當孩子不願意分享時，別再對他貼上小氣的標籤。

分享的價值與目的，其實在於一種「共好」，也就是，我覺得某件事情或某個東西很棒，我想把這份情感傳遞給你，讓你也覺得很開心；而這件事對我來說，有成就感（我能令你感到開心）、情感的連結（你是我在乎的人），或是實質的好處（一起玩更好玩、下次換你借我）。

孩子世界的分享，與大人並無二致，所以分享亦出於自發、出於喜悅，只要有一絲的不情願，分享的本質就被破壞了，所以父母千萬不要用「會分享才是好小孩」、「會分享，爸爸／媽媽才喜歡你」來脅迫孩子分享。

我們希望孩子能尊重他人的物權，我們自然也該以身作則，尊重孩子的物權：這是孩子的東西，他有權利決定是否分享、分享給誰，就如同我們不會期待同事、朋友無條件的把任何物品都分享給我們一樣。

取自《爸媽不用忍的正向教養》

……………………………………………………………..

各位朋友，早安：

我們傳統上有一個習慣，長輩送孩子禮物，孩子很喜歡，然後長輩就會要求孩子要分享，孩子如果不分享，長輩就會罵孩子小氣、不知感恩，甚至處罰孩子都有可能。常弄得孩子又哭又生氣，長輩可能也不高興，這過程到底好到了誰？

東西給了人，就要尊重他。我們以前的文化很不尊重孩子，這便是大人沒做好身教，這過程只為了滿足大人。如果東西沒有真心要給孩子，不要給就是了，或者給予適當的份量即可。

強迫孩子分享，那失去了分享的本意：分享本來可以是快樂的事，結果又變成權力角力。

作者的論理很清楚，作法也很具體，要執行不是難事。但如果家裡有其他長輩，確實可能需要花費一番溝通的力氣，這我能理解。

祝願您，能歡喜分享，也懂得說「不」！

.

ps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/photos/a.248192138530437/3701525409863742/?type=3&__tn__=-R

……………………………………………………………..

不願分享

【文/ 駱郁芬】

叔叔一家就住在小昕家附近，他們常常帶著跟小昕同年的小堂妹來作客。每次他們一來，媽媽都會叫他拿玩具跟堂妹一起玩，但小昕總是拒絕。

那天，叔叔一家人又來家裡了。那時小昕一個人在客廳正開心的玩著小汽車，小堂妹走過去，很有禮貌的指著旁邊的扮家家酒玩具說：「請問我可以玩這個嗎？」小昕想了想，搖搖頭表示不要。

小堂妹不死心，又問了一次：「我想要玩這個，可以借我嗎？」小昕還是搖搖頭，說：「不要，這是我的玩具！」

這時候，小昕的爸爸有點惱火了，壓抑著怒氣，對小昕說：「妹妹已經這麼有禮貌了，你怎麼還說不要？你玩具那麼多，又沒有在玩那個，不要這麼小氣。妹妹，哥哥沒有在玩，妳直接拿去玩就好了！」

小昕聽了，小汽車也不玩了，嚎啕大哭了起來，然後跑到房間躲了起來，留下在客廳氣到不行的爸爸。

▍多說「我知道」，理解他的感受

小昕怎麼了呢？孩子又為什麼會不願意分享？

要回答這個問題，我們得先回過頭問自己：為什麼我們要分享？分享的目的是什麼？有什麼東西是身為父母的我們會願意與他人分享的？

分享的價值與目的，其實在於一種「共好」，也就是，我覺得某件事情或某個東西很棒，我想把這份情感傳遞給你，讓你也覺得很開心；而這件事對我來說，有成就感（我能令你感到開心）、情感的連結（你是我在乎的人），或是實質的好處（一起玩更好玩、下次換你借我）。

孩子世界的分享，與大人並無二致，所以分享亦出於自發、出於喜悅，只要有一絲的不情願，分享的本質就被破壞了，所以父母千萬不要用「會分享才是好小孩」、「會分享，爸爸／媽媽才喜歡你」來脅迫孩子分享。

此外，我們希望孩子能尊重他人的物權，我們自然也該以身作則，尊重孩子的物權：這是孩子的東西，他有權利決定是否分享、分享給誰，就如同我們不會期待同事、朋友無條件的把任何物品都分享給我們一樣。如果孩子對於物品的所有權越沒把握，例如隨時會被要求甚至擅自借出，那麼孩子便會因為不安，而更加保護自己所擁有的東西、更不願意分享。

因此，當孩子不願意分享時，別再對他貼上小氣的標籤，孩子只是安全感不足、信心不足，或是還沒體會到分享的喜悅。

▍比起責備、命令，試著說：「我知道你……」

有時候，我們會想要趕快把事情解決，而不自覺的用比較強硬的方式讓孩子就範，這可能是因為時間壓力，也可能是因為孩子偏離了我們預設應該要有的做法，甚至讓我們覺得面子掛不住，進而造成我們的不安，但我們卻沒有察覺。

然而，若我們仔細回想，會發現「求快」所採取的做法，往往引發更強烈的情緒或不理想的後果，造成後續更多時間精力上的損失。

以上述的例子來說，當爸爸直接要小堂妹把玩具拿走時，小昕的情緒澈底被挑起，家長事後勢必花費更多的時間來安撫孩子。又或者，當孩子搞砸一件事情時，即使我們的出發點是幫助孩子理解問題出在哪，卻常常忍不住碎唸：「你就是這樣莽撞，弄壞了你賠得起嗎？」、「自己弄倒的，有什麼好哭？下次要小心一點」，孩子也可能會在心裡築起一道心牆，不願讓父母更接近。

要讓孩子理解父母的用心，而非將我們拒於千里之外，最重要的是先把自己的情緒反應暫放一旁，與孩子站在一起，體會他的感受，並理解對他而言事情的樣貌為何，包括關注的焦點、被挑起的情緒、解讀方式、希望的解決方法等。若我們能試著去同理孩子的想法，很可能發現這些都與我們所想的不同。

舉例來說，我們可以先問一問孩子的想法：「那時候發生了什麼事呢？」、「那個時候你想到什麼？」、「你決定這樣做，是什麼原因呢？」但我們得提醒自己：這樣做的目的是為了讓孩子有一個被傾聽的機會，而不是問責、找缺失、檢討。

接著，我們可以把孩子的情緒關鍵字點出來，這樣做可以讓他知道我們懂了，對於安撫孩子的情緒會有神奇效果。

例如：
「你玩具這麼多，不要這麼小氣。」
　　　↓
「我知道你很喜歡那支筆，不見了真的好傷心……。」
「我發現弟弟撞倒你的城堡讓你好生氣。」
「我知道你擔心玩具借出去會被弄壞。」

等到孩子覺得自己充分被理解，我們才能著手解決問題、提出建議，在這個階段，同樣再用討論的方式進行，例如：

「你覺得下一次可以怎麼做，才不會又不見呢？」
「你覺得現在可以做些什麼，讓自己心情好一點呢？」
「你想要我抱抱你嗎？」

也就是說，連結了情感、了解了想法，才有辦法處理問題（如圖所示）。

▍你也可以做到的正向教養對話練習

其實，孩子天生就有分享的傾向，回想孩子第一次成功疊出高高的積木時，是不是開心的看向大人呢？當孩子玩扮家家酒時，是不是煮了好料就要和爸媽分享？當孩子在學校拿到糖果、貼紙，是不是總是小心呵護、帶回來送給家人？這些都是孩子自然而然的分享。

如果能抓到這些小小契機，大大表達你的驚喜和感謝，會讓孩子更容易理解分享的正向經驗。

不過，此時我們也要注意，不要過度叮嚀「那你下次要記得跟○○分享玩具」這種提醒反而讓孩子感到壓力、更排斥分享。

● 「如果○○，怎麼辦？」，陪孩子練習思考

如果孩子還需要更多時間來體會分享的美好，那我們就耐心等待。但在孩子準備好之前，難免還是會遇到類似小堂妹來訪這樣「被期待要分享」的狀況。

此時，我們可以預先陪孩子演練：

「這一次準備好分享了嗎？ 還沒的話，你想要先收拾哪些東西在房間呢？」
「如果小堂妹開口想借，我們可以怎麼說呢？」
「要不要準備一些你沒那麼寶貝、願意借她玩的呢？ 你希望媽媽怎麼幫你呢？」

● 創造「被分享」的正向感受

有時候，孩子並不知道原來收到來自他人分享的東西，感受有多麼美好，我們可以以身作則，讓孩子有同樣的體驗：

「這個蛋糕好好吃，是我最喜歡的口味，分一些給你吃吃看！」
「這是我最喜歡的衣服，但我知道你很想借……我相信你會很小心的，對嗎？」

…………

POINT 用「我知道」理解感受，並且創造正向經驗。

×「你的玩具那麼多，很多都沒在玩，不要這麼小氣！」
○「我知道你擔心借出去會被弄壞，有沒有你比較願意借給他的玩具呢？」

.

以上文字取自
爸媽不用忍的正向教養：改掉頂嘴、動作慢、依賴、行為退化、缺乏成就動機……的免爆氣親子對話範本
https://www.books.com.tw/products/0010861408

任性出版
https://www.facebook.com/willfulpub/

駱郁芬臨床心理師（小飛機餅乾）
https://www.facebook.com/planecookie/

.

7/11台北公益免費_葛拉威爾《解密陌生人》新書分享講座
https://www.facebook.com/events/1136708193381293/

已額滿_7/14 台北公益免費講座_我們與和解的距離
https://www.facebook.com/events/299368801245302/

已額滿_7/16-17免費台北市教師研習_非暴力溝通_如何讀懂愛的語言
https://www.facebook.com/events/519814295382140/

7/25高雄公益免費_善牧第五屆爸比媽咪節-親子有話好好說(高雄場)
https://www.facebook.com/events/550194072308694/

已額滿11/7 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
https://www.facebook.com/events/189917322447609/

相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
博客來：https://bit.ly/2vhVD9s
讀書花園：https://bit.ly/2GEA9dH
誠品：https://bit.ly/2W4E3Sq
金石堂：https://bit.ly/2vhQ6jh

李伯伯收到一張法院寄來的文件，
標題寫著某某法院支付命令，
李伯伯看一看後，心想自己又沒有欠別人錢，
應該是詐騙就不予理會，
沒想到之後卻收到法院的執行命令要查封李伯伯的房子，
李伯伯在驚愕之餘趕緊詢問律師該怎麼辦……

#支付命令
#債權債務
#20天異議期間

前幾天網友問多年前們號欠費，委外債權公司威脅要寄支付命令強制執行。收到支付命令怎麼辦？請參考這篇。

【支付命令詐騙：你該怎麼辦？】
最近Line上流傳一個「大學教授如何被詐騙得手」的消息（如果你沒看過，拿爸媽手機看一下），藉這個消息也提醒大家「認真看待法院通知」。
　
🎸事情大概是這樣的：
　
有個大學教授收到來路不明的「存證信函」說他欠錢；
不久，收到法院寄來的「支付命令」；
再不久，收到法院寄來的「執行命令」。
緊接著他就被迫將一部份的薪資匯給詐騙集團。
　
🎸詐騙手段是這樣的：
　
支付命令是一種法院命令。
簡單來說，A去法院說：「法官，B跟我借5萬元沒還，請叫他還錢」，法官就會發一個通知給B說：「B，有人說你欠錢，你要不要解釋一下？如果不解釋，我就當作是真的，你就必須付錢了喔！」
如果B不解釋，A就可以持相關文件去聲請「強制執行」，依照合法程序要求B還錢。
（如果你不懂什麼是強制執行，可以看這裡：https://law.medpartner.club/compulsory-enforcement/）
　
支付命令的設計，是一種簡化的法律流程，讓日常的債務糾紛可以不用跑完完整的法律程序，保護債權人可以迅速拿到錢，不會被欠債欠過年。
　
但不肖人士濫用這個合法程序，利用「可能有人不會去解釋」的僥倖心理，
濫行申請支付命令，這就變成一種詐騙手法。
　
🎸法院都不用把關嗎？
　
你可能會有疑惑：「法院難道不用把關嗎？怎麼放任詐騙集團申請假支付命令？」
　
首先我們必須知道的是，支付命令是一種「便民工具」。
舉例來說，A被欠50萬，依照一般訴訟流程，他要繳5400元的裁判費（還不算律師費）；如果走支付命令程序，他只需要繳500元的聲請費，而支付命令的聲請程序簡單，不靠律師其實也能自己完成，兩相比較，前後可能就差了數千至數萬元的差額，對於民眾來說，其實省下很大一筆費用。
　
為了保障民眾能夠輕鬆地討債，依照民事訴訟法第511、512條，只需要簡單證明債務存在就可以聲請支付命令，法官不需要開庭，就能准許。
　
你說：「那萬一有人亂聲請怎麼辦？像詐騙集團？」
聲請這麼簡單，相對地反駁也很簡單。依照民事訴訟法第516條，如果債權人在亂講、亂聲請，債務人可以「不附理由」提出「異議」，法院就不能准許。
　
注意，是「不附理由」喔！不用理由就能說「我不接受、我不付錢」，法院把關還這麼重要嗎？
　
🎸支付命令這麼爛，為什麼不修法？
　
支付命令詐騙其實不是什麼新手法，早在民國104年以前就是社會上的爭議。
有些人可能覺得支付命令是詐騙、為何不修法，但你要記得支付命令存在是用來處理債務糾紛的「便民工具」，如果說他被詐騙集團用就刪掉，反而是「因噎廢食」。
政府並沒有放任詐騙集團橫行，正是知道詐騙的情況還是存在，所以在104年的時候修了一次法，來保障被詐騙者的權利。如果你不慎被支付命令詐騙，可以提「確認債權不存在」的訴訟，來對抗詐騙集團，保護自己的財產。
　
🎸我收到支付命令詐騙，該怎麼辦？
　
首先，先看看自己收到的是什麼東西。
對方可能先寄「存證信函」來，假如你認都不認得對方的名字或是欠錢的理由，這時候你不理他也沒差（當然，你也可以主動去確認，但我猜這時候他也只是在坑你匯錢，你不匯他還是會去弄一張支付命令）
　
當你收到「支付命令」的通知時，很簡單，提「異議」就好了。
司法院有異議狀的範本，下載下來，照著上面的資料填寫，寄到承辦的法院就可以了。如果你不放心，照著通知上的電話打去問問看，法院都會願意教你怎麼做。
（範本在這裡：https://www.judicial.gov.tw/assist/assist03-01.asp）
　
提異議之後，法院就會正視這個案件，叫債權人補資料、叫雙方來開庭，假如對方真的是詐騙集團，跑到法院上不就是證明自己詐騙？應該就會乖乖撤回案件。到這裡為止，你應該就可以安心了。
　
🎸支付命令有機會轉成合法執行流程，收到法院通知的時候請不要「置之不理」，最少打電話去確認一下「事情是不是真的」。
詐騙集團很壞，但法律也有給你保護自己的手段，如果置之不理，讓自己的權利睡著了，後果也要自己承擔。