同學申請我們系時，被教授問
. 「看你備審提到都有定期去做志工，很關注偏鄉教育及資源落差議題」
.
「這就讓我不禁好奇了，畢竟我們系在台灣應該也有指標性的作用，錄取誰就是教育資源分配的一種」
.
「假設現在你是我，面對一個是偏鄉的小孩，和一個是來自大城市傳統好學校的你，你會錄取誰？」
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『偏鄉的小...
同學申請我們系時，被教授問
. 「看你備審提到都有定期去做志工，很關注偏鄉教育及資源落差議題」
.
「這就讓我不禁好奇了，畢竟我們系在台灣應該也有指標性的作用，錄取誰就是教育資源分配的一種」
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「假設現在你是我，面對一個是偏鄉的小孩，和一個是來自大城市傳統好學校的你，你會錄取誰？」
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『偏鄉的小孩』同學沒有半分遲疑就說
.
『偏鄉的孩子，有辦法通過學測級分的篩選，進入這裡，他付出的努力肯定是我的數倍之多』
.
『我自認並不是有錢家的孩子，但家境至少是小康，父母並沒有窮過餓過我，從小我想學的任何東西，他們也都鼎力相助，我知道我自己有多幸運』
.
『所以，假設老師剛剛假設的情況為真，請老師務必選他』
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『我指考有把握不是考得回來，就是還有機會能再更好些。』
.
＿
AACCD DCBAA
第三題我不確定喔，多選晚點給你。 .
＿
我們系的系學會很誇張
新生剛入學，勸勸參加迎新宿營、繳系學會費這些無可厚非
但他們根本就是用強迫的
誰沒有繳，就用緊迫盯人戰術，天天去學弟妹宿舍掃寢
還會故意酸言酸語：「唉呦，有些人，有錢喝星巴克，沒錢來參加學長姐辛辛苦苦辦的活動啊」、「不想參加就不想參加，裝什麼窮」
.
連新生盃的比賽活動，都同樣用這種半強迫的方式
.
「我看你們這屆會很辛苦，這麼多人一點團體榮譽心都沒有」、「打工就不來練，天下就她有事，我看她一點都不想贏啊」、「我們去年是第二名，你們最好不要名次比我們差」
.
我們寢有個女生，她完全靠打工養活自己，好不容易才找到學校附近的工作，可班表哪有說想怎麼排就怎麼排的？只好無奈去道歉，希望能請假
結果就被學姊在教室，酸到當場哭出來
大家都傻了，心裡覺得很難過，可又不知道該說什麼，只能默默拿出面紙遞給她
.
『學姊，不好意思，我想退出』
.
一個男同學站起來，很大聲地對一旁，剛剛還在酸言酸語的學姊說
.
『我也是個沒榮譽心，自私地只想把書唸好的人，我到大學本來就是來念書的』
.
『如果參加個比賽，要弄到這樣不開心，我是不知道參加還有什麼意義啦』
.
他講完後不久，整間教室都安靜了
直到十幾秒後，坐他身旁的同樣幾個男生也跟著站起來響應，而後變成現場幾乎所有人
結果就是本來要參加比賽的隊員，超過四分之三集體退了，我們系以棄賽做結
後來，我跟那男同學變不錯朋友時，曾聊過
.
『沒有啦』他聽我稱讚他帥後，不好意思地搔了搔頭
.
『我其實快嚇死了，心跳超級快欸乾』
.
『要不是他們站起來挺我，我搞不好會孬』
.
『只是真的被氣到了吧』
.
等到我們這屆也當學長姊時，直接把系學會重組了，一直警惕自己不要成為那種人
喔對了，那男生跟我室友在一起了
到現在都畢業兩年了，他們還是恩愛的不得了..。
＿
上課時忍不住，偷偷轉過頭看了他一眼
他也正在看我
眼神交處短短半秒，兩個人再一起把頭撇開。 ＿
高三，學測前，在晚上補習班回家路上出了車禍
被撞飛在半空中時，整個世界彷若都緩了下來，我可以清楚看到自己是怎麼在旋轉的，機車如何滑行出去
而後重重落地，在劇烈疼痛感襲來前，視線就已迅速成了一片黑
再醒來時，我已經在加護病房了
當時學測只剩16天，我卻被捆在病床上，手上全是繃帶，別說答題畫卡了，連把書拿起來看都做不到
最慘的是，臉和柏油路有接觸到，想像一下騎腳踏車時跌倒，膝蓋被狠狠磨破皮的模樣，再想像一下這傷口是出現在臉上的時候，基本就是毀容狀態
班上同學在學測前一天，看完考場後，其實有相約要來醫院看我，但被我回絕了，請爸媽不要讓他們進來
實在..不想給同學看到自己現在的這個樣子啊
從那之後，我最要好的姊妹一直在Line裡把她的筆記整理給我，即使她後來繁星都上了，還是持續幫我整理沒停過
.
「以後總用的到」我跟她說我指考應該都來不及時，她跟我說
.
畢典那天，我仍舊缺席了
班上所有人，把我的照片投影在教室中間的螢幕上，他們就站在兩側，跟我合照
講台上擺著一張大大地308班愛你的牌子，黑板被畫滿了給我的祝福
.
「嘿嘿，如何，我還有幫妳修圖喔」姊妹在訊息裡說
.
「只是想讓妳知道，不管妳變成怎樣，都有我們愛妳」
.
不誇張，我眼怔怔地看著手機上的那張照片，眼淚就這樣啪搭啪搭不停落在螢幕上
到底要幸運到什麼程度，才能遇到一群這樣的同學
復健進行得很順利，雖然行動還是不太方便，臉上也還是能看得出疤痕，還有些蟹足腫的情況，但總算是漸漸適應了新生活，也復學繼續上課
姊妹知道後，每周都從台北坐車回來陪我念書
.
『不用這麼累啦』
.
『大學應該很好玩吧？妳每周都回來我會很抱歉的』
.
「神經，抱歉什麼」
.
「以前都妳陪我上廁所，現在輪到我還妳嘛」
.
『喔..』
.
「哭什麼哭啦」
.
「趕快考來台北陪我上廁所是真的」
.
「沒有妳上廁所很怪欸」
.
『靠北，妳去死』
.
她看我破涕為笑，也笑了
.
「放心，你有我」
.
她離開後，我才發現書裡夾著一張給我考試打氣的小卡，上面這樣寫著
.
妳一天是到底要害我哭幾次啦..
.
學測倒數兩天
等我。
＿
樂擎文
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被媽媽講一下又不會死，
當女兒的人不要那麼小氣
有人對我說，要多看光明面。他的意思，是家庭裡也有好的事發生，我猜，他希望我多談談這個部分。
這我明白，我也很喜歡家庭裡發生的好事，我也很喜歡在社會責任沒有那麼大份量地介入親子之間時，親子間真情至性的互動。也許我談到家庭裡的「黑暗面」時，讓不少人不習慣吧？！因為這跟傳統論述，非常不同。
其實，不管是光明面或黑暗面，都可以是「現實面」。很多是正在發生的事，面對就好，理解就好，因為自己不喜歡聽，就不想看到，這是失去了成長的機會。
也不需要執著是黑暗面，黑暗過了，光明就來了。都是一種學習機會，相處上出現困境，會讓我們更清楚地認識自己與對方，試著尋找更和諧的互動方式，這也是很好的事。
我舉一個真實改編的例子，關於一個原本很信任媽媽，把媽媽當成知心朋友的女兒。
她一向跟媽媽有話就說，媽媽也對她毫不保留地抱怨很多生活上的事，彼此關係親密。直到某次，哥哥跑來跟她大吵一架，她才發現，她的信任其實非常片面。
因為哥哥對她轉述媽媽的說法，她說哥哥還不會當爸爸，對姪子太寵溺。哥哥生氣地質疑，她還沒有孩子，憑什麼這麼說？
聽到這段話，她的心涼了半截，這些話，是某次媽媽自己說的話啊，為什麼要賴給她？！她繼續聽，期待哥哥把媽媽所說的話都講清楚，越聽心越沉。
原來，媽媽自己對哥哥的不滿，全都說成是她這個妹妹說的。然後，媽媽還說，自己勸她講話不用這樣，叫她這個做妹妹的人，懂得體諒其實哥哥也很辛苦…
唉…，所以媽媽是雙面人，跟哥哥抱怨妹妹，跟妹妹抱怨哥哥，只有媽媽是最付出、最為大家著想、最在意家庭和諧，只有媽媽是好人。如果不是這次哥哥氣到來跟她吵架，她要什麼時候才會知道這個事實？尤其哥哥是一個很少生氣的人。
那，以前媽媽對她說的種種抱怨，有哪些是真話？
她去找媽媽，想把話講清楚。沒想到，媽媽惱羞成怒。
「被媽媽講一下又不會死，當女兒的人不要那麼小氣！」
哇…，原來媽媽是這樣的人。她這廿幾年來的人生，真的是錯看了。
其實，她所經歷的，是很多人在青少年會開始經歷到的，所謂的對父母「理想化」的破滅。有這種體悟，所帶來的憤怒，也可以部分解釋青少年的情緒，她只是晚一點進入這個歷程而已。
光明面常跟黑暗面是同時存在的，她藉這次事件，多了解媽媽，從這個角度來說，也不壞啊。此外，那些被她疏遠的家人，像她爸爸，是不是可以從這次事件中重新檢視，她從媽媽那裡得來的印象，說不定是媽媽的刻意塑造，不是事實？
然後，媽媽也是人，她也是人。人會軟弱，不敢為自己負責，愛面子，會說氣話，想要被注意，想要得到他人的認可，想要按照自己的意志控制這個環境，這些人性，難道她一點都沒有嗎？還是她所處的環境，相對單純，只是她還沒有機會展現出這些面向而已？
這些理解，會是諒解的基礎。不去好好體驗，很難真誠地修復關係。這一關沒走出來，就容易全盤否定，媽媽其實也有付出，雖然沒有媽媽自己所說的那麼偉大。理解、諒解、和解這個歷程，沒有好好走一遍，她心理上很難平靜。
還是，從此之後，她就不跟媽媽互動了？即使從此之後不互動，她也很難擺脫內在的心魔！
說實在話，她還知道要找人討論這個歷程，至少她會清楚，原來發生在她身上的事，並不奇怪，這可以讓她心理負擔減輕許多。但是，很多人是不敢談、不想面對的，一輩子面對某些人、某些事，心裡就存在著黑洞，自己不舒服，放不下，走不出來。
所謂黑暗面，其實沒那麼可怕，那只是我們硬下的一種標籤而已。它是一種事實，也許是我們不想看的事實，但是，沒有黑暗哪有光明，我們可以兩面都看，然後超越。超越之後，面對自己、面對他人，就算進入了一個新的階段。
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ps. 其實寫臉書有個好處，就是文字靜靜地躺著，有相關經歷的人看了，有機會獲得一種新的視野，讓自己重回平靜。有時候只是時間的問題，有些人藉著他人類似的經歷，還有復原的軌跡，得以快一點重新用穩健的步伐面對關係。
pps. 媽媽失去了女兒對她的信任，而且是在這種情況下，大概會很驚恐吧！只是媽媽當下面對的方式，一下子跳到傳統的習慣，用輩分角色去壓、去掩飾自己的狼狽。即使是中年、老年，一樣有要學習的功課，如果媽媽不去面對，以後都用敵意去面對女兒，去逃避面對自己，那媽媽會越來越痛苦，越過越封閉。在媽媽跟女兒面前，藉著這件事，都各自出現了岔路，願不願意把自己的責任扛起來，會影響以後能到達的地方。
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有沒有可能他曲解你，
就是要你凡事以他為中心
「像是我跟她說，買蛋要特別注意保存期限。她隔天就說我罵她，不在意家人健康…」
他抱怨伴侶在婚後的變化，不知道為什麼，非常敏感。連一個平舖直述的句子，都有辦法變成說她不好的指控。
而且他捫心自問，她也常講他，他講她比例相對少很多了。而且他真的覺得，很多事只是提醒，他現在根本都不太敢跟她說話了，常怕得罪她，真的要講話，都要先想過一遍。但是，她就是有辦法扭曲他的意思，而且總是非常的負面。
所以，他根本就躲著她，不知道該怎麼辦。
一般來說，會建議他使用「三明治溝通法」。
￭ 三明治溝通法
先以正面鼓勵或肯定開場，再說對方沒那麼想聽的話，最後再次鼓勵或肯定。也可以先同理，再提建議，最後說出執行的好處。如果把話分成「正面」與「負面」這兩種，那排序就是正面—負面—正面。
狀況：
太太沒注意到雞蛋快過期了，還是買了。
互動1：
「感謝妳記得買蛋，只是沒注意到日期，妳要注意的事比較多，辛苦了！」
互動2：
「我猜妳沒注意到日期，妳自己也會有點生氣，其實可以寫紙條在冰箱上提醒自己，或者做一張提醒卡放在購物袋也可以，這樣妳就不用記那麼多事情，輕鬆一點。」
在他有能量的時候，這樣講話，也許會讓他的伴侶覺得順耳很多。剛開始也許刻意，可是練習久了，其實不難。這也是培養正向眼光的方法，好處是讓自己的心會比較平靜。
不過，前提是他要有「能量」，也就是要有那種心情、雅量，他要能先把自己照顧好，這些話才能說得出來。能這麼做的人，其實平常就要有足夠的內省與覺察，只當成技法，容易有口無心。
此外，還要看對手。如果剛開始講，也許有新鮮感，可是，時間久了，習慣了，真實的個性還是會浮上檯面。像是，其實有人就是有辦法只挑負面的部分聽，這牽涉到當事人的內在狀態。
她如果是個容易自責的人，她就會找帶有「責備」相關訊息的話，開始扭曲。然後投射到先生身上，最後擴大解釋，變成先生在責備她。
還有，很多人喜歡聽好話，正面的話不嫌多。如果「上癮」了，那哪一天先生說得不夠，伴侶反而會覺得不舒服。
所以肯定與認同，最後是要靠自己。可是，有自覺的人太少，技法也只能在表面，通常還是要回到個人的修養去探討。
其實，她常扭曲他的話，很有可能就是要他凡事要以她為優先在意的對象，我們也可以想成是借題發揮。要他讓她不要那麼累，要他多說好話，要他多關心她、照顧她，時時肯定她…。如果真能這麼做，她這種狀況或許會好很多。
不過，那他呢？他會不會覺得，他自己都需要人對他好了，他怎麼有辦法做得到？是不是單身其實還過得更好？這也是很常聽到的心聲，大部分人都在等對方先示好。
相處之難，常在於我們無法強求。
如果他真的有心，也主要是能改變自己。他的狀態改善了，真的能好好愛自己，也能說出正向的話，她也有機會能跟著變化。不過，這本來就不一定，她說不定抗拒改變。說不定，她會更氣他為什麼能把自己照顧好，但是她自己做不到，然後用更激烈的言語攻擊他，這也有可能啊！
反而因為他成長了，她跟不上，心生恐懼，在心理上放棄了這段關係，不管在實質上有沒有離開，這也是可以見到的狀況。
有的人，是真的要看到對方跟著自己的脾氣起舞，才會感覺到被在乎。
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ps. 她也許需要去醫院確認，是否有需要被注意的地方。可是，這種話不管是誰傳達，在目前的文化下，我猜她會很不好過。我可以猜想，如果是他要帶她就醫，恐怕關係會先迎來一陣風暴。
pps. 其實大部分的相處，也都這麼默默地走下去了。不接受、不滿意，就只是人活著，保持基本的互動。所以我之前有篇文章在談，婚姻是一種生活形式，但不一定是幸福的保證，不過，這種說法是蠻冒犯一些傳統價值就是了。
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