跟男友是遠距，趁這個連假好不容易才能見面 總之，昨天他來接我，順路就到附近公園走走約會 . 「那你呢，你這個可以拉幾下？ 」 . 剛好看到有單槓，我玩心大起，吹噓了下我國小時有多厲害，就打算要比賽 . 『二十、二五差不多吧』 他聳聳肩說 . 「騙人！！你一定沒拉過！」 . 『我不確定啦，很久沒拉了』 . 「那不然來打賭啊，如果你能拉到二五，晚上我就穿你想我穿那件制服隨便你，如何？」 . 『認真？』 . 「認真啊，我才不信」 . 結果就是他稍微伸展一下，就過去拉了，前面15感覺毫無壓力，後面稍微吃力了一點，但速度仍舊不慢 就在到第二十四下，我心想：靠北，慘了時 . 『拉不動了』他鬆手跳下來，笑嘻嘻地說 . 『嗯？什麼為什麼？』 . 『因為我不想勉強妳啊，妳上班了一天，又坐這麼久車回來已經很累了吧？』 . 他後來還是如願以償了就是>///< __ 我是台灣人，但從大學畢業就來日本留學，後來工作、結婚也都在這了 先生出自很傳統的京都家庭，規矩一大堆，別說外國人，日本人自己都覺得京都人特別難搞 但幸好遇到一個很暖的婆婆 各種包容，在其他親人面前維護，看我有哪裡不懂的，也一定細心又有耐心地教到我懂為止 前陣子，陪先生回去，赫然發現餐桌上滿是糖醋排骨、炸春捲、菜脯蛋這樣的台灣料理，甚至連紅燒獅子頭都有 . 「旁邊搬來家鄰居，女主人也是從台灣來的」公公說 . 「她就天天上門去找人家學台灣菜呢」 . 結果就是被婆婆狠瞪了一眼，才笑著不敢繼續說下去 . 『希望能讓妳也有回家的感覺』 . 才轉頭，婆婆卻又換了張慈祥的笑臉，溫柔地對我說 嗯 在異鄉真的會哭..。 __ 小時候，由於父母工作關係，我是被留在彰化老家，由阿公阿嬤帶大的 阿公其實對我很好，但可能怕我學壞，管得很嚴格，導致叛逆期時有好段時間不太喜歡他 最嚴重的時候，還故意去打了耳洞、偷染頭髮，就為了要氣他 這件事情一直到國二那年才有改變 當時SARS爆發，全台灣人人自危，電視新聞24小時都在轟炸有多可怕，如果真控制不住可能街頭都會有死人，是國家重大危機 偏偏，我就在此時發高燒了，還不斷上吐下瀉 我嚇死了，就把自己反鎖房間裡，蜷縮在棉被中不停流冷汗，真的一度在想我是不是就要死了？ 阿公回來知道後，一腳就把房門踹開，拉著我要去醫院 . 「阿公你不要去啦，要去我自己去，萬一你也被傳染了怎麼辦？」 . 『傳就傳，我活夠了，現在走！』 . 在騎車到醫院路上，阿公拉著我的手要緊緊抱著他，一路狂飆 我從來沒看過他騎這麼快 到了急診，因為阿公不識字，也不知道該怎麼辦，連哪掛號都不知道 一向倔強的他，只能用口不流利的國語，拼命彎著身子向護理師詢問 . 『這是我孫女，拜託你們看看』 . 『她發高燒了，燒得好高好高，拜託你們看一看』 . 看著滿頭白髮阿公手足無措的模樣，是我生平第一次感到心酸的感覺 瞬間湧起的酸梗在喉嚨，我只能拚了命地用指甲掐自己，才勉強忍住沒掉出淚來 當然，其實病沒那麼嚴重，可那幕即使至今，只要閉上眼，我都還能看到 高中後，我考去台中念書，就改跟爸媽住了 . 『讓她去，為什麼不讓她去！？』 . 為參加社團問題，跟爸爸吵架，結果也是阿公出面，訓了頓爸爸 . 『如果你不讓她去，就讓她回來住吧，我不覺得去接她麻煩！』 . 不過說來不太好意思，其實那時候想參加社團，有很大一部分原因是為了喜歡的男生 但初戀嘛，哪有幾個善終的？ 我喜歡你，你也剛好喜歡我這種事，只有長得夠漂亮的才會發生 結果就是當了備胎，但圍巾織了都織了啊，我就轉送給阿公了 喔，他好開心喔，到處炫耀是他孫女織的，連天氣明明很熱也硬要圍著 接下來的大學、出社會、工作，到結婚，我跟阿公感情一直都很好 比起回台中家，我還更愛回彰化去陪阿公阿嬤他們倆住幾天 每一次我回去，那條圍巾要嘛被圍著，要嘛就是被掛在家裡最醒目的地方 即使早就髒掉、起毛球，甚至有很多破損的地方，阿公總會請阿嬤細心地補好，等天氣冷了繼續用 就連我結婚也不例外 . 「什麼天氣，你戴著圍巾去幹嘛？」阿嬤皺眉問道 . 『這可是孫女送給我的第一件禮物，不一樣』 . 『姿晴懂，她看了會開心的』 . 何止開心，我差點沒哭出來好嗎？我都想把老公推開改嫁給阿公了 這害得我一直不敢把圍巾的祕密告訴阿公 . 「喔，妳阿公知道啊」 . 直到今天，阿嬤才突然跟我說 . 「妳爸早就跟他說了，他一直知道」 . 「他只是想要妳開心」 . 「他這個人啊，就這樣，嘴巴硬，只會用這種方式表達」 . 阿嬤輕輕笑了笑，把剛修補好的圍巾溫柔地放到我手上 . 「帶回去吧」 . 「他會想要能陪在妳身旁的」 . 阿公已經走半年了 _ 偷偷跟你說 我長大了，跟以前不一樣，不再是那個膽小到半夜想上廁所，都要先跑去吵你、拉你起床陪我的小女孩了喔 我已經敢自己睡，都不怕黑也不怕鬼了呢 所以呀 如果想我了，就回來看看我、抱一抱我，好嗎？ 我真不會怕了 我好想你.. __ 樂擎文 #圖片還有更多故事 更多文字、訂書、投稿，請見主頁

===雙喜臨門=== 首先介紹這碗0%苦味的苦瓜排骨湯 世界無敵好喝！！ 不知道怎麼弄的真的完全不苦！！！ 前天說想喝 昨天就出現在桌上了🤔 怎麼拿～～麼神奇 配了兩碗王子麵 大大滿足❤️❤️❤️ 再來是今天跟俺勾一起跑的自殘救護 乾您老師70歲的老人拿水果刀刺自己喉嚨 現場比殺了三天三夜一眼都沒眨過還血流成河 床單上滿滿的血塊及血液 刀子不見蹤影 阿北脖子上的2公分刀口還在持續滲血 趕緊用紗布加壓止血後 就開始跟阿北的送醫拉鋸戰 阿北說要自殺 死意堅決 叫他妻子拿刀刺下去他妻子不願意 還跟兒子吵架 警察到場 也拿他沒轍 不送醫就是不送醫 不起身就是不起身 基本上患者清醒的話 法規規定尊重患者的就醫意願 阿北 當然死不送醫 請他在氣頭上的兒子幫忙勸說 兒子回應「這種要強制送醫的不是本來就你們的責任嗎！？現在怎麼會要我來幫你勸！！！」 口氣之差我白眼差點翻不回來 阿北說想休息 說想死 說他兒子跟他吵架 然後開始手腳亂揮 當然接下來請他兒子迴避一下 畢竟看過太多次精神病患主要失控原因都是家人 抓住他的雙手 請他配合我們就醫 阿北當然不願意 「我要是硬來你們是拼不過我的！！」然後直接死命按住自己的脖子 情急之下當然趕緊把他手給撥開 說真的一個瘦瘦的阿北怎麼可能贏得過我們年輕人的力量😅 放開了雙手「好，我放開了 然後你要幹嘛？」 阿北沈默了2秒 開始描述他的自殺歷程 說自己有氣魄 這個根本死不了 總之依附著他的說詞 終於讓他願意自行起身 請他上擔架 他也不要 他有氣魄 叫我們不要扶他 不可以碰他 無奈只好讓他自己走進電梯 上擔架 支開了家人 阿北的態度也慢慢放軟 一路上陪他聊天 在車上阿北也落下男兒淚 說他捨不得他的妻子 說他對不起浪費了這個醫療資源 說他不好意思麻煩我們 最後安全平靜的抵達醫院 阿北還願意配合簽名 最後離開醫院時 發現到場的是他兒子 我也不敢去想像接下來會發生什麼事了😆 事後俺勾跟我說 跟我們同行的警員說我安撫患者蠻厲害的 我才開始慢慢回憶我剛剛到底做了些什麼說了些什麼 之前覺得精神病患者也有旁人不了解的苦衷 要是沒有同理過就一直拼命約束強制送醫 任由他大吵大鬧 那已被身邊人排擠的他們 還有誰願意站在他們那邊？ 其實很幸運這次沒有發生什麼嚴重的傷害 說真的要是他手上一把水果刀 今天我會不會被刺傷都不曉得 不過至少做了一件對的事 還是很開心

[ 2 ⋯ ] 夏季時當大部分朋友都回去香港的時候，我們都留在美國讀書了。吵架不斷，情況越加惡劣。於是有一次他打我了。每次我只是想要他給我一個安慰及擁抱，可是碰着他心情糟糕，所有事都變得不妙。我拉着他的腳踝哭，可是他沒有理會就一直把我的身體拖着走。後來他開始摔我、推我。他把事情歸究於我一直扯着他不讓他離開，可是卻合理化自己對我做的事。偶爾我會失去自我，拿起刀子就從手腕處一下一下的割過去。我想自己知道當刻心裡有多麼痛，心麻木了就用感官的痛去覺悟。第五六次他把我整個人壓倒地上，按着我的頭在硬木地板上、掐我的脖子，甚至把我的頭一下子撞到牆上。病態的我卻毎一次都軟弱地回到他身邊，感覺失去他就似失去整個人一樣，甚至在質疑及怪罪自己當初為什麼要死纏爛打。每一次過後我都總是驚惶失措全身發抖，卻在一小時內自我冷靜再靠近他跟他道歉。睡過一覺的他會很內疚，跟我承諾不再發生。我深知他的心理健康出現問題，因此從不忍心報警卻以為自己可以嘗試幫助他。第七次他一來就把我摔到床邊，還大力扔我的電話，扯我的頭髮。我的尾龍骨整整被撞到床邊的木架。他抓著我的頭用力地撞到木架好幾次，使勁地捏我的脖子半分鐘。比起上一次，這一次我更喘不過氣來，即使起來靠近亦再被掌摑。被對待如犬的我就只會坐在地上哭一整天，什麼都沒有做。 他八月的生日後我拖著脆弱的身心回去香港，在飛機上一直期待著看見朋友的那一刻，卻在最後一小時收到她們訊息說大家都不來了，於是我又偷偷哭著回她們說沒關係。那時看見媽媽的那瞬間便忍不住爆哭了一場。可是所有關於跟男朋友一起的委屈，我都沒有跟家人和任何一個朋友說過。我怕他們會擔心難過，我更無法想像父母聽到後心裡會有多麼疼痛。我怕朋友會一直逼我分手，最怕他們批判我為什麼不保護自己。我知道如果我說因為我也想要保護他不受攻擊，聽起來太嬌情有病，但我說實話也只是想保護他。可是回去香港一個月，我好像重新找回消失了的自己，那個開朗、人緣又好的許穎婷；我重新拾起自己對攝影和寫作的興趣。我發現我在沒有他的世界也找到了本該有的安全感和藉得被愛的資格。 那一年不得不提的是我的而且確如傳聞中一樣出軌了。他至少讓我找到生命中的價值，告訴我其實我藉得被愛護。在那個零安全感的情況下被愛，我以為那就是對的愛，卻沒有勇氣跟男友分手。一直處於憎恨自己的處境，我無法接受自己做出這種違背道德的事。於是一個月後一切打回原形，我也決定無論如何也要專心處理跟他的關係，所以我跟另外的男生斷絕聯絡了。傷害了雙方，同時傷害了自己。 決定分手的我回去後又如舊地猶豫不決。兩星期後分手的那一天，他從廚房拿了一把刀子把自己鎖到廁所裡。我不知所措怕他會傷害自己，於是用爛極的英語打通了人生第一個911。四個警察到來，兩個從腰間拔出手搶指著廁所門口叫他出來。我站在一米距離內的家門旁，哭求警察不要傷害他。事情平息後我心理難以平衡，便隨便走去溫哥華逃避一切。後來還有不同鎖碎的事情發生，他便決定回去香港。走了之後他問我可不可以替他保守秘密，就算誰問他去哪了都不要回答，因為他想消失於舊圈子重新開始。我答應了，也收拾好家的東西搬去另外一個寄宿家庭住了。 九月分手後的那三個月，我每天生活如行屍走肉。謠言越傳越瘋狂，已經不限學校和國籍地一直越滾越大。秋季時我在學校被排擠欺凌，大多從沒有跟我相處過便討厭我。我在學校裡也只有兩個能交心的朋友。我知道回家後望著房間的四幅白牆，我還是會沉淪於抑鬱之中，於是我每天就一個人躲在學校電腦室溫習至圖書館關門，在晚上時摸黑回家。當時情況嚴重得試過四天不洗澡，暴食成癮，試着從食物中尋得短暫的滿足，體重一下子暴升，身體從一向的排骨妹變得肉肉的。除了一直吃，已經沒有任何事可藉我寄托。分手後我跟他沒有斷絕聯絡，因而繼續折磨彼此心靈。心知道只要我坦白解釋就能夠消除很多的謠言，我卻選擇了一直保持緘默。因為我答應了他會保守秘密，我不想到處說前男友的不是，也不想讓講我的人覺得我在乎他們。停止聯絡的那天，他消失得不見蹤影，夏季幫他繳過的四百多塊美金也不知去向。我又再自我打擊，只望能用自己一雙手去把錢賺回來。每天晚上即使身心疲累，卻總是因為哭不成人而無法入睡；試過睡著沒多久又發被性侵強姦的夢。財政與身心狀態崩潰，心內抑鬱的情緒不斷舉旗吶喊。 於是有天我忍無可忍從櫃裡找出剪髪的利剪一刀又一刀深深地刻在兩邊的手腕上，血流不止。我故意在一樣的位置上劃破更深的傷痕，為要日後留下深刻的疤痕讓自己記住這一切。我哭得崩潰卻又要自動消音怕被寄宿家庭聽到。我很討厭自己，我覺得自己變成了自己一向會厭惡唾棄的人。我想就這樣死掉讓在背後講我的人後悔一輩子。走到絕路一刻我也只是打了通電話給香港的一個朋友，她把手上在趕的學校專題放下，不停地安撫我入睡。「佢哋唔會因為妳死而後悔，佢哋恨不得妳死，受傷害嘅只會係愛妳嘅人。」改天早上學校給我打了一個緊急電話說他們看到我割脈的照片，叫我去見他們。我迫不得已要去見職員，她們倆就那樣用著同情可憐人的眼神在關心我。一開始我有如面對陌生人的冷靜，一字不言。我怕他們會聯絡爸媽，可是她們說絕對不會。她們說無論我曾做過些什麼，我也沒有做錯，因為一切都是我的選擇，沒有人可以批評。可悲的是當時的我就只剩下這兩人願意聆聽，說著說著就哭成淚人。她們問我可不可以讓她們看手腕的傷痕，我還始終不敢。我說我覺得自己很恐怖，不想嚇倒她們。