最近一直在想，有天我一定要用 #寫一些短短的東西來做抵抗 這標題當書名。
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那便會成為我抵抗的最大值。但說真的，我根本不知道自己在抵抗什麼。有了智慧型手機，二十四小時的自媒體，社會上充斥著手寫再製的金句與超譯，這是一個關鍵字的閱讀時代。已經夠短了，不是嗎？
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有些人自以為殺出血路。在ig就是要塞爆兩千字極限。臉書三千字起跳，讓人無法用食指滑兩下就到底，至少要三次，或四次噢。佔據了別人的手機版面，好似就可以假裝佔據一個人。不過這些人也不是敵人，或許更像戰友。但我怎麼可能將自己十幾萬字的長篇小說這樣蠻幹，就算是連載也捨不得。畢竟寫的是女人，最好捧在手心細讀，否則，否則，鬼就會來了。是真的，像這裡面的涼家婦女，每個都是一枝花，不過誤食就會讓你變殭屍（知道我在說哪一部韓劇吧？）
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當我正在苦惱自己的個版，快變成眾編輯們的推書平台時，我不爭氣在心裡小聲默許了一個誓——小說寫完前不接任何書稿推薦文了。然後《涼家婦女》就這樣像鬼一樣飄進我的信箱。所以說發誓要記得大聲宣告，否則就該乾脆永遠不要打開信箱。我立刻回說，這些短短的東西，我喜歡耶。過了一天，就收到用泡泡紙包好溫熱的稿，幾乎以為是剛剛叫的外送便當。不知為何，打開泡泡紙的時候，肚子狠狠叫了一聲。
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如果《涼家婦女》是一本長篇小說或是散文，我就不會在這了。這也是一本抵抗的啊。雖然不認識作者，但看她的學歷，我猜她肯定讀過川端康成的掌中小說。我大膽臆測，她的短書寫動機肯定比我還複雜，她要抵抗的東西可多了——浪漫，甜寵，感人，揪心，童話，神話，鬼話。而我只不過在抵抗自己的長篇小說罷了。於是，我也想回應兩篇短短的東西給她，讓我們繼續抵抗到底。
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女作家是敏感體質。最困擾的是她的過敏原一直在改變。譬如已經好一陣子，她只要一看到「爬梳」這個詞，眼睛就會很癢。如果聽見有人在談話時說出這個詞，她會狠狠連打好幾個噴嚏。雖然她喜歡有畫面的詞彙，譬如一個人一邊攀岩一邊拿著梳子梳順自己一頭打結的亂髮。但困擾她的是這詞往往並沒有用在寫作裡，而是用在介紹作者或評論作品的文章裡。女作者覺得這詞有種把寫作浮誇了的嫌疑，誰不是在腦子裡千頭萬緒中理出線頭，一字一句穿在word上的嘛？當然也常有理不好，走著走著又打結的時候。怎麼能就用兩個字把這過程描述的如此從容又安靜呢？
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對她來說，寫作是很暴力的一件事。任何把事實過度美化的行為都是一種矯情。更何況，還聽見很多作者，直接從口中吐出這詞彙，什麼我爬梳我的童年，爬梳我失戀的過往。她又忍不住連打了好幾個噴嚏。
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這種對某單詞過敏的感受，會無限蔓延到她自己用字的習慣與傾向。她開始有意無意自動淘汰掉帶有造作、補光打亮、過度修飾的詞語。只要她說話時不用的文字，她就不寫。慢慢的她發現自己不再因為絞盡腦汁選用文字，或是刻意迴避文字而感到前所未有的自由與暢快。自從文字脫敏後，書寫對她而演就寫再也不是一件暴力的事了。根本沒有人發現她的改變，大家都覺得女作家的故事，越來越好看了。
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他們的玻璃缸裡，有三隻烏龜。大的那隻來得比較早叫小劉，另外兩隻來得晚一些都叫小香。小孩出生的時候，他們把兩隻小香，分成小香與小小香，想著這樣以後兒子學講話的時候，才能好好指給他看。除了小劉因為比較大，而且常常孤單縮在一腳所以不會搞混之外，夫妻倆自己根本分不清楚另外兩隻誰是誰。因為她們無論龜殼大小，甚至是花紋都一模一樣。
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女主人有一天發現，其中一隻小香常常在她一靠近時，就縮會進龜殼裡。她告訴男主人，就叫膽小的那隻小小香吧。男主人一聽，抱著兒子走向水族箱看烏龜，小手在玻璃缸上晃來晃去吵著要摸，剛剛縮進去的小小香因為剛從龜殼伸展出來充滿了安全感，反而是小香被小男孩的手給嚇了一跳，趕緊縮了進去。男主人指著說，啊，媽媽說那就是小小香。他抓著讓兒子的手指，輕輕碰了一下在角落發呆的小劉。永遠都沒有人知道，小劉還在思念著真正的那隻小香。（前傳請看「小香不見了」）

涼家婦女

如何向一位各方面都影響了自己的前輩提問？

其實 好像不是那麼的困難—你對他原本就懷抱著諸多好奇

困難的是 篇幅有限 你無法提問太多

以及 你還得回應他的回應

散文家舒國治 他的寫作觀、旅行觀影響我頗深

透過聯合副刊這個版面 我問了他幾個問題

身為老派文人 他至今仍不用（或說 不會用）電腦寫稿

他就把回應用筆寫在紙上 由出版社的編輯打成Word檔 再寄給我看

截稿日前幾天（這雖是一場紙上對談 本質上仍是一項工作 截稿日這件事提醒了你）

晚上十點多他傳簡訊給我（舒哥沒用臉書 和人聯繫就傳手機簡訊 這年代還在傳手機簡訊的人真的也不多了......）

「德政，等下能通電話嗎？」

他在快十一點的時候打來

聊來聊去 他問：「怎樣，我的回應還可以吧！」

我心中的OS是：你要怎麼回應都可以 你沒有不可以的 😌

這是今日刊出的上集

我們談了旅行的工具

晃遊過的美國

談了一些搖滾和電影

談各自的文化啟蒙

談旅途 談流浪的可能

明天會刊出第二部

🙏

冰冷下午，我作著滿載七年創作的作品圖。
也許我是個繼續在遊戲動畫產業工作，持續加班熬夜的上班族。也許我已經結婚，成為家庭主婦，
七年多前的我曾想過的未來，從未奢望自己能成為創作者。
創作，能天馬行空自由想像的工作，背後要付出多少的痛。
收入、銷量、投稿退稿，我不能想像擠進排行上的創作者們所付出的心血與犧牲，以及沒有存在於排行榜上，多少文筆極好的作品。
唯一是在小學時有勇氣，在「未來想成為」的作文題目裡寫著「我想成為漫畫家」。
　
那一天，我新增了網頁，打開了鮮網，
想排解寫畢業論文的枯燥，我在word開始打起字。
答答答地敲著鍵盤，我從沒想過，那會是改變我人生的一刻。
和好友返校領取畢業證書時，手機顯示著一通陌生號碼。
平日我總是把手機放在包包，行走時很常漏接電話，當時我正好在研究室和朋友們聊天，
我接起很清楚傳來振動聲的手機。
多麼幸運，那是一通要我再寄一次比賽大綱的編輯來電。
當時，我正一邊為了踏入職場而學動畫，也同時進行了寫作之路。
在暑假過後，我得到了一份學生時代夢想進入的公司錄取通知。
和教導我動畫的老師和師母吃飯，我記得很清楚，
「未來，你勢必要從動畫和小說選擇一個成為你的工作。」
老師這麼對我說，就像我對自己說著。
　
最後，放掉了其中一個。
離開了擁有夥伴的上班族生活，開始面對電腦打字。
旅途啟程，和其他人一樣滿懷希望，想趕快往前進、想看更多風景而踏著倉促的步伐邁進。
窺探過他人稱羨的絕佳景色，也體會從谷底往上攀爬而滿身是傷的痛。
　
我比任何人還幸運，因為我的背後有我母親的支持，
不管我成為什麼，我的母親全力支持著我。
幸運多了，我有許多的讀者一路支持到現在，有新讀者陪伴。
我重新閱讀那一封封來自讀者的信，
這路上我是如此幸運，怎能有遇到挫折、無法走下去而放棄的念頭呢？
　
即使未來會有不盡理想的結果，曾經的努力、過去，不曾也不會消失。
傷痕造就了昨天以前，光芒高掛在今天以後。
繼續努力的自己勢必能更接近理想，
對我自己，也對正在努力的人說著：
「請不要放棄，請持續努力。」
　
邁入第8年，感謝曾經合作的出版社、責編的賞識，
商業出版書截至今年出版了第22本書。
2018年也有許多有趣的挑戰，
希望讀者們也跟我一起期待2018年的作品。
圖上的書籍封面如此美麗，感謝美編的幫忙、繪師的精心繪製，
以及和出版推行有關的任何一位專業人士。
每一本封面、每一位角色都是每一個不同的人生，
能創作他們的故事，讓讀者從中得到共鳴或感想，這是我創作的最大動力。
　
我有多少次想寫悲劇，但有更多次阻止自己。
即使在心裡記得的劇情大多都是悲劇，我仍沒有勇氣這麼寫。
因為我的簡介寫著「希望帶給讀者愛與希望與勇氣」，
這有些俗氣的簡介就是我寫作的主旨。
在你們的人生中，我的書若能帶給你們一點力量，能推著你們的背，讓你們繼續前進，
我就會一直寫下去，一直寫著。
　
長篇的文字，最想說的是：「謝謝你們的陪伴。」
未來還請多多指教。