貓咪94傲嬌 這是快要四歲的 #stone虎斑貓 小時候 附近的浪貓每天都會來家裡吃飯 他們很喜歡躺在家門口的馬路上睡覺 他們每次睡覺就像死掉一樣 看過太多次車子開過他們不動 就再也沒動過 阿嬤那時候用了一個我不會用中文表達的詞說明他們死掉了 沒有外傷但就是死掉了 之後我很常夢到貓 常常不止一隻 每次不是被咬就是被追 還有半夜在烏漆媽黑的停車場里 只有我一個人 遇到一隻跟公車一樣大的貓 聽我分享這個故事的人都說那是龍貓公車 真的不是 真的很可怕 後來 就一直一直很怕貓 可以因為垃圾車旁有貓就不敢倒垃圾 去朋友家有貓就一直坐著不敢動 跟貓咪對到眼就覺得他要攻擊我 每次都只想快步離開 唯一敢摸的是彩妝師家的貓 沒有攻擊性又愛撒嬌又可愛 一開始我也很怕Stone 他長得算是霸氣的那種帥貓 貓咪沒有表情 所以對我來講就是等於「兇」 尤其是白天瞳孔縮小的時候（怕） 但真正愛上貓咪瞭解貓咪就是從你開始 朝夕相處後 現在我應該是完全不怕了😜 Stone應該是世界上最暴力的貓 比我以前怕過的貓都壞 常常把我和石先生身上弄得都是傷 心情好或不好都會爆衝 最喜歡跑到電視機上撒野 在家行走還要小心被他埋伏 睡覺時被啃腳算什麼 我們還會被直接大力啃頭啃醒 小可愛和內衣肩帶也不知道被咬斷幾件了 有一次還被他的尖指甲勾到手背的筋 傷口就一個小洞但那條筋痛了好幾天 ⋯⋯種種事跡 每天回家他都會出來迎接 有時候還睡眼惺忪姍姍來遲 但這大概是他一整天最主動撒嬌的時候了 可以在玄關摸個夠的那種 平常大部分時間他喜歡靜靜待在我們旁邊 靜靜就是不准抱的意思 但有時候明明想被抱抱摸摸又愛傲嬌擺架子 直到聽到他呼嚕嚕聲就覺得開心滿意 同時他也很喜歡一個人的生活 我們常常在家找不到貓🤣 石先生常說米克斯最有靈性 他很喜歡跟Stone聊天 雖然我是不覺得他們有達成共識啦 不過常常我們講話比較大聲激動的時候 他會以為我們在吵架 就會眨眼睛喵喵喵直到打斷我們 平常只要打噴嚏他必生氣😤 有一次他明明在睡覺聽到噴嚏聲也生氣 生氣完繼續睡從頭到尾眼睛根本沒睜開過 傲嬌貓咪不知道是不是看狗狗有樣學樣 有次意外發現居然有一招可以叫得動他 這是與他生活覺得最得意的一件事 現在只要蹲下拍拍腳叫他 他就會喵一聲立馬衝過來摸摸 （而且一定要喵一聲再出發） 前提是要他心情好哈哈哈哈哈 #Stone #虎斑貓 #虎斑 #貓咪 #喵 #臭貓咪 #Stone貓 #小Stone #兒子 #臭兒子 #石東 #臭石東 #白目貓 #肥貓 #胖貓咪 #臭白目 #石東貓 #🐱 #傲嬌 #傲嬌貓 #傲嬌貓咪 #石先生方小姐

今天來介紹毛管家系列 有查理的簡易外傷治癒小物 / 查理咬指甲抓癢癢都超級用力 前陣子剛好冷熱交替 查理抓癢更起勁  耳朵前禿一塊就算了 還抓到流血ヽ(`Д ́)ノ 3天後就要去拍寵物肖像 想起之前看過狗明星尼尼的肉球外傷實測 媽媽就在大半夜緊急下單  ➜ 毛管家的療癒泡泡  超神速收到後就趕快開始使用 / ✓ 毛管家系列都是無酒精無藥性 ✓ 抗菌科技成份有效抑菌99.9% 貓貓舔到也沒關係  塗抹上去後會形成奈米層 讓傷口好的更快 同時因為抑菌傷口沒有紅腫 不癢自然就不會繼續抓了(⸝⸝⍢⸝⸝) / 開心的是 我們趕上寵物肖像的日子 當天拍攝時已經恢復的差不多了 ▹ 無藥性、無酒精、無精油 ▹ 24 小時保護(超過24小時再塗抹一次) ▹ 照片裡紀錄查理傷口復原狀態  還有查理媽的小爪傷（貓奴們的日常 這次也借用查理的療癒泡泡 實測下來真的不刺痛 ⚑ / 再來就是查理媽推薦好物 𝙿𝚛𝚘𝚍𝚞𝚌𝚝 𝟸 ➜ 毛主婦 織物抗菌液 ▹ 無藥性、酒精 不含漂白水 ▹ 性質溫和，對人類、寵物無刺激  ▹ 維持長效抑菌能力  媽媽不是很常清洗（大概1-2個月洗一次） 但每次洗都洗的很徹底 我非常需要長效型的抗菌清潔 洗完床被單自己沒有再打噴嚏ㄌ 查理也每天都窩在粉紅毯毯上 因為無藥性 對寵物安全 ฅ(๑٥̀ㅅ٥́๑) 當然也可以放心拿來洗查理的娃娃、玩具 / 〔 查理開團中4/15-4/20 〕 網址在首頁連結 ｜推薦日常好物給大家♡ · https://reurl.cc/7yADK1 ┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄ 𝙸𝙶傳送門 𝙳𝚘𝚘𝚛 : @bueno_tw   #好物分享 #寵物用品 #貓咪 #毛孩 #貓奴日常 #寵物 #貓奴 #喵星人#毛小孩 #cats_of_instagram #catstagram #cat #cats #meow #catsdaily #cats_of_instworld #catlovers #catoftheday #catlife #neko #fluffycat #catloversclub

一直在找一句話，形容這一份自白書，終於在一段影片裡，找到了。 很多時候，我寧可自己是身體受傷，而不是心理受傷了，因為外傷可以被理解，但內傷往往只會被說成不知足、想太多。 如果在你們的身邊，有任何憂鬱症，或者微笑憂鬱症的朋友，請擁抱他們。 因為活下去，是一件極其困難的事情。 - 這是一份寫給自己的自白書。 我討厭自己。我其實不知道，這樣的意識在我的腦子裡停留了多久。 從國中？還是其實國小的時候就開始了？我討厭我自己。 過去被排擠的時間裡，我不停地問自己，我究竟是哪裡不夠好？我到底做錯了什麼？我要怎麼樣才能被喜歡？後來我知道了，其實也沒有做錯什麼。 只不過是，因為我學會在那個大家喜歡群體行動的年紀裡，做自己。開心笑、難過哭，能做好的事情就做好，沒心沒肺的樂觀，所 以顯得很「自我」。 然後那時候的班導約談了我。 她說:「別人排擠妳不是沒有原因的，妳應該要先檢討妳自己。」 可是老師，我沒有在別人背後隨便說是非，我沒有在別人背後嘲笑，我沒有在別人背後說別人偽善，我沒有逃避過自己的責任，我沒有一次不認真完成老師們交代給我的任務。 可是老師，為什麼我還是要檢討自己？ 老師，我知道了，因為是「我」，所以才要檢討的，對吧？ 有一件事始終刻在我的腦海裡，我忘不了，一輩子忘不了。 十歲那年，爸媽在鬧離婚。 有一天，媽媽說:「妳去大陸跟著妳爸吧。妳是跟著他姓的，帶著妳我很累。」 媽媽，妳知道嗎？我忘不了的還有妳討厭我的眼神。 好真實的嫌棄，好真實的拋棄。 那天晚上，我在妳的電話那頭聽到爸爸說，他也不想帶著我，他工作也很忙，會沒時 間照顧我。 從那時候我就開始學著當乖孩子，要當最優秀的孩子。 考試沒有九十分，我就會開始大哭；比賽沒有得獎，我就會咬指甲；就算在學校被排擠，三年來我也一聲不吭。 因為，如果我不是乖孩子，如果我不夠優秀，那你們就會不要我了，對嗎？ 後來在重考的高壓下，我的忍耐終於到了極限。我得了厭食症。 因為我要變瘦，我要變好看，我要變優秀。 在前男友身邊，我必須要是一個優秀的女孩，因為他很優秀，所以我也要出眾。 我必須要考上醫科，我必須要優雅識大體，我必須要漂亮，因為那才配得上他。 但即便我這麼努力，我仍然逃不掉對自己的懷疑。 我知道我不夠好，我永遠不夠好。 因為媽媽從來不曾稱讚過我，就算我拚命的練琴，拚命的考好，拚命的長大，我也永遠不夠好。 我總是還有地方能被挑刺，妳說我情緒控管還不夠好，妳說我還不夠白。 因為他有著天之驕子的光環，順風順水的人生，他的世界一片光明，而我卻處在黑暗 的深淵，再怎麼努力都不會是同個世界的人。 再怎麼努力去維繫感情，最後也只得到「因為不夠愛」的指責。 分手後，我以為慢慢把碎滿一地的自己，逐漸地撿了起來。 我以為我可以踏入新的生活，有新的人陪伴，我以為我終於可以正常生活了。 可是暴食症找上了我。 從一個月一次、兩個禮拜一次、一個禮拜、五天、三天，我開始暴飲暴食。 我陷入一種惡性循環，沮喪後大吃，大吃後變胖，變胖後節食，節食後沮喪，沮喪後 大吃，大吃後變胖... 身體又一次的垮了。 垮掉的還有我的意志。 我不斷在自我厭惡裡輪迴。我討厭自己。我討厭無法控制自己的自己。我討厭無力的 自己。我討厭變胖的自己。 我討厭我自己。我好累了。 我不斷的檢討自己，我到底做錯了什麼? 為什麼偏偏是我，要一次又一次，一遍又一遍的，被折磨。 我做了什麼？我到底做錯什麼了? 為什麼我就是無法和自己和解，為什麼我就必須要，比別人努力百倍千倍的，去維持 表面的正常，但我的內在其實在尖叫嘶吼著崩潰？ 為什麼我無法正常的快樂起來？尋找快樂是一件好難好難的事情。 為什麼，我就是不夠好？為什麼，我永遠都不覺得自己夠好？ 為什麼，我討厭我自己？ 說白了，也不是有沒有安全感的問題。 而是因為，連我自己都丟下我自己了，又怎麼能奢求別人不會離開我呢？因為不要我的從來不是別人，是我自己啊。 我不知道別人是否經歷過比我更困難的時間，我不知道。 也許我就是個無病呻吟、不知足的壞女孩。我不知道。 但對我來說，一路走來的日子已經好累了。 我不知道要多勇敢，多堅強，才走得過這一道坎。 可是我已經勇敢好久好久了。 可不可以這一次，不要那麼勇敢？ 可不可以這一次，我不要再當乖孩子了？ 對不起，我終究是讓大家失望了。 對不起。 - 這是在一個失眠的夜晚寫下的，現在的我沒有這麼低落，只是努力的掙扎，也很用力的在找讓自己快樂起來的理由。 我會盡力掙扎，直到我無法再用力為止。 我會的，我會的。