Q：聲音不夠大怎麼辦？

A：往往聲音不夠大的原因不來自發聲力量的不足，而來自舌咽部位的空間閉塞。試著把手擋在嘴巴前，很明顯的他人聽到你的聲音會變小；試著把手做成喇叭形狀放在嘴巴前，聲音就會集中而變大。相同的道理，若舌咽部閉塞、不敞開，聲音就自己悶在裡面。所以，要解決聲音不夠大的問題，就要使舌咽部的空間能打“開”，常有人會說今天聲音有“開”、沒”開“，也就是這個道理。

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Q：聲音“開”有什麼好處？

A：“開”這個形容詞的背後代表的是更明亮與更大聲的聲音效果，而明亮是2000Hz以上的頻率比例較多造成的。聲音一明亮，在這個高頻的區塊有更大的聲量，對子音(2000~6000Hz)與母音(200~2500Hz)的辨識有巨大的提升效果。又加上人耳對2000～5000Hz的頻率很敏感，一點點音量就比其它的頻率聽的更清楚，。所以只要覺得一個人咬字清晰，一定會覺得他的聲音明亮。所以練聲音，要練到高頻的明亮感，也就是俗稱的聲音要“開”。延伸資訊：https://youtu.be/zjp2vs232og

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Q：怎麼讓聲音開？

A：在臉部的動作上，笑容與齜牙裂嘴的姿態都有助於口腔內部空間的打開，而取得更明亮、更大音量的聲音。但要避免咽部與肩頸的同步緊繃，一緊了，那笑容與齜牙裂嘴的效果就失去了。

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Q：要怎樣避免舌咽肩頸的緊繃？

A：多練深呼吸、打哈欠，活化副交感神經，人的身體得以全面性的放鬆。對自己平時要用到的專業對話如數家珍，如此就會收到“藝高人膽多”的效果，人不會那麼緊。

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Q：什麼聲音練習能令2000～5000Hz的頻率聲量增加？

A：鴨嗓音練習！鴨嗓音在聲譜上相同的母音，其形成母音聽覺的特定共振峰型態，會更往2000Hz以上的頻率右移。鴨嗓音的發聲姿態能增加人聲高頻泛音發聲能力。

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Q：我怎麼知道我的鴨嗓音是對的？

A：聽覺上像模仿小孩的聲音，體感上不會帶來發聲的疲勞不適感，心情上能保持愉悅、輕鬆、耍白痴的情緒感。大致上，發出來的聲音不會錯的太離譜。並沒有真的”對“的鴨嗓音，一切都是相對的有沒有效率而已。發的用力，聲音不夠亮，就是沒效率。發的輕鬆，聲音夠亮，就叫有效率。

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Q：耳朵不夠好，聽不出來對不對怎麼辦？

A：可藉助聲譜分析工具，請看YT教學影片：https://youtu.be/57JQdgOnRVI
透過工具的聲譜相對變化，可用視覺來輔助聽覺的不足。

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Q：真的不知道如何練，怎麼辦？

A： 一對一視訊個人課，請私訊
1. Skype ID: https://join.skype.com/invite/jxPHO1DdHiXT
2. Line ID: joseyang9287

🌟近期最愛影集🌟
>>>第二聲鈴響
>>>蛇惑

這兩部的敘事有一點點的像
很喜歡現在跟過去一直切換

但 #第二聲鈴響 這部腳本我覺得厲害的地方是
我看完第一集覺得
：喔幹！迫不及待看第二集
剛看到第二集一半時
：WTF?
看完第二集全部
：幹！好屌！！！

不到最後，不知道壞人是誰的片
這種類型我都很愛哈哈～
而且雖然才短短八集
故事交代算很完整
每個為什麼
我到最後都得到了為什麼XDD

#蛇惑
我真的是一邊看會一邊覺得很緊張
但又很氣憤！！！
因為你就看壞人一直得逞
好人卻沒辦法伸張正義
加上國家又不給力
真的很氣餒
一直很想看到最後
看壞人怎麼被折磨～～～～～

經典必看電影

#幸福綠皮書
一開始是朋友推薦去看，所以沒有看大綱，影片前半段覺得很荒謬很好笑，男友在看的時候一直打哈欠，但看到後面我們完全沒想到故事這樣走，總之是部溫暖淚人喜劇片

#噤界
每次看驚悚、殭屍、恐怖片，雖然都會被豬隊友氣死，可是至少這部沒有太多的豬隊友，沒什麼吐槽點，而且時空背景很酷，就是不能發出聲音，不然怪物會找上你，整部片會讓你超級緊張！

#進擊的鼓手
總共看過三次，但每一次都有不同感受，一名嚴師教導學生的過程，看老師演技覺得很爽

#星際效應
經典老片，我算是今年才看，但這部2014就上映的電影，我看完還是覺得很屌很感動，整個就滿滿未來感

#全面啟動
真的也是經典，常常做夢而且不討厭的人可以看，我自己很相信這些，所以覺得算滿真實的一部片

#曼哈頓戀習曲
歌很好聽，而且不是所有的故事結局都是如此的完美，這點光是結局我就先加分

#寂寞拍賣師
也是讓人意想不到結局的一部片

動畫
#Beastar
一部以動物擬人的動畫，詮釋的恰到好處，近期看過的神作，雖然動畫只出到一季，但漫畫我也全追完，總之很喜歡第一季在校園的情節

#獵人
我從國小到現在的愛，重播過最多次的動畫，畫風我的菜以外，故事也很中我，除了選會長那邊真的很無聊

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以上是我目前整理出的清單
只有影集比較新之外
其他都有點時間
最近還在追 #我的英雄學院
蠻熱血也很好看
也很想追 #排球少年 跟 #jojo的奇妙冒險

#影集推薦 #影集清單 #電影 #影集 #電影推薦 #動畫 #動畫推薦 #netflix #netflixmovies #netflixseries #netflix影集推薦

今天是#國際不打小孩日
特別畫這張對照圖
打小孩快速又簡單
但是可能造成孩子的無形陰影
可能哭一下摸一下就被打
孩子想嘗試的勇氣漸漸被剝奪
甚至可能是造成發育遲緩的原因
不打小孩的確真的很累人(嘆氣)
尤其是大人要耐心的觀察溝通
付出更多的時間才能達到結果
不像打小孩幾秒鐘結束 大人也輕鬆
卻可能造成小孩累積的傷痕
我們大人至少可以自我解決壓力
雖然這樣真的精神耗費太大
導致我會用吃東西或捏自己來紓壓
副作用是肥胖的危機XD
或許會有人覺得我不會教小孩
還浪費時間耗在那邊
覺得不打小孩就不是媽媽(爸爸)
我只能說不一定適用每個家庭
我們堅持到現在四年了(也肥四圈了)
還是想繼續努力
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推薦轉貼文章
腦科學告訴我們：大腦會被體罰「打壞」！
從腦科學的角度看，當孩子出現哭鬧、情緒無法控制等行為時，是因為他被下層腦掌控了。
如果家長的管教方式是打罵、威脅、恐嚇，孩子的下層腦就會被活化，而進入反射性的攻擊或逃開模式。
家長的管教方式就對大腦的發育造成很大的影響。美國精神科醫師Daniel Siegel以施工中的房子來解釋孩童的大腦，大腦就像是有上下兩層樓的房子，下層的腦由「腦幹」與「邊緣系統」組成。「腦幹」掌管了呼吸、心跳、血壓等等人類生存的必須機制，「邊緣系統」包括海馬迴與杏仁核，杏仁核是掌管情緒的中樞。覺得受到威脅就咬人、生氣就拿東西丟人，便是由「爬蟲類大腦」（下層腦）來掌控的行為。上層的腦由各種大腦皮質組成，掌控決策、思考、調節情緒、發展同理心、道德判斷等功能，這些也都是家長希望孩童能夠發展的技能。
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打孩子的風險在哪？
一、 透過暴力，無法教會你想教孩子的事
通常長期被暴力對待的孩子，有三種發展：
第一種是，失去自我 – 挫敗的人生
他因為非常地恐懼與害怕，自我變得很小，所以在跟人的關係，變得退縮。 而當大人用更嚴厲的方式對待孩子，他只會累積更多的恐懼與挫敗經驗。而讓他沒有勇氣去面對未來的挑戰。
第二種是，認同暴力 –「我夠強，別人就會聽我的。」
我在學校，常常看到孩子有反覆出現的侵犯界線或暴力行為，我除了去問：「在那個時候，你發生了什麼事，讓你那麼生氣？」
我還常問：「你從哪裡學來的，在你小時候，誰打過你？」
孩子永遠會講出一個他在生命中的重要他人，對他造成的傷。
屢試不爽，百發百中。
即便孩子現在還沒有行為問題，他在日後，有非常高的機會，也會用同樣的方式對待其他人。因為他學到的是：「我不需要尊重別人，只要我夠強壯，我就可以讓別人聽我的話。」
而這與最開始想要教孩子「乖一點」、不要闖禍的目的，往往是背道而馳。
第三種、 自我麻痺痛苦 – 處罰效力的遞減
為什麼暴力的互動，總是越演越烈呢？
孩子若長期在一個被暴力對待的情境，如果擺脫不了，除了退縮、認同暴力，還有個可能性，就是 隔絕、麻痺自己的感受，告訴自己「我不在意、我沒有感覺。」不那麼痛苦，才有可能活下來。
而大人看見一個孩子，好像對於管教或責罵「不痛不癢」，會再次加強管教的強度，而形成「你打得越兇，我越無感」的互動。
但傷害並非因為告訴自己「沒有感覺」，就沒有造成傷害，而是壓到心裡面更深處。
二、 核心：建立在羞愧感與恐懼的教育 – 以親子關係作為代價。
我問過很多身邊的親友：「那時候你被打，你現在想起的會是什麼？」
大多數的回答幾乎都是：
「當時沒有人幫我。」
「我真的不知道我錯在哪。」
「我真的覺得，我的爸媽是不愛的。」
「我到現在都覺得我是個很糟糕的人。」
幾乎所有孩子學到的，都是「我不好、我是很糟糕、沒有價值的。」而這樣的孩子，會對於他真正需要改進的事情，有巨大的無力感， 因為他光要面對挫敗的自己就來不及，更沒有力氣去學他應該學的事情。
『可是會不會孩子，真的學會警惕，或者變得更加優秀？』我猜有爸媽會這樣問。
我的回答會是：「身體的記憶，是刻骨銘心的。」
即便孩子真的因為這樣變得很「優秀」，但他的心中，永遠有一個沒有自信、哭泣的孩子。
「打」小孩前想一想
但我說，退一百步，如果你不打小孩真的痛不欲生，我提供幾個「打」小孩前的思考原則：
一、 能夠清楚地知道自己「打」小孩的目的、自己的狀態
不在失控的情況下打小孩。
如果自己真的氣到不行，手已經揮起來的時候，請深呼吸一口氣，暫時離開衝突的現場，然後問自己：
「我是在發洩情緒？還是真的要教他？」
「我想讓孩子學到什麼？」
「一定要透過「打」的方式才能達到？」
通常問過自己之後，就更有機會能夠說出：
「爸爸現在很生氣，因為你的行為已經造成別人困擾，對你自己也沒好處。」或是
「現在我非常生氣，我很害怕我會說出或做出傷害彼此關係的事情，所以半個小時之後，我們再來談。」
如果你還是有非得不打的理由，請告訴我。
而我也相信，就算你想過這些問題，真的還是需要手起刀落，關刀也會變成指甲剪。
二、 帶著關愛的處罰
我這裡說的，絕對不是那種：「我是為了你好，才會打你 /罵你。」這種以愛當做糖衣的處罰。
而是當我們氣到想打孩子的當下，往往都有一個「希望孩子更好」的原因。如果可以，能不能直接讓孩子知道，你對他的關心，例如：
「我對你很生氣，因為你超過約定的時間回家一個小時，讓我感覺你並不重視我們的約定，而且我會非常擔心你的安危。」
我曾經在引導一對親子對話的過程中，聽過一個長期被家暴的孩子說過：「我媽之前從來沒有告訴過我，我錯在哪裡。」然後就感動到流下眼淚。
因為過去他從來不知道，原來媽媽的嚴格背後，原來是對自己的期許、不放棄，以及滿滿的愛。
對於長期在權威管教文化底下長大的人，要在身為人父人母時，選擇沿用過去的習慣，用高壓、權威的方式管教，是一條比較「容易的路」。
但簡單的路，往往不是因為他最「正確」，而是因為：「如果不選擇這條熟悉、容易路，我不曉得那個我沒有去過的世界，是長什麼樣子。而我，又該如何面對？」
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#國際不打小孩日
#嘗試今天不打
#或許會明天也不打
#大後天也沒打
#大大後天忘記怎麼打
#打電動打球打哈欠好了