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在 控制型父母產品中有17篇Facebook貼文，粉絲數超過0的網紅，也在其Facebook貼文中提到， ▍有毒的父母 對自尊而言，父母的作用確實非常大。導致孩子出現自尊問題的最主要原因，的確是父母教育無方。然而在一般情況下，父母在教育上的缺失，對孩子自尊的損害其實是有限的，它們可能帶來痛苦和磨難，但並不一定會對成年之後的心理平衡產生嚴重後果。 不幸的是，確實存在一些真正「有毒」的父母，如數年前的一...
同時也有1部Youtube影片，追蹤數超過21萬的網紅吳若權幸福書房，也在其Youtube影片中提到，#吳若權 #親子關係 #高齡照護 你會覺得父母越老越難相處嗎? 你又是否覺得父母很抗拒改變? 讓我們找到背後的原因，重拾對父母的愛與關心，也停止對彼此的傷害。 歡迎追蹤我一起讀好書 ============= FB - https://www.facebook.com/ericwu567 IG -...
控制型父母 在 凱特王 Kate Wang Instagram 的精選貼文
2020-08-10 16:01:18
- 有人要我談談”媽寶男”。 . 只是我覺得既然要談，就來談”媽寶”比較不會有自說自話的嫌疑。因為媽寶真的不分男女，這年代有多少媽寶男，就有多少媽寶女。 . 談媽寶肯定離不開聊父母的”控制慾”。 控制本身不是貶義，如果一位母親或父親控制自己剛剛學步的孩子不要走到危險區域，這是謹慎與保護的表現，他們的...
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控制型父母 在 吳若權幸福書房 Youtube 的精選貼文
2019-09-15 08:55:46#吳若權 #親子關係 #高齡照護
你會覺得父母越老越難相處嗎? 你又是否覺得父母很抗拒改變?
讓我們找到背後的原因，重拾對父母的愛與關心，也停止對彼此的傷害。
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控制型父母 在 Facebook 的精選貼文
▍有毒的父母
對自尊而言，父母的作用確實非常大。導致孩子出現自尊問題的最主要原因，的確是父母教育無方。然而在一般情況下，父母在教育上的缺失，對孩子自尊的損害其實是有限的，它們可能帶來痛苦和磨難，但並不一定會對成年之後的心理平衡產生嚴重後果。
不幸的是，確實存在一些真正「有毒」的父母，如數年前的一本美國暢銷書《父母會傷人》（Toxic Parents）便為我們揭露了一系列可怕的父母形象。這些「偷走童年的人」的共同點，就是嚴重地損害了受害者的自尊。以下列出幾類「有毒父母」的典型。
￭ 事事控制型父母
這種濫用家長權威的父母，認定只有他們才知道對於孩子來說什麼是好的，不給孩子任何自主權利。如果孩子試圖反抗，他們會令他產生罪惡感，或用情感來要脅：「我是為了你好。」即使長大成人以後，孩子仍舊受到來自父母的壓力，對他的日常行為和人生選擇處處橫加干涉。
這種父母對孩子自尊的影響很明顯，孩子直到成年之後，都會認為自己沒有父母就不能做成任何事情，很可能從「依賴父母」變成「依賴配偶」。聽聽四十二歲的繪畫老師弗朗索瓦的講述：
「我花了十八年長大成人，花了四十年才擺脫我母親的影響！還是吃了好幾年的抗憂鬱藥物、進行心理治療才成功的。我心想，我人生最大的悲劇也許是身為獨子，母親全部身心始終都是為了我，這是一種考驗。」
「比如，她幫我買衣服，每天早上，按照天氣預報幫我選好該穿什麼。我想反抗時（我很少這麼做，但到了青春期，我開始對外表打扮有了自己的一些想法 ），她總是跟我說我完全沒有品味，太容易被人影響。後來，她還限制我出門和朋友往來。不管白天、晚上，隨意進出我的房間，查看我的信件。」
「在感情方面，我一直沒有跟人交往過，一想到要面對母親理所當然的拷問，我便失去了勇氣。我找到工作之後，儘管已經有了工資收入，她仍執意要求我還是住在家裡，我也照她說的做了。這麼多年一直被她灌輸我沒有獨立的能力，我信了。最要命的是，她一面處處鉗制我，一面批評我不夠成熟、猶豫不決、脆弱……當我決定離開家獨立生活，她又用盡一切手段阻止：威嚇、要脅、自殺、住進精神病院、打電話或在街上找我大吵大鬧，但是我不為所動，我一點都不後悔。」
￭ 酗酒茫醉的父母
這種父母讓孩子承受他們起伏的情緒，從消沉到充滿敵意的大起大落。因為他們自己患病，沒有能力顧及孩子的需求和心態。他們那種極度脆弱的形象，乃至身體和精神上的衰敗，都使孩子自尊變得很不穩定。
正如一位女病人所說：「看到我母親那個樣子，我怎麼可能覺得自己是個不錯的人？一分鐘也不信。」
父母如果酗酒，孩子有時候會為父母的病態而感到自責：「他發脾氣，也許是因為我的錯。」「他喝酒，可能是因為我讓他不高興。」
如果父母有一方酗酒，家庭情感及教育環境，在孩子眼裡看來往往混亂無序—他們無法預知酗酒的那一方，對於他們的行為會做出什麼樣的反應。有時做錯一件事可以被容忍，甚至博得父母憐愛；但有的時候，即使默不作聲，仍會惹得酗酒生病的父親或母親大發雷霆。
孩子無奈的心聲是：「我們心裡清楚，有些晚上，不管做什麼，只是露個面也會引發一場爭執。」
父母酗酒的家醜不可外揚，更加增強了他們的羞恥感和對成人世界的不信任感。儘管如此，有一部分孩子仍能夠在這種毀滅性環境中倖存。研究表示：有大約二十％的孩子，能夠建設自己的心理，保護好自尊，透過對環境的超強控制策略，成為早熟而獨立的小大人，不僅學業成績好，還能獨立自主。
但是，這種「超強的自我拯救辦法」引發的問題，可能在他們成年以後才會體現出來，比如這位年輕女人就告訴我們：
「我的公公酗酒。我覺得我丈夫之所以能挺過來，是因為他小時候把自己變成了『小大人』。很小的時候他就開始照顧父母，因為他母親患有憂鬱症，他經常在放學回家時，看到母親躺在黑暗中，家裡亂得嚇人，父親則在酒館裡喝酒。他一個人照顧妹妹、打掃房間、做作業。等父親一回來，他就得想辦法保護大家，因為會大吵大鬧，有時父親的拳頭會像暴雨一般砸下來。」
「我剛認識他的時候，他跟我談過一次這些事情，然後再也不提起了。但我看得出來小時候的這段經歷，給他打上了深深的烙印。現在他仍然著了魔似的要讓一切東西井井有條，像是透過『控制一切』來安撫童年留下的焦慮情緒：帳單都付清了嗎？孩子們的作業都做了嗎？家裡有什麼要修的東西？等等。」
「他是個好爸爸、好丈夫，但他缺少幻想，他跟我和孩子在一起時從來不放鬆。我批評他這點的時候，我覺得他完全不理解我的意思。後來，慢慢地，我試著教會他『自然而然、無憂無慮』的感覺。很不容易！」
￭ 言語虐待的父母
這類父母擅長貶低孩子，用殘酷的言語批評他們的錯誤、弱點甚至他們的體貌特徵。更具傷害滲透力的是用冷嘲熱諷的方式，評論孩子的各種表現。這些言語上的虐待常針對以下幾種情況：
一、孩子偏離期待時
孩子表現出任何偏離父母期待的態度或行為，都會受到嚴厲的砲轟。
對孩子自尊的影響是：孩子將記住最好遵從別人的期望，他心裡的新想法和個人願望都應該忘掉。
二、威脅到父母的權威
當孩子的態度威脅到父母的權威時，受到的辱罵將升級，變得更惡毒。尤其是到了青春期時，這種母親會看不得女兒變得嫵媚、漂亮、吸引人；這種父親會覺得兒子高大的身材和體育方面的成績對他是一種威脅，或者嫉妒兒子對女性的吸引力。
三、看不順眼的任何事
這種父母隨時可能對孩子言語虐待，也許直接貶低孩子，或以間接諷刺的方式表現，對孩子提出完美主義的苛求，而且永遠不滿意。這使他們的孩子成年之後自尊極其脆弱，對別人的評語極度敏感。
￭ 體罰孩子的父母
這類父母，出於各種原因，一般是因為他們自己缺乏愛，無法控制暴力虐待孩子的衝動。與酗酒者的孩子結果類似，家庭成了一個危險而且難以預測的環境。孩子記住的是：不論他在哪裡，無論他做什麼，永遠都不安全。更嚴重的是，他覺得自己對這種狀況負有部分責任。
一位病人童年時曾經受到暴力虐待，他說：「我那時候覺得我父親打我，是因為我表現得不好；因為他不打我姐姐，所以我覺得是我的錯。我是個沒用的孩子，挨打是活該。」
父母中的另一方不干涉，往往是被動同謀，徹底使孩子認為他沒有任何內在價值，甚至認定自己的存在，引起了別人的攻擊性。我們把這稱為「家庭內部的祭品」。
在這種環境中長大的孩子，會深深懷疑自己個人價值並自我貶低：「父母沒有保護我在身體上不受虐待，是因為我不值得被保護。」
￭ 性虐待的父母
家庭暴力中罪大惡極的就是父母中的一方有亂倫行為，一般是父親侵害女兒或繼女。孩子在最親密的關係中受到了侵害，無處可逃。隱形暴力的氛圍通常很明顯，少女會收到各種令其產生罪惡感的資訊：「如果妳不做，再也沒有人愛妳了！」「如果妳不接受，我會傷心難過。」「我會狠狠揍妳、揍媽媽還有妳弟弟！」「妳要是告訴別人，我會坐牢，那就是妳的錯。」
不舉發也不保護女兒的這種母親，往往是被動或主動的同謀，她會帶給孩子這樣的壓力：「妳要是不肯，我們都會受折磨。」
一位十六歲的病人被繼父性侵，她說：「我不知道該怎麼辦。如果我同意，我覺得自己是壞女孩、不正常。如果我拒絕，他說我對他態度差，我拘謹不開放。如果我繼續抵抗，他會對我媽媽和我弟弟很兇作為報復。所以我覺得我媽媽寧願我屈從於他。」
被性侵的孩子的自尊會受到極為嚴重的傷害，往往會罹患各種精神疾病，比如「邊緣型人格」。
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issue
很遺憾，許多父母並不稱職，但更遺憾的是許多孩子的自尊因此犧牲。
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《#恰如其分的自尊【暢銷經典版】》
L’ estime de soi
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作者：克里斯托夫‧安德烈, 弗朗索瓦‧勒洛爾
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各位朋友好：
這是等一下（9/13）晚上9點半贈書直播我要討論的書，抽書三本，歡迎參與。
之前有朋友希望我討論父母的不成熟行為，我透過這本書的內容，補充在這篇。父母對孩子的自尊影響很大，這我們都知道了。但傳統父母視而不見，這種狀況到現在還會出現。
還好現在社會夠進步了，有自覺的父母越來越多。如果想要更深入了解，其實跟兒童青少年保護相關專業的社工多聊聊，會聽到更多辛酸的故事。
祝願您，能認清我們已經長大了，有了足以脫離有毒父母而獨立的力量了！
控制型父母 在 Facebook 的精選貼文
《綠豆爸談教養》行為目標+PAC自我狀態
我是綠豆爸，
學習「正向教養」的夥伴，
應該對於「行為的錯誤目標」不陌生，
這個概念是由魯道夫・德瑞克斯所提出的。
德瑞克斯是阿德勒的學生，
也是在阿德勒逝世之後，
擔負起推動阿德勒心理學的重任，
並且將阿德勒心理學延伸到教育和教養的大師！
德瑞克斯提出每個人（不只是孩子）的行為背後，
都潛藏著「目標」，
我們是因為「目標」而趨動了自己的行為。
如果目標會導向「我好、你不好」，
或是「我不好、你不好」的方向，
就被歸類為以下四項「錯誤目標」：
・過度關注
・權力鬥爭
・破壞報復
・無能放棄
因此下回當你的孩子出現了「不良行為」時，
身為父母的我們可以稍微評估一下，
行為背後的「目標」是什麼呢？
要如何評估呢？
可以從父母的感受、父母的反應、孩子的再反應來進行觀察，
因為在「正向教養」的書系裡都有清楚的說明，
這裡我就不再贅述了。
今年我開始學習TA（溝通分析），
將PAC自我狀態納入一併思考，
就更能理解「錯誤目標」的來由了。
#過度關注
孩子往往處於「AC順從型兒童自我」，
透過過往「有效的」順從（討好、撒嬌）或不順從（拒絕、不良行為），
試圖召喚出父母的「NP照顧型父母自我」，
通常蠻有效的。
#權力鬥爭
孩子往往處於「CP控制型父母自我」，
透過使用過往父母對待他的控制、批評、命令、指責⋯⋯等經驗，
試圖出召喚父母的「AC順從型兒童自我」。
但往往不如願，
反而召喚出父母的「CP控制型父母自我」和他對戰。
#破壞報復
孩子往往處於「CP控制型父母自我」，
也發現父母處於「CP控制型父母自我」，
因此採用更加極端的行為，
像是破壞家中物品、傷害他人、傷害自己，
試圖召喚出父母的「NP照顧型父母自我」。
但往往不如願，
反而召喚出父母的「AC順從型兒童自我」，
讓父母覺得自己被傷害了，
結果反而無力回頭去照顧孩子。
#無能放棄
孩子往往處於「FC自由型兒童自我」，
展現出我都不會、我都不行、都不可能，
看似自由，
實則是被自己困住的「不自由」。
孩子試圖召喚出父母的「NP照顧型父母自我」，
但這樣的做法和「過度關注」最大的不同，
在於無論父母如何的回應，
孩子因為是被自己所困，
所以「解鈴還需繫鈴人」，
只有孩子自己跳脫出「不自由」，
讓自己真正的自由，
才可能擺脫無能放棄的困局。
#綠豆爸 #可能幸福學院 #阿德勒 #溝通分析
控制型父母 在 The News Lens 關鍵評論網 Facebook 的最佳貼文
【都到了三四十歲還沒辦法「情感獨立」，都是「控制型父母」的惹得禍？】
不同於健康型父母允許孩子自由發展人格，控制型父母做不好保護與養育的工作。他們樹立不健康的習慣，限制子女在發展獨立人格上的努力。
這就是為什麼在控制型家庭長大的人，到了三十甚至五十好幾，都沒辦法在情感上離家獨立。不過，如果發現自己的父母是控制狂，怎麼辦？第一步，先知道你父母是哪種類型的控制狂：
#教養 #童年 #控制狂 #父母 #好文重讀 書傳媒