【錯失恐懼症】目前還不是精神疾病的一種，但是對於年輕人卻有很大的影響 !! 2020年已經結束，你是否曾算過這1年來花了多少時間在追蹤別人的社群媒體？每天拿起手機第1件事就是看親友的IG、FB？害怕自己錯失或遺漏參與他們的生活？
　　
根據2020年8月發表於《社會與個人關係期刊》的研究指出，「擔心別人在開心的時候你不在場」的這種社交焦慮症，又稱為｢錯失恐懼症｣，與孤獨感、低自尊和低自我同情有高度相關。【註1】
　　
■「錯失恐懼症」（Fear of Missing Out, FoMO）
FoMO 也被翻譯為「錯失焦慮症」、「資訊遺漏恐懼感」、「恐懼錯過」、「害怕錯過」或「擔心錯過」【註2】。雖然錯失恐懼症「FoMO」（Fear of Missing Out）這個縮寫出現的時間不長，但其背後的成因卻已存在許久。
　　
從神經生物學的角度來看，人類天生就有可能得到FoMO。早從巧人和直立人的時代【註3】，這些靠獵捕和採集為生的部落居民就很清楚自己擁有哪些東西，或者沒有擁有、但需要哪些東西才能安然度過每一天。
　　
在那個時代，恐懼焦慮是有好處的。如果跟同伴一起遊蕩時，錯失了重要的食物來源、水源或安全的藏匿處，所有人的性命都會陷入危險。
　　
此外，這些早期的人類知道生存還有另一項關鍵，那就是他們必須一直待在幫助他們行走在當時那種惡劣環境的群體之中。
　　
若遭群體拋棄，或者沒有得到重要資訊，你就有危險了。你知道，在適者生存的環境中，你必須跟著群體一起行動。你必須有所歸屬。沒有FoMo，人類這個物種可能早就消失了！【註4】
　　
■美國研究指出「錯失恐懼症與孤獨有關」
美國華盛頓州立大學學者曾針對14至47歲來自美國各地的419位參與者進行研究，透過「錯失恐懼調查」量表的10個項目，包含是否同意「我擔心自己的朋友、密友、家人在沒有我的情況下玩得很開心」，以評估參與者在其社交圈中擔心錯失活動的程度。
　　
結果發現，｢錯失恐懼症｣與高孤獨感、低自尊和低自我同情有關，較可能出現在那些對自己評價不高、感到社交孤立或兩者兼具的人身上，反之，｢錯失恐懼症｣可能會造成孤獨、低自尊、低自我同情以及低生活滿意度。研究指出，生活中有「較高社群媒體參與度者」，其「孤獨和低自尊」與｢錯失恐懼症｣之間的相關性較強。
　　
國立成功大學教育研究所所長董旭英表示，從上述研究可以發現，錯失恐懼症是1個結果，很多老師跟家長可能會因果倒置，認為青少年、成年人因為網路成癮而造成人際關係與溝通互動的問題。
　　
但事實上卻是因為現實生活出現問題才轉向依賴網路，他們在真實生活本來就孤單疏離，借用網路媒體更加深了孤單感，呈現惡性循環，而漸漸產生錯失恐懼症或是網路成癮的現象。【註1】
　　
■錯失恐懼症(FoMO)現象及衍生問題
目前錯失恐懼症(FoMO)相關學術研究可追溯自 Przybylski 等人（2013）以自我決定理論（Self-determination theory, SDT）的觀點來探討錯失恐懼症的行為及相關因素，包括：自主性（autonomy）、效能感（competence）及歸屬感（relatedness），並發現高度 FoMO 傾向者，由於缺少能力（效能）、自主性（有意義的選擇）及歸屬感（與他人的聯繫）的基本心理需求，會經常感到焦慮、自尊心低落以及自覺不夠好，對於社交關係也比一般人敏感，因而出現高度的社交媒體參與行為，期望藉以減少害怕失去無所不在聯繫的心理焦慮。
　　
FoMO對於生活的各個層面皆會帶來相當程度的不利影響，尤在生理功能及心理狀態上最為研究所重視，初步彙整過去發現分述如下：
　　
(一) 易使生活失序：
■睡眠及飲食作息異常、學習及工作表現不佳
越是頻繁、持續性關注網路社群，且密集地刷新動態（如：為了確保自己參與到朋友或同儕的各項活動及聚會），是 FoMO普遍出現的行為。
　　
嚴重者不僅會間接出現過度使用電子產品及手機成癮症，亦因耗費大量時間在社群媒體，導致睡眠時間大幅降低，睡眠品質隨之減損，因而產生失眠、睡眠不足等症狀，且飲食方面也會同步出現障礙、失調等現象，進而影響其學習表現或工作效率。
　　
(二) 形成負向自我概念：
■自我價值感低落、情緒及行為兩極化
FoMO易使人產生沮喪、焦慮、不安等負向情感，且具有強烈的比較心態，在一次次的比較當中，常常衍生出自尊心不足與自卑感。
　　
由於深怕自己不被他人所需要，使其注意力大多放在自己是否與他人保持聯絡及緊密關係，情緒亦受到社群軟體的動態所牽引，因此 FoMO者常會情緒化、神經質、過度敏感，致使行為也出現偏差（如：酗酒、嘗試許多高危險性行為），進而將自己暴露於危險之中。
　　
綜言之，過去研究一致指出，FoMO 對個人的情緒及生活滿意都帶來負面效應。值得一提是，FoMO 對各年齡層所造成的影響程度皆不同，其中以對年輕世代的青少年影響最為顯著，亟須嚴加正視。【註2】
　　
■三步驟遠離錯失恐懼症(FoMO)
研究發現，年輕族群的｢錯失恐懼症｣與生活滿意度有關，對於青少年來說，被遺忘的感覺對他們的主觀幸福感有更大的影響。董氏基金會心理衛生中心主任葉雅馨建議青少年可透過3個步驟來避免社群媒體使用所帶來的不愉快：
　　
▸第一步「辨識警訊」
當發現使用社群媒體讓自己感到不舒服、一味的羨慕對方，感覺與社群中的密友越來越疏離，甚至覺得自己很糟，應開始思考是否減少社群使用時間。
　　
▸第二步「自我增強」
看到對方使用名牌服飾、參加派對到處遊玩，自己卻只能在家寫功課、玩遊戲，當發現自己無形中在比較時，可告訴自己不用這樣，可以「想想我有什麼，像是我很關心家人、我有莫逆之交」，增強自己在做的事情、累積自我能力，而不是否定自己去羨慕別人。
　　
▸第三步「回歸真實」
應清楚知道社群中看到的照片與文字往往都被誇大修飾，呈現的只是他們生活中的精彩片段，而非完全的現實生活，建議可暫時將程式關閉並拿起電話打給社群中的密友，與他們聊聊天或碰個面而非沉溺在負面、比較的情境裡。【註5】
　　
FoMO 並非一種新的現象，而是現今社會比以往擁有更多媒介，進而助長了此種擔憂。隨著網路與行動裝置的普及率提升與進步，以及青少年對於社群媒體的高度依賴下，FoMO 已然是一項值得關注的議題。
　　
已有許多研究證實，FoMO會影響青少年的心理健康，是以如何有效協助及介入，乃是未來教育相關工作需要更加努力的方向，避免 FoMO 對青少年所造成的可能危機與日俱增。【註2】
　　
　　
【Reference】
1.來源
➤➤資料
Przybylski, A. K., Murayama, K., DeHaan, C. R., & Gladwell, V. (2013). Motivation, emotional, and behavioral correlates of fear of missing out. Computers in Human Behavior, 29, 1841-1848.
　　
∎註1：
(元氣網)「不滑IG、FB就感到焦慮？ 錯失恐懼症與孤獨有關」：https://bit.ly/2KOhD7B
　　
∎註2：
臺灣教育評論月刊，2020，9（5），頁 68-71
淺談青少年的錯失恐懼症及改善策略
http://www.ater.org.tw/journal/article/9-5/free/01.pdf
　　
∎註3：
國立臺灣史前文化博物館 National Museum of Prehistory -「智人」：人屬（Homo）的物種，包括巧人（Homo habilis）、直立人（Homo erectus）、匠人（Homo ergaster）、人屬魯道夫種（Homo rudolfensis）以及智人（Homo sapiens）。這些人種或已滅絕，或彼此間有親緣關係。其中，智人是人屬中唯一現存的物種。而巧人則是人屬中的第一個物種，出現在距今250萬到200萬年前的東非與非洲南部，可能自南方猿人（Austropithecine）演化而來。
https://bit.ly/38WKqyz
　　
∎註4：
獨立評論在天下 - 「FOMO錯失恐懼症：為什麼我們會一窩蜂跌進焦慮陷阱？」：https://bit.ly/38SjfVK
　　
∎註5：
董氏基金會-華文心理健康網【董氏快訊】2020/12/29
使用社群媒體莫名感到焦慮？不妨改變網路使用習慣吧！
http://www.etmh.org/News/NewsDetails.aspx?type=1&NewId=2679
　　
➤➤照片
∎社交網絡帶來的恐慌—「錯失恐懼症」，緩解惶恐焦慮，你需要知道！：http://bit.ly/2Lmcbsb
　　
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刻意不塞滿行程表雖然完全不符合我的直覺，但其實是一種可靠的策略，能夠減少我們生活中的壓力，並為日常生活增添更多喜悅。

我的人生總是會想辦法提醒我，把我們家的行程排到能力可及範圍的百分之七十五，才是最恰當的。

在我有意識的情況下，我會試著停止問自己：「我有辦法在這星期多做這件事嗎？」而是改問：「我應該這麼做嗎？」

取自《我們的女兒怎麼了？》

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各位朋友，早安：

「有時候，青少年會把自己不想要的情緒轉嫁到父母身上，希望減緩自己的痛苦。」

上述這一句話，不只限定在青少年，而是每個情緒強烈到自己難以承受的人，都有可能想辦法把情緒壓力轉嫁到他人身上，包括父母本身在職場與婚姻中累積的情緒。所以照顧孩子的同時，我常希望父母先照顧好自己。

這篇摘文有兩段，前一段在談，用策略幫助青少女跟父母都減輕壓力；後一段在談，父母如何放過自己。對我來說，父母懂得放過自己，也比較能放過孩子。

祝願您，能少一點忙碌，多一點陪伴！

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ps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/824971875021536/

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【文/ 麗莎．達摩爾】

收集情緒垃圾

我們現在接收到的令人焦慮的世界資訊比以往任何時代都還多，同樣地，多虧了數位科技，我們比以前任何一個世代的家長更清楚知道孩子的生活細節。但是，我們也不該先入為主地認為接受源源不絕的資訊就是一件好事，尤其是關於孩子不安或焦慮時刻的資訊。

心理學家早已了解，有時候，青少年會把自己不想要的情緒轉嫁到父母身上，希望減緩自己的痛苦。在手機發明以前的世代，青少年會透過在晚餐時間投下震撼彈來達到目的，例如說一句「喔，對了，車子該換擋風玻璃了」，然後心煩意亂地向父母抗議他們反應過度了。事實上，孩子很可能已經花了一天的時間自責擋風玻璃破掉的事，但最後她對負面感覺的忍耐也到了臨界點，所以她把自己的壓力丟到父母身上，就像人們倒垃圾一樣。她把壓力拋開，再也不想有瓜葛。對想要丟棄情緒垃圾的女孩來說，這個方法是有用的，能讓她鬆一口氣，但對不得不當垃圾桶的父母來說，可能就沒有那麼舒服了。

事實證明，手機是世界上最方便的垃圾回收管道。以下的情節對有幸擁有手機的青少女和她的父母來說，可能再熟悉不過了。女孩可能會傳一封看起來荒謬不已卻讓人擔心的簡訊，讀起來像這樣：「跟你說一聲，我要輟學啦。」她的家長很可能會好奇地回一封訊息：「噢不！怎麼了？」搭配一個擔心的表情符號，但女孩卻不回了。然後，家長便會繼續過今天的日子，卻被這封簡訊背後可能的原因困擾不已，他們也許會試著再度聯繫女孩，卻發現仍然無法從女兒身上獲得更多資訊。為什麼？因為女孩只是想把情緒垃圾倒掉而已，而不是想和現在帶著這包垃圾的父母討論先前讓她極度不適的感覺。

當父母和女兒晚上終於碰面時，劇情可能有幾種不同的發展。但最有可能的結果是，女兒在拋下情緒垃圾之後，就立刻覺得好多了。換句話說，父母有可能花了一整天擔心女兒早已忘懷，或是到家時已經沒興趣再討論的問題。

在經歷幾天收到十四歲女兒傳來令人擔憂的簡訊後，我一個朋友想到了一個相當聰明的辦法來改善這樣的互動。我朋友買了一本美麗的筆記本，交給女兒，告訴她：「我們試試這樣吧，你平常想要傳簡訊給我的時候，就把你想說的話寫在筆記本裡。」於是女兒把筆記本當作一個儲藏室，把她在學校時不舒服的念頭與感覺寫在裡頭。晚上回家後，她幾乎沒有興趣把她的筆記分享給媽媽，也幾乎忘記了那些事。不過有些日子裡，她的確也迫不及待回家和母親分享一些學校不快樂的小事件。

筆記本解法同時有效地達到了三個目標。首先，筆記本阻止了女孩連珠炮般的焦慮訊息，又完全沒有敷衍她的意思。第二，我朋友不用說太多，就已經讓女兒知道，在學校發生的事，沒有哪一件是急需母親介入的，就算有，她也相信她會透過學校的成人得知。換句話說，這本筆記本提醒了女孩「能應付的事」這個類別的存在，不讓她因為太不開心而忘記了。最後，當女孩的確有擔憂需要討論時，多虧了筆記本的存在，她的母親不會花費一整天在擔心她。毫無疑問地，這讓我朋友更能以平靜、適當的態度回應女兒的擔心。

……

放自己一馬

每天走路送我的小女兒去社區小學之後，我都會用回程的十分鐘路程，和其他有相同例行公事的家長聊聊天。有一年春天，我和一個住在附近、也有兩個女兒的爸爸展開了一連串的對話。他的大女兒也念社區的公立學校，小女兒則在車程十五分鐘的地方讀幼稚園。我朋友和他太太正在考慮該不該在下個學年把小女兒轉到社區幼稚園，或是讓她在現在的學校多待一年，再回社區小學讀一年級。

在每天十分鐘的時間裡，我們慢慢衡量他們家面臨的問題。兩個選擇都有各自的優缺點，我們討論得越多就越清楚，兩個選擇對女兒來說都沒有絕對的好處。最後我問：「有哪個決定會讓你們家比較輕鬆，讓你們能稍微喘口氣嗎？」

「喔，有啊。」我的鄰居說道。「如果讓她們念同一個學校，我們會輕鬆多了。她們的寒暑假和臨時假期就會一樣，我們也不用開車載小的上下學了。」

「如果兩個選項都差不多。」我回答：「而且換一個幼稚園能讓你們夫妻倆的生活輕鬆一點，我覺得那對你們家來說就是最好的選擇。」

我自己是透過吃虧才學會這一點的。我個人非常享受忙碌的感覺，不幸的是，我喜歡的忙碌程度與會把我壓垮的程度只有一線之隔。剛成為母親的時候，我最喜歡把一個星期的時間通通塞滿。我總是有辦法找出時間，幫我其中一個女兒再多排一堂美術課，或者我會找保母，趁我丈夫晚上出門的時候，再為我自己多排一場會談。當輪到我請全班吃生日點心時，我會提醒自己要親手做健康又好吃的小點心。我會堅持要同時有十件事在進行，而且每件事都要做得還算好。

但有時候小孩會吐。
我的車有可能會故障。
或是保母也有可能請假。

於是我的計畫就會被打亂，我的活動量表就會從忙碌瞬間跳到混亂。我在一陣慌亂中重排時間表，好照顧生病的孩子、想辦法讓我們家在只有一台車的狀況下把行程跑完，或是找臨時保姆。

我在這樣混亂的狀況下當了三年的媽媽，直到我和一名同事合寫一本教科書時，讀到關於日常困擾的研究。我一直都有閱讀心理領域論文的習慣，但只有少數研究能真正改變我自己的生活方式。我發現，小小的生活困擾累積起來也會產生巨大的影響，甚至可能比真正的災難還嚴重。當我其中一個女兒得了流感，我們家的問題就不只是她生病了而已。問題是，每個人的行程都排得太滿，她的病情為安排時程帶來雪崩般的問題。現在回頭看來，解決辦法也許再明顯也不過：如果我們在行程中給自己一點緩衝（我發現這不是每個家庭都有的奢侈品），就能有效減緩日常生活中意料之外或無法避免的壓力。在我有意識的情況下，我會試著停止問自己：「我有辦法在這星期多做這件事嗎？」而是改問：「我應該這麼做嗎？」

當然，我們永遠都不會知道預留的時間夠不夠，我也還是會不小心犯了過去安排太多事情的壞習慣。但我的人生總是會想辦法提醒我，把我們家的行程排到能力可及範圍的百分之七十五，才是最恰當的。

在不會把每個人的能力逼到極限的狀況下，家人的壓力和焦慮感就會減少。慢性緊張會被平靜所取代，當有事情不如預期時，我們要面對的就只是挫敗感，而不是危機。現在，有時候我會有點心虛地把在商店買的甜甜圈送去給孩子們，內心明知我有時間做更健康的點心（雖然孩子們不見得更喜歡）。但同時，女兒生病再也不會成為一場災難，我只需要把該做的事情改到行程表上的空檔裡，就能留在家裡陪女兒，順便用這段時間看部電影。

當一切都順利執行時，手邊有空閒時間就為我們創造了機會，能夠忙裡偷閒。有一個下著大雨的日子，我的小女兒認為穿上全副防雨裝備走去上學會是很棒的主意，她不想和往常一樣，在壞天氣時搭車去上課。我決定照著她的計畫做，因為我有時間在送她去學校後，再回家換上工作套裝。我們一路上踩著水坑走去學校，這個有趣的經驗讓我們回味了三年之久。

我們陪伴孩子長大的時間很短，身為父母，我們都想盡可能發揮到極致。這也許會讓我們想填滿時間軸，尤其是有明確目標的計畫性活動，例如加入運動隊伍或上課，或是在家裡做可愛的手作杯子蛋糕。但我必須提醒自己，就算和我的天性背道而馳，我們有時候也能享受擁有空閒時間。刻意不塞滿行程表雖然完全不符合我的直覺，但其實是一種可靠的策略，能夠減少我們生活中的壓力，並為日常生活增添更多喜悅。

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以上文字取自
我們的女兒怎麼了？：心理學博士給家長的解憂指南，陪伴現代青少女與壓力共處，化解焦慮，度過情緒平衡的快樂青春期
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一項研究指出，相較30-34歲而言，如果女性在35歲或以上的時候生育的話，所誕下的女兒，在成年後，可能會增加出現憂鬱、焦慮、壓力症狀的風險。

這項研究，參考了澳洲一項世代研究，在1989-1991年間，納入了2900個孕婦，得出2868個孩子，最後，成功納入了其中1220個子代，跟進了20年，透過憂鬱－焦慮－壓力量表21題版(The short form of the Depression Anxiety Stress Scales, DASS-21)，評估他們的心理狀況。

結果發現，相較25-29歲的孕婦而言，30-34歲的孕婦，所誕下的女兒，跟較大的壓力值，存在關聯。

還有，35歲或以上的孕婦，跟較大的憂鬱、焦慮、壓力值，存在關聯。

研究人員表示，這可能是心理上的影響使然：

其一，35歲或以上的孕婦，母女的年齡，兩者已經相差超過30歲，較容易會出現溝通問題，導致價值觀上出現嚴重的差異，造成雙方關係緊張，從而增加孩子出現憂鬱、焦慮、壓力症狀的機會。

其二，當女兒長大成人後，母親可能已經超過50歲，較容易會出現健康問題，讓女兒擔心，從而增加孩子出現憂鬱、焦慮、壓力症狀的機會。

有趣的是，暫時，母親的生育年齡，對兒子好像沒有關係，同時，父親的年齡，對子女，都好像沒有關係。

最後，研究人員表示，還需要進一步的研究，探討背後的原因。