婚姻當中有個常見的問題，就是隨著兩個人分工的不同，各自的世界越來越不一樣，在認知上的公開區也就越來越少。

這時候如果一個人不願意聊，另一個人懶得問， 這個「未知區」就會越拉越大，再想溝通就難了。

那些懂得經營婚姻的人往往能有意識地製造新的話題，發掘新的興奮點，不斷開發和擴大公開區，縮小未知區。對於他們來說，「三年之痛」、「七年之癢」的問題可能會大大減少。

取自《放棄的魚，就是你選擇熊掌的代價》

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各位朋友，早安：

昨天我在松菸誠品的直播中，談到這篇摘文的概念，我想把原文拿出來補充。「你說的和別人聽到的，很可能並不一樣」，這說法也是昨天提到的重點。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/1432711376915391/

有效的溝通，是以大家都能感知到的事實為基礎，擴大對彼此的理解。適切的同理，能幫助雙方把連當事人自己都不一定能清楚覺察的部分，慢慢談出來，變成共識。

譬如說，有對夫妻在有了孩子之後，關係漸行漸遠，話少了，似乎愛也淡了。但在某次因為觸景生情，意外談到彼此年輕時剛剛認識的那一個瞬間，當時的一見鍾情，讓雙方眷戀懷念。

先生才在這股情緒帶動之下，提到現在太太的眼神常放在孩子與手機上，有時候想找太太說話，但太太常心不在焉。還好這個開誠佈公的冒險，得到太太善意回應，也覺察到自己長期忽略孩子的爸爸，也是自己的情人，承諾多找一些雙方能獨處的時間。

這種先生很難得，在傳統對男性的制約下，還願意坦誠自己的受傷。也是因為觸景生情帶動了情緒，這實在超級巧合。

太太也難得，知道這個時候得好好接住先生的情緒，讓關係能修補靠近。如果太太這時慣性地選擇忽略，下次要有這種開放性溝通，不知道要等到什麼時候了。

之前有朋友談到，家庭溝通可以用在職場。我於是倒過來想，職場溝通也可以用在家庭作參考。

商管類的書，我在版面上很少分享。但在職場談溝通，那有相當具體的目的性，不管牽涉到的是專案的合作，還是業績的達成。

簡單來說，在職場工作的人，也不是吃素的。其實認真研讀，都是心理學，都可以回到人性的交鋒。

今天晚上9點半會有這本書的贈書直播，不管對職場或家庭有興趣的朋友，都歡迎參與。傾聽、表達，以及兩者結合的溝通，是各種關係要維繫的必要活動。

祝願您，能靈活運用多元知識，裨益自己的工作與生活！

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｜周哈里視窗｜
沒弄懂溝通區域，怎麼溝通？

【文/ 路騁】

▍「溝通漏斗」

我年輕的時候玩過一個遊戲，就是一群人圍坐在一起，主持人跟第一個人小聲說一句話，然後這個人把這句話原封不動地悄聲傳達給第二個人，以此類推。按道理說，傳話沒什麼難度， 而且主持人說的是非常簡單的一句話：「阿蘭德龍，我愛你。」結果到最後一個人大聲公布時，他聽到的是：「樓上的沒有樓下的高。」這和原話已經相去甚遠。這個遊戲讓我明白了一個道理： 你說的和別人聽到的，很可能並不一樣。

有一個著名的「溝通漏斗」理論：你心裡想的是100%，嘴上能說出來的是80%，別人能聽到60%，聽懂40%，而最後付諸行動的只有20%。

▍周哈里視窗的4 個區域

怎麼避免進入「溝通漏斗」的陷阱，讓溝通達到最佳效果呢？我們先來理解一個關於溝通區域的概念：周哈里視窗（Johari Window）。

周哈里視窗根據「自己知道—自己不知道」和「別人知道— 別人不知道」這兩個維度，將人際溝通劃分為4 個區：公開區、盲目區、隱蔽區、未知區。

所謂公開區，是指訊息對你和他人都是公開的。比如你今天穿了一件黑色T 恤，別人看到的也是一件黑色T 恤，毫無疑問。這就叫作公開區。

所謂盲目區，是指別人知道、你不知道的訊息。比如，你吃完飯沒擦嘴，臉上掛著飯粒而渾然不知⋯⋯所謂「被蒙在鼓裡」，說的就是這種在盲目區的狀態。

所謂隱蔽區，是指自己知道、別人不知道的區域，也就是你心裡的小祕密。比如我每個月拿多少薪水，我自己知道，但是你不知道。這條訊息就在隱蔽區。

最後一個，是自己不知道、別人也不知道的區域，叫作未知區。比如一個人生了重病，因為症狀不明顯，自己沒有察覺， 別人更沒發現。

從周哈里視窗的4 個象限可以看出來，真正有效的溝通是在公開區裡進行的，也就是我們常講的「打開天窗說亮話」。也就是說，要想讓溝通更有效，就要盡可能擴大「自己知道」、「別人也知道」的公開區，努力縮減盲目區、隱蔽區和未知區。我們通常可以有3 種方法做到這一點。

第一，請教與反饋。主動尋求對方的解釋和說明，瞭解對方的想法，以此縮小別人知道、自己不知道的盲目區。想想你身邊有沒有這種人：埋頭於手頭的工作，兩耳不聞窗外事。他們的口頭禪是「怎麼沒有人說過呢」、「你怎麼不早點告訴我呢」⋯⋯ 對於這類人來說，公開區域永遠都很小。這裡說的請教與反饋， 不一定是下級向上級、晚輩向長輩，而更強調「積極尋求」、「主動獲取」。就像我經常問別人「我帥不帥」，這就是在主動尋求反饋，雖然得到的答案一般都不是我想聽的。

第二，自我暴露。縮小別人不知道、自己知道的隱蔽區。比如，曾經有人告訴我交友最好的方法，就是告訴對方你的一個小祕密。如果你看過綜藝節目《極限挑戰》，應該還記得，孫紅雷從來都不好好完成導演組布置的任務，全程就是耍寶、搞怪， 被評為極限三傻的「大傻」，但他卻能收穫最多人氣。為什麼？ 想清楚這個道理，你就知道「自我暴露」的威力了。

第三，共享發現。嘗試搞定別人不知道、自己也不知道的未知區。共享發現其實是結合了上面的兩點，相當於在尋求反饋的同時，主動自我暴露。婚姻當中有個常見的問題，就是隨著兩個人分工的不同，各自的世界越來越不一樣，在認知上的公開區也就越來越少。這時候如果一個人不願意聊，另一個人懶得問， 這個「未知區」就會越拉越大，再想溝通就難了。那些懂得經營婚姻的人往往能有意識地製造新的話題，發掘新的興奮點，不斷開發和擴大公開區，縮小未知區。對於他們來說，「三年之痛」、「七年之癢」的問題可能會大大減少。

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周哈里視窗（Johari Window）
周哈里視窗是美國學者喬瑟夫（Joseph Luft）和哈里（Harry Ingham）共同提出的一個理論，它也被稱為「自我意識的發現— 反饋模型」。它把人際溝通比作一扇窗，將其分為4 個區域： 公開區、盲目區、隱蔽區和未知區。

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一句話理解周哈里視窗：
你說的和別人聽到的，很可能並不一樣。


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以上文字取自
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