#康軒學習雜誌團購🥳
話說與康軒的邂逅
要從15年前
首度創業開了
文理補習班說起
當時以國小朋友為主要的服務對象
為了幫助孩子們
在數學和語文方面有所進步
選擇加盟
康軒數學好小子和作文好小子
用他們的教材
和師資的教育訓練系統
開啟了主任我十年的補教生涯
老實說～
我真的很喜歡他們規劃的教材～
讓我和妞嬤在當數學老師的過程中
能夠游刃有餘的好好運用
引導文字生動有趣
組織架構清晰
圖文交叉用孩子懂的語言
溝通孩子應開要懂的觀念😏
很多孩子～
因為老師和教材的關係
從本來排斥
成績不理想
慢慢到接受、習慣到啟發
近一步發現數字和文字的趣味
先不論誰的功勞多
看到孩子們有進步
家長和主任都心懷感激😊
（對於教材的選用和老師們的努力都非常謝謝）
直到五年前～
想要多一點的時間陪伴自己的孩子
結束了補習班
開設了堡貝王
對於自己三隻孩子
學齡前的教材
也都選擇小康軒系列
畢竟自己教
自己熟悉信任的教材教起來
也格外順手呢！
說了一大堆～是該切入重點了
為了讓孩子們
除了課本以內的基本知識
還能多一點課本以外的常識
再加上
突然有一天 ＃驚覺
發現孩子對於時事、節慶和生活體驗的知識
略顯不足
就開始訂閱康軒學習雜誌
來填補 ＃媽媽無法教的事😂😂
請他們自己從雜誌上來探索
說到閱讀習慣
不得不說
我算是個心機很重的媽媽 （畢竟自己不聰明，總希望孩子比我強＠＠）😆
從幼稚園的陪伴
睡前故事的培養
到國小後繪本共讀
到孩子們可以自己閱讀
開始要求文字量大的小說
到現在漫畫、亞森羅蘋、世界名著無所不讀
孩子們現在最厲害的地方
就是一本家裡的書
可以重複閱讀好幾十次都看不膩
再加上康軒雜誌定期寄到家後
他們更是每天讀
無論吃早餐、外出會帶出門
甚至吹頭髮、在家的畸零時間
都可以看到他們
閱讀著雜誌，或是紅豆綠豆碰
數學小偵探、小偵探大追擊
這些彩色好書的身影
#書中自有黃金屋
#看書的孩子不會變壞
#換得父母耳根清淨
#一個月只要450 #540
這次團購有三種方案

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看看您的孩子幾歲適合哪個版本？
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➡️初階版 (一年24期) #有注音
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2.初階版過刊4期 (第419、420、421、422期)
➡️進階版 (一年24期) ＃沒注音
1.《數學小偵探》一套4本
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#建議家有低年級的孩子先從初階版開始
#循序漸進由淺入深
#閱讀習慣就會慢慢養成
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一邊讀故事，一邊練語文功力。
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始終是眾人最感興趣的題材
愛自己，就要從認識自己的身體開始😏
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孩子們絕對會看到愛不釋手！

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父母與子女的關係比任何人都要親近，所以自然會對彼此抱持更多期待，也希望能獲得更多理解。一旦這種欲求碰到挫折，傷害自然也比其他關係更深。

當子女不按照自己的想法去做時，父母經常會刻意引起孩子的罪惡感與撤回對子女的關愛。心理學認為，這是父母企圖控制子女的一種代表性策略。

把子女當成小孩子，或者自己都是為子女好的心態越是強烈，就越容易想控制子女，如此一來，子女反倒會與期望背道而馳，與父母的關係漸行疏遠。

取自《為什麼你替別人著想，自己反而受傷》

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各位朋友，晚安：

「有必要以愛為由，為自己的價值觀辯駁，導致在說服對方的過程中造成彼此一再受傷嗎？」

很多人回答這個問題，會很快使用對錯、黑白的二元對立邏輯。中性來說，就是一直要說明對方的價值觀是錯的、是不合適的；聽在對方耳中，則可能被視為否定、批評，甚至是侮辱了。

在這種互動中，其實常常沒有「愛」的感覺—即使不少人口頭上會宣稱自己是為了「愛」。通常這種互動大部分是為了滿足自己的優越感、價值感，或者期待自己被認同。

「你必須正視父母不會輕易改變的事實。」

父母不一定不會改變，但是機率不高。所以延續之前的文章，「期望」是「失望」的根源，看清自己的期望如何讓自己痛苦，這是我們要為自己負責的部分。

然後看見我們自己想要被父母接納、被父母認同的需要，這如何幻化成「期望」，又如何走向「失望」。試著發展一種可能性，在父母之外，找到其他讓我們能投入的關係，滿足自己的需要，或是內在能強大到，進入自我肯定、自我慈悲，那便是一種長大的過程。

祝願您，跨越期望，在渴望之處連結！

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【文/ 李東龜】

保守vs.開放，如同父母vs.孩子

我和父母的關係很不好，我覺得父母過度保守，而且每件事的做法都很不合理。每次碰到選舉時，父母支持的候選人沒有一次是讓我滿意的，但我退讓了一百步，認為父母中意哪位候選人是他們的自由。

但是，當他們無條件地批評我支持的候選人時，我就會氣到受不了。我認為把自己的想法強加在他人身上是不對的，父母也應該認同這點，所以偶爾會向父母說明他們不理性的行為，但總會莫名演變成激烈爭論，大家越講越大聲，最後不歡而散。

對話從政治話題開始，最後演變成我和父母互相指責平時對彼此的不滿，之後則是進入一段互不對看的冷戰期。我後悔自己是不是不該提敏感的政治話題，也為自己對父母大小聲感到自責，但另一方面又覺得，我又沒做錯什麼，為什麼要由我來道歉？最後不僅冷戰無法輕易結束，內心也感到無比煎熬。

***

愛得越深，干涉就越多：干涉得越多，距離就越疏遠

前面我提到，嘗試改變年過三十者的行為都註定會失敗，比我們多活數十年頭的父母就更是如此了。儘管如此，你曾試著說服政治立場不同的父母走向你認為合理、理性的世界觀，但你的努力走向失敗，而你也深受後悔與自責感折磨。

你必須正視父母不會輕易改變的事實。儘管父母與子女之間越是珍惜、深愛彼此，就越會干涉對方，但希望你能好好想一下，有必要以愛為由，為自己的價值觀辯駁，導致在說服對方的過程中造成彼此一再受傷嗎？

父母與子女發生意見衝突的例子不勝枚舉。無論哪個家庭，父母和子女之間的日常對話都不相上下，他們說話的內容大致是如此：
「找男朋友一定要找有信仰的人。媽媽活了這麼久，發現沒有宗教的人一定會背叛他人。我無法看到我女兒傷心流淚，這都是為了妳好才說的話！」
「去讀找不到工作的文科做什麼？去重考，讀醫學院才有前途！」
「你最好別肖想去唸什麼研究所。去工作至少一年可以賺三千萬（約台幣八十四萬多），要是你去唸兩年研究所，知道那機會成本有多少嗎？兩年年薪六千萬，再加上兩年生活費兩千萬，至少就有八千萬飛走了。拜託你動點腦筋生活，你以為我們是希望你這樣，才幫你付昂貴的大學學費嗎？」
「媽媽朋友的兒子去當軍官回來後，在大企業找到了工作。你學生時代的功課要比他好，但看看你現在在做什麼？看你連個實習機會都找不到，過得這麼辛苦，到底問題出在哪裡？唉，真傷媽媽的心！」
「你有交往的人嗎？你已經三十五歲了！現在結婚都嫌晚了，還挑什麼挑！」
「是啊，我們是沒為你做什麼，但也不能這樣無視父母吧？不是你長大成人就可以這樣對待父母！」

接下來是子女對父母說的話，你一定會覺得很耳熟：
「別管我好不好！媽又不會替我過我的人生，我有叫你生下我嗎？」
「我一定要去唸研究所，最近研究所學歷是必備條件。比起我，爸覺得錢更重要嗎？」
「我並不想成為法官，雖然依爸媽的期望考進了法學院，但這個領域並不適合我。這是我的人生，請讓我去做想做的事！」
「（媽媽已經準備好早餐，但孩子只是胡亂吃個幾口就跑出去。）我不是說沒時間吃飯嗎？還有，我到底要說幾次，我在減肥！」
「我不是叫您不要坐著擦地板嗎？您腰也不好，為什麼一直不肯聽話？上次我不是花了大錢，買了一台掃地機器人給您嗎？」
「媽，你就忍耐一下，爸這樣子又不是一兩天的事了。拜託請別再吵架了，要是真的這麼合不來就乾脆離婚吧。」
「哥要求什麼就答應他，為什麼我就不行？還有，媽別再講朋友兒子的事了，他是他，我是我，我也很痛苦！」

聽完之後，你是否先嘆了一口氣？雖然深愛彼此，卻對彼此感到失望；在盛怒下大吵之後，很快又感到後悔萬分；某一天彼此相安無事，隔天卻又再次出現裂痕。這種父母與子女的關係，就像在兩條平行線上奔跑似的。

因為父母與子女的關係比任何人都要親近，所以自然會對彼此抱持更多期待，也希望能獲得更多理解。一旦這種欲求碰到挫折，傷害自然也比其他關係更深。

***

名為控制與說服的努力陷阱

假如你此時正好與父母或子女產生衝突，就有必要注意接下來要說的事。首先，是和父母產生衝突時需要銘記在心的部分：

第一，父母絕對不會改變。以合理性為名義，要說服、改變父母數十年來猶如蜜蠟般牢固的思考方式，無疑是一種企圖引發衝突的行為。你必須接受「父母絕對不會改變」這命題，接著去思考「那麼我應該怎麼做？」反正改變不了，又何必引起紛爭，讓彼此感到不快呢？父母不是需要說服或改變的對象，而是需要理解的對象。

第二，請集中在父母想要傳達的真正意思上，並對此做出反應。父母與子女之間之所以產生衝突，原因之一就在於不是針對彼此話語中真正的意圖做出反應，而是立即對表面措辭產生反應。

正如同前面舉例的對話內容，「（媽媽已經準備好早餐，但孩子只是胡亂吃個幾口就跑出去。）我不是說我沒時間吃飯嗎？還有，我到底要說幾次，我在減肥！」這樣的說話方式並不是對媽媽真正的本意—不忍心看到子女生活這麼忙碌，想多少照顧一下孩子的心理—做出反應，而是對媽媽不理解自己沒時間、必須減肥的情況感到失望所做出的反應。在這種情況下，大可選擇其他回應方式，好比「媽，謝謝你一大早就替我準備早餐，可是我現在有點遲到了，所以必須趕緊出門。還有，我最近在減肥，所以可能沒辦法吃，對不起！」這種說法就是針對媽媽想照顧子女的真正意圖做出反應，所以幾乎不會像前面那樣互相造成傷害。

接下來是與子女產生衝突時必須銘記在心的部分：

第一，當你想對子女說出「你現在還小！說這些都是為你好！」時，請立刻停下來。子女如離弦之箭，箭要朝哪個方向去，必須由子女自己來決定。

請別只記得孩子小時候在自己懷中笑得很開心、接受照顧的模樣，把自己困在「有哪個父母希望子女沒出息呢？都是帶著望子成龍、望女成鳳的心情才這樣做」的想法裡。把子女當成小孩子，或者自己都是為子女好的心態越是強烈，就越容易想控制子女，如此一來，子女反倒會與期望背道而馳，與父母的關係漸行疏遠。

第二，試圖控制子女的行為終究會失敗。當子女不按照自己的想法去做時，父母經常會刻意引起孩子的罪惡感與撤回對子女的關愛。心理學認為，這是父母企圖控制子女的一種代表性策略。

如果你是會說「我們是怎麼拉拔你長大的？你怎麼可以這樣做？（引發罪惡感）」、「好啊，那你想做什麼就去做吧，不管你變成什麼樣，我們都不會管你（撤回關愛）」的父母，就代表想控制子女的欲求非常強烈，但正如同許多父母無數次的碰壁經驗，想控制子女的努力往往只能以失敗收場。

假如你正好面臨父母與子女之間的衝突，這可能會導致不穩定的依附關係，演變成一個懸而未決的課題。心理學在說明父母與子女的關係時，經常會使用代表父母—子女情緒連結的「依附」概念。孩子對父母，尤其是對媽媽這位主要撫養者的照顧需求、擔心與主要撫養者分開的分離焦慮或害怕被遺棄的不安，要比我們想像的更為屹立不搖。

從兒時親子關係形成的依戀，可分成安全型和不安全型。若是形成安全型依附，子女就會認定父母猶如一座隨時都能回去的安全基地，所以會克服分離焦慮，自然而然地學習到自律性與獨立性。相反的，如果形成不安全型的依附，即便長大成人之後，也會在人際關係中產生分離焦慮與害怕被遺棄的不安。

年幼的孩子想獲得父母的關愛與認可，是與自身生存直接相關也是很自然的欲求。無論基於何種理由，只要無法滿足這種欲求，它就會演變成懸而未決的課題。即便長大成人，也會試圖想從與父母的關係中去滿足它，或者出現透過他人來尋求替代性滿足的傾向。經歷不穩定型依附的人，在長大之後，有時也會出現必須摟著柔軟毯子或兒時的玩偶等物品才能入睡的特徵。

假如你此時正好和父母或子女產生了衝突，就必須去瞭解，這是從兒時累積到現在的未解課題所致，才導致同樣的衝突持續發生。只要多了這份理解，即便是現在，也能一起找到解決課題的具體方法。

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以上文字取自
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二年前，大部分來找我的多半談自己的感情問題，原生家庭問題。一年前，來找我的大部分談的是戀愛關係和伴侶關係；近期找大叔聊天的多半是職涯問題，如何照顧心理上出狀況的家人、朋友及伴侶。還有就是如何實現夢想以及如何出版一本書，這方面更實際想要執行的問題。

今年上半年有不少朋友跟我預約大叔出租。

平均一週，我會接待 3 - 4 位朋友，也就是一個月內，我會接待 12 - 16 位朋友，他們願意預約大叔出租的談話服務。
　　
二年前，來找我的朋友多半談自己的感情問題，原生家庭問題。一年前，來找我的大部分談的是戀愛關係和伴侶關係；近期找大叔聊天的多半是職涯問題，如何照顧心理上出狀況的家人、朋友及伴侶。還有就是如何實現夢想以及如何出版一本書，這方面更實際想要執行的問題。
　　
我善於傾聽，從談話中快速拼湊出每位委託人的思考模式，進行分析，導出固定的行為模式，與他們在關係上所面臨的處境以及潛在心理層面的問題，也就是行為背後的動機和原因，這些資訊有助於我在提供協助上，能有精準的判斷和具洞察力的觀點。
　　
只要能跳脫出原本的框架，通常都可以找到人生的解答，這裡面蘊含的是思考的技術以及深度挖掘問題的能力，我運用大量閱讀，在心理學、腦科學、行為科學、NLP、社會學、口語表達與訊息傳播、邏輯架構、思考模型幾乎都有涉獵。
　　
至今接觸二百位付費的諮詢個案，過去未付費的個案超過一千位朋友，我擁有的大數據資料庫，完全在這顆大腦裡，叫我大腦先生我會很高興的，因為短時間快速統整運算，是一項極耗腦力的工作，通常接案當天結束，我會需要較長時間的睡眠。
　
在這一年內，我陸續接觸了許多正統科班畢業的心理治療師、精神科醫師、職能治療師、社工師。也接觸了非心理科系的專業人士，包括塔羅牌占卜師、精油芳療師、靈性療療師、催眠師、靈氣治療師、真實意義上的女巫和薩滿、宗教諮詢師、命理分析師、超覺靈能感應人士。
　　
我們會互相交換彼此專業領域上的諮詢經驗以及對社會環境的看法，就人生以及多面相宇宙開展不同的話題，我喜歡與人接觸，會走上助人道路，實際跟我的人生歷程也有很大的關聯，我相信閱讀可以改變很多事，包括人生、工作、關係和環境，另外我也相信思考可以幫我們理清很多煩惱的事，所以我盡可能將我所學習到的經驗和知識領域，轉化成協助你度過人生卡關的力量。
　　
二年的大叔出租實務，我開始新的工作項目，包含幾個面向，像是人生教練、夢想教練、出版教練、寫作教練與創意教練，這些和動腦相關的事，依據委託人實際上的需求，量身訂作新的諮詢服務，透過陪伴、引導、懇談，面對面或線上的生活指導，讓委託人能安心專注於自己的工作與生活，甚至於內在的自我探索，這些都屬於我的服務範圍。
　　
如今，我希望橫向去連結我那些多才多藝的朋友，他們也真的很想要出租自己，將知識的能力變現，並且幫助更多的人，我在幫他們介紹委託人，創造連結的機會，引介進入不同的專業領域視野，或者人生顧問、職涯顧問。
　　
如果未來有機會的話，我想要成立一間「人生設計事務所」我喜歡一句slogan「你的人生，只是缺乏設計」，雖然我還不知道該怎麼開始，但我相信一定能找到適合的夥伴，我們一起夢想創業，為需要的人創造機會和幸福。
　　
這幾天遇到的大叔出租，都是跟想出版一本自己的作品集有關，其中有現役家庭主婦、行動講師、學校的老師、公務人員、有志從事小說創作的人，想要把旅行見聞寫成一本書的，想要把專業知識編寫成教學手冊的人，想要透過書寫來瞭解自己的人，這些朋友很急切的想要在人生卡關的時候，找到一個突破自我的方式，或者用作品去證明自己的實力。
　　
出版一本書就是向社會遞交一張「個人品牌」的名片，所以這些事務上，也跟思考設計、出版提案、自媒體運作、形象塑造和價值傳遞有關，我盡可能替委託人設想到更多層面，應該要注意到的問題，如何擁有這些能力和技巧，如何掌握完成一項目標或夢想的架構、流程和步驟。
　　
也因此，開始有新創公司或小的企業單位與我接觸，希望可以一起聊聊重要的事，我很意外有這樣的發展，同時我在系列公開課程、講座與工作坊的邀約也一直進來，不需要出門工作的時候，我就在家中大量閱讀、研究流行現象、設計課程、為自己的出書內容做準備，大量的書寫和記錄。
　　
我也保持每週要和老朋友有些問候和聯繫，也鼓勵自己去認識新朋友，每週我會跟二位到三位朋友一起吃早餐或是晚餐，或喝杯下午茶，進行深入的對話，真實的接觸對我的工作是很有幫助的，同時我也在調整上網時間的分配，加強自己對現實生活的強連結與弱連結。
　　
其實我們是活在移動端（智慧型手機）的多時相數位世界，如果不從事多一點現充（指現實生活中無需ACG和網路就能過得很充實的人）的活動，我們將會逐漸和現實生活脫節，適度的數位排毒（在沒有網路和3C的情況下進行數小時乃是幾天的生活）是必須的。

這樣的我，努力試著在忙碌的工作和精準的閒晃之間找到平衡點，我們每個人都需要在夢想與現實中間找到平衡，在心靈與物質生活之間找到平衡，在緊張與鬆弛之間找到平衡，維持平衡也是相當重要，而且攸關健康的事。
　　
如果未來你有幾小時的時間，願意來談談夢想的合作，或是願意付費，進行大叔出租的開放式談話、人生教練、夢想教練、寫作和出版教練、提案與創意教練，都可以來找我談談，預約方式在留言欄位的第一則，也可以私訊跟我洽詢。
　
準備好了，就來談談人生重要的事吧！
或許大叔會提供你理想的答案。
　
文 / 銀色快手（Silverquick） 20190526 AM 12:28
　　
圖片來源　電影《天才柏金斯》主角是一位很會挖掘作家的出版經紀人和總編輯，一年的出版計畫這個臉書專頁的靈感就是源自這部電影。