【 好好吃飯｜有食慾才吃 】

謝謝小橘的分享❤️

人類圖PHS飲食最有趣的地方是，當你開始觀察、實驗，你真的會感受到不一樣的身體狀態。

你也有飲食定時定量的焦慮嗎？
要不要試試看放下這樣的焦慮？

#有回應才做有回應才吃
#完全不需要勉強自己

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大概跟 #5爻 都在找解答有關吧（笑）
#人類圖 確實讓我找到許多發問過的答案
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聊聊「飲食」吧！
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常困擾我的問題是-早餐幾點吃才是早餐？身邊有許多說法，實在摸不清一個脈絡，太早沒胃口未進食，就要等午餐時間才能吃嗎？晚餐多晚之前要吃完，不然就變宵夜了🤣又要考慮消化時間，這又會影響到睡眠時間…（就變一個惡性循環捏🥲
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#人類圖飲食法
超訝異的！居然還可以這樣看！
發現自己的設計是「有食慾再吃」「吃食物原型」「一次吃一樣」，先解除一個自己對於進食時間的隱形焦慮😝
最近走肚子餓了再吃東西，心裡負擔慢慢減少；原本飲食習慣接近七成是原型食物+一次吃一樣，不過短時間內很難百分百🤣（這個沒有要勉強自己😛）不過也讓自己恍然大悟，以前吃東西都無法混著吃的我，原來是這個原因哪🧐🧐🧐
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#人類圖 帶我認識自己的 #心裡 與 #生理 ，真是有趣！這趟旅程繼續走下去🤓
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🟢人類圖是關於察覺，而非控制。
🟢等待，是主動察覺的過程。
🟢人類圖提供方法，你唯一要做的是不斷的練習，練習在每一個當下做回自己。

By 達門

【讓孩子經歷「必經過程」，才能真正學習成長】

這天是我跟督導開會的日子。在蘇格蘭這裡的訓練規定，實習生每諮商六次就得跟督導見一面，聊聊實習過程遭遇到的困境。

我的督導叫做「譚雅」。

老實說，我每次等著跟他會談的時候，腦袋裡就會浮現紅色警戒裡面「嘎哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈」瘋狂大笑拿槍掃射的肌肉生化女戰士（不知道我在說什麼的人就算了，不用估狗，督導真的不是長那個樣子），一直到他圓潤的笑臉出現在螢幕上的那一刻，我才驚覺啊是這個「譚雅」，不是那個「譚雅」啊！

人類的腦袋真的是一個很麻煩的東西（搖頭）。

跟督導談話的時候，我有時候有預備主題，有時候隨機發揮。今天我有備而來，想要跟督導討論「諮商關係的終結」，也就是「ending」這件事。我對著螢幕上的譚雅，先交代了一下前因後果：

「就是啊，我實習的諮商中心，有諮商時數的限制，每一個個案最多可以諮商48次。我現在有一個個案，已經會談了42次，只剩下6次了。我想要談談怎麼樣幫個案做好結束這段關係的心理準備，還有我可能需要注意哪些地方。」

於是我們開始聊起我目前對「結束」的概念和經驗，譚雅也時不時補充他自己的想法。他提到每個個案對於「說再見」這一件事的反應都不一樣，有的人會表現得毫不在乎，好像這件事情對他毫無影響，時間一到就瀟灑離開；有的人一聽到「結束」兩個字就倉皇發冷，好像你打算要拋棄他一樣。

「這些都跟個案過去和『結束』這件事的經驗有關係。」督導說，「如果他的經驗越負面，會需要越長的時間。我曾經花九個月幫一個個案準備好離開諮商，不過一般來說，我大概會抓個三個月左右的時間幫個案做心理建設。並不是每個人都會需要，但是把這個探索的機會準備好是很重要的。當我們意識到一件事情要『結束了』，常常會引發很多強烈的情緒，需要仔細去引導。」

「唉唷，好吧。果然是需要長一點的時間才比較周全吧。三個月確實聽起來時間比較足夠啊啊啊，唉呀怎麼辦才好。」

「怎麼了嗎？」

「我其實記得48次這個上限啦，我也記得第一次會談時我有跟個案提過。可是，恩，已經過了一年多了，而且，恩，中間又因為封城什麼的發生好多事情，我整個忘記要追蹤會談次數，是因為我同學最近剛好提到這件事才想起來⋯⋯。」

「你覺得你做錯事了嗎？」譚雅問。可能是看到我扭扭捏捏結結巴巴的，明顯很心虛。

「怎麼說，我跟個案說的時候他整個大驚。我覺得我好像搞砸了。」

我確實覺得很不安，畢竟記得這些規章是我的責任，我有提醒個案的義務，結果因為我「忘記了」，害個案必須在倉促之下很意外地結束諮商關係，這樣難道不是很失職嗎？

譚雅笑了。

「對實習生來講確實是很困難的的狀況。大家都聚焦在怎麼開始，怎麼跟個案建立關係，怎麼維持關係。雖然課堂上一直有提到「收尾」的重要性，但是沒人有那個心思去注意，往往都是當終點已經來到眼前的時候，才突然驚覺『啊，要結束了嗎？糟糕我該怎麼處理？』」

我很不好意思地搔搔頭。

「安，這是一個必經的學習過程啊。」譚雅溫和地說：「不管文獻上課堂上再怎麼反覆強調，只要你沒有實際的經驗，他們都只會是一些虛無飄渺沒有真實感的知識。正是因為個案那個大驚的表情，你才會理解「收尾」為什麼重要。那個表情會留在你的心裡，你以後再也不會忘記需要提前幫個案做心理準備。我們就是必須要經歷過這些事情才會學會的。」
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譚雅給了一個很重要的結語：
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We all learn by doing and experiencing, not by being told.
我們都不是被道理「教」會的，而是透過實作和經驗才學習到的。
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我明白，但是還是有點罪惡感：「可是，這樣個案不是很衰嗎？被迫當我的試驗品？」

譚雅看著我。

「好啦我知道，個案也會因為這個機會明白他自己看待『結束』這件事情的觀點，是一個機會讓他去檢視過去的關係，也會讓他更明白今後他希望用什麼樣的態度來面對其他需要『說再見』的狀況，你是要說這個吧？」

譚雅笑了。

＊＊＊
在閉關的時候，孩子的一舉一動都發生在眼前，而且一天重複多次。不止刺眼，也很容易引發家長「這樣下去還得了」或者「這種習慣不改不行」的焦慮。

我家的例子並不是閉關限定，但是應該有很多家長也很受不了——蕃茄在早晨非常拖拉。

他並不是不會看時鐘，但是他的個性非常遵照自己的步調。出門對我來說就是，刷牙，吃早餐，換衣服，穿鞋，十五分鐘內解決。但是蕃茄就是會刷牙，哼哼歌，吃早餐，突然想到什麼好笑的事情一定要講，換衣服又哼哼歌，跟玩偶講講話，在三雙鞋子之間考慮半天，穿鞋子又哼哼歌⋯⋯只要一開口手上的動作就停下來，耗費的時間就無限延長。

搞什麼啦！！這樣是要幾點才能出門？？要遲到了啊！！！

而且他不給人提醒。跟他說他現在幾點了他會生氣，跟他說他要快一點他會生氣，跟他說我們在等他出門也生氣，而且還尖叫。

「不要再提醒我了！！遲到又不會怎麼樣！！」

跟他好說歹說舉例說明，遲到會自己一個人進教室很奇怪，會錯過一開始上課的活動，會麻煩老師特地跑出來幫他開門，但是他只覺得「那有什麼關係」。

天啊！

於是每天早上我都在「提醒」跟「不提醒」之間天人交戰。提醒又是一大早就吵架，不提醒看他在那邊東摸摸西摸摸抓屁股哼小曲真的會把我憋到中風。有時候忍到後來脫口而出：「拜託一下喔都幾點了？？」就前功盡棄，又是一陣衝突收場。

到底該管他還是不該管？

在〈最好的教養，從面對真實自我開始〉這本書裡提到：「我們習慣原諒或最小化別人孩子的行為，並放大自己孩子的行為。⋯⋯當孩子的行為不如我們所願時，有沒有別的事情才是升高我們心中憤怒的因素？」也就是說，其實當父母的我們，經常會因為內心裡其他的事情，導致我們無法客觀判斷自己的孩子的行為的嚴重程度。

我花了一些時間思考我到底在抓狂什麼，發現背後隱藏著「不可以添麻煩」的禁令，這個麻煩不只是對別人的麻煩，也包括對我自己的麻煩。這樣「不要給別人添麻煩」的心態，嚴重影響我看待「錯誤」的方式。只要是「錯誤」就需要花上額外的時間去「修正」，這樣就是增添額外的麻煩，所以當然要避免犯錯，難道不是這樣嗎？

這個邏輯本身確實很合理，但是我想起我在日本的經驗。

當我還在日本教英文的時候，學校的課程是全英文授課，著重在口說訓練。每一課的第一頁都是一個圖片，我們會要求學生說說看圖片裡發生什麼事。很多明明程度不錯的學生，就這樣看著圖發呆，奇怪的沈默持續了好一陣子。就算我問「怎麼了，需要幫忙嗎」，學生只會搖搖頭，然後繼續死盯著圖片。

我花了很久的時間去猜測，去逼問，才發現這些學生拼了命在腦袋裡排列組合，想要講出一個完美無缺的句子，偏偏有一些介系詞例如at/on/in/for之類的用法相當微妙，導致他們無法判斷到底應該使用哪一個才好，就直接卡在自己的思緒裡。

當我終於理解他們的困境，告訴他們：「如果你思考了半天，真的被你猜對了，下次你又得重新猜一次了。這樣不是很沒意義嗎？如果你說錯了，我們一起再重新溫習一下所有介系詞的使用時機，是不是反而可以一次釐清所有的觀念？過度在意錯誤，擔心要麻煩我說明這麼簡單的文法，結果反而讓我們失去了更多吧？」
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We learn from doing and experiencing, not by being told.
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當老師的我可以明白這件事，可以對學生寬容，鼓勵他們犯錯，但是當家長的我居然就盲目了。也許是因為，我對自己的錯誤並沒有給予相同的寬容吧。

我想起譚雅的微笑，還有他對我的接納。

蕃茄才五歲，對於「守時」這件事完全沒有概念是很正常的。如果我每天這樣催促蕃茄，就算我真的成功讓他從不遲到，等我一放手他一定還是故態復萌。而如果我催促了，他還是遲到，那他也無從體會遲到對他造成的影響，因為他滿腦子都在生我的氣。我想，他就是需要親身去經歷，然後從經驗當中去得到自己對於「遲到」這件事情的結論吧。

於是，我深呼吸，把自己穩定下來。不催促蕃茄，也不告知他時間。我把兩人份的早餐準備好，吃完自己那一份之後說：「我去換衣服在玄關等你」。然後就坐在門口等待蕃茄任何時間出現。為了刻意讓自己分心，我還拿出手機來滑。

蕃茄遲到了一兩天，準時一天，又遲到一兩天，到了某天下午，他發表了感想：

「我不喜歡遲到的感覺。」
「為什麼？」
「因為大家都已經在玩了很奇怪，而且我不喜歡早上自己一個人進學校。」
「那，早上的時候我提醒你好嗎？」
「好。」

那之後的早晨，溝通美好順利許多。
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「我們都不是被道理『教』會的，而是透過實作和經驗才學習到的。」
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閉關期間，一起學習寬心，讓孩子體會「必經過程」吧。

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歡迎到匿名塗鴉牆留言：
[蕃茄家塗鴉牆--錯誤是必經過程](https://padlet.com/tomatogreenlife/gjufdvgaxs2mmnmp)

以前帶過一個孩子，幾乎天天遲到，每天都有不同的理由，睡過頭、吃早餐吃太晚、整理書包....還跟我說她媽媽超兇的，像虎姑婆一樣，每天都對著她大吼大叫。

我打電話跟媽媽詢問這孩子的狀況，媽媽說她每天都急著要到台北上班，看到小孩拖拖拉拉，要叫好幾次才起床，好不容易終於起床了，看著她換衣服、吃早餐....媽媽急得心臟都快跳出來了，她還在慢慢摸....

當然每天都怒吼她快一點、快一點，但是她都沒要沒緊好像沒聽到一樣。媽媽很絕望地跟我說，她自己是一個企業的專業講師，都在替學員做教育訓練，她卻對自己孩子的懶散無能為力，每天早上催出門、下班以後催作業....弄到家裡烏煙瘴氣，實在很痛苦。她也不想每天像是潑婦罵街一樣，但是真的想不到辦法。媽媽一直跟我道歉:「老師，我真的盡力了，對不起。」

我跟媽媽協調好，「小孩長大了，起床、準時上學、寫作業都應該是她自己要負責的，既然提醒都沒有用，那就都不要提醒她，讓她面對遲到和缺交作業的後果。」請媽媽跟孩子說清楚，從隔天開始不再叫她起床催出門，跟孩子約定每天作業幾點前要完成，準時上床睡覺。

那媽媽是一個專業的講師，在工作上是很有能力的女強人，一定有很多寶貴的經驗和待人處事的方法，我希望媽媽給孩子的，是別人得不到的媽媽獨有的能力。如果母女每天都為了遲到、催功課這些小事吵架，那媽媽什麼時間可以跟孩子分享經驗?如果母女的關係很糟，這些寶貴的經驗和能力，孩子根本聽不進去，實在太可惜了。

經驗傳承的重要工作交給媽媽，讓孩子準時上學、準時交作業的工作交給我就好。

這孩子超級喜歡閱讀，每一節下課都坐在位子上專注地看課外書，她的文筆超好，在學校乖巧，實在看不出來在家裡是媽媽形容的那個樣子。我把她找來談話，跟她說好只要遲到，那一天就不能看課外書，遲到三次，要寫一篇500個字的作文，寫清楚遲到的原因和改善的計畫。作業缺交、沒有訂正，就要到我面前來補寫、訂正。

我問她：「為了幾分鐘的遲到，不能看你喜歡看的課外書，作業不訂正就要來我面前訂正，這樣值得嗎?開心嗎?」「你這麼優秀又聰明，真的需要老師這樣嚴厲的跟你說話嗎?沒有把該做的事情做好，想做的事情就不能做，這樣你甘願嗎?」

我跟媽媽聯手合作，媽媽不提醒、不怒罵、不細念，我在學校嚴格執行跟她說好的方式，才幾天她就受不了，為了可以看課外書，前一天早一點睡、設了好幾個鬧鐘、跟同學約了一起上學，給自己提早出門的動力。為了早睡，她的作業也提前完成，不想在我面前訂正，她在寫功課之前會先檢查前面有沒有錯誤....

媽媽在家裡破口大罵都沒辦法改變的這孩子，只要遲到我就把她找來冷冷的談話，花一段時間緊盯她，終於把她遲到四年的壞習慣給改掉了。在家裡減少了這些會讓母女衝突的問題，就換媽媽給孩子別人不能給的能力。那孩子在六年級時，代表班上去參加英文演講比賽、替好幾本童書寫了導讀文，她的能力實在讓人驚艷。

當我們的方法對一個孩子無效的時候，我們想想其他的辦法。一個孩子被怒罵習慣、被提醒習慣，就會越來越被動，叫一下動一下，只要沒有人提醒，就不會主動去做該做的事情。

每個孩子的個性不一樣，處理問題的方式也不一樣，不是每個人都適合用這樣的方式。

有些孩子只聽父母的，我就會把在學校無法做到的拜託家長協助；有些孩子好說歹說都沒有用，父母也放任不管，但是孩子卻聽學務主任的，這孩子犯了大錯就只能請主任來跟他說說；有的孩子只要叫來說一下，眼眶立刻泛紅自己就會改過，這樣的孩子只需要輕輕點醒，不需要破口大罵或處罰。

家長和老師能做的能給的也不一樣，我們分工合作，目的一致。

每個孩子都是獨特的風景，讓他們把基本的能力和習慣建立好，每個孩子就能有屬於自己的一片天。想想我們要給孩子的是什麼？沒有最好的方法，只有最適合的方法。

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