你曾經有過這種感覺嗎： 1.本來心情很好，但一瞬間被一種強烈的負面情緒籠罩（是真的有一個東西籠罩心頭的感覺）。 2.你可以很明顯的感覺到陰影在你的頭上，如果感覺可以具體化的話，你的頭頂就是有一朵很巨大的烏雲。 3.當不舒服的感覺發生的時候，你會覺得自己「不值得」開心起來，看到別人很開心，自己覺得很諷刺、格格不入。 4.你通常都會把自己關在一個空間，不要讓任何人靠近。因為你害怕，他們靠近會被你的烏雲感染到。你總是對別人比對自己還好。 5.你經常覺得負面的感覺沒有盡頭。大部分的時候都是很難過的，很少有晴朗的日子，就算有時候天氣好一點，你也覺得等一下就會有不好的事情發生。 像這樣的感覺，我通常把它叫做「內心裡面的疫情」。在這本書《只要我們肩並肩》談的雖然是疫情底下的世界，人與人之間的距離變得疏離，很多原本可以做的事情都不能夠做了，但讓我印象最深的卻是這一張圖，在圖片當中，那種強大的壓迫感，幾乎令人窒息。 當然，從疫情的角度來看這本書是一個觀點，但我覺得繪本最厲害的地方是，很多時候我們還可以看到圖片後面的隱喻。就像這張圖，右上方看起來非常晴朗，左下角卻有巨大的烏雲，而站在畫面中間的人，只能很無力地面對這個烏雲逐漸有籠罩，甚至再慢一點點，這個充滿壓力的烏雲，就要侵蝕他所在的位置。 像這樣的心情，你曾經感受過嗎？ 換句話說，這本書可以描述的是病毒、疫情，同樣地也可以是你內心的烏雲。 在疫情底下，我們紛紛都長出了一種「就算隔離還是可以好好生活的方法」，透過遠距上班、在自己的空間裡面和家人相處，找到自己覺得舒服的事情，甚至有些（社交焦慮的人，終於因為疫情，可以不用去面對更多的人，反而會有一種安穩的感覺。相形之下，現在三級警戒解除，要踏出烏雲、回到過往不習慣的世界，對於這些人來說才是可怕、不確定、和充滿擔憂的。 你最近也有這種「好不想要解封」的感覺嗎？雖然這種感覺，說出來好像政治不正確，甚至可能會有人說，怎麼會有人期待疫情不要解封？但其實你心裡面很想說：有些時候你寧可有一個空間，讓自己隔著某種距離和其他人互動，這樣子其實比較安全。 在這本書裡面，作者描述了一些「有間隔的互動」，裡面的主角一開始很不習慣這個疫情，可是隨著時間，彼此逐漸在疫情蔓延的時候，找到了一種保持距離，又可以彼此關心的溫柔。 對我來說，這世界上沒有什麼是「最好的距離」，就像那一篇知名的貼文裡面所寫的「每個人都有自己的時區」，找到屬於你自己的距離，就算你的世界裡偶爾會有烏雲，你還是可以擁有烏雲裡面的安靜。 —— #憂鬱症 #疫情 #疫情底下的生活 #covid_19 #新冠肺炎 #烏雲 #憂鬱 #負面情緒 #負面 #每個人都有自己的時區 這本書的簡介： https://www.commonhealth.com.tw/book_list/174 這本書的介紹影片：https://bit.ly/3iWB4Il 💫 天下網路書店：https://bit.ly/3l5J8sX 💫 博客來：https://bit.ly/3xaU6j6 💫 金石堂：https://bit.ly/3x6Ga9L

. 【愛無能－為什麼我們想愛卻無法好好愛？】 ----------FB粉專抽書活動---------- 診斷：被虐症 十多年前夏天的夜，我看著機車發動，即將奔馳而去，我試著用力抓著機車後扶手，隨著速度越來越快，我跟著跑動起來。 「你他媽給我放手！」軍怒喝道。 我看著呼嘯奔馳而去的機車背影，淚眼婆娑地跪坐在地... 你曾悸動過轟轟烈烈的愛情嗎？跟軍這一段絕對令我刻骨銘心。 他為我做過最浪漫的事情，是有天晚上八點多吃完飯後，他突然提議。 「走！我帶你去個地方」軍說道。 「哪裡？」我回問。 「是驚喜，所以你先別問，然後這個」軍邊說邊把一個東西拋了過來。 「眼罩？要幹嘛」我伸手一接，並疑惑問道。 「哈哈，你就別問了，戴上」軍爽朗地回道。 戴上眼罩後，軍牽著我出了房門，下了電梯，走出大門，然後到了摩托車旁，拿出安全帽，幫我戴上，扣緊，然後扶了我上車。 「坐好囉！」軍說。 「嗯」我回道。 視覺矇閉反到讓其他感官放到最大，我緊緊抱著軍，從他厚實背肌傳來炙熱的溫度，而我的心跳也飛快了起來，涼風從身旁呼嘯而過，我感覺到手心有些冒汗，在這不安與焦慮的過程中，就像陣陣電流麻痺過每個細胞，反而令人心癢難耐的刺激與興奮。 「我們到底要去哪裡？」在疾駛的機車上，我再度問道。 「快到了，抱緊點！」軍笑地就像個大孩子。 「諾，到了」軍邊說邊扶我下車，然後幫我摘開眼罩。 映入我眼簾的是一整個台北。 「喜歡吧」軍再度爽朗笑道。 「喜歡」我也笑著默默流下眼淚。 剛上台北的我曾跟軍很隨性提過，從來沒見過台北夜景，而他在一個很日常的夜晚，創造了我今生最難忘的夜景，即便長大後旅居過許多城市，看過許多百萬夜景，而這一夜台北，仍是我心中最璀璨的。 然而，我們也為了許多事情吵架，當時最令我折磨的，是「吃」，例如：我不吃生魚片。 「你就吃，這很貴！」軍說。 「可是我真的不喜歡吃生的東西」我說。 「叫你吃就是了！如果不吃，我們就不回去！」軍再怒斥道。 店裡異常安靜，所有眼睛都注視著我們兩，我含著快要落下的眼淚，夾起一片鮭魚生魚片，沾了醬油跟芥末，輕咬一口後，硬吞了下去。 「這樣不是很好嗎」軍說。 「嗯…嗯…」我默默點頭回道，眼淚滑了下來。 @psychologist_chloe 在書中 #被虐症 中提到「被虐症者常被不安定的感覺制約，覺得不安定才會有心漏跳半截的感受，也因為不安定帶來的戲劇性與不確定性，強化自身苦情與悲情的角色設定，才配得上男主或女主的稱呼，卻因此將自己推向辛苦與痛苦的深淵裡。」 十多年前夏天的夜，凌晨三點多，我們兩個又為了雞毛蒜皮的小事吵架，而軍越來越大聲，越來越暴怒。 「不然你現在是想怎樣！」軍怒吼道，然後將整串鑰匙往我砸了過來，鑰匙劃傷了我的脖子，血液慢慢滲了出來。 我開始哭。 「煩死了！」軍衝了過來，撿起鑰匙，打開房門往電梯走去。 「等一下！」我說道。 「不要跟過來」軍吼了回來。 看著電梯下樓，我立刻衝到逃生梯，三步併兩步往下狂奔，看到了軍正在發動機車。 「嗚嗚嗚，不要走，留下來好好說…嗚嗚嗚…」我哭著說道 「我跟你沒什麼好說的」軍推開了我的手，開始加速。 我試著用力抓著機車後扶手，隨著速度越來越快，我跟著跑動起來。 「你他媽給我放手！」軍怒喝道。 我看著呼嘯奔馳而去的機車背影，淚眼婆娑地跪坐在地… 結局你應該也可以猜到了。 我拿起電話打給大學很要好的女生朋友，哭著說自己多慘多可憐，軍多壞多殘忍，朋友邊拼命安慰著我邊罵著軍，我哭著說著聽著後，心情越來越平穩，我也跳上機車，在台北街頭漫無目的地流浪，到曾經約會過的場所，大肆哭著想著當時我們多麽甜蜜，然後經過一晚的折騰回到家，發現軍已經在床上，我伸手過去，他將我擁入懷中，度過了安穩的一晚。 又一次完美的周瑜打黃蓋。 自小的成長背景讓我不相信我是一個值得被愛的人，所以會下意識去找不適合的對象戀愛，遇到痛苦與失敗時，把自己說的好可憐，然後在許多大風大浪裡載浮載沉，欺騙自己這才是愛的真諦。 我很喜歡姵瑩在書裡寫道：「在情感中無法穩定安心地從對方身上獲得愛，會激發一個人心中關於被愛的『不安全感』，因而啟動尋求愛與獲取愛的生存機制，但這股積極、不死心與不甘心，卻不一定是『愛』，而是個人生存機制，卻因為內心激動的怦然感，讓人常誤認那是愛」。 後來我離開了與軍的這段關係，我的確享受著雲霄飛車式地高潮迭起，用力地打碎用力地黏補，然而我仍須誠實面對內心的感受：這樣的愛太辛苦了，而我想好好愛人與被愛著。 親愛們，說實話，真實的愛可能會有點「無聊」，因為那是種安穩與平靜的感受，你將告別委屈失落後的糖果獎賞，那很爽，我懂，同時也很折騰，或許你可以看看那份歲月靜好，其實就是關於愛的需求被日常性地滿足了，你已浸泡在愛裡，而不用再汲汲營營證明些什麼，例如：你值得好好被愛。 姵瑩的《愛無能》列出了十種面貌：多腿症、暴躁症、恐怖情人、依賴症、被虐症、受害者、公主病、絕緣症、易愛症與瑪莉亞病，你可能會在裡面看見些自己過與對方過往和現在的樣貌，這是件很美好的事，成長與改變的第一步，永遠是認清自己。後面篇章修復愛無能的五堂課，也從非常實際的角度與步驟教你，如何不再受困於被愛與不被愛的思考，而是能把自己，好好愛回來：） ---------分享抽書活動，詳見FB粉專----------

Day ||| 今天的米豆感覺在跟我說「明天見囉～沒辦法呀我就要住在那麽舒適的套房😌」 -從每天24小時不離身到現在的一天探望半小時 前天半夜離開嬰兒病房前 醫師和我解釋已經出來的初步尿液檢測報告看起來是沒有細菌的、大概可以排除泌尿道感染、打了抗生素後體溫也已經降下來沒有再發燒。 昨天第一次在兒童病房外等待11點的探病時間 我們一分鐘都不敢遲到深怕浪費了任何一分鐘⋯畢竟只有30分鐘真的很寶貴、父母又只能一個人進去。 一進去看到在小床上睡的安穩到不行的豆哥我小聲的問他「嗨～你昨天晚上睡的怎麼樣呀～」 護理師和我解釋「他今天體重沒有變喝奶也正常精神也正常然後目前也沒有再發燒了」 「沒有再燒起來真是太好了」我只敢在心裡這麼想、我又是這種個性、沒有把握的事情我完全不敢說出口深怕又有萬一。 11：25時間、剩下5分鐘的時間我又無法控制自己開始大哭、因為接下來又要等到明天我才能再見到你。護理師頻頻安慰我告訴我他很好不要難過。 下午我們在遛狗的時候醫院打過來了⋯ 響了3聲我完全不敢接⋯為什麼會打給我？ 「馬麻和您解釋剛剛血液科有緊急通知我們寶寶的血液確實有細菌，因為寶寶還在三個月內中樞神經還沒發育完全怕細菌感染到腦的部分所以我們建議馬上幫他抽取脊髓液做檢測看看腦部有沒有被引響到⋯⋯⋯⋯blablablablabla」 我在公園瞬間覺得我的眼前是一片黑白。 「好好好可以可以」我已經顧不得先問的更清楚、我一心只有「拜託快點救他吧」、先答應他的建議只要能治癒都好。(但其實當下打給我的醫生好像接到一通很急的電話所以我也沒有辦法了解的更清楚） 掛了電話我只想馬上回家上網看看有沒有曾經也有相同狀況的孩子、然後看了好幾十篇各大醫院小兒科醫師的文章。 晚上11點多終於有醫生打來和我們解釋(其實是我們一直打去詢問腦脊髓液的初步報告因為真的很緊張)我把我一整個下午晚上研讀抄在紙上的資訊、發生的可能性、細菌種類等等全部拿出來問。 -很幸運的腦脊髓液的初步報告是顯示沒有感染到腦部。 但實際上還是要等培養後看有沒有細菌才是最正準確的。 至少我先放下了一塊小石頭。 今天早上接到豆哥的主治醫師來電 我從床上跳起來仔細的聽他解釋初步報告給我聽、 「昨天下午我們接到血液科通知有細菌的時候真的很急因為必須馬上處理、如果感染到腦部可能會造成腦膜炎、而且嚴重會有生命的危險⋯blablablablabla」 「生命危險」我這輩子沒有接收過這四個字⋯ 但醫師有和我解釋目前很幸運初步報告看來是沒有的。 我詢問他為什麼米豆被會感染？ 「因為大人接觸他、飛沫、甚至摸他皮膚都有可能把身上的細菌給他、因為他們還很脆弱⋯」 聽到這邊我非常自責⋯ 我自認為是一個非常不排斥大家抱我孩子的馬麻 因為有大家的疼愛我覺得他真的非常幸福。 直到這次我覺得我疏忽了⋯全部都是我的錯⋯ 從出月子中心到他住院前真的接觸過太多人、我真的覺得很後悔、因為細菌不是突然的侵入他的身體、而是這段時間都有可能。 今天11點我依舊不敢遲到站在嬰兒病房外面等待探望他的時間。 哲哥昨天告訴我「豆哥那麽勇敢所以你也要勇敢一點、他看到你哭他也會難過喔」 所以今天我一滴眼淚都沒有流 護理師一樣和我報告他沒有再發燒體重還增加200g、ㄋㄟㄋㄟ還可以喝到160-170ml!!! 我詢問昨天傍晚他抽腦脊髓液的時候有沒有哭、護理師大概是怕我又爆哭一開始只告訴我爸媽一定會心疼的。 我心裡知道他一定因為痛哭到不行 因為不久前我在禾馨打減痛分娩的時候也是打了一樣的地方、我都覺得酸痛了何況是一個不到兩個月的寶寶？ 探望時間結束我坐在嬰兒病房外 剛剛忍耐的眼淚還是在這時候爆炸 雖然目前一切安好只是還是至少需要治療7天 但我想到他的手因為打點滴都腫腫的、醫生說的危及生命、昨天他一個人在那邊被抽腦脊髓液等等，一切都是我的不小心、我完全無法諒解我自己。 如果可以我願意和他交換 就算給我10倍的病痛我都願意。 當媽媽之後你會發現撞到的痛、摔車的痛、煮飯被刀劃到的痛都不算什麼、我這輩子第一次感受到那種胸悶到不行的心痛。 一整天還那麽長 為了不讓自己待在家又東想西想而哭到不能自己 今天從醫院走回家然後去全聯買菜 暫時不整個人沈浸在難過的情緒當中。 我勇敢的寶貝明天11點見噢🥰 #love #lovely #myboy #mybaby #instagood #iloveyou #❤️ #米豆加油 #如果你要和寶寶接觸千萬要帶口罩洗手 #媽媽們在寶寶三個月內還是別接觸太多人了 #沒有感染是因為太太太幸運了不是因為抵抗力特別強啊