被媽媽講一下又不會死，
當女兒的人不要那麼小氣

有人對我說，要多看光明面。他的意思，是家庭裡也有好的事發生，我猜，他希望我多談談這個部分。

這我明白，我也很喜歡家庭裡發生的好事，我也很喜歡在社會責任沒有那麼大份量地介入親子之間時，親子間真情至性的互動。也許我談到家庭裡的「黑暗面」時，讓不少人不習慣吧？！因為這跟傳統論述，非常不同。

其實，不管是光明面或黑暗面，都可以是「現實面」。很多是正在發生的事，面對就好，理解就好，因為自己不喜歡聽，就不想看到，這是失去了成長的機會。

也不需要執著是黑暗面，黑暗過了，光明就來了。都是一種學習機會，相處上出現困境，會讓我們更清楚地認識自己與對方，試著尋找更和諧的互動方式，這也是很好的事。

我舉一個真實改編的例子，關於一個原本很信任媽媽，把媽媽當成知心朋友的女兒。

她一向跟媽媽有話就說，媽媽也對她毫不保留地抱怨很多生活上的事，彼此關係親密。直到某次，哥哥跑來跟她大吵一架，她才發現，她的信任其實非常片面。

因為哥哥對她轉述媽媽的說法，她說哥哥還不會當爸爸，對姪子太寵溺。哥哥生氣地質疑，她還沒有孩子，憑什麼這麼說？

聽到這段話，她的心涼了半截，這些話，是某次媽媽自己說的話啊，為什麼要賴給她？！她繼續聽，期待哥哥把媽媽所說的話都講清楚，越聽心越沉。

原來，媽媽自己對哥哥的不滿，全都說成是她這個妹妹說的。然後，媽媽還說，自己勸她講話不用這樣，叫她這個做妹妹的人，懂得體諒其實哥哥也很辛苦…

唉…，所以媽媽是雙面人，跟哥哥抱怨妹妹，跟妹妹抱怨哥哥，只有媽媽是最付出、最為大家著想、最在意家庭和諧，只有媽媽是好人。如果不是這次哥哥氣到來跟她吵架，她要什麼時候才會知道這個事實？尤其哥哥是一個很少生氣的人。

那，以前媽媽對她說的種種抱怨，有哪些是真話？

她去找媽媽，想把話講清楚。沒想到，媽媽惱羞成怒。

「被媽媽講一下又不會死，當女兒的人不要那麼小氣！」

哇…，原來媽媽是這樣的人。她這廿幾年來的人生，真的是錯看了。

其實，她所經歷的，是很多人在青少年會開始經歷到的，所謂的對父母「理想化」的破滅。有這種體悟，所帶來的憤怒，也可以部分解釋青少年的情緒，她只是晚一點進入這個歷程而已。

光明面常跟黑暗面是同時存在的，她藉這次事件，多了解媽媽，從這個角度來說，也不壞啊。此外，那些被她疏遠的家人，像她爸爸，是不是可以從這次事件中重新檢視，她從媽媽那裡得來的印象，說不定是媽媽的刻意塑造，不是事實？

然後，媽媽也是人，她也是人。人會軟弱，不敢為自己負責，愛面子，會說氣話，想要被注意，想要得到他人的認可，想要按照自己的意志控制這個環境，這些人性，難道她一點都沒有嗎？還是她所處的環境，相對單純，只是她還沒有機會展現出這些面向而已？

這些理解，會是諒解的基礎。不去好好體驗，很難真誠地修復關係。這一關沒走出來，就容易全盤否定，媽媽其實也有付出，雖然沒有媽媽自己所說的那麼偉大。理解、諒解、和解這個歷程，沒有好好走一遍，她心理上很難平靜。

還是，從此之後，她就不跟媽媽互動了？即使從此之後不互動，她也很難擺脫內在的心魔！

說實在話，她還知道要找人討論這個歷程，至少她會清楚，原來發生在她身上的事，並不奇怪，這可以讓她心理負擔減輕許多。但是，很多人是不敢談、不想面對的，一輩子面對某些人、某些事，心裡就存在著黑洞，自己不舒服，放不下，走不出來。

所謂黑暗面，其實沒那麼可怕，那只是我們硬下的一種標籤而已。它是一種事實，也許是我們不想看的事實，但是，沒有黑暗哪有光明，我們可以兩面都看，然後超越。超越之後，面對自己、面對他人，就算進入了一個新的階段。

.

ps. 其實寫臉書有個好處，就是文字靜靜地躺著，有相關經歷的人看了，有機會獲得一種新的視野，讓自己重回平靜。有時候只是時間的問題，有些人藉著他人類似的經歷，還有復原的軌跡，得以快一點重新用穩健的步伐面對關係。

pps. 媽媽失去了女兒對她的信任，而且是在這種情況下，大概會很驚恐吧！只是媽媽當下面對的方式，一下子跳到傳統的習慣，用輩分角色去壓、去掩飾自己的狼狽。即使是中年、老年，一樣有要學習的功課，如果媽媽不去面對，以後都用敵意去面對女兒，去逃避面對自己，那媽媽會越來越痛苦，越過越封閉。在媽媽跟女兒面前，藉著這件事，都各自出現了岔路，願不願意把自己的責任扛起來，會影響以後能到達的地方。

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有沒有可能他曲解你，
就是要你凡事以他為中心

「像是我跟她說，買蛋要特別注意保存期限。她隔天就說我罵她，不在意家人健康…」

他抱怨伴侶在婚後的變化，不知道為什麼，非常敏感。連一個平舖直述的句子，都有辦法變成說她不好的指控。

而且他捫心自問，她也常講他，他講她比例相對少很多了。而且他真的覺得，很多事只是提醒，他現在根本都不太敢跟她說話了，常怕得罪她，真的要講話，都要先想過一遍。但是，她就是有辦法扭曲他的意思，而且總是非常的負面。

所以，他根本就躲著她，不知道該怎麼辦。

一般來說，會建議他使用「三明治溝通法」。

￭ 三明治溝通法
先以正面鼓勵或肯定開場，再說對方沒那麼想聽的話，最後再次鼓勵或肯定。也可以先同理，再提建議，最後說出執行的好處。如果把話分成「正面」與「負面」這兩種，那排序就是正面—負面—正面。

狀況：
太太沒注意到雞蛋快過期了，還是買了。

互動1：
「感謝妳記得買蛋，只是沒注意到日期，妳要注意的事比較多，辛苦了！」

互動2：
「我猜妳沒注意到日期，妳自己也會有點生氣，其實可以寫紙條在冰箱上提醒自己，或者做一張提醒卡放在購物袋也可以，這樣妳就不用記那麼多事情，輕鬆一點。」

在他有能量的時候，這樣講話，也許會讓他的伴侶覺得順耳很多。剛開始也許刻意，可是練習久了，其實不難。這也是培養正向眼光的方法，好處是讓自己的心會比較平靜。

不過，前提是他要有「能量」，也就是要有那種心情、雅量，他要能先把自己照顧好，這些話才能說得出來。能這麼做的人，其實平常就要有足夠的內省與覺察，只當成技法，容易有口無心。

此外，還要看對手。如果剛開始講，也許有新鮮感，可是，時間久了，習慣了，真實的個性還是會浮上檯面。像是，其實有人就是有辦法只挑負面的部分聽，這牽涉到當事人的內在狀態。

她如果是個容易自責的人，她就會找帶有「責備」相關訊息的話，開始扭曲。然後投射到先生身上，最後擴大解釋，變成先生在責備她。

還有，很多人喜歡聽好話，正面的話不嫌多。如果「上癮」了，那哪一天先生說得不夠，伴侶反而會覺得不舒服。

所以肯定與認同，最後是要靠自己。可是，有自覺的人太少，技法也只能在表面，通常還是要回到個人的修養去探討。

其實，她常扭曲他的話，很有可能就是要他凡事要以她為優先在意的對象，我們也可以想成是借題發揮。要他讓她不要那麼累，要他多說好話，要他多關心她、照顧她，時時肯定她…。如果真能這麼做，她這種狀況或許會好很多。

不過，那他呢？他會不會覺得，他自己都需要人對他好了，他怎麼有辦法做得到？是不是單身其實還過得更好？這也是很常聽到的心聲，大部分人都在等對方先示好。

相處之難，常在於我們無法強求。

如果他真的有心，也主要是能改變自己。他的狀態改善了，真的能好好愛自己，也能說出正向的話，她也有機會能跟著變化。不過，這本來就不一定，她說不定抗拒改變。說不定，她會更氣他為什麼能把自己照顧好，但是她自己做不到，然後用更激烈的言語攻擊他，這也有可能啊！

反而因為他成長了，她跟不上，心生恐懼，在心理上放棄了這段關係，不管在實質上有沒有離開，這也是可以見到的狀況。

有的人，是真的要看到對方跟著自己的脾氣起舞，才會感覺到被在乎。

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ps. 她也許需要去醫院確認，是否有需要被注意的地方。可是，這種話不管是誰傳達，在目前的文化下，我猜她會很不好過。我可以猜想，如果是他要帶她就醫，恐怕關係會先迎來一陣風暴。

pps. 其實大部分的相處，也都這麼默默地走下去了。不接受、不滿意，就只是人活著，保持基本的互動。所以我之前有篇文章在談，婚姻是一種生活形式，但不一定是幸福的保證，不過，這種說法是蠻冒犯一些傳統價值就是了。

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