苦。有幾次我跟坦克回中壢，到了要睡覺時才發現我的藥忘記帶了，坦克寧可騎機車載我回木柵吃藥，也不願意讓我先去睡覺少吃一次，我對坦克這樣的做法非常失望，我認為藥物在我身上明明沒有起多大的作用，大家都已經很累了為什麼不能讓我好好休息睡個覺，要在大半夜的騎一個多小時的車回木柵只為了吃下那三顆藥。 . 『為我好？根本是為了你自己吧？只要我好好吃藥，你就認為我不會發神經是嗎？那我就證明給你看，不管有沒有吃藥我都還是會發神經！』 . 這樣的念頭時不時就會浮現在我腦海裡，讓我總是有想找他吵架的衝動，現在我才明白，我並不是不滿他的某些行為而找他吵架，而是希望他能夠隨時都將注意力放在我身上，每次找他吵架的時機通常都是他在滑手機滑得很入迷的時候。為了要確保他是愛我、在乎我的，我必須要證明他隨時可以放下他手邊的事情專注在我身上，但每次這種時候我問他愛不愛我時，他總是用很敷衍的語氣回答『愛啊』多問幾次他就會有點不耐煩的說『剛剛不是問過了嗎？』然後繼續滑手機，那我只好開始找他麻煩了，即使吵架也沒關係，惹他生氣也沒關係，只要他不要無視我就好。 . 我們大概每兩週就會大吵一次，然後冷戰個一週的時間，和好後不到一週就會再吵一次，我一直覺得這個男人肯定是不愛我的，或是只愛我的某些部分，而失去這些部分的同時他也不再愛我。因為不愛我，所以不肯為我改變，不願意為了讓我更有安全感而做些什麼，但事實上他已經為了我改變了許多，戒掉了亂加好友的習慣、刪掉一大堆不認識或認識的妹子，甚至最後直接把帳號刪掉開了個新的。但我仍然覺得不滿足，我開始質問他為什麼要加這個人，而『這個人』可能是我很久以前的學生，或是以前交情不錯但現在沒有再聯絡的朋友，或是我們共同都很欣賞的台灣女性選手。 . 我一直試圖想要把他的世界變得跟我一樣小，在我內心深處中其實是希望藉由他這樣的改變，最後他的世界就會只剩下我，我們就只剩下彼此，我認為我們有彼此就夠了。他每天24小時都在我身邊，我們除了上大號之外其他事情都是一起進行的，我甚至會跟著他進廁所確定他真的只是要小解而已，然後看著他解完。我的控制慾讓他非常的反彈，他覺得我的行為很可怕，讓他快窒息了，他只能藉由滑手機來讓自己稍微有一點自由的空間，可是我連他的網路世界都想要控制。每一次吵架完，他就會收拾一點他的東西帶回中壢，每一次他都跟我說『下一次我離開就不會再回來了』但他每次都還是留下來了，而這也讓我得寸進尺想繼續試探他的底限到哪裡，我總是會乖一陣子，然後又突然發作。 . 每次吵架完冷戰的期間，我都很後悔自己為什麼要這樣對他，我也想要好好跟他相處，好好愛他，但為什麼最後總是會鬧到彼此不愉快。我開始尋求其他治療的方式，我試著去做缽療，第一次進行時是覺得很放鬆很舒服的，我不知道自己有沒有睡著，但老師說有。做完後我除了常常做一些奇怪的夢之外沒有太大的改變，依然還是情緒低落，後來坦克叫我再去做一次頌缽，他會陪我去。我再去做一次之後感覺仍然還是一樣，但我發現坦克加了老師臉書好友，我又失控了，我開始腦補坦克是不是對老師有意思，假藉陪我去治療的名義，實際上是想認識老師，然後跟老師發展其他關係。我不再信任頌缽的老師，每次只要看到坦克在老師臉書底下留言就覺得好刺眼，然後就會去質問他為什麼要去留言，接著吵架。 . 除了頌缽之外，我也去做過催眠，在催眠的過程中我看見（或者說是我想像）自己的前世是一名連續強暴犯，因為我上輩子姦殺太多無辜的女性，因此我今生必須償還上輩子的債，我必須經歷被性侵的痛苦。除此之外，我還看見了佛祖（或觀音？）要我回去小時候爸媽常帶我去的關帝廟，他說只要我到了那裡，一切都會明白。身為一個偽基督徒，看見這些東西讓我充滿罪惡感，我感覺自己背叛了我的信仰，雖然如此，我仍舊還是排了一天假特地南下到那間關帝廟，而我沒有得到什麼指示，我還曾經想像著關公會顯靈跟我說話之類的，顯然我想太多了。除了看見原本的小廟經過二十年改建變得雄偉無比之外，所有我記憶中的場景，草地、溜滑梯等遊樂器材都不見了，取而代之的是廣大的水泥地停車場。 . 我試著去解讀我看見這些東西有什麼樣的意義，突然間我有了領悟，二十年了，這裡一直不斷在改變，變得越來越雄偉，而我在童年受到一些重大的創傷後似乎就把時間給停止了，我停留在童年的階段沒有再成長。四周的景色都在告訴我，不論發生什麼事情都要向前走，都要過得越來越好，即使那些傷害在我心裡留下了陰影，我仍然可以繼續走下去，因為我已經長大，已經不是那個小女孩，我已經有能力可以保護自己，也有能力可以原諒他人。 . 那次回去後我維持正面有一小段時間，大概也有個半個月吧，那是我2016年發病以來第一次維持那麼久時間的正面，直到我去讀了『房思琪的初戀樂園』之後，那個被誘姦的房思琪的無助，到最後的發瘋，每一個字都刺痛著我，或許是太能夠感同身受，或許是對那些加害者的仇恨，我又再一次陷入負面情緒… . 註：我國中就受洗了，但後來在教會發生了一些事後就一直沒有去聚會，所以我都稱呼自己為偽基督徒。 . #花花看人生