手指在鍵盤上來回游移 打了又刪去的注音符號 就像我最近對自己的不信任與懷疑 年紀越大 頭腦越簡單 以前一邊播著蛋堡國蛋 把情緒帶入歌詞 陷入漩渦 長大後才發現漩渦什麼都沒有 只是一些不值得憂愁的無病呻吟 有時挺懷念那時候能把細胞大的情緒無限放大的能力 （現在的我大部分是不情願的告訴自己這些沒什麼） 更想念的是那時候 因為無知 所以爆了棚的自信 雖然常常看不起別人 但總比現在一直看不起自己好（別人又不會發現被看不起了，但我自己會發現。） 有人說肯定別人很容易，但要發自內心肯定自己真的好難好難，我已經很用力找了，都還是找不到自己的光到底在哪，以前明明可以信手捻來。 循著習慣，我抽絲剝繭我的沒自信來自哪裡，根據時間，約莫這一兩年。 生理上，說話容易焦慮緊張急躁 手不自主顫抖的次數變多 很怕別人不開心 每天的每天， 面對一些不知是善是惡的眼光 不知是有意還無意的刺人話語 不知什麼時候又要被告狀誤解 甚至開始分不清楚 我臉上擠出的燦笑 是真心還敷衍 越來越害怕被評論 對於別人的眼神感到恐懼 做每一個動作之前 都會先想到有些人的臉酸我的樣子 我甚至連他們的台詞都能想得到 好想好想把別人的看法當大便 但我又不得不為此而活 可能是因為超過 30 歲上升到了天秤，我被自己每一分每一秒的矛盾拉扯搞得好累，這一秒覺得自己好慘，下一秒又有股聲音打臉自己：「你已經夠爽了還想怎樣？白痴！爛草莓廢物。」或是才剛覺得自己幸福，又會有股聲音說：「這樣就被滿足？有沒有上進心啊？」或是覺得我不在乎這些啊，但下一秒又：「為什麼只這樣針對我？」好想叫這些聲音停止。 幸好能戴上口罩 這令我感到安心 暫時的避風港 口罩下的自己不用怕別人注意到你 不用怕是不是破壞了現場的氣氛 不用怕是不是因為你的出現 讓空氣瞬間凝結 不用怕他們是不是覺得 你好奇怪 你好 Low 你好醜 你好俗 你好遜 你什麼都不強 只會裝熟跟裝懂。 謝謝看完的你們，沒有要抽獎，我還是原本的我，只是有一點點徬徨與疑神疑鬼。 我還是希望你們看到我的時候都能得到開心，我只是好久沒在這裡抒發與紀錄我真正的心情，想從實際作為開始，試試看這樣我會不會更靠近那時的自己一點點？