’愛の放題 Love You 3000‘ 愛到火燒心瓜❤️‍🔥 @shotbyje9_3 堅持在南部好多年，沒有摳咪19之前，有工作有機會就開車坐車搭著飛機出國浪流連，順路一個人去見見大家，至少比要想辦法把老朋友摳在一起聚會還不狼狽。 還是奧少女剛出社會的當年，難得一次喝醉，威士忌要我跟青梅竹馬鬧一晚脾氣，問他為什麼大家都要離開去台北，南部人的眼淚那一晚沒停過。 好多年前的大港開唱，我遲了萬青的表演，那時沒有網路沒有免費沒有Apple配，他打了一通電話給我，胖胖的手高舉摺疊手機，把全世界的浪漫用一分鐘好幾塊錢買下，沒有抽成的直播放歌給在趕路上的我。 「那時沒有網路，沒有已讀不回，那是很小很不計較的浪費。」 太陽花學運的時候，我們一起坐在青島東路，吃家鄉的乳酪蛋糕和阿伯烤香腸，一起買了一段歷史，他政大畢業後，一去不復回，台北好遠。 長大後不太擅長用網路多聊近況，只能偶爾佔據了解下次聊天的大綱，很薄的一本書，很大一張地圖：誰和誰結了婚、誰懷了誰的寶、誰又胖了又瘦了、誰打了莫德納差點進了陳時中的口中、誰三十歲了還在找自己找不到、誰又環島環了一大圈。 限時15秒，輕描淡寫大略知道彼此還活著過著，近期消失的近兩個月，手機時常不在我身上，就算和朋友面對面聊到沒話也是盡量呆呆放空，不被手機應用。 兩個月後，更明白不在身邊的好人壞人紅人普通人鄉下人現代人所有人，不一定是那麼雲淡風清，只是知道你好我就好，互相不打擾，中秋送個月餅，哪天有到你的城市路過再問個好，一次把半年沒見的份補齊就好。 因為這樣，再見面時才油然而生很多後知後覺，心疼錯過了沒有在當下就被通知到彼此的低潮，錯過可以互相抱抱，但因為這份心疼，又繼續保持緣分，保持溫暖，保持在路過你或妳的城市時，停下來見一面聊一聊。 各種有緣的感情都很簡單，在一開始不為什麼的遞上一杯茶、借一宿的帳篷、脫下自己的外套、在我的城市的時候陪你繞一繞、離開前問一句要不要合照。 在幾年之後，上樓點了一杯咖啡，下樓不小心見到誰一面時，一眼瞬間、回望當年，才想起來原來當時就已經把緣分綁好，彼此總是不為什麼的付出，才能走著走著，從鵝鑾鼻走到東北角。 看見對的人，遇到對的人，難免也會自豪地被感動，覺得自己也是一個對的人。 「EVERYTHING 隆係為丟愛啦」 text by @je9_3 Love photos @shotbyje9_3

二零二一開始至今日子過得很慢，我沒法多走幾步，背後彷彿仍緊貼著去年積灰的厚牆，我總是感到後腦勺微微發涼，伴隨著二月中迴光返照的微寒，風吹過試圖捲起什麼，卻又無法帶走什麼，只能在地上翻起雜屑野草般塵球，輕輕地滾過一條條無人街角。  我們像一群被拔掉羽毛的飛鳥，窩在地上兩目睜睜地看著天空，想起夢中飛翔過的境象，卻又懷疑那僅僅只是夢境，還是我們生來根本就沒法飛翔。像鴕鳥一樣，快速奔跑是我的強項，同時也是我無能的證據。  世界之大，我們無處可逃，大概說的就是這麼一回事。   我依舊努力活得豐富而帶有意義，同時必須承認——生活沒有傷害我，同時亦沒有寵幸我。我就像被堆放在地鐵站一角的免費報紙，必須看起來言之有狀、知識充盈、圖文並茂，哪怕裡頭全是謊言與荒謬，像極了這個社會的現況。   囤積了大量的書籍，每本都翻了幾頁，愈看便愈恐懼自己的微小與空洞。因為我知道世界仍不斷運轉，知識與靈感依然在每個日暮裡被不停刷新。每個人都如此靈活地緊貼新的生活、新的命題、新的挑戰，但內心深處部分的我竟然還在妄想休息、還在等待回復平靜的一瞬。  從小到大我都有種缺點，便是我明明在帶有餘裕地生活，看著身邊的人急速地運轉他們的生活時，卻無可避免地令自己變得如此緊拙。害怕被落下，也害怕被發現我沒有跟上生活的志向。  我不願承認自己正在脫節，因為我對周圍那些細節依舊敏感而微痛，生活上各種囂鬧像逆麟一樣，突兀又痕癢。於是到了某天我無可奈何地翻開書本，看到太宰治的一句後突然被撫平內心，像是自己的近況被陳述一樣：   余りに感受性の強い人間は、他人の苦痛がわかるので、容易に率直になれない。率直なんてのは、これは、暴力ですよ。  ——太過敏感的人時常體諒到他人的痛苦，自然就無法輕易做到坦率。   所謂的坦率，其實就是一種暴力。   這個社會裡大部分人都有個壞習慣，每做一件事，幾乎每個人都會問為什麼，並視自己的價值觀為標準答案。然而像我過去陳述自己的生活並不為了什麼而一樣，無論我怎樣過活，豐富或單薄、張揚或低調，都只是我對自己的一種選擇，不為他人，哪怕為了他人，也不一定是他們理想中的原由。   我只是希望任何人都別輕易評價一個人——別輕易叫我坦率，在我未準備好之前，一切的窺探都只是暴力。分別只是善意的拉扯，或者是惡意的掌摑。    #伊芙 #春華與秋實 #原創 #文字 #文字語錄 #感情語錄 #語錄分享 #語錄系列 #語錄句子 #心情語錄 #句子 #句子迷 #短文 #愛情 #成長 

有一次偶然談到異性彼此不能理解的習慣，男友提了一道能輕易勾起共鳴的問題：「為什麼上課時女生都愛一起去洗手間？」還自發地給了很多邏輯性的答案：因為想聊天？因為女生上廁所通常要排隊所以找個伴？還是因為緊急時要借衛生用品？  我想起了那些連群結隊地走向洗手間的畫面，搖搖頭說：「你說的那些都有點道理，可是大概最主要的是因為⋯⋯安心感吧。」  「去趟洗手間也需要安心感嗎？」  不，是當進入人海，哪怕是要費力地徘徊浮游，我們總是想避免落單。  有時會覺得，成長時需要額外的安心感是無可厚非的事情。作為學生，對這個世界還充滿迷惘，抬頭望盡是各種知識與規則交錯的天幕；低頭看，還未能餐風飲露地佇立這個世界上的我們，便自然想要抓緊那些熟悉的肩膊。年少的我們摸索彼此提出的喜好，蠢蠢欲動去嘗試，哪怕是面對失敗也能馬上分擔，總有人會明白你的喜樂與沮喪。於是久而久之就生出一種共同行動的習慣－－我們一起去參加社團、一起去逛街、一起去偷看有好感的男生打籃球，我們到哪都一起。還自覺脆弱的我們，滿心的喜好都需要用陪伴來得到認可，陪伴自然就成為獲得安心感的必需品。  我對這種陪伴並沒有太大反感，畢竟我也是這樣走過來的。只是漸漸會發現自己喜歡的事物若是獨一無二也不是一種錯。當你真心熱愛一件事情或一個人，就算孤身一人也甘之如飴。   因為愛這種東西老實說不需要別人見證，無論是它帶來的喜悅或者是悲傷——它也許能夠引起人的共鳴，但人從來不能真正的感同身受。   只是我對另一種相反的「陪伴」卻不敢苟同。與喜愛不同，人往往連厭惡一個人，都想要「陪同」。  曾經有段時間接觸的同事全是女生，每天馬拉松式的聊天實在不難，只需找出一樣共同話題（通常是喜好）一起討論就行。又因為曾經與日本女同事共事過，對那種上天下地的花式讚美已經是有了抗體，不會太認真，也不會太懷疑。進入職場後每個人都像是在荒野裡偶爾集結成隊的士兵，身懷不同背景與技能，暗中切磋交流。起初這種交流也是有趣且熱鬧的，然而逐漸地，人群裡分成幾小隊－－有領事的人開始背向那些少數落單或拔尖的人物，以語言為箭，暗中射向那些得不到人群包圍的對象。彷彿只是百無聊賴，便要在生活的近況裡挑選獵物，再一起圍爐烤食。  我便覺得，人真是天生的群體動物，怎麼連攻擊都要引起共鳴，好讓這種傷害來得光明磊落一點。  慢慢地，就連彼此口中說的「喜歡」，我都總覺得沾染上一點敷衍。原來成年人說喜歡不代表真的喜歡。但我們說的「討厭」，就算不是真的有什麼愛恨情仇，卻的確可以隨口說上幾句附和的批評。  「你其實也覺得這樣不好吧？」「對啊，我還以為是我一個比較敏感。」「我之前沒想到，但你們一說我也覺得他老是這樣……」   有了認同，惡意便變成了善意的提醒。而人一旦開始成群結隊的貶低某樣事物，就算表面上關係依舊完好，心底的觀感也已經蠶食腐朽。人們會暗中看不起那些集體討厭、奚落的對象，不用明刀實槍地殺個痛快，但以言語嘲諷，也已是一場勝仗－－就算只是那個圈子裡面的勝利。   然而我不希望我們變成這樣。  成年以後我總是提醒自己：我可以被簇擁包圍，我可以學會傷害，但我不要因為包圍我的那些人肆意地去傷害。哪怕只是開口說一句說話、哪怕開始的人不是我，只要不是必須而真心的本意，我便不要點頭附和。因為點頭比搖頭容易，而人習慣性地選擇容易的事情。在圈子裡同一件錯事做一百次，也許就成了對的習慣。我不要讓這種習慣在荒野蔓延，再植根陸地。   花了些年月才發現的是——世上沒有一種安心感是需要用劣質的陪伴兌換而來的。真正能令你滿足的安心感，是來自想要靠近你身邊，想要一起變得更好的一顆真心。  要是往後再碰到類似的圈子，我希望對那些圍爐取暖的士兵說：   其實你的喜好不需要他人的陪伴，你的討厭也不需要旁人的共鳴。   我能對你的喜愛給予讚美，是真心的祝福而不是盲目去滿足你；但我不願為你的討厭所折服，沾濕我眼中的世界，被迫與你踏上討伐誰的征途。  哪怕我在這個充滿惡意的世界裡頭要孤獨地落荒而逃，我也不想為了那些虛假的安心感去成為傷害人的弓箭。這個世界本就燦爛盛大，要是剛好面向你時轉到陰暗的那面，你從來都不用等待誰的回頭。在漆黑中就請你盡情地落單奔跑，把那些亂箭橫飛的惡意通通拋往身後，讓它們在一次又一次的廝殺中，自我墜落。    #伊芙 #春華與秋實 #原創 #文字 #文字語錄 #感情語錄 #語錄分享 #語錄系列 #語錄句子 #心情語錄 #句子 #句子迷  #短文 #成長 #成長語錄