<你這個不孝子，我要跟你斷絕親子關係！！>

我們常常在鄉土劇上看到母親與不孝子斷絕親子關係的劇情，
也因為這樣，
劉哥在法律諮詢時常常碰到民眾前來詢問要如何斷絕親子關係，
所以今天就來和大家分享一下到底我國是否有斷絕親子關係的這種程序。

如果你有任何法律問題，歡迎與劉哥聯繫！！
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前幾天發了一篇關於小蘇姑娘閱讀的反思文，和朋友有一番討論。

朋友問：「對於孩子成長歷程的擔心，你提到要時時提醒自己閉緊嘴巴、釐清擔心來源、好好欣賞。你通常是怎麼幫助自己的呢？」

朋友提到她有位學生，焦慮的爸爸在停學後，和孩子有了不少的親子衝突。原因是因為孩子補私中課程的成績下降，爸爸嚴厲責罵孩子，並且對於孩子的生活作息、網路使用習慣、與家長應對的態度……多有指責。親子衝突持續發生，孩子回應態度冷漠，讓爸爸的焦慮與指責似乎更高了……

我嘆了一口氣，基本上關於「補私中」，又因「成績不佳而動怒」，顯然家長已有對成績的迷思。只要因成績不理想就會責備小孩，說起來都是大人對成績的內在課題。

朋友也怕孩子這陣子獨自在家，會做出傷害自己的事情，想請問家長可以怎麼幫助自己度過焦慮？

所以，我先跳脫老師的立場，試著用同理心，來思考這位爸爸的心情。

「自從停課後，親子衝突的頻率的確有上升，包括我和小蘇姑娘也不例外。因為相處時間變長，看到小孩不順眼的行為也變多了。」

「但很多所謂的『看不順眼』，都是一種擔心。」

「擔心孩子的學習能力不佳，擔心他的學習態度不夠好，擔心生活習慣紊亂，擔心網路成癮該怎麼辦.....」

「擔心之餘，只好出言提醒。但一次又一次的提醒不佳，提醒到第三次，就變成不耐煩或嚴厲的指責，並用高強度音量來限制或強制執行命令。」

「不過話說回來，小孩他一定也有很多委屈。他覺得爸爸並不了解他，小孩有做過很多的努力，他有試著配合，但他不理解為何爸爸始終看不到這些努力。」

「做這也不對，做那也不對。小孩心裡害怕，怕東怕西的，最後什麼都不做或不敢做，只好整天擺爛、放空，更惹來爸爸的不悅。」

朋友說：「這下可好了，進入了惡性的循環……」

我說：「我相信爸爸的內心一定也好痛苦，因為他是如此的努力，卻把孩子推得愈遠。他不明白孩子為什麼都黏媽媽，不明白孩子為何在心裡把他形塑成凶狠的壞人、或是整天氣呼呼的怪物？」

我對朋友說：「所以，可以的話，要轉達那位爸爸：他心裡是愛孩子的，孩子也愛他。」

「他是如此的愛孩子，才會如此擔心。孩子也愛爸爸，那些努力的蛛絲馬跡，都是線索。」

「只是我們常把愛變成擔心，化成一種傷人的指責。我們做家長的，要清楚看到自己表達愛的方式，不經意會成為孩子害怕的利刃。」

「傷痛和裂痕，是可以被修復的。只要好好的說出自己內心的愛，用對方能接受的方式來說話。並讓孩子選擇他自己運行的方式。」

朋友說：「是啊，我曾努力回應爸爸他的擔心，也示範如何跟孩子開啟對話，提醒指責、直接命令跟孩子互動的方式，只會把關係越拉越遠……」

我說：「一般人，尤其是在電話裡，不容易理解我們所說的。畢竟一轉身，又處處看到孩子的缺點。」

我試著提出建議：「學習看到孩子的優點很重要，讓他說出十個孩子的優點好了。」

朋友說：「這好適合！請爸爸把看到的缺點先記下來就好，先不要跟孩子說。」

我說：「並且讓他說說十個關於孩子很小的時候，他覺得最開心、最狂喜的時刻。」

「當孩子愈來愈大時，我們常用更高標準來檢視他，卻忘了當他小時候，只要每一次的第一次：第一次笑、第一次會爬、第一次站起來、第一次開口叫爸爸、第一次生病後痊癒.....我們內心是有多麼的狂喜。我們常忘了，那種只要孩子健康快樂就好的單純時刻。」

「我自己常常想著『愛與擔心』這件事。也常常告訴自己：要記得孩子小時候那種單純的快樂。」

我繼續說：「對了，我還常常跟小蘇姑娘說『對不起』。我會說：『對不起，剛才我凶巴巴的。』、『對不起，我剛才語氣不太好，我太心急了。』」

朋友說：「我必須說，這對傳統形象的爸爸來說，好難哦！爸爸的形象，是這麼強韌的一家之主……」

我說：「而且，我還會跟她抱抱，說：『你知道爸比很愛你的。』她會說她知道。」

朋友說：「光想像那個畫面，無論原先在爭吵什麼，都化解了啊！」

我說：「哈哈，這的確很難，但只要做了一次後，後面就自在多了。」

朋友說：「嗯嗯，這是爸爸的小小一步，卻是親子關係修復的大大一步。」

我說：「你要告訴這位爸爸，孩子小時候就要多抱，再大一點，他就不給抱了。而且，從小沒有常被抱抱的小孩，未免太可憐了！」

朋友說：「這心情，想必身在其中，會好深刻。」

我說：「我之前有po文說我跟小蘇姑娘說『對不起』，在底下有留言：『沒見過有爸爸跟小孩說對不起的。』我才發現原來大多數的爸爸沒做這事。」

朋友說：「真的啊，太不符合社會對家長威權的形象了！為了鞏固自己家長不可違逆的尊嚴、事事掌握的控制感、消除不符合期待的焦慮……這些總總，都是破壞親子關係的利器。」

我嘆了一口氣：「等孩子大了，就覺得爸爸在情緒勒索，接著，就跟家長斷絕親子關係……」

討論至此，我們又深深的嘆了一口氣。

過往親師溝通時，我發現大多數家庭都是由媽媽們與老師密切聯繫。然而我卻發現，在孩子的行為問題上，爸爸這角色扮演深具影響力的關鍵。

所以，現在我都很直接的撥打電話給爸爸們，希望在孩子的教養上，用正向溝通的語言，為彼此找到成長型思維的立足點。

去掉愛裡那份的擔心與情緒，讓孩子感受到爸爸對他的純粹的愛。爸爸們，我們一起來校正回歸吧！
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#希望更多的爸爸看到這篇

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#瑩真律師

新北市板橋巷弄內的青翠市場，有一位顏媽媽在市場賣海鮮麵賣了快三十年，由於是台南古早味，生意非常好，就在兒子顏維勳帶動下，這兩年賣起待用麵，所謂的待用麵，就是有能力的人捐錢讓失意的人免費吃麵，於是，顏媽媽就把她澎湃的海鮮麵當成待用麵，煮給需要飽足的人，而這番愛心，蔓延了整個市場，許多攤商紛紛響應，而顏維勳之所以推動做善事，其實背後有一段年少荒唐的故事，爸媽還曾經想跟他斷絕親子關係，這家人的心路歷程，我們就從海鮮麵開始看起。