今天是事發以來，我第一次見到這個人。 下午請假去法院的路上，我很仔細的感受自己的變化，其實從早上就覺得心上壓了一顆大石。 隨著敦化幹線公車越來越接近士林，我越來越失魂，整個人很焦慮，手都快被我摳爛，但我知道我看起來一片平靜，也一直告訴自己，妳一定要面對，要撐過去，只要見過這次，走的過去，後面不管再來幾次都不是問題。 後來我很早就到法院附近了，還有一個多小時左右，我就去了高島屋。 在高島屋的廁所裡我就這樣站了一個小時，耳機裡忘記聽著什麼歌，我一直很認真在感受自己的情緒跟思緒。 我感覺的到心跳一直很快，一直在冒冷汗，手心也冒汗，手也一直在微微發抖著，我吐了二次，都是胃酸，因為今天實在吃不下，還拉了肚子，胃一直很痛。 後來時間差不多，我就往法院走去，報到後坐在那邊我戴上口罩，整個人放空，手還是在發抖，依然想吐。 後來我看到那個人來了。我完全不敢也不想看他，我們就坐在同樣的一個空間裡。這過程中從旁人眼裡，應該覺得我很奇怪，因為我面無表情，卻會突然的整臉扭曲流下眼淚，但又快速的變回面無表情，我其實在控制我自己，不要讓恐懼或是情緒再像以前一樣擴散。 後來輪到開庭了，我跟他一前一後走了進去，法官的詢問是非常無情的，這就是司法，也是為什麼很多被害者無法走到最後的原因之一。 法官先請我論述我的提告內容，我一一的挖出那些讓我苦痛的事情，在法官、書記官、那個人面前說出來，說出來那些我多年無法說出口的事情，說出來我所害怕的、我所無法面對導致生病的那些回憶。 然後法官當然無私的開始訊問我各種質疑與比對，畢竟在外人眼裡，在華人社會的司法底下，心理傷害的毒瘤遠遠小於身體傷害，而這部分是我最痛苦的。 我明明真的受傷了，我真的很痛苦，我卻要一直證明：我真的受傷了，我真的很痛苦。 過程當中我還是哽咽地哭了，邊哭邊唸出他曾經傳給我的訊息，那些他所散播非事實的紀錄，那些他造假的內容，那些強烈暴力的措辭，那些讓人飽受折磨的記憶（我有做好資料把對話等等都印出來做標記），念出那些我其實真的很想忘記的東西。 法官問完他後又回過頭問我，你既然早就這樣，為什麼還要跟他聯絡？你這樣也很奇怪啊等等的後面我其實有點忘了，因為此時我很激動。 司法之悲哀就是在此。 我無從表述我的病症，即使我有心理醫生的證明也不足以完全保全我自己。 我到現在還深受斯德哥爾摩症與人格問題所苦，我甚至在剛剛回家的路上，都在想：我是不是真的太過份了？是不是真的是我的問題？我沒有奮力的拒絕他才誤導了他？我為了逃避恐懼、但不敢逃開他，所以我欺騙自己欺騙他這是愛，是不是我也有錯？ 但我知道我沒有，我沒有錯，我才是受傷的那個人，是我太過逞強與害怕，才變成這種局面，但我沒有錯。 可是我生病了，這麼多年，我現在回想相處的一切，我真的就像一個人質。我卻無從具體佐證，心理的傷害，精神的傷害，在司法面前是如此的卑微。 後來當庭沒有任何裁示的，要再等通知。 但最後，我很開心，我為自己感到高興。 不管結果是什麼，我又走過了一個關卡，我能克服我多年的害怕，去面對我最深的恐懼，在一個毫無情感的空間裡，為我自己辯護，保護我自己。 有人會覺得為什麼一定要走到這一步呢，進到司法程序，這不也在折磨自己嗎？但我知道，我一定要這麼做，我才能在未來的漫漫長路裡，讓我自己心安。 #謝謝妳沒有放棄 #從今以後妳又更勇敢了 謝謝我的家人、我的老闆、我的同事、我的朋友，謝謝鼓勵我的大家，為我憤慨的你們。你們是我的浮木，一次次把在深淵的我打撈上岸。 謝謝妳，我愛妳，對不起，請原諒我。