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[爆卦]持修老婆是什麼？優點缺點精華區懶人包

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    持修老婆 在 江魔的魔界（Kong Keen Yung 江健勇） Facebook 的最佳貼文

    2021-09-30 12:48:12
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    終於我的筆記本又到了必須換新一本了，放在最高攤開的那本就是最新的，其他我堆積起來的，是我過去寫滿的筆記本。

    當中所記錄的，包括從我20歲開始記錄關於修行的資訊。之後開始學NLP，又開始記錄關於如何影響人或影響群眾的資訊。之後開始學把妹，有一段時間我是有記錄出招的效果，包括搭訕時後說得到的反應和心得。我多年來的招生說明會時，說測試的各類話術和故事，也一樣被記錄下來。

    講課當中有時候，我的嘴巴也會給我驚喜，我也會跟我的學生稍微打斷一下，因為我要即場的把我自己剛說過的話記錄下來。

    為何要不斷的寫這些筆記呢？

    人腦要過濾資訊時，是需要斷定何者重要？何者不重要？

    其中一個讓腦袋覺得某些是資訊重要的方法，就是透過寫筆記來強化印象。一旦你有快速的把心得、點子、想法、聯想等等寫下，你的腦袋就認為既然這些資訊是重要的話，它就會如同Facebook的演算法，繼續給你更多這方面的心得、點子、想法、聯想！

    當然，還有其他的方法，例如跟朋友聊天時，討論你的心得。

    演講也是一種方法，所以以前的中國、印度、古希臘都有教學相長之說。

    我相信二十年前，可能也沒有人想到，另外一種方法就是透過社交媒體，也能做下這種腦內強化的方法，也沒有人想到你是可以用直播來強化自己腦內創意。

    筆記、視頻記錄下來後，需要重看嗎？

    不用。

    要重看，當然不是問題。不過要讓自己腦袋活躍，記錄了自己的想法就夠了，你會收割很多的創意好處。

    你剛開始的記錄，可能只是簡單的抄寫下你覺得重要的資訊。你只要堅持下去，必然會發現抄寫著的時候，會有自己的聯想會冒出來，這當下就很重要了！

    你必須不過濾你的想法，也把它們抄下！

    一旦你抄下了自己想法，你腦袋就開始意識到「哦！原來有想法是很重要的！」

    之後它就會給你多一點想法。

    剛開始的時候，講得直接點，你的想法是很普通的；講得難聽點，可能不少的想法也是很爛的。不管你的想法多普通、多爛，你都得把他們盡量抄下。

    只要你肯堅持下去，有素質的想法才有機會出現，這就是大家所講的創意！

    剛開始的時候，你的創意，可能也只是一般級別，但你只要堅持的記錄下去，有素質的創意又會冒出來。

    你如果肯玩這個寫筆記的習慣，你會發現有時候你的腦袋會在臨睡前玩弄你，突然間給你一個靈感，這時候你怎麼辦？

    你會擔心如果不馬上寫下，明天早上你就會忘記掉一個珍貴的點子、靈感、創見。

    逼不得已下，你就起來快速的記錄下來。

    問題是你寫下這些記錄時，又會有想法、答案、聯想的出現，這下你抄還是不抄？

    你會對你腦袋忍氣吞聲抄下，然後你滿意了，就掩蓋筆記本、關燈、拍拍枕頭，微笑的躺下。

    當你的後腦一碰枕頭時，你心中又罵「Fuck！」，因為又有新的點子出現了，怎麼辦？

    你就會變成自己腦袋的奴隸，死死的聽命，又起來再翻開筆記本，更快的抄下，然後盡快的再躺下。

    結果一躺下，你心中又喊「Common！What the fuck？」

    我試過最高記錄，被自己腦袋靈感來回虐待了七八次後，它才肯放過我，讓我終於可以睡。

    有一項研究是針對小說家的，發現當小說中的一個角色或事件會「不聽話」的時候，不肯跟隨作者的原定預設時，故事才開始有生命。

    英劇 His Dark Material原著者 Philip Pullman在寫他的小說時，當中一個女反派角色 Ms. Coulter一直「不聽話」，最後 Philip Pullman還要跟這角色「談判協商」。這個女反派的角色應該是整個小說裡面最精彩的！

    我會說，Philip Pullman就是被自己的靈感虐待過，所以才寫出了經典。

    那麼可能有人問「是否只要記錄自己的想法、心得、感受」就有機會腦中的靈感會虐待我們？

    答案是不會！

    因為社交媒體上也有不少人是寫下自己心情感受的，幾乎等同心情寫照的日記。

    寫日記當然也有好處，特別是對於觀察自己的的念頭情緒。

    但對於創意的靈感，你不能只是靠「自己」的想法，因為你的「自己」，是有局限的。你的人生經驗就是局限於你活了多少年。

    唯有你在筆記本中也抄下其他人的經驗、想法、資訊，你才能突破自己的框架。

    所以我才會常說大量閱讀很重要。

    雖然過去這幾年我都直接的在我所閱讀的書上寫批註、做筆記，但我本身的這些筆記本依然也不斷做記錄。

    這是一個會上癮的習慣，因為它會讓你腦袋中那種多觸角旁通聯想的境界出現時，你就能明白這些上癮都是值得的！

    根據一個研究能夠改變這世界的人，大概是少過人口1%。曾經有人研究三百個這 1% 內的人，發現大部份都有每天寫筆記的習慣。愛因斯坦會跟你聊著天時，突然間抽出一本筆記，不理你的不知在上面寫些甚麼，達文西的筆記本還被博物館保留著，愛迪生有上百萬頁的筆記。

    我們不用幻想要改變世界，你要創業，可以記錄管理、行銷和推銷的心得想法。

    幾年下來，你的筆記本可能會變成你最貴重的身外物。

    你要經營男女關係，除了看書上課，你也要每天記錄這方面體驗、心得、想法、點子。

    你有記錄你跟老婆做愛時的技術、狀態、心得、創意嗎？

    我就因此發現在做愛前多少個小時的運動量，對我的持久力會有甚麼影響，哪類的運動是會讓我的射量更多，我的超強高潮（那種幾近負荷不到的強度）是怎樣的情況下才會出現。

    就算你是個嫖客，可以透過筆記把自己變成個有出息的智慧型嫖客。

    就算妳有公主病，妳也可以透過筆記把自己變成個有深度、細思極恐的公主婊。

    先別說改變世界，改變到自己就已經很了不起了。

    #江魔設教
    #廣渡魔粉

  • 持修老婆 在 Facebook 的最佳解答

    2021-09-30 07:15:05
    有 2,536 人按讚

    ▍當代無性婚姻，一場高級的出家

    --千萬別拿別人來做對照組，否則沒氣死，也少了半條命。--

    當代婚姻中，「無性」比例是多少，我們不知道，也不敢問。但是現代人對「無性婚姻」的敏感度有多高，基本上我們心裡有數。
    凡是提到無性婚姻，不管已婚的、未婚的，都豎起了耳朵。無性婚姻的比例應該不小。大家好奇，正是因為想看看有多少人和自己一樣，以便確定自己是否正常。

    也許很多人覺得「無性婚姻」是一種困擾。我之前也經常思考，婚姻的品質是否會受此影響。
    但後來我想明白了。就像兩個挑食的人，我不吃大蒜，你不吃香菜，因為這兩道忌口，我們兩人就不能一起生活嗎？大可不必。因為大蒜和香菜都不是主食。我們吃的主食已經太多，讓人的精力和胃口都到了極限，那麼大蒜和香菜的有無，其實可以忽略不計。
    現代婚姻差不多就是這樣。那麼多瑣碎的煩心事擺在眼前，愈來愈多人沒空去思考「性」的存在。
    今時不同往日，現代婚姻有新的結構，不要偏離本質就行。至少不要因此過於困惑，也不要跟別人比。我有些朋友，孩子都挺大了，她們屬於那種會對別人發出驚呼的「什麼，你們居然一週才三次？」。所以你看，婚內性生活的頻率，千萬別拿別人來做對照組，否則沒氣死，也少了半條命。

    那無性婚姻和出軌離婚，是不是因果關係？是先無性再出軌，還是先出軌才無性？是先有雞，還是先有蛋？
    出軌者並不一定是因為婚內無性，而是因為他就是要出軌。離婚也不一定是「無性」導致，大多數離婚，還是因為個性或精神層面不能融合。
    說七年級的夫妻無性，六年級的朋友不高興，覺得自己被忽視了，連八年級的都跳起來，「瞧不起誰呢？誰不是結了個佛系婚啊！」
    這年頭，好多人結婚就跟出家差不多。這就是一場修行，而且不沾葷腥。本來是外面的不沾，現在連家裡的也不沾了。
    純修佛性，多年後會發現自己肉欲少了，妄念沒了，平淡是真了。
    如果唐三藏生活在現在，他完全可以和女兒國國王結婚，反正結了婚也依然守身如玉，二人如兄妹般相敬守禮，共同切磋佛法。就像我們現代夫妻一起切磋數學題和語文考卷一樣純潔，這可是至高水準的大和諧啊！
    這屆婚姻可比三藏那時候優越得多，主要是大家更開明、更講道理，男人女人已經突破千百年封建保守意識的束縛，把「性」這件事端上了檯面。
    這可是一大進步啊！只不過落花有意，流水無情。大家剛培養了性解放的意識，但是性已經不需要解放了，它只想靜靜。

    其實在婚姻裡，男女雙方在「性」這件事上，並不是完全對等的。比如當一個女人表現淡漠、愛理不理、毫無興致的時候，男人通常不會想太多。可是當男人表現淡漠、愛理不理、毫無興致的時候，女人卻會套用三種理論。

    ‧理論一：「他不愛我了。」
    ‧理論二：「他出軌了。」
    ‧理論三：「他身體不行了。」

    基本上沒有例外。
    這被男人認為「神經質」、「歇斯底里」、「無理取鬧」的三點，是女人的大腦結構和生理特質所決定的，而不是由什麼理智、邏輯、證據決定。
    所以男人哪，長點心吧，別老是「我怎麼怎麼樣」。你結婚了，你要考慮的應該是「我們怎麼怎麼樣」，不然你老婆太委屈了。
    但女性也應該理解，現代男性真的和以往任何一代男性都不太一樣。他們非常多元，存在各種奇形怪狀的個體差異，有著我們完全難以想像的特質，也真的不是「只要我願意，沒有得不到」。
    現代男人漸漸演變成不再完全用下半身思考的動物，這是進化史上的一個突破，但可能是婚姻史上的一個「黑洞」。

    結婚前，大家說「沒有愛的性」是不負責任。
    結婚後，我們才發現「沒有性的愛」也是不負責任。
    當了媽後，很多人終於明白婚姻的形態原來可以如此多元，兄弟情、戰友情、親情、人道主義、助人為樂、討拍，都有，但就是愛不明顯了，性也不明顯了，甚至連性別也不明顯了。但婚姻依然還是一個婚姻，以它隱蔽的、不為外人所知的姿態堅持著。許多中年夫妻的婚姻狀況是：無愛，無性，有小孩。但他們真的覺得自己很悲哀、很痛苦嗎？也並不一定。
    有句話說「優秀的女人都是無性的」。起初我認為這句話可能是從性別角度吧，優秀的女人，雌雄同體，不分男女，什麼事情都做得到，因此才優秀。後來我發現，這個「無性」不光指性別的模糊，也是真的無性啊。為什麼呢？因為她們忙啊！
    我認識一個三十歲的妹子，她對我們坦言：白天忙工作，面對各種人，每天都很緊湊，晚飯也隨便吃吃，回到家坐定下來已經十點，洗個澡睡覺，根本不想滾床單。她可是新婚啊！
    我們問：「那你老公呢？」
    「他很開心地去打遊戲了。」
    原來很忙的不只是女人，男人也有了更多選擇。新婚燕爾都比上一屆更佛系，更別說中年夫妻了。
    所以啊，別給自己那麼多責任和壓力。吃多了會膩是人類的本能。更何況我們每天面對的，是那個容顏不斷蒼老、腰圍持續增加、霸占馬桶不放、不會帶孩子只幫倒忙、要麼雲霧縹緲要麼指手畫腳、看見就想吵的另一半──讓你彷若初見、毫無心理障礙地突然下手，你做得了？

    過去，「性生活是否和諧」是判斷婚姻好壞的標準之一。那些書籍雜誌，會把性生活不和諧描繪成洪水猛獸。
    時至今日，愈來愈多的人已經沒空去重鑄「性對婚姻的意義」了。現代女性忙於事業的愈來愈多，腦子裡想的大事列表比老公想的還多，同時還要兼顧家裡的瑣瑣碎碎，她們並不需要「採陽補陰」啊。她們只想靜靜。
    男性也不再和過去那些時代裡的男性一樣，要展現雄風，靠性生活的「按時定點定量」給女性安全感。女性自己給自己的安全感已遠超於此。

    綜上所述，結婚多年後，性生活從形態上和功能上都變了。也許可以錦上添花，但不是必需品。也許可以起到助興作用，火上加油，但肯定不是壓軸重頭戲和雪中送炭。
    這種高級的佛系，有些人理解不了，說：「扯那麼多幹麼？無性就是關係不和諧啊！」
    那也不一定，婚姻的和諧，有多種表現形式，這同樣要與時俱進。過去的人時間充裕，娛樂貧乏，長夜漫漫，沒事好做，要不就睡覺吧；睡覺也沒啥可思考的，要不就滾床單吧。但現代人不一樣，大晚上的，大好時光，用來滾床單？男的打遊戲、玩手機、跑步、健身不好嗎？女的追劇、看八卦、聊天、學習智鬥小三酣暢淋漓不過癮嗎？再不行，看一下小孩作業，低血糖和低血壓一下子全好了，這還不健康嗎？
    當我們焚香沐浴，如出水芙蓉般走近六尺大床，你是更想靜候佳人，還是更想獨自放空？
    摸著你的肚皮，好好思考一下再回答。

    .

    本文摘自
    《#了不起的硬核媽媽》
    .
    作者：格十三

    ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...

    各位朋友好：

    對我來說，「性」的範圍很廣。兩個相愛的人，彼此深情凝視，即是一種「性」的表達。

    所以即便不一定會做愛，真正要保有無性婚姻，在我的角度來說其實很難。夫妻真的不做愛也無妨，愛也可以用言語表達。

    性生活，從肢體碰觸就可以開始啦，根本不一定要走到最後一步，要看當時有多少時間多少力氣，這勉強不來。能天天做愛，早中晚都做愛，那也不錯啊，雙方都有這樣的活力也給予祝福，但一定年紀之後要注意是不是會爆血管？！

    婚後還能保有友誼，我就覺得很讚啦～～～～～～～
    有沒有持續做愛，那實在不完全是重點！

    祝願您，能用更寬廣的態度看待伴侶關係！

  • 陳家駒中醫師．門診不能說的事

    持修老婆 在 陳家駒中醫師．門診不能說的事 Facebook 的最佳解答

    2021-09-29 21:30:16
    有 180 人按讚

    【沒有最理想的方法，只有合時宜的方式】​
    ​
    最近看到各種減重飲食的學術論戰，包括前幾年開始流行的生酮飲食、減醣斷糖飲食、間歇性斷食、多日斷食法、高植物性蛋白飲食⋯。​
    ​
    有些專家會「高舉單一旗幟」，覺得自己認定的某種飲食方式才是經過驗證、最有效、最正確、最能幫助患者的方式。​
    ​
    而有些討論串下面的粉絲們，因為「個人過去經驗不錯」而分享贊同、大力推崇該方法。​
    ​
    兩者在各自的立場上，其實都沒有錯誤，只是我們總是習慣把「個人經驗給過度擴展到他人身上」。​
    ​
    醫師的角度來說，如果沒有刻意反思，我們其實也很容易落入思維的陷阱：「覺得適合A的治療方式可能也適用於B、C、D」。​
    ​
    民眾的角度來說，如果沒有與他人開放討論、多方經驗嘗試，可能也就會認為「自己經驗過的這種方式才是最好的方法」。​
    ​
    集合兩者的誤會，最後再加上一點社群媒體力量的魔法：​「越是簡單單一的口號理念，越是容易傳播影響思維。」​
    ​
    大家好像就變成，非找到「最理想的治療、飲食模式」不可。​
    ​
    又或者是「我的理論才是對的」、「其他人的方法都是錯誤的」。​
    ​
    事實上臨床的情況常常不是如此。​
    ​
    在門診裡，我們經常可以看到各種背景條件的患者。​
    ​
    有人是生酮飲食失敗了，又或者成功瘦下但因為無法堅持辛苦的飲食內容而復胖。​
    ​
    有人因為間歇性斷食之後發現自己白天很沒有精神體力，有的則是成功瘦下幾公斤之後卡關。​
    ​
    有人則是受夠只能喝高蛋白粉的生活，在進行一兩週之後就果斷放棄。​
    ​
    有人其實是睡眠作息出狀況，導致嘗試了各種減重飲食方式都還是沒辦法減少體重。​
    ​
    當然上面的各種情形來說，一定也有很大一部分的患者以同樣的方式減少不少體脂肪、確實改善體重體態問題的。​
    ​
    我們需要反思的是，沒有一種完美減重飲食方式，是可以永遠不變、直接套用在所有人身上，並且得到相同理想的結果。​
    ​
    但是大家直觀的思維，總希望能夠找到「最佳唯一解答」，一次解決所有人的問題。​
    ​
    認為把所有的問題歸因在一件事情上，然後好像只要改變它，一切都會永遠的不一樣了。​
    ​
    事實上減重就和任何健康疾病問題一樣，沒有單一的解方，同時更需要「因時制宜、因人而異」的規劃討論，嘗試進行之後再逐步修正內容。​
    ​
    我並不特別推從「用某一種方式」來進行減重，就是絕對正確的事情。​
    ​
    因為以宏觀的角度來說，飲食也僅是整個減重事件的一個環節，患者的睡眠作息、生活模式、運動習慣、月經週期、減重經驗、遺傳體質、背景疾病⋯通通都有可能造成影響。​
    ​
    今天有一對夫妻回診。​
    ​
    兩個人幾週前開始一起來減重，初期體態是差不多的，但是老婆還是改不掉甜食飲料的習慣，老公則遵循醫囑，結果老公同樣時間減少的體重明顯就多了一些。（當然除了飲食，也可能是男生代謝比較好，或是其他原因）​
    ​
    即使是一起生活的夫妻都有如此的差異，更何況是來自各地四方不同體質狀態、不同健康背景的人們。​
    ​
    自己在門診，其實最怕遇到患者這樣說：​
    「醫生，我朋友在你這邊瘦了10公斤，我也要跟她一樣，你可以幫我嗎？」​
    ​
    有時候大家的身體條件背景可能有極大的不同，妳可能是減重新手、運動老手、身體有其他的疾病問題，又或者是西藥反覆減重的慣性患者。​
    ​
    很多時候，我們只能依照個人的條件情形，給予每個人當下最適合的醫療建議。​
    ​
    每個人的情況都有不同，​
    因此毋需與他人比較。​
    ​
    沒有最理想的單一方法，​
    只有最合時宜的各種方式。​
    ​
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    #陳家駒中醫師​
    #門診不能說的事​
    #京水堂中醫診所​
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