#父母自我探索系列 #第十八集 #我讓家務助理去參加教養課程 文：Karen Chow@善養小童成大同 Parenting For a Peaceful World ◤我在大女兒三個月大時，因為家中外傭姐姐急急回鄉，轉而聘請了一位本地家務助理。 ▋「#好打得」的家務助理 這位家務助理叫做阿容，她比我只年長幾歲，有一對孿生兒子。她做事很有條理、效率高、領悟力高、清潔衛生的標準比我更高，對煮食也有豐富的心得，她短時間內已經完全掌握了我家大小東西的擺放位置，連我自己都忘了放在哪裏的物品她都可以即時找出來。基本上，所有我不具備的能力，皆可以在阿容身上找到，例如耕種、爬樹、修理用品、用天然材料製作玩意、製作節日食品等等。 我當時餵母乳，感覺上好像每個小時都在抱著女兒餵哺她，阿容在這時候總能設身處地考慮我和家中各人的需要，主動安排好一切，不計較地付出。逢星期一至五，阿容幫我買餸後，會在十時至三時幫忙煮好午餐和晚餐、輔助我幫寶寶洗澡以及完成所有家居清潔工作，讓我可以專注地照顧女兒，我實在非常感激她。 ▋#培養出相同教養理念 女兒在大約一歲半時，我參加了一個蒙特梭利課程，我很欣賞這個教學法，開始在家內實踐。由於女兒跟阿容有很多互動的機會，我希望阿容能夠明白和配合我的教育方式，於是贊助阿容去參加課程。所幸她十分願意學習和提升自己，跟我分享在課程中的收穫，然後很容易就調節了一些想法和習慣，減少了單向的教導和干預，輔助女兒自由探索和建立自己的能力。 後來我認識到華德福教育，十分欣賞，我又向阿容介紹。她去參加了華德福教育的講座，更將學習到的新知識融會貫通並應用到我女兒身上。有時阿容會跟我交流自己養育兒子的經驗，我們在傾談時幫助彼此越來越深入的探討和反思教養。 對我來說，有一個相同理念的教養助手，天天在旁支援女兒的身心發展，同時又會聆聽我的掙扎和成長，給予身心的支持，實在是讓我自己也可以像一個孩子般得到豐富的滋養。 ▋#孩子的身心也受益 女兒在兩歲半時，阿容離開了我們的家，家務事由外傭協助我打理 ，直到小女兒出生後，我再次聘請阿容來輔助我。不過她的角色，主要是跟我一起支援兩個孩子的身心發展。 當小女兒下午需要我餵哺和陪著她午睡的時候，阿容可以幫忙帶大女兒到公園玩或參加其他活動，任她玩過夠才回家，而外傭就在那時預備晚餐。有時我要帶兩個孩子外出，自己一人不能抱著一個、拖著一個又拿著她們的用品，阿容總會陪著我們，能夠幫得上什麼就做什麼。就這樣，兩個孩子的身心成長需要都有不少機會被好好滿足。 幾年以來，因為阿容的生活技能、臨時應變和動手做的能力都十分高，孩子從阿容身上真的學習到很多我和丈夫都欠缺的生活技巧。我常笑說自己如果流落荒島可能會餓死，但是我多次從女兒的生活技巧和說話中，感覺到她們應變的能力很高，假若將來發生危難事故，她們會是有最大機會生還的那一群人之一。 至今，阿容為我家工作已經十年了，我由衷地覺得我們一家的幸福有一大半都是阿容的功勞，我對她的感激不能用言語表達！ ▋#一個孩子VS四個成人 多年以來，我曾經被不同的人責怪我聘用阿容是浪費金錢，不盡己責。幸好，我的想法得到身邊人的接納和支持。 我和丈夫在生活各方面省下金錢、耗用積蓄、想辦法開發收入來源，例如不去旅行、很少外出用膳等，然後投資在阿容身上，結果我每天都得到身體和精神上的支援，讓我本來偏向暴躁的個性都得以慢慢改善，我整個家庭的身心回報遠高於我們所付出的。 我也因此有餘力去支持「教育大同」的慈善工作和發動出版《善養小童成大同》，全靠阿容的幫助讓我可以貢獻給一群因而受惠的父母和孩子。 《#善養小童成大同》作者顧樂本（Robin Grille）提及有人類學的研究發現共養孩子的村落中，孩子對成人的人數比例是一比四，顯示養育孩子似乎並非我們一直以為那樣，只是父母兩個人的事。 我的孩子也經常說，她們希望我和丈夫都有一個複製品，這樣就可以讓一個專注陪伴她們，而另一個就去工作和做重要的事。顧樂本倡議社會將支援有兒童的家庭列作優先的政策，投放更多資源去支持父母，讓他們能夠好好回應孩子的身體及心理成長需要，那麼將來很多社會問題都會大大減少。我很喜歡顧樂本的一句話：「我們在衡量現在的經濟是否能負擔時，其實是否反而要問，我們將來是否能夠負擔現在不這樣做的後果。」 我不認為這個栽培教養助手的做法適合所有人，我的分享旨在輔助讀者探索一下是否有可能讓祖父母、理念相近的朋友或鄰居成為自己的教養好幫手，這樣既可以減輕自己的壓力，又不需要經常犧牲孩子的成長發展需要。 在我們的社會政策能夠在經濟和實際操作的層面加強支援父母之前，我們現在是否也可以先運用創意和集體力量來加倍善待孩子？ ＝＝＝＝＝ 作者：Karen Chow，「教育大同」共同創辦人，發起出版「善養小童成大同」一書後，愛上支援家長生命成長的工作，在擔任相關的工作坊導師及網上讀書會主持時，見證一個又一個父母脫胎換骨，感動無比。 #親子 #家長教育 #育兒 #教養 #港爸 #港媽 #父母 #家庭 #POPA學問

這艘 @playmobile 的 #海盜船 ⁠⁠ 是 #豆豆 去年底的 #聖誕禮物 之一⁠⁠ 他一直很想要這一組⁠⁠ 所以我們趁 #聖誕節⁠⁠ 讓 #聖誕老公公 送來給他⁠⁠ 他只玩了一開始的兩天⁠⁠ 接著就都是 #豆米 在玩了 😑⁠⁠ ⁠⁠ 養了兩個小孩後我才發現⁠⁠ 大部分的人對很多人事物⁠⁠ 都有刻板印象或是以偏概全的習慣⁠⁠ ⁠⁠ 像是⁠⁠ 小男生就應該會喜歡藍色、綠色等⁠⁠ 大眾認為比較有『陽剛味』的顏色⁠⁠ 小女生就應該會喜歡粉紅色、紫色等⁠⁠ 大眾認為比較有『溫柔感』的顏色⁠⁠ ⁠⁠ 男生就應該要穿t-shirt、褲子、球鞋等⁠⁠ 大眾認為比較『帥氣』的造型服裝⁠⁠ 女生就應該要穿褲襪、裙子、高跟鞋等⁠⁠ 大眾認為比較有『女人味』的造型服裝⁠⁠ ⁠⁠ 男生就應該要玩汽車、球類等⁠⁠ 大眾認為比較有『男子氣概』的玩具或活動⁠⁠ 女生就應該玩芭比娃娃、伴家家酒等⁠⁠ 大眾認為比較有『母性』的玩具或活動⁠⁠ ⁠⁠ 所以⁠⁠ 當一個小女生剪比較短的頭髮、穿的比較『帥氣』時⁠⁠ 常常會聽到旁人說什麼⁠⁠ 哎呦～怎麼把人家頭髮剪這麼短⁠⁠ 哎呦～怎麼穿得這麼像男生⁠⁠ 我每次聽到這樣的『廢話』⁠⁠ 雖然或許不關我的事⁠⁠ 我都還是會眼球翻轉⁠⁠ 然後心中旁白『乾你屁事啊！』⁠⁠ ⁠⁠ 我學生時代很討厭穿裙子和褲襪⁠⁠ 即使出了社會⁠⁠ 我也不喜歡穿高跟鞋（連去夜店都幾乎是穿休閒鞋的😆）⁠⁠ 因為我很常跌倒、也比較大剌剌⁠⁠ 所以很怕穿裙子會容易穿幫⁠⁠ 也很不喜歡穿裙子和褲襪的束縛感⁠⁠ 不是我不喜歡有所謂的女人味⁠⁠ 而是我注重自己穿著的舒適感大於別人的眼光⁠⁠ ⁠⁠ ＊我當然也是有裙子洋裝之類的啦！但都是我穿著會很放心的那種＊⁠⁠ ⁠⁠ 我用同樣的想法來替小孩穿搭⁠⁠ 當然，穿得整齊體面是必要的⁠⁠ （就是衣服要乾淨、不要皺巴巴之類的）⁠⁠ 但是我不會為了要讓他們有特別的麻豆造型⁠⁠ 而讓孩子穿上他們或許會覺得不舒服⁠⁠ 或是會束縛他們活動的衣物⁠⁠ 所以，活動力很大的豆豆⁠⁠ 衣櫃幾乎都是運動休閒類的衣褲⁠⁠ 沒有緊身褲、沒有合身吊帶褲等⁠⁠ 活動力不小的豆米⁠⁠ 衣櫃也幾乎都是休閒類的衣褲⁠⁠ 裙子，也都是不會讓她活動受限制、而且她喜歡的款式⁠⁠ 我實在無法理解⁠⁠ 平時把孩子穿得像伸展台上的麻豆⁠⁠ 但卻讓他們無法好好享受玩耍的樂趣⁠⁠ 到底有什麼意義⁠⁠ （除非是要去參加很隆重的靜態活動啦！）⁠⁠ ⁠⁠ 說了這麼多⁠⁠ 我其實想說的是⁠⁠ 誰說男生不能玩伴家家酒、不能玩娃娃、不能穿裙子？⁠⁠ 誰說女生不能玩汽車、不能打籃球、不能剪超短頭髮？⁠⁠ 孩子潛力、創造力無限⁠⁠ 不要讓自己狹隘的思想限制了下一代的發展！⁠⁠ ⁠⁠ 我不是教養專家，只是想分想一下我的淺見！⁠⁠ ⁠⁠ 歡迎大家在下面留言分享自己的想法！⁠⁠ ⁠⁠ ⁠⁠ #stayathomemom #interracialmarriage #mylifeingermany #frankfurtblogger #frankfurtmom #frankfurters #全職媽媽 #異國生活 #德國生活 #frankfurtyoutuber⁠ #mommylife #familylife #reallife #mixedbabies #混血兒 #教養淺見 #我的教養理念 #新世代 #newworld #neweducation #sonniekoenig

提問是咁的｜孩子要上學（K1），因為地區問題，只能安排孩子周一至周四都要住在爺爺嫲嫲家，未必能每天跟父母見面。雖然爸爸媽媽已盡力在其他時間全天候陪伴，孩子仍然很不捨。當爸爸的也有點擔心，要跟父母分離這麼久，而又不能改變這安排，對孩子心理會有影響嗎？ 這次有POPA編輯Samantha的回答｜看到最後有短片推介哦～ ◤ 看你的提問就覺得心痛了。心痛孩子，也心痛父母倆的心痛。 想必對你和太太而言，要將孩子放到爺爺嫲嫲家住也是個很艱難的決定，聽到孩子說不開心，也一定很不捨。可能到孩子習慣了，你們又會有另一種糾結。真是很不容易。 如果真的要說，對一個 K1 的孩子而言，星期一至四都不能見到父母，會捨不得，恐怕是肯定；對孩子心理會有影響嗎？也是肯定的。但我們得先明白一點，這個世間沒有完美的父母，也沒有完美的成長歷程，「#成長怎會零創傷」，但現在的決定會不會造成創傷，其實也說不定。 讓我先分享少少觀察： ▌#孩子的依附關係 看爸爸你提到孩子本來獨立上學是沒有問題的，那反映著孩子跟你們的依附關係可能蠻不錯。更重要的是他感到不安、不捨的時候，並非從用反抗或冷漠的行為表現出來，而是能夠用言語表達，對一個 K1 的孩子來說算是很難得！👏 不過，一個人的依附模式並非固定，特別是在年幼時，周遭環境影響會比較大。一旦孩子感到不安，無法排解，就會變得焦慮。這點我在另一篇回答都有講解過，你可以參考一下： https://popa.qa/question/20328570/answer/17891945 現在有件事我認為爸爸可以立即馬上做的是，在孩子表達不安或不捨時，確認他的情緒，讓他知道爸爸也不捨得，他可以不開心，不用「唔洗掛住爸爸」，因為對於自己喜歡的人，牽腸掛肚，是很自然也控制不來的事。就讓他知道 It's Okay to be not okay. 這恐怕也會持續一段時間，就請你和太太務必在固定和答應了的時間，應諾陪伴，放下手機過盡你所能最優質的親子時間。這樣能讓孩子感受到世界是穩定和安全的，這也有助孩子建立安感。 接下來，有好幾件事，我想爸爸可以仔細思考的。 ▌#爺爺嫲嫲是否能接手做好孩子的主力照顧者 當孩子一周四天都會由爺爺嫲嫲照顧，那孩子的依附關係將會大大受爺爺嫲嫲而影響。他們和孩子的關係如何？是否能勝任孩子情感載體的「工作」？當然，又提提你，世間也沒有完美的爺爺嫲嫲，這刻他們未夠好也不要緊，他們願意明白孩子掛住父母的情緒嗎？他們二人又是否關係和諧？ 很多家庭都分享過兩代教養不同，引起很多爭執。如果爺爺嫲嫲有太多分歧，爸爸你可能也得早著先機，避免孩子在環境改變的情況下，還得應付大人間的矛盾和紛爭。這裡有篇談 怎樣處理教養理念分歧 （https://popa.qa/question/20328311/answer/17891682） 的文章，分享給你。 但請放心，我不是在嚇人，我深信由爺爺嫲嫲照顧長大，不一定會「有問題」，這裡分享一本好書：《我是爺爺嫲嫲湊大的》（ https://bit.ly/2JTDXf2 ），裡有很多溫馨的祖孫情。 ▌#你清楚這個決定要付出怎樣的代價嗎？#這是否你和太太都知悉並同意的選擇？ 最後回到你最想問的事情：如果跟父母分離這麼久，而又不能改變，對孩子心理會有影響嗎？ 我倒想反問一句：如果會影響到孩子心理的話，你會改變現在的安排嗎？ 問這一句是因為如果有人告訴你影響是致命的，恐怕你會想到辦法吧，那麼決定就並非不能改變的了。只是這個決定是現在的你所能想到最可行的方法，而只要代價是可以接受的，就不會變。 也許你會覺得我並非是在回答你現在的疑難，那是因為我感覺你現在的擔心，用上面的方式就可以應對，但最怕是在後來的路上，才猛然發現自己付出怎樣的代價。 這就是我們常說每個家庭都有本難唸的經，大家各有各的顧慮，最終的決定都是每個家庭權衡輕重後的決定。決定的內容其實並不重要，反而我們必需要知悉自己的每個決定正在付出怎樣的代價，若談到是家庭的決定，我們便需要確認是否每個成員都願意付這個代價。否則在後來的路上，才會遇到真正的挑戰。 我想起這條短片｜父母有得揀，做自己老闆｜，跟你分享作結，希望你們一家都能夠做出屬於你們家最好的決定。 ◢ 按此看短片 👉🏻 https://popa.qa/question/20329022/answer/17892722 ＝＝＝＝＝ 🔶 在 學問 上關注 POPA編輯Samantha 👉🏻 https://popa.qa/user/66 🔶 你也有教養疑難？去 #POPA學問 👉🏻 www.popa.qa ＝＝＝＝＝