今天是教師節，相信每個人在生命中都一定會碰到提拔、鼓勵、影響自己的難忘恩師☺️🌹
回想起曾經教導過我的許許多多老師，不管是諄諄教導或打罵激勵，出發點都是愛，給予我更努力學習的溫暖和勇氣🙏
浩瀚的師恩難以言喻，心中充滿無限感激～天下偉大的老師們，深深一鞠躬，您們辛苦了！因為有眾多老師的嚴格教育，才有今天的我💃🏼💃🏼💃🏼️
感謝教我卜卦的恩師 賴順雄老師
感謝教我針灸和放血的恩師 國醫 楊維傑老師
感謝教我仲景養生的恩師 北京中醫藥大學 傅延齡教授
感謝大恩根本上師 佐欽法王、格龍法王、蔣康祖古法王、穆松古千法王及諸多仁波切、堪布、格西🙏
感謝教我陶瓷繪畫的 莊桂珠老師
感謝教我油畫的 黃明櫻老師
感謝教我藏文書法的 呷多老師
感謝教我漢字書法的 黃太平老師
感謝教我氣功的衛子雲師傅
感謝教我聲樂的雨揚妙音合唱團指揮 王大川老師
感謝教我小旦走步並邀請我在國家戲劇院出演的 唐美雲老師
感謝教我煮菜的 林秋香老師
感謝教我跳舞的 周潔心老師
感謝教我瑜珈的 Katie老師
感謝所有教我妙法、善知識的恩師們；因為您們，讓我自己變得更謙卑、同時更強大！
學海無涯，學無止境。今後也會盡可能的學習，努力當個好老師，帶給更多人正能量，快樂開心的人生😆
雨揚樂活家族每一個人都是我的良師益友，感謝你們一直與我同在😍祝福所有的老師，教師節快樂！～😘😘😘
～雨揚

倒錯的愛所帶來的矛盾，是令人更挫敗的。

在我們的傳統裡有著一條令人匪所思的說法：「打是情，罵是愛。」就是因為我愛你、我在乎你，所以我要打罵你，為了你好，你看看別人我才懶得理他。相信有些人都有經歷過這樣的生長環境，當父母認為孩子不乖就是要教（打）時，實是承載不了孩子的情緒或嘗試，而以威嚇來控制孩子走在我們設立好的框框中。然而，孩子得到「我是愛你在乎你」的訊息與身體或情緒上的打罵「傷害」所造成的矛盾，會開始在心中發酵。而這種痛苦會開始令孩子在心中內化其訊息「我不好才會被打」來獲得控制，只要我變好了就不會被打罵、就會被愛、就不會被丟掉的可控感，慢慢地會內化成自己的價值觀。

於是我們可見的是，這樣的孩子長大後有了自己的小孩時，也有極大的可能成為打罵孩子的父母，「孩子不乖就是要教（打）」成為了自己也認同的中心思想。一般來說代際傳承就這麼傳遞下去，直到有一代的人開始逆轉思考起，為什麼言語上的「愛」與情感身體上的「痛」是這麼地矛盾。或者說，直到有一代人在人際關係或親密關係上體驗到挫敗時，才會開啓一條反思之路，思考在打罵教育下的控制感，是因為承載不了他人的焦慮或恐懼情緒。換句話說就是，因為我對情緒的涵容力不夠，所以當你的情緒影響我時，我不旦接不住、收不了，我也承載不了自己被勾起的情緒，於是一股惱地全丟給你，要你閉嘴聽話，那麼我就會覺得穩定安全些。

在70年代左右的人都有體驗到一種以物質來替代情感滿足的狀況，那個年代經濟起飛很多家庭的物質條件都開始發生變化，父母忙於工作卻沒有時間陪伴孩子，以物質來代替父母的愛。因為父母自身的焦慮感很重，於是當孩子需要被滿足某些期待而鬧脾氣時，容易被漠視或以情緒暴發的控制感來替代溫柔的接納或引領，以致於「我忙得跟狗一樣的為這個家打拚是為了誰」就成為了閉口令。

我曾經聽過一位個案講述了一段與父母之間的故事，其中一句話很令我印象深刻。他出生於富裕的家庭（aka.富二代），父母忙於自己的帝國打拚，從小為了他以後的路途，就把他送出國唸書。他自己一人在國外生存、唸書、交朋友、談戀愛，也就是說人格基底的安全感、自我認同、價值形成時期父母都不在，於是他成為了一個「缺愛」的人。然而，每次他交的女友父母都不認同，認為女友的條件不優，深怕她會為了家裡的錢而騙了自己的兒子。於是這個孩子就活在父母的影子下，不得以脫身。當父母認為「我是愛你才拚命地賺錢把你送出國唸書」時，他跟我說了一句：「以後等我父母老了，我一樣會拚命地賺錢把他們送去養老院照護。」我著實倒抽了一口氣，沒錯，這就是以物質替代情感滿足的經典例子。

有些家庭中也會有一種「對愛的表達感到羞恥」的狀況，明明在乎關心對方，但說不出口，於是以批評指責的方式在表達。這也就是為什麼在人際關係中，有些人講出來的話盡是批評指教讓人想要翻白眼遠離他，但實則他是希望拉近與人的關係的。探究之下會發現，這正是一直以來他被對待的方式，所以他從未體驗過什麼是直接正向表達愛，而不是以怨或恨的連結來替代愛。

這些倒錯的愛會讓人開始混淆，最大影響的是我們開始會分不清什麼是愛什麼是傷害，什麼是尊重，什麼是保護自己的權力。而在界限混淆不清時，過度涉入他人領域以愛為名去控制，就屢見不鮮了。而這在關係中就容易受挫，受挫後會開始懷疑人性，也懷疑自己的價值。而這在無意識中的投射就更會喚起旁人傷害他的衝動，來讓他體驗到痛苦，因為痛是連結到被愛的需要的。

如果只在滿足某種期待之下才能獲得愛的體驗，那麼我們愛的不是那個人，而是那份愛的交換物。

#相關議題在靈魂之旅課會有更詳盡的解說
#週六晚剩最後一位
#10月2號開課
#年底最後一班

illustrator: victoriya kryzhko

【2歲孩子貓狗嫌！什麼都不要什麼都要堅持！怎麼辦啊？？】😭

媽媽： 「兒子現在2歲半，我們發現他似乎很喜歡『挑戰』爸媽，叫他不要做的事情，往往只要大人一不留意，他又會偷偷做，提醒他好幾次後，他一發起脾氣來就會大喊『不要！不要！』……難怪人家說『2歲孩子貓狗嫌』，真的很傷腦筋啊……」

羅寶鴻老師： 「1歲半∼3歲的孩子正處於『自我認同危機期』，當他想做一件事被成人阻止，就會有強烈的反抗行為，也開始會跟成人說『不要』，來切割自己與成人。」

⭕️ 蒙特梭利教育觀點

媽媽辛苦了，看來你的孩子正值「自我認同危機期」，在這年紀開始會慢慢瞭解自己是獨立個體，尋求自我認同，藉由對大人說「不要」，來展現自己與成人的切割。

「自我認同危機期」（Crisis of Self-Affirmation）是孩子在1歲半歲開始到3歲、從前幼兒期（0 ∼3歲）過渡到後幼兒期（3 ∼6歲）的轉折時期。在這階段，孩子在心理上開始瞭解自己是獨立的個體，而不是主要照顧者的一部分。他會開始想確認「我」的存在與價值，尋求自我認同。所以當他想做一件事時如果被成人阻止，他會有強烈的反抗行為。在日常生活上，他也開始會有意無意地常跟成人說「不要」，來展現自己與成人的切割，來證明自己是「獨立」的。

父母都會覺得這時候的孩子，想要用情緒來控制整個世界，而且怎麼講都講不聽，非常難搞。因此，西方文化稱這階段的孩子為“Terrible Two”（因為孩子的反抗會從2歲開始越來越強烈），東方文化則有「2歲孩子貓狗嫌」一說，也有人稱這段時期為孩子第一個「叛逆期」。

「自我認同危機期」何時結束呢？到了大概3歲，當孩子開始說出「我」這個字的時候，就代表他對自我的統整過程已經完成，這轉折期要接近尾聲了。


❌ 不要用處罰或責備回應孩子的「不要」

這年紀的孩子一直跟你表示「不要」的時候，是他生命發展在確認自我的重要歷程，不是他「越大越不聽話」。所以不要以處罰或責備的方式回應他！其實這時期的孩子是很可愛的，因為你都可以預測到，他絕對不會聽妳的話。😂

我常跟家長提醒：「沒有一個孩子是天生喜歡被規範的；他會反抗是理所當然的事。」這也是孩子開始探索成人規範、挑戰規範的時期（你說不行做的他就越要做）。我們必須要瞭解人類與生俱來就有「探索、適應、挑戰、征服」環境的潛力，他也需要經過探索規範，才會適應規範。所以，當他挑戰我們規範的時候，我們要瞭解他正在「展現人類偉大潛力」，而非「故意不聽大人的話」。

透過打、罵的方式讓孩子服從，孩子在當下可能會聽你的話，但打罵有太多潛在的負面教育效果，所以不建議使用。

❌ 修理完等他不哭了，再好好跟他講道理

「有些家長會說：『我不會不理孩子，雖然我在孩子不乖的時候會罵他、處罰他，但我都會在心情平復後再跟他好好講道理，讓他了解剛才被罵、被處罰的原因，讓孩子知道是非對錯。

相信不少人都覺得這種教育方式很不錯。打罵完只要跟孩子講道理，讓他知道自己為什麼被打罵就好了，何必還要這麼麻煩，學一大堆所謂的正向教養呢？
如果你也這樣覺得，不妨試想一下：

你的伴侶都用處罰、打罵的方式來對待你。但等到心情平復後，都會好好再跟你講道理，告訴你剛才處罰、打罵你的原因。這樣，你是否會覺得『這個人對我實在太好了，我在他身邊充滿歸屬感與價值感』呢？遭受家暴的人會覺得自己有價值嗎？答案當然是否定的。既然如此，為什麼我們反而認同打罵孩子是可以被接受的教與方式呢？」——《羅寶鴻的安定教養學》

⭕️ 深深的同理、淡淡的處理

當你覺得孩子「怎麼講都講不聽」的時候，請記得在提醒兩次無效以後，就不要再提醒（因為我們往往會越提醒越生氣），可以用行動來代替語言，溫和且堅定地執行該做的事情。例如：孩子在玩具店一直不肯不走說要買玩具，提醒兩次無效，就和善堅定地把他帶離，不在那邊做無謂的抗戰；又或是孩子在電梯裡面一直跳，提醒兩次無效，就和善堅定地把孩子帶離電梯，不讓他影響到其他人。

孩子在這樣的情況下，當然很可能會有情緒。這時候，建議爸爸媽媽記得用「深深的同理、淡淡的處理」的策略，當下用包容接納去面對孩子的哭鬧，不要一直解釋、說明、講道理（往往我們越講越他就會哭得越大聲），而是陪伴孩子把情緒宣洩完、慢慢恢復穩定。因為，你的道理其實在剛才好好提醒兩次的時候，已經清楚說明了。孩子未必是聽不懂，而是在當下因為某些原因，讓他想要挑戰。

在孩子在情緒時，若成人內在是安定的，孩子也會比較快穩定下來，所以當下我們要思考的不是「怎麼讓孩子停止哭鬧」，而是「自己要怎樣才能夠安穩陪伴」。

更多應對孩子情緒的說明，可以參考留言區的以下兩個影片，來應對孩子的情緒：

＃羅寶鴻的安定教養學
＃羅寶鴻的安定教養繪本

不想做愛也要硬上？許常德歎錯誤觀念害死婚姻
👉https://youtu.be/AbkHlSkWMd8
悔見親友最後一面 鄭弘儀感嘆人生結局
👉https://youtu.be/L-U4cqOdwmw
不只雞排妹！大砲名嘴被繼父強吻，女主播遭上司硬撲！
👉https://youtu.be/qZoC5OE7MDU

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【分段重點】
00:00 開場介紹
01:05 人生六件可怕的事 你在其中嗎？
10:55 呂文婉為何頓悟 之前所嫁非人？
17:44 男友說前女友回來糾纏 真相驚人？
21:41 女友的報復 讓他痛不欲生？
26:34 前女友把狄當工具人 分手還利用？
30:14 史上最慘烈 得罪方丈被軟禁？
33:11 得罪黃宥嘉 有比得罪天蠍慘嗎？
35:12 醫生都被某個星座害 人生悲慘？
39:47 帶新人被陰 怎麼死的還不知？
44:40 小學養牛的回憶 為何糾纏鄭弘儀？
48:20 曾經辜負誰 想要說聲抱歉嗎？
55:02 困在婚姻官司中 怎麼才能放手？
01:01:26 爸爸打罵教育 兒多年後才警覺錯了？
01:04:54 許常德為何事 飆罵父親三字經？

#新聞挖挖哇#鄭弘儀#新聞挖挖哇2021

要從小培養孩子專注，羅老師請大家注意：

1. 從小要給予孩子能探索的環境；
2. 允許孩子發展動作，從手眼與動作協調中發展專注；
3. 不要隨意干擾、中斷孩子的專注；
4. 若必須中斷孩子活動，盡量以漸進的方式；
5. 打罵教育，也會壓抑孩子心智發展、影響專注。

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最近常常在公眾場合會看到
很多家長會公眾場合打罵自己的小孩
而且是真的用力打的那種！

大家應該都很清楚！
家庭教育對小孩的影響明明很大！
但家長們絲毫不在意自己對小孩所做的一舉一動！
他們難道不知道小孩很有可能會模仿起來用上未來嗎？！

我也很常聽到有很多父母都認為小孩的調皮，
都是因為小孩在外面學壞所導致的.....

拜託！如果你不想當社會毒瘤的話，
請多看一點個體心理學方面的書！
對你教育上會有幫助。

ps: 我只是個看不下去的路人罷了🙄