【#好文重溫 #東京奧運】贏了會哭輸了會笑的江旻憓

香港女重1姐江旻憓衝牌夢碎！雖然在女子重劍個人賽8強止步，但已是香港最佳成績，雖敗猶榮……
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近年新一代體壇女神湧現，除了「人魚公主」歐鎧淳、「跳高女神」楊文蔚等，還有以甜美笑容俘虜粉絲的「美女劍客」江旻憓。早前她在世界盃賽以163總分榮登世界第一，返港接受傳媒訪問時哭成淚人一幕，讓人難忘，「排名反映不了實力，我覺得自己不配(世界第一)。我只想盡快檢討自己出錯的地方。」並不忘多謝教練、醫生、物理治療師等，說他們才是世界第一。

畢業於史丹福大學國際關係科、性格樂天且謙遜的江旼憓，孩提時曾習芭蕾舞和跆拳道，11歲愛上結合兩者的重劍，獲父母的尊重與悉心栽培，「他們多年來陪伴我四處比賽，覺得只要我開心就好。母親自小已向我灌輸樂觀就是內在美的重要性，我希望在劍擊場上展現的運動精神，才算真正的美。」能文能武的她常強調，挾微笑戰勝每個難關。

贏了會哭的江旻憓，讓我想起2016年奧運會上，輸了會笑的傳園慧。當年才20歲的她在100米背泳只摘下銅牌，也許對很多人來說，銅牌已代表著失敗，難得她有面對失敗的勇氣與幽默，「我已經很滿意了。沒有保留，我已經用了洪荒之力。」這種超越自己比摘下金牌重要的純真，讓她一夜「網紅」，甚至被網民美譽為「會游泳的emoji」。

跟江旻憓父母育兒理念相同，從事運輸業的傅爸爸認為，教育孩子，應該由尊重孩子做起，那管女兒從早到晚練習至傷痕纍纍，他仍然以永遠不變的愛，去支持女兒的每個決定，「我們從沒給女兒制定過任何目標，也不想去干涉她的人生，更沒要她拿金牌，那些東西哪有讓我女兒過得開心來得重要？快樂地過好每一天嘛，去好好享受比賽就行了。」

正如「奧運之父」顧拜旦名言：「奧運最重要的不是輸贏而是參與，人生最重要的不是勝利而是奮鬥。」給孩子培養勝不驕、敗不餒的素質，像江旻憓般遇上順境會感恩，像傅園慧般遇上逆境會微笑，才是父母送給孩子最珍貴的禮物！

#鄧明儀 #親子專欄 #親子 #親子教育 #江旻憓

【認真聽】#說真話與後真相 | 陳時中部長的政策溝通 | 風險時代的語藝 | 說真話的勇氣 // 李長潔 🗣
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「#人與人的連結」，這句話突然變成「年度金句」，人們讚嘆，他的講話總是令人同意也可以接受，這句「真話」同時是一種技巧，也是一種倫理。回顧這一年多以來，阿中部長的每場言談，總有許多令人欣賞的部分，像是2月時「#部長落淚」、4月時「#部長帶粉紅口罩」，當然還有更多是在直播記者會上與記者們的對話，時而嚴正指明，時而溫馨幽默。
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許多研究者開始對陳時中部長的「發言」、「政策溝通」進行分析，想要把握阿中部長的「語藝」（rhetoric）技巧。但就筆者自己的研究，部長的個人風格（Charismatic Leaders）應該佔語藝技巧的大部分比例。也就是說，天時地利人和（疫情風險中的領導期待）加上本身的人格特質與說話習慣，讓他的溝通成為某種典範。今天的節目中，我想指出，「#說真話」（parrhesia）的重要性，也簡單討論與之相伴隨的「#後真相」（post-truth），它們同時都指向民主體制，也是在我們這個疾病風險時代，可以深思的事情。
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📌 #今天的節目有：
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▶ 人與人的連結
▶ 部長的政策溝通
▶ 語藝學的傳統
▶ 傅柯的權力與論述
▶ 說真話的勇氣
▶ 說真話與後真相
▶ 疫情時代中最需要說真話
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📢 #firstory 聽這裡：https://open.firstory.me/story/ckonj5y3w9rpd0816spjpnypl?ref=android
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📢 #kkbox 聽這裡：https://podcast.kkbox.com/episode/Pat9P9A4vBG_v5KsTT
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📢 #spotify 聽這裡：https://open.spotify.com/episode/6hNr2xExQuCW01m154STIb?si=H6wmKVqJSNiFDbi047ye6w&utm_source=copy-link&dl_branch=1
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📢 #apple 聽這裡：https://podcasts.apple.com/us/podcast/ep-45-%E8%AA%AA%E7%9C%9F%E8%A9%B1%E8%88%87%E5%BE%8C%E7%9C%9F%E7%9B%B8-%E9%99%B3%E6%99%82%E4%B8%AD%E7%9A%84%E6%94%BF%E7%AD%96%E6%BA%9D%E9%80%9A-%E9%A2%A8%E9%9A%AA%E6%99%82%E4%BB%A3%E7%9A%84%E8%AA%9E%E8%97%9D-%E8%AA%AA%E7%9C%9F%E8%A9%B1%E7%9A%84%E5%8B%87%E6%B0%A3-%E6%9D%8E%E9%95%B7%E6%BD%94/id1516956557?i=1000521650755

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////// 完整論述 /////
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這一年中，我們每天都看到部長在談疫情，在危機時刻，或許我們不得不信任，但整體而言，他的講話總是有著特別的說服力。他連續得到前所未有的超高民調，顯示人們對他有著高黏著度的信任與喜愛。有人批評這是一種造神或是偶像包裝，但我覺得不如仔細觀察與分析他的談話，可能對我們的人生更有幫助。
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▓ #部長的政策語藝
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今天部長講出「人與人的連結」，真是絕妙，文字精準帶有情感，溫暖幽默又不失正確性。一時間也成為社群媒體上瘋傳的名言佳句（當然有各種解讀啦）。相關的例子很多，他總是可以用沉穩冷靜的語氣，說明數據，鼓舞士氣，像是流下淚說出：「雖然不希望在統計上有相關確診病人，但反過來想，也等於是我們救他一命，讓我們的醫療界盡最大努力來幫助他」，或是，戴上粉紅口罩鼓勵正確的口罩使用習慣與扭轉性別意識形態，其他像是「人與人之間不信任，病毒就有機可趁」，「媒體在做利己利人的事，社會安定很多」等等。
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在記者會上，他總是非常「真實」，是整個人格氣質、數據論點、口條表達上的真實。這正是語藝學中所強調的可信度訴求（#ethos）、感性訴求（#pathos）、理性訴求（#logos）。
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▓ #語藝學傳統
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簡單地介紹一下西方的語藝學傳統。語藝學（rhetoric）是個起源於古希臘時期的一門學問，這可說是最古老的傳播學與傳播教育。而我們人類最基本的溝通方式是以語言符號進行溝通。在古希臘誕生的傳播知識我們稱為語藝（rhetoric）；在希臘開始的傳播教育我們稱為「語藝教育」，主要以說服為目的。這個語藝傳統包括創作、組織、風格、記憶、演述的技巧內涵。
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語藝之所以重要，是因當時的公民因在民主體制與精神下，在參與公共事務時可以自由的發揮，因此思辯與表達能力也得以受到重視。語藝可以說是民主的基礎之一，但語藝與真實的關係也時常是哲學爭論的重點。
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我們可以想像，雄辯滔滔與真實之間可能是有衝突，甚至是水火不容的，語藝技巧並不以真理或事物的本質為基礎：真理，信不信由你，都是語藝的效果。只要你能成功達到說服，那就成為某種真實。正因這個弔詭，法國的哲學家Foucault，在晚年便針對「語藝」與「說真話」進行區隔與辯論，兩者相互衝突，卻又模稜兩可，也同時是民主機制中的基礎與派生現象。
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▓ #傅柯的論述分析與權力哲學
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Foucault大概是二十世紀後半最有影響力的歐洲知識份子，有學者認為，他是一位｢改變所有學者的工作基礎｣的重要思想家；你可以說他是社會史學家、哲學家、文學家、社會學家。在1955~1969之間，Foucault在法蘭西學院有著一段知識的輝煌時間，而在1984年時，卒於自己的死亡實踐。
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總括來說，Foucault的的主要學術工作有三，首先是新史學範疇下進行｢瘋狂｣概念的系譜分析，如《瘋癲與文明》(1961)，第二條路線是對人文科學發展史的研究，如《詞與物》(1966)，第三條路線是進行知識論述的語言學研究，為《知識的考古學》。此外也有一些單一主題，例如《臨床醫學的誕生》等等。而晚期Foucault則從是《性史》三大卷的艱鉅工作，並轉向自我的倫理技術探究，思考人的存有問題，包含《說真話的勇氣》、《主體詮釋學》等。
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對於Foucault而言，權力無所不在，這是一個文化中最複雜的論述實踐。因此，他並不會問：「誰是掌權者？｣而會是問：｢權力如何被配置，以及生了什麼物質效果｣。例如，什麼標準被認定為患有精神病？需要如何被治療？這些問題持續成為Foucault工作中重要的興趣。
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一般而言，我們探究權力問題時常會問的｢制定法律者是誰｣、｢法案如何通過｣，傅柯會認為這些問題預設了權力關係是穩定的、可預測的客觀事實；從其觀點來看，權力並非通過社會結構而下放的，相反的，權力是流動的，且透過論述蔓延開來，在特定的學科或實踐範疇內，我們的知識本身構成了經驗世界的真實，也內含了力量的運動。從此來看，Foucault大部分的時間，都在追尋權力的軌跡。
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▓ #說真話的勇氣
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Foucault去世前一年，1983年在法蘭西學院開了一堂討論班：「自我與他者的治理」。課堂中，他進行了此生中的最終回思辨，直指「說真話」（fearless speech）在論述形構、論述實踐、與主體詮釋上的歷史與作用，試圖解開「權力」的謎題與提供一個面對「權力」的解決方案。
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「說真話」也是古希臘時代的一個政治行為的概念，意旨坦率直言、自由言說、思言不二，面對暴政權力時，依然敢直言不諱。Foucault在他的「主體詮釋學」講座課上，對「說真話」（Parrhesia）的分析已經提出了幾個深具意涵的問題，特別是在論民主體制之時也將是關鍵的：「說真話」與「語藝」（rhetoric）的區辨，以及「說真話」與逢迎者（flatterer）「說好聽話」之間的敵對。
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簡言之，「說真話」牽涉了我們對自身的主權（egkrateia），也因為作用於他人，而更是一種言說的倫理。但「說真話」必須審慎於情境時機（kairos），需要選擇與決斷可與之言的對象。我們可以看到，一方面，掌握說服技藝的人能夠藉著話語而支配他人，「說得好聽」可能成為「講真話」的可怕敵人。另一方面，單是真理本身又未必足以說服人，仍然需要表達的藝術，才能發揮說服力，「令人相信」。（朱元鴻，2016）
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不過，Foucault認為，「說真話」對真理的擔保，不在於理論與技巧，而是必須對照於說者實際生命格調的態度與行止。相對比，說服群眾的雄辯，不在於訴諸邏輯與真理的判斷，而在於召喚出聽眾的強烈情緒，就如同劇場裡的戲劇成分。以說服為目的，「說得好聽」的逢迎諂媚，看似跟從聽眾的討好姿態，其實在召喚聽眾的跟從。而「說真話」，不僅表現說者對自身的主權，也在鼓勵、支持聽者自主與獨立的判斷，助益而不操控，是一種對他人的慷慨。因此「語藝」說服裡說得好聽的逢迎諂媚，和「說真話」是絕不能相容的敵對者。（朱元鴻，2016）
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Foucault在1982年3月3日講課結尾時用了很模稜的表述：「說真話」是一種特別的，「非語藝的語藝」（nonrhe- nonrhe torical rhetoric）；既是一種技藝，也是一種倫理，既是一種判讀情境對象之藝，也是一種道德態度。
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▓ #說真話與民主
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後來，Foucault在「自我與他者的治理」講座課上，提了兩個概念「平等的自由言說」（lsegoria）與「說真話」（parrhesia）之間曖昧的關係。在專裁體制下，我們看見「說真話」的陰影：謊言、遮蔽、言不由衷、集體錯覺，所有人民注定要被擺佈。Foucault說，民主的基本特徵是「說真話」。但，奇怪的是，民主與「說真話」之間的惡質關係也可能毀壞民主，任何人都可以隨意發表，尤其當多數聲音代表主要意見，甚至我們去討好多數意見，產生民粹，卻也消滅了「說真話」與其主要的區辯能力。
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我先回到另一個與「說真話」相關的概念：真相。一口氣可以拿出三個層次關於「真」的討論，即事實（fact）、真相（truth）、真實（reality）：
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（一） 事實，就是指實際發生和實際存在的事物狀態或狀況，某個程度上無法解釋，也比較難理解，無論是哪一種制度都無法完全承擔起呈現事實的重量，事實是自己存在在那。
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（二） 真相，其相對於假象，是現象之下的二級概念，真相是指真實地表現了一定對象的實際情況或本質的現象，因此，真相和本質是一致的；假相則是指沒有真實地表現一定對象的實際情況或本質的現象，相反，假相是那種遮蔽了、掩蓋了一定對象實際情況的現象，因此，假相是和本質不一致的。具有交互主觀性，真相是透過觀察、理解、判斷等詮釋過程所得來的，是在（醫療、媒體等）論述下生產與再生產出來的「事情的面貌」，其包含了假象與真相，而呈現真相、符合事實是這些論述的終極目標。
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（三） 真實，真實是個認識論概念，是指認識結果與認識對象間的一種關係。如果作為結果的認識與認識的對象符合，就說認識是真實的，如果不符合，就說認識是不真實的。也就是說，當呈現的真相與事實符合時，我們可以說我們創造了一個可以認識到的真實。
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所以，我們能夠動用的是「真相」層次，主要的著力點也就是呈現真相或是排除假象。但是，真相不是自為的，而是人為的。麻煩的地方就在這裡。我們究竟要的是甚麼真相？如果真相如此多元。
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所有這裡有一種「真相困境」。所有參與到疫情關係中的我們，都會從不同的角度訴說真相，形成一個程度式的真相，既然真相是一個光譜，那我們老百姓們所期望的是真相嗎？還是，我們要的是希望他們「說真話」？
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▓ #做一個無畏的直言者
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所以，問題的癥結點不在於真相如何，因為真相終究是論述的。問題的癥結在於我們是否展現了「說真話」的民主特徵。民粹主義這字眼在當代的語境中有點負面，就像我們表示每個人都有對公共事務發言的權利，可以「平等的自由言說」（lsegoria），不管其知識、美德之類的條件如何，這樣一來，無法區辯是否為真話，無法保證是否為真相論述，淪為民粹盲流。
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Foucault認為，要確認是否為真話的條件有二，其一是要接受學習與教育（從詮釋學的角度來看，是教養的意涵），其二是要「重返自己」，不僅是有勇氣對他人說真話，還要有勇氣揭露關於自己的真相。
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我想阿中部長的政策溝通技術，以及前幾波疫情全民的安穩處理，除了語藝的可信度訴求（ethos）、感性訴求（pathos）、理性訴求（logos）外，做為一個「無畏的直言者」，有足夠的「學習」與「重返自己」是非常關鍵的成功因素。疾病議題關乎生死，與「自己」密切相關，而密集的「健康傳播」也讓大家都擁有審時判斷的能力。而部長的「說真話」，不只是一種技巧，更直接地反映了風險時代道德主體的倫理態度。這一切才能運作的如此美好順暢，我相信之後也會是這樣。
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▓ #後真相與說真話
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這兩天的疫情升高，比定會相伴隨各種「假訊息」，這些訊息不一定是刻意造假，而是一種「平等的自由言說」下而形成的「後真相」。「後真相」（post-truth）一詞作為前年的代表詞彙，也與風險社會的局勢變化相關。所謂「後真相」指的是「訴諸情感與個人信仰，比陳述客觀事實更能影響民意的種種情況」。換句話說，隨意散播驚悚的言論，比起事實真相更為重要。
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另方面隨著民粹主義的興起，愈來愈多政治人物以此方式對待人民。對政治人物而言，奉行的是「有用者為真！」（what works is true!）（就像語藝學般），對「我的政治利益」有用的就是真理真相，沒有什麼永恆的價值與意義存在。如此的心態，加上大眾傳播媒體也為了自身的經濟利益而推波助瀾，刻意扭曲的造謠、橫空出世捏造及帶風向的假新聞與假資訊等，搖身一變被包裝成為「另類事實」（alternative facts），而獲得了合理性與合法性的地位。（楊州松，2020）
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雖說這些「另類事實」經不起時間與查證的考驗，但在資訊氾濫至內爆的網路時代中，根本沒時間去考驗，因為更多、更新的另類事實持續不斷地湧現，覆蓋著前面的另類事實而不斷將其壓縮；且在速率的催趕下，公民及閱聽大眾無力、無心也無時去逐一檢視另類事實是否為事實。但是面對人類共同的敵人，所有的資料與資訊都應該完全公開、透明與真確，並能不經加工製造的真實傳播出去，以讓人民知曉真相，據以自主判斷。在這個「瘟疫蔓延＋後真相」的時代中，「說真話」（fearless speech）更顯其價值與重要性，我們必須明白「無懼地說出真話」的真諦。（楊州松，2020）
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回想一下，阿中部長早在2月13日的記者會上，說過「唯有選擇說真話，防疫工作才有可能成功」。分享給大家，也請大家銘記在心。

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#參考文獻
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1. 朱元鴻. (2016). 說真話與民主, 傅柯的最後一課. 思與言: 人文與社會科學期刊, 54(2), 57-91.
2. UT, I. C. K. Truth-Telling in the Era of Post-Truth: Two Cases of Parrhesia for Democracy.
3. 楊洲松. (2020). 學在瘟疫蔓延時: 新型冠狀病毒疫情下的教育思考. Journal of Curriculum Studies, 15(1), 1-14.
4. Foucault, M., & 鄭義愷. (2005). 傅柯說真話. Fearless Speech.

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#一起加油
#很好睡的一集

尊重自己的個體性，我們才能尊重他人的自主性。

靈魂之旅課與同學聊到了心理邊界在人際上對我們的影響，尤其在親子關係糾纏下長大的人，對於人與人之間的界限及尊重更是沒有清晰的概念及經驗。比如：為他人的情緒及人生負責、無法尊重自己的需求拒絕他人、過度干涉他人的選擇與決定、剝奪對方的自由選擇權與自主性等。

這在一個心理邊界不清晰的狀況下，很容易以「我是為你好」之名，行干涉控制之實；更甚者，骨子裡透露的是我不相信你有足夠的能及力智慧去做符合你自己需求的決定。底層的心理運作很有可能是因為自戀需求、依附需要、生存恐懼、防禦需求、控制需求、親密需要等。

以父母對子女的關係來看，很常認為孩子不懂，不論長到多大都不會懂，所以擔心這個操心那個，想要替孩子舖好人生完美的道途，事事都想操控及控制，深怕孩子走上不正確的道途。這麼深入糾葛的親子關係，很容易在情感上交錯複雜，你的快樂我要負責，你的人生我要承擔，因此家庭成員關係錯位，孩子無法當好孩子，父母無法當好父母。心理邊界如此模糊化之下，親子共生是件很可怕的事。尤其是到了晚年要面對失去摯愛家人時，原本的糾纏重量一次要全部拿掉時，會觸發一個人的依附（分離）焦慮及生存恐懼的。

父母或子女把對方看作是一個獨立的個體，是很重要的。所謂獨立的個體是擁有自己的自主性，一個生命來到地球有它的使命及意義，不會因為你沒有把他照顧好，就使他的生命計劃脫軌或離題，因此他有自己的路，有自己的生命課題，也有自己靈魂轉化上的習修功課。誰也拯救不了誰，誰也無法替誰過他的人生。

來到地球上扮演父母-子女的角色，是為了共同演出人生大劇，從中相互學習靈魂課題，因此過度干涉對方的選擇、決定或方向，很多時候並不見得是為了對方，而是為了自己。所以看似該怎麼「幫助/制止孩子的某種行為/狀態」，其實自己的課題是要如何「尊重自主性及試著放下想要操控的需求」。

很多時候看似是別人的問題，其實是自己的課題。（當然這討論的範圍主軸在於人生課題，並不是所有親子間的規定（則）/教養/教育的設立都摒除）

親密關係間就更常發生邊界模糊化的情況了，最典型的就是「你的情緒是我的責任」。比如情侶吵架，傳統父權社會下的影響是女性較為弱勢，因此無法主動把需求講明，而是以較含蓄迂迴的方式傳遞給對方。明明在生氣，對方問：「你怎麼了？在生氣嗎？」，很大的機率女方會回：「沒有」。

難怪會有「女人心海底針」這句名言，因為要學會聽出與語句裡相反的意思，還真點用點心去了解。換句話說，我明明嘴上說著沒事，但難道你沒看到我整晚都悶悶不樂，也吃不下東西，而且還偷偷滴了二滴淚嗎？如果我們只是聽著說出來的語言，卻沒留心非語言的訊息，是會搞錯重點的。

接下來男方就得使勁討好、逗弄、呵護、哄騙到女方轉淚為笑為止，這就是「我不高興你得要哄我」經典的「我的情緒你要負責」之邊界錯亂。這當中有著複雜的心理需求，也許女方有著依附、控制、防禦需求，藉由操控對方把事件導向我想要的樣子，來證明自己在對方心中的重要性，達到親密需要。也有可能男方藉由滿足女方的需求，來達到自己的自戀需要，因為我足以滿足你把你照顧好，所以我是值得可靠的。

人際上最常發生的邊界設置不清，就在於過度干涉他人的決定。比如一個朋友遭受心靈上的痛苦（不論我們有無親身經驗），我們希望能讓朋友快速恢復穩定的心情，於是使勁力地安慰、建議、指導及評價。因為我希望你清醒，所以我想一棒打醒你，不要再讓自己受傷。

看似是「為了對方好」，但其實過度干涉的心理運作是「你的觀念想法是不對的，我的才對」，因為沒有彈性與空間接受與自己不同的價值觀，因而剝奪了對方的自由選擇。這其實是滿足自己的自戀需要「因為我都沒有問題，有問題的是你，你要聽我說的，才不會這麼痛苦」。

除了剝奪自主性不尊重個體性之外，若是這股想要為別人情緒負責的需求過大，那麼這「為你好」的背後，其實是全能需要在做崇。也就是當我不斷滿足別人，去拯救他人時，我感覺到的是我自己是有能力的。而自己之所以對能力有這麼強烈的需要，恰是因為我內心對自己有強烈的不確定感，或者我需要一個如上帝般的拯救。

而當我這個期待不被滿足時，就會把這個期待投射出去，從別人身上體驗到被幫助的需要，讓自己成為一個上帝般的拯救者，從而在幫助他人的過程中，滿足自己被拯救的期待。所以這個上帝感本身是在防禦自己的弱小感，當我去幫助他人時，我會把自己的這個弱小感扔給別人。

設立健康的心理邊界，無論在何種關係中都是重要的。一個能接受他人做自己的人，才能接受自己也真實的做自己。

#尊重不是我到你家親們踏戶叫你改變
#尊重是我在我家分享我的看法及建議
#但是你家是你家
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#我無權干涉

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