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[爆卦]戀愛生理反應是什麼？優點缺點精華區懶人包

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「戀愛生理反應」的推薦目錄

戀愛生理反應 在 壞醫生星球 Instagram 的最讚貼文

2021-08-18 20:32:25

#節日特別企劃 #七夕情人節 【戀愛心理學：戀愛暈船的生理心理成因】 七夕情人節將至，恭喜熱戀中的情侶們可以好好慶祝一波٩(˃̶͈̀௰˂̶͈́)و 但相信有些朋友可能最近剛失戀還在泥沼中掙扎😭 或者暈船愛上別人下不了船😢 即便是在交往中的情侶，有時你也會覺得另一半明明很多缺點，為什麼你還是無可自...

戀愛生理反應 在 每天德意一點 Instagram 的最讚貼文

2021-08-18 21:23:56

【 #凱派德諺語 】 Ich führe meine Freundin regelmäßig in die besten Restaurants der Stadt aus, denn Liebe geht durch den Magen. 我會固定帶我女友去城裡最好的餐廳，因為要抓住她的心，得先抓...

戀愛生理反應 在 每天德意一點 Instagram 的最佳解答

2021-08-18 21:23:56

【#凱派德辭典】 🔆das Bauchgefühl 是由複合詞 der Bauch肚子＋das gefühl感覺所組成的單字。 ❓你有猜到嗎？對於事情是用肚子去感覺，而不是經由大腦去思考，就是『直覺』。 🔍Bauchgefühl有一個相似詞：die Intuition，但究竟該怎麼區別這兩個詞彙...

  • 戀愛生理反應 在 Facebook 的最佳解答

    2021-08-04 09:06:18
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    【男友寧願打飛機也不願跟我愛愛】
    上次寫過文章和大家分享過「男人不喜歡做愛的三大原因：https://bit.ly/3CambuG」。
    其中「#打飛機」榜上有名，原因是比較 #快_狠_準，有生理需要就自給自足來一發，不需要顧慮另一半的眼光以及滿意度。

    ✅做愛跟打飛機，對男人來說，雖然目標都是一觸即發射光光，過程其實是很不一樣的。

    《做愛就像跟女友上高級餐廳吃套餐》
    就算飢腸轆轆到想餓虎撲羊，但仍舊得顧及對方進食的節奏，當女生還在吃沙拉，他自然不能略過前菜直接吃主菜，若就這樣在床上對妳生吞活剝硬生生撲倒，一定會被嫌棄說怎麼沒有前戲？而就算用餐完畢，多數女生仍舊希望追加飯後甜點來個完美ending，因此愛愛後男人給予的擁抱和甜言蜜語自然少不了，若此時他只是來根事後煙，絕對又會被吐槽說不浪漫，總之，#愛愛套餐就是SOP每步奏都不能省略，必須顧前顧後顧女友感受，比較搞剛。

    《但打飛機就不同了，它就像半夜嘴饞吃零食》
    一碗泡麵或一包洋芋片就能當宵夜，一人雞加酒加片子就能成行，節奏要快要慢悉聽尊便，愛怎麼吃就怎麼吃，再加上對自己的身體熟門熟路，射完就能洗洗睡，#一人飽等於全家飽，也是一番爽滋味。所以，男人有床伴也無法放棄DIY，因為兩者製造愉悅的過程無法相提並論。

    啊恩勾，假使男人跟自己玩到不想愛愛，那就非常有問題惹。

    如同一般人只吃零食，鎮日只用泡麵、洋芋片充飢，久而久之也會營養失衡，況且身旁有交往對象，床上玩到只想DIY，棄她生理需求於不顧，那乾脆回家自己吃自己，還談戀愛幹嘛咧？雖然性只是兩性關係裡的一部分，但它的存在性仍舊是相當重要的，無論是男是女，都希望能受到異性的注目與吸引，若跟深愛的對象沒了性生活，或他對自己性致缺缺，絕對會令人懷疑其自身的魅力，這段關係要走得長遠，自然難上加難。

    那麼，我們能怎麼做呢？

    ✅#第一步還是提出和另一半溝通。
    苦主深怕一問男友就生氣，但若不問，選擇隱藏在心裡，久而久之一定會內傷，我的建議是先從「你最近工作有沒有很忙？」「這幾個禮拜壓力是不是很大？」開始表達關心，若他願意跟妳聊，可以藉機帶出：「因為最近都沒機會愛愛，我真的覺得很想你耶...」看他之後會不會有所動靜？
    如果他的回答是「總是覺得很累」、「很疲倦」所以對性事提不起勁，那妳也可以告訴他：「希望還是至少可以親親抱抱，甚至愛撫，讓兩人感受彼此的體溫」。
    說穿了，✅#性其實並不只限於抽插才叫做性愛，親吻、愛撫、手愛、口愛...等等會使人臉紅心跳的親密接觸，都算是性的一部分，若能卸除男人「非得要性交」、「一定要讓女人高潮」的壓力，讓他了解藉由肢體的挑逗、觸碰、調情、撩撥，一樣能帶給妳性刺激，使得妳興奮莫名，他看見妳的反應後，搞不好也會忍不住想跟妳有更深入的進一步接觸。

    「另一半寧願自慰也不願愛愛」的情況其實不分男女，但碰上的人先無需過度擔心，換個接近他們的方式，先給予美好的擁抱做起，軟玉生香握在懷，當有了些微的肌膚之親，也許就是天雷宮動地火的開始了。

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  • 戀愛生理反應 在 Facebook 的最佳貼文

    2021-07-13 08:35:34
    有 856 人按讚

    【人妻戀上網路人夫，該前進？還是放手？】
    有些人身旁明明有伴，也受到另一半無微不至的呵護，然而在網路世界認識志同道合的異性，卻還是深陷其中，很多時候只憑著照片，連對方本人都沒見過、遑論實質相處，僅憑著文字對話，便將心給了出去。為什麼網路戀愛會帶給人如此強大的吸引力？我覺得不外乎有兩個原因：

    1️⃣《#是距離產生美感》
    和網友對話得再深入，再如何掏心挖肺，它終究缺乏人與人之間最直接的互動，「直接」指的是一言一行所串聯出來的動作，自己脫口而出的話，對方作何反應？心情低落或開心，對方是如何給予安慰和共鳴？網路交友大多藉由文字，給予了線上人們短暫的緩衝時間能稍作思考，少了面對面的直接接觸，做出的反應自然會較為適當且完美，說出的話語也會比及時反應更打動人心。

    2️⃣《#是自我幻想的膨脹》
    好比我們在網路上看一個人的照片，會迅速認定對方長得就是某種樣子。問題在於拍攝角度的不同，人像呈現也會不一樣，雖沒看到全貌，但我們的大腦會主動補齊不足的部分，甚至衍生過多不實的幻想，你以為他長很高，那是因為他的臉看起來像是身高高的人，但實際上他的身高跟你的想像是有落差的。

    因此，基於上述理由，我必須跟苦主說：
    ✅妳覺得跟這位網路人夫十分契合，很可能只是自己的 #一廂情願，尤其當妳對現實生活的現狀跟處境感覺不滿，雖深知老公對自己很好，卻少了一直渴望擁有的浪漫氛圍，於是，當妳認識了其他異性，兩人正好又有共同話題，在文字的貼心問候甚至談情說愛下，自然而然會希望他就是能解救妳脫離現狀的騎士，雖然人還在老公身邊，心卻早已遠走高飛。

    我給妳的建議是：#請想清楚人生究竟要的是什麼。
    ➡️老公是妳的安全網避風港。
    ➡️網路情人則是妳的浪漫歸溫柔鄉。
    》和老公之間真的了無激情？
    》還是需要溝通和做出動作來改變現狀？
    》五年來的婚姻，是否值得再一次的努力？
    》還是妳絲毫不給彼此機會就宣判死刑？
    》網路情人善解人意，讓妳光看照片就有生理反應，但那畢竟是幻夢裡的甜蜜，誰能保證當妳和他相見後，能真的天雷勾動地火？
    》又或者，在長期相處，當激情燃燒一瞬間之後，柴米油鹽的介入不會耗盡你們之間的熱情？

    最後，無論做出什麼樣的決定，我都希望妳不要「一心二用」，別貪圖想要兩個都拿兩手都抓，因為結局多半是兩頭落空，想要雙贏的人通常是輸得徹底的人，男女關係如此，兩性婚姻更是如此。祝福妳！

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  • 戀愛生理反應 在 Facebook 的精選貼文

    2021-06-28 07:15:19
    有 2,186 人按讚

    近年來，大量新研究顯示，當我們陷入苦惱時，內省造成的害處往往多於好處。這會削弱我們的工作表現，干擾我們做出好決策的能力，並對我們的人際關係造成負面影響。它也有可能促發暴力和攻擊性，導致各種心理疾患，並增加我們罹患身體疾病的風險。以錯誤的方式關注自己的思緒和感覺，可能導致職業運動員失去磨練了一輩子的技巧，讓平時理性有愛心的人作出不合理、甚至有違道德的決定，導致朋友在真實與社群媒體的世界中遠離你，讓戀愛關係從避風港變成戰場，甚至可能加速我們外觀以及體內DNA的老化。簡言之，我們的思緒時常會讓我們受困於自己的思緒。我們腦中的思緒經常會引發危險。

    這就是「小對話」（chatter）。

    小對話是負面想法和情緒構成的循環，會把我們獨特的內省能力從祝福變成一種詛咒，危及我們的表現、決策能力、人際關係、快樂與健康。我們不停想著工作上搞砸的那件事，或是和愛人之間的誤解，最終被糟糕的感覺淹沒。然後我們又繼續想這些事。如此往復不斷。我們內省是希望找到內在的教練，但找到的卻是我們內在的批判者。

    當然，最重要的問題是：為什麼會這樣？為什麼我們碰到問題時「向內探索」的嘗試，有時候成功，有時候失敗？同樣重要的是，當我們發現內省能力開始失控時，該如何將它導回正軌？我的專業生涯都在探討這些問題。我學到，關鍵在於從本質上改變我們意識生活中最重要的對話之一：那就是我們和自己的對話。

    我們會跟自己說話。

    而且我們會聽自己說什麼。

    .

    從心智「退一步」，讓自己更寬廣、更冷靜與客觀的重要工具：

    #使用抽離式自我對話
    小對話來襲時，我們可以透過語言來創造距離。處理困難的經驗時，試著使用自己的名字及第二人稱「你」稱呼自己。實驗已證明，這樣做可以讓涉及反芻思考的大腦網絡活躍度較低，能提升壓力下的表現，讓思考更明智、減少負面情緒。

    #想像你在為朋友提供建議
    從抽離觀點思考自身經驗：想像你會對經歷同樣問題的朋友說什麼。想想你會給他的建議，然後用在自己身上。

    #拓寬觀點
    會陷入小對話，是因為過度關注自己正在經歷的問題。所以合理的解決方式就是把視野放寬。想想你擔心的事在你的生命中、在更廣大的格局中所占有的位置，以及你欽佩的人在同樣處境下會怎麼回應。

    #將經驗視為挑戰
    小對話的發生，往往是因為你將某個情況解讀為無法處理的威脅。你可以將這情況重新詮釋為你有能力處理的一項挑戰，例如提醒自己過去碰到類似情況時也成功度過。

    #重新解讀身體對小對話的反應
    壓力的生理症狀（如簡報前腸胃不適）往往本身就是一種壓力（如小對話導致你的肚子咕嚕叫，小對話更停不下來，又導致肚子繼續叫）。發生這種情況時，你可以提醒自己，身體對壓力的反應是一種適應性的演化反應，能在高壓情境下提升表現。

    #將經驗常態化
    知道某個經驗不是只發生在自己身上，對於緩和小對話很有效。我們思考和談論負面經驗時，使用泛稱所有人的「你」。保持一段健康的距離來省思自己的經驗，也會凸顯出這個經驗不獨屬於你，而是一般人共通的經驗。

    #在心裡時光旅行
    想想一個月、一年，甚至更久之後，你會有什麼感覺。提醒自己，不論現在困擾你的事是什麼，未來回顧起來會顯得沒那麼嚴重，這能凸顯當下的情感狀態並不是恆常不變。

    .

    本文摘自《#強大內心的自我對話習慣》
    緊張下維持專注，混亂中清楚思考，身陷困難不被負面情緒拖垮，任何時刻都發揮高水準表現

    作者： 伊森．克洛斯

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    各位朋友好：

    疫情期間，焦慮隨處冒出來，我們需要作者的研究與經驗，帶著我們關注焦慮，但又不陷進去。覺察那些自動化的想法，才能有意識地引導，讓內在能量幫助我們生活。

    贈書直播所提到的方法，部分列在摘文上。但因為篇幅所限，其他部分會在下一篇分享。這些方法不難，經久練習成為習慣，對身心健康有益。

    祝願您，能少一點被情緒綁架！

    .

    歡迎參與贈書直播
    連結請見留言處

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