. 受過傷從來就不是傷害人的藉口，仗著自己受過傷就去傷害的人的人，再怎麼可憐也只是剛好而已。 我向來是個很少生氣的人，真正發怒的次數不超過二十次，原因除了性格不喜歡正面起衝突之外，也是因為我的負面情緒時常被歸類到「悲傷」區塊，因此我生氣的時候都會很沒用的以哭展現，而我認為那是表達憤怒最沒有力度的方法，對此我幾乎封印掉自己對於「憤怒」的感受。 但有些事情真的是在測試我可以多短時間抵達國家軍火庫，或者是按下北韓核彈按鈕——譬如一個渣男的爛藉口。 事情發生在我朋友身上，對方在做出一系列非常傷人的言行之後，辯解自己有一個不美好的童年、曾經被劈腿過，所以才造就了現在的舉措。 我想到張愛玲的那句「如果你認識從前的我，你就會原諒現在的我。」然後再想到濫用這句話的人，瞬間我的世界都爆炸了。 我氣到哭著質問，活在這個世界上，究竟誰沒受過傷？誰可以說自己一輩子都幸福美滿？ 我們不都是傷痕累累的爬著前行？ 而你到底憑什麼因為曾經受過傷，就去傷害根本沒有傷過你的人？ 我這一生過得如此痛苦，先天的疾病、後天的環境，在在讓我全身都是傷口，夏天的時候要穿長袖，一天要吃七顆以上的藥，還要因為生病而遭到非議、甚至丟掉工作；但也正是如此，我更加努力、更加保護所有美好的人，更想讓這世界沒有下一個我。 但我所有的溫柔善良原來都是垃圾，原來都不值得一提，因為正有這種人，以自己被傷害過為由，到處去傷害別人。 我不認為人的痛苦可以量化或比較，我只覺得太替別人著想的自己犯賤得徹底。 我總是被說要多保護自己一點、要多替自己發聲，可是我總回覆：「如果有一天我會對世界失望、這份體貼終要消失，我還是寧可在它不見以前盡可能多做一點，或許能夠撈起正在受苦的人，或許能遇見其他溫柔的人。」 現在我覺得我被打了一巴掌，小心翼翼捧著的花被摔爛在地，對方囂張的走來，挑釁地用腳碾爛它。 「很珍貴嗎？」他笑著問。 那朵花是我寧可用整個身體去接住，不惜飛濺鮮血，灌溉了二十幾年的寶貝。 不珍貴了。 一點都不珍貴，也不稀罕了。 因為隨便一個人都可以拿他的過去當作藉口，把我畢生的用心廢棄，而我甚至只能笑笑的說，誰叫我要選擇善良。 都是我活該。我以為對這世界溫柔，世界也會溫柔待我；錯的不是世界，是我過度美好的幻想與期待。 所以傷害我的人沒有錯，那些肉搜我、因為我的疾病而在背後說閒話的人也沒錯，誰叫我要繼續坦誠的面對自己，誰叫我要對人有基本的信任。 打從一開始，誰先動手就會贏， 打從一開始，猶豫的人就必死無疑。 現在我輸了，也徹底錯了；所有的溫柔以待都成奢望，我的善良包容都是笑話。 原來在我面前把童年痛苦當籌碼的人大有人在，而我只能看著他們把他們「所謂的痛苦」化成利刃，一刀刀刺向手無寸鐵、滿懷善意擁抱他們的人⋯⋯。 通通都去死吧。 我已經注定要待在地獄了，而我不介意拉你們一起，畢竟你們也是這樣對待別人的不是嗎？我在地獄十八層，你們注定要成為我樓下的鄰居，永世輪迴於痛不欲生的死劫；我不會好過，但我也不會讓你們好過。 要人陪葬是吧，我用餘生陪你，順便讓你知道什麼叫做真正的痛苦，省得你一直有自己以前很痛苦的錯覺。 要比慘是吧，請來。 - #菜花朵朵開 #垃圾退散 #負能量 #厭世 #生氣 #憤怒 #書寫 #渣男 #去死 #垃圾 #人渣 #渣男語錄 #怒 #童年 #陰影 #憂鬱 #疾病 #精神疾病 #憂鬱症 #躁鬱症 #童年陰影 #depressed #angry #hate #writing #written #negative #depression #fucku #pissedoff

問 最一開始我和哥哥，還有爸爸、媽媽跟奶奶住在一起，哥哥結婚後就和太太搬到北部，叔叔在還沒到越南工作時也都住一起。 幾年前叔叔突然搬回家裡，我們都猜應該是被遣散，但也都沒有過問。他搬回來一年後不幸的出了一場車禍，他的腳從此必須拄著拐杖才能走路。他沒去找新工作，就每天待在家裡抽菸、喝酒，三餐都由我媽媽準備。 他從以前就話不多，但我跟哥哥看到他還是會跟他打招呼，閒聊幾句，他車禍後我更常關心他，甚至媽媽沒煮飯時也會買飯給他吃，但我知道我們始終不親。 有一次他跟爸爸起了小爭執，他希望爸爸把房子賣掉，他們平分財產，但爸爸認為這邊住得好好的，而且是爺爺留下來的房子，奶奶也還在，不應該賣，他需要錢爸爸可以先去借給他，後來這件事不了了之。 後期他的性格越來越乖戾，開始不回家吃飯，甚至直接外宿，偶爾回來也都不跟我們打招呼了。 有一晚我們家突然失火，我們很幸運地逃了出來，爸爸和媽媽輕度灼傷。我下意識地覺得就是他放火，後來也從他朋友口中證實了是他回來放火的。我看著急診室的爸媽，此生從來沒有那麼怨恨過，但我也很害怕他要殺我們，包括自己的親生母親，我高齡九十幾歲的奶奶。我想著我們一家要開始逃亡的日子，我們那陣子都先借住親戚家，我走路都會不停回頭看，每天都活在緊繃中，後來得知消息，他自殺了，心中像是卸了一大塊石頭，我們安全了。 但事情沒有因此落幕，房子我們沒有錢整修，而南部鄉下的房子本來就賣不了什麼錢，還發現他在外面欠了一屁股債，爸媽是很講求道義的人，賣掉房子後替他把該還的錢還一還，所剩不多了。現在我們帶著奶奶到處租房子，爸爸已經退休，因為這個意外，這期間找過很多工作都沒人要雇用他，退休金也所剩不多，媽媽因為身體關係又要照顧奶奶也不能出去工作，我領著業務助理三萬初的微薄薪水，要分擔很重的一家開銷。 我這輩子從來沒有那麼恨過一個人，究竟要多喪心病狂才能做出這種事？大家都說時間會沖淡一切，但根本沒有，因為我為了他的自私和禽獸行為在經濟上被壓得喘不過氣來，心靈上我一天比一天怨恨，最氣的是很多親戚跟知道事情的人，甚至哥哥，都會跟我說人都死了，就算了吧，他以前也是照顧過家裡，但我聽了只是更氣，難不成人死了所犯的錯都不算數嗎？那我就活該得承擔這一切嗎？ 還會有人跟我說，可能他有憂鬱症，或許他也不願意，這都讓我更不平!我也是一個悲觀憂鬱的人，但我不會想去傷害別人啊!更何況是自己的親人，難不成一句他有憂鬱症，所以我們就該差點死，然後替他揹一屁股的債，一直到現在都還在躲，沒有真的安寧! 我到現在都還是想不透為什麼他要這麼做，我對他很有禮貌，媽媽也照料他的生活，我們雖然不親，但沒有人對他不好過，究竟為什麼會想置我們於死地!又假設就算我們都對他很糟好了，他就能做出這種事嗎? 我一直以來都是大家口中很好相處的人，朋友也很多，即便吃虧或被欺負，我也都會笑一笑置之，甚至被劈腿都還能跟前男友當好朋友，因為我覺得那都不代表對方就是壞人，我總是能去看別人好的一面，知道人不是完美的。但這件事，這個人，所做的事是禽獸做的事，我真的過不去，而對他的怨恨也讓我吃了很多苦頭，讓我常常偏頭痛，血壓升高，甚至心悸，情緒也會常常暴怒，一下就深陷在憤怒與痛苦中。 很多人跟我說要放下，要原諒，這樣我才會解脫，我知道他們是好意，或許也是事實。但他們並沒有親身經歷過這些事，不會知道這有多痛苦，這已經對我造成創傷，一直到現在我半夜常常都會醒來，去檢查瓦斯有沒有關，充電線有沒有拔，在密閉空間也會不自覺地感到恐慌。 最委屈的的是親戚間都不希望我再提起這件事，我們也瞞著奶奶他是回越南工作了。而當我講出我不會原諒他時甚至會被訓話，說他怎麼說都是我叔叔，而且人都死了。甚至提起失火事件，大家也都會說是個意外，這也是當時一致對警方的說法，這讓我很憤恨，就是他做的，卻無法說。 我知道要放下才能解脫，但我真的放不下。或許潛意識我覺得，放下了，就是原諒他的罪刑了。這是我活了三十五年來第一次恨一個人。 我有自己的夢想，我想開一間咖啡廳，但現在的收入加上要負擔家裡，根本存不了太多錢。在事情發生前我會去健身房運動，利用下班時間學日文，生活很充實，覺得自己在夢想的路上。但這件事，這個人，徹底的擊碎了我心裡最脆弱的部份，我現在常常覺得力不從心，沒有動力去做很多事，除了上班外，我暴飲暴食，不再運動，從學日文變成追劇到半夜快撐不住時才能入睡，我變成了，連我自己都不喜歡的人了。 我知道人生還很長，比起很多在谷底的人，我能夠毫髮無傷的逃出來，還有家人和朋友在身邊，我算幸運了。但這件事和那個人變成了我心中的魔，阻礙我實踐自己的人生。發現那麼多年了我還是過不去，但真的也不想再這樣下去了，我想要回我的人生，所以才決定寫信給老師。 很多道理我都懂，但親生經歷，才發現根本過不去，需要借用老師的智慧和理解幫幫我，也謝謝大家撥空看我的故事。 回 因與果一如夫與妻 本來沒有關聯 後來因為結緣而有了因果 所以因果都是命運裡注定要經過的地方 而生命中突如其來的果大多數都找不到因的 甚至都跟你無關的因 比如大自然的災害 比如車禍 比如傳染病 比如走上絕路的叔叔留下的債務 所以人生是不可能只顧好自己 不可能沒有意外 不可能一切都是平等 爸爸對兒子的心疼 叔叔用自盡表達懺悔或絕望 這些看似不理智的互相牽連的源頭 都來自我們根

2020.10.16 驚魂夜 / 現在凌晨兩點了，小伙伴身邊有人保護她了，全身無力的我終於可以安心入睡。  小伙伴最近自傷意念強烈，15日晚上服藥過量，一個人深夜蹲坐在路邊。其實，她自己也知道需要醫護幫忙，只是小伙伴也有選擇性緘默症，要她在狀況不好的情況下跟陌生人說話，實屬不易。我可以明白為何她寧願孤身待在街頭，而不是立刻到急診求助，因為我也曾經在急診之外徘徊過，當下的焦慮、恐懼是那樣龐大。  遠水救不了近火的我，只能安撫她、勸她，所幸，這孩子最終願意到急診去了。我們商量出辦法，由我打電話幫她叫救護車，但是，我們分別身處兩個縣市，打119好像沒有用，於是，我先查了醫院的電話及急診分機，趕緊打去醫院求助，沒想到醫院端說他們沒有救護車，口氣有點不耐煩地要我打給警察或消防局，我只好在網路上翻翻找找，終於找到高雄消防局的電話，打過去之後，聽起來好像不是他們的業務範圍跟區域，本來還要我再打給某單位，可是接電話的哥哥人真的好，把說到一半的話吞回嘴裡，半信半疑地向我確認不是鬧劇後，說他們會派車過去看看。警察到了現場，又拿了朋友的手機，問了我許多問題，朋友終於搭上救護車去了醫院，我心中的一塊大石也落了下來。  其實我也很害怕，害怕講電話，害怕說話，選緘的孩子，對於特定情境就是那麼有口難開，朋友是，我也是，還有許多選緘者都是。身處異地，這是我唯一能做的，所以我願意全力一搏，講電話的過程全身止不住顫抖，語無倫次，我感覺自己的心跳飛快，雙腿發軟，臉色不用照鏡子就知道一定是嚇得刷白，磕磕巴巴地努力說清楚情況。我很開心自己沒有逃避，而且突破了自己的困難，朋友也能得到專業醫療照護，真的很感動。  這不禁讓我想起大二時，有位網友妹妹po出自殺計畫，計畫的執行日期，正是我讀到那篇文章的夜晚。儘管並不熟識，依然和她聊了一會兒，之後便是失聯，我著急地像熱鍋上的螞蟻，仲夏夜裡，手心發涼、肌肉僵硬、身體顫顫慄慄，當時的我根本無法視而不見，很恐懼一個年輕的生命就此殞落。徵詢多方意見下，披上外套就騎著小鐵馬狂奔到警局報案去了，途中，第一次感覺到薰風竟然如此凜冽刺骨。不曾想，警局聽了只說他們無法受理案件……。那晚，我什麼事也沒辦法做，對於世界的冷漠備受衝擊。  朋友的事情，一開始亦是各個單位踢皮球似的，只是把人、把事往外推，或者說他們也不知道怎麼幫。只能說這次很幸運，可是卻再次彰顯精神醫療體系、社會安全網的疏漏。大家可能很常聽到衛福部很努力推廣的1925安心專線、自殺防治守門人「一問二應三轉介」，可是，轉給誰呢？像這種緊急情況，民眾可以做什麼、可以找誰幫忙呢？統一窗口的建立，各單位的職掌、流程應更加明確，單位間的合作需更為緊密，此外，少不了自殺防治的知識普及和相關訓練的加強。整個社會安全網絡確實有待改善，否則，悲劇只會一再發生。站在每個崗位的人都很辛苦，所以才要有更完善的體制，讓大家的付出不會白白浪費，讓墜落的人有更多機會被好好接住。  感謝這次溫暖協助的警員、救護員、路人哥哥姊姊。但願大家都能好好的，但願每個有特殊需求的人，都能夠被溫柔以待。   #害怕 #恐懼 #醫院 #警察 #消防 #自殺 #安全 #社會 #溫柔 #精神疾患 #躁鬱症 #焦慮症 #憂鬱症 #恐慌 #ptsd #解離 #選擇性緘默症 #心理學 #心理 #心理学 #以病為師 #海希