Ｒ先生消失了，沒有再回來。 我所指的消失，不是說有誰突然不再愛誰，然後誰就從我生命消失的浪漫化比喻。我說的是字面意思，「Ｒ先生真的消失了」，當我一覺醒來他便沒再用Whatsapp上線，IG、Faccebook的帳號統統刪掉，甚至當我致電給他，竟連電話號碼也沒登記。 這個年代的人來得很快去得很快，上次隨隨便便吃的一頓晚飯原來就是最後一餐，之前一直沒人告訴過我這件事。 ／ Ｒ先生消失之後，留低了幾坨屎，全部等待留下來的人替他收拾。 我們以前是工作上的伙伴，在屯門區內合資開過一間書店，算是一起創業。可是創業創到一半就發生這種事，他消失了，留下一間無法運作的書店，由我一人獨力維持。這家書店主打賣香港文學，但其實只是幌子，裡面甚麼書都有。 我有份合辦書店，起初僅屬小小的興趣向投資性質，日常打理都靠Ｒ先生一個人做。但他忽然走了，之後如何續租、如何營運，也只有我一個人談。 ／ 業主是位師奶，四五十歲、短髮微鬈、戴著金絲眼鏡。我把實情一五一十告訴她——我的合夥人突然消失了，所以想她幫忙通融，在新租約前給我一個月左右免租期，當我是個新租客，好讓我接手跟進他消失後的事。 師奶點點頭：「嗯，現在生意不易做。」她拓一拓眼鏡，對我和譪可親地微笑：「這個年代都喜歡突然消失，以前的人不會這樣，他們很有交帶，無論怎樣趕急也要把事情交代好後才會走。」她忽然感嘆起來：「你知道嗎？我很喜歡年青人，希望可以幫到你們，也很明白你們⋯⋯人生就這樣，你們也不想。」 坦白說，Ｒ先生消失，其實我沒有特別恨他。不知道為甚麼，可能我們是同年代吧，我明白他為甚麼突然要走，而且一定要走得無聲無息，嗖地一聲，再也不見。這個年代的人都這樣，總是來不及道別。 「我盡力幫你。」師奶說：「我真的很喜歡你們，你們做生意時特別有活力，讓我想起自己以前。放心吧！你讓我想想辦法！」師奶瞇起眼睛笑，笑得很真誠。 ／ 後來業主把單位租給了另外一間美容院。聽地產經紀說，是對中年夫婦把它租走了，因為他們不用免租期，每月還可加租一千元。他們把裡面的書架啊櫃枱啊裝修啊全部拆掉，裝進最新美容的儀器，一團一團地招待遊客。 為了節省一些租倉的開支，我連絡了Ｒ先生的女朋友，以及Ｒ先生的家人，問他們可不可以幫忙處理Ｒ先生的留下來的爛攤。可能因為實在太爛，所以他們沒多細想便答應我。 Ｒ先生在生意、工作方面的事情全部由我來跟進打點；至於朋友與家人等等方面的，則全部是Ｑ小姐負責。 我向Ｑ小姐抱怨Ｒ先生消失後要跟進的一切，例如續租、搬舖、來貨、點貨之類的事，全部都很麻煩。我向他抱怨：「你男朋友啊，這樣說走就走，忙死我們。」 「他不是我男朋友了。」Ｑ小姐說：「他離開之前便和我分了手。」 Ｑ小姐長得很漂亮，眼睛很大，有人說她有一雙桃花淚眼（我也不知道這是甚麼鬼），總之是關係不怎麼穩定，但是從來不缺關係的樣子。她告訴我，她近來認識了幾位新人，逐一打開他們的IG我看，給我點評他們的性格、職業、身家。 「喂！這個很好！比Ｒ先生好多了！」我看著她發光的螢幕：「你喜歡他嗎？」 Ｑ小姐甜笑著：「沒有辦法，我們也要生活下去。」 ／ 我和Ｑ小姐一人捧著一個大紙皮箱，一起來到Ｒ先生家裡。他的父母都很好人，一見是我們，便熱切地招待我們坐下，問我們喝不喝這個、吃不吃那個。 那是一間極寒酸的公屋，從玄關到廳的走廊上，沿路放滿一大堆沒有用的雜物（膠箱、公仔、報紙墊著的鞋盒），近窗的露台掛滿衣物，擋住所有街景和光。我們一人捧著一個大紙皮箱（直到現在還未放下），放眼望去整個單位都沒位置可放。 Ｒ先生的爸爸指著其中一道房門大叫時，聲線沙啞而低沉：「放在他床上！反正都沒人睡了！」 我們照他意思走進房間裡面，在他床上（直接在他的被鋪上）放下兩個大紙皮箱。紙皮箱的角落還破破爛爛的，勉強用膠紙封好，附了很多塵。 Ｒ先生的家人叫我們留下一起吃飯。他們一家有四張椅子，一開飯了，他們便向著自己本來會坐的位置上坐，只有我一個人對著一張空櫈（肯定是Ｒ先生的）。Ｒ先生的母親盛出四碗飯，拿出四雙碗筷。 他們感謝我這麼幫助Ｒ先生，順勢又罵他：「那個臭小子，突然就消失了，去了哪裡都不知道。」我一面用Ｒ先生的碗筷吃飯，吃著Ｒ先生最喜歡的菜色，一面聽他爸爸抱怨他的兒子。 最後他們問我，要不要帶走R先生的PS4遊戲碟，他們說很多都很新，如果想玩就拿去玩，不必和他們客氣。於是我帶走了一隻《RDR2》，那夜回家打了一晚通宵。主角騎著一隻馬，在一個地方打了一場仗，然後又騎著另一隻馬，去個更遠的地方打另一場仗。我玩到一半就睡著，隔天模模糊糊地上班。 ／ Ｒ先生消失之後，我發現這件事情根本沒人在意，也沒有人可憐。原來留下來的人會繼續生活，我們甚至可以過得更好。 （完） #羊格短文

一點小細節 看得出人心 🧸 羊皮卷；有句話說 放棄愛情的女人做什麼都會成功。 讓我想起，上段感情結束的時候 當時結束一段兩年多戀愛 起初我彷彿置身一個人的世界 當時除了工作世界基本上只有另一半 分開以後世界「彷彿被掏空」 不知道生活的喜怒哀樂該和誰分享 一個人吃飯，忘記這段時間所有的習慣 當然生活也變得軟爛，以為玩樂能讓我感到開心，但是並沒有🤣 常常想我是不是不夠好，是不是跟他說的一樣，各種自我否定自己的價值 這樣軟爛的生活大概過了兩個月吧🤣 感謝神身邊總是有能帶給我力量的人支持著我改變跟前進✝️ 我決定把生活還給自己，時間留給自己 開始我很多時間我放在「自我成長」 提升自己的價值，目地就是讓他後悔🤣 #你們猜看看他最後有後悔嗎 轉換職場跑道，從穩定5-6萬薪水 到做一份沒有底薪的工作 少了感情的綑綁，多了很多時間能去思考自己要什麼 #必須努力 #因為我知道我不想靠任何人 半年左右的努力在新職場，也是現在的工作，開始有成績，從起初的菜鳥到開始有人開始信任我，讓我慢慢的發現原來感情不會是我世界的全部 結束的那段感情，讓我可以學會獨立把自己照顧好，學會停車跟上國道，以前不會的事🤣 學會自己訂車票訂住宿，學會買機票去了其他國家看看，培養自己的世界觀，看看其他幸福的人，才發現以前怎麼那麼傻 哭什麼哭🤣 你可以把自己過的比跟他過 「來的更好」把自己過好以後想去哪哭去哪哭 🤣 把自己過的好，當你有內涵，又漂亮又會賺錢多時候要什麼男人沒有對吧😉 #成為能選擇自己要什麼的人 謝謝這段經歷，讓我勇敢 去做那些我覺得我沒有辦法 不可能的事情 願意去嘗試 不再是以前看到陌生人不敢說話 沒辦法表達自己的想法 不懂打扮不會化妝，滿口都是抱怨的自己 分手半年他有回來挽回我唷🤣這樣算讓他後悔吧哈哈哈 但抱歉瑞凡😉 最後 如果你也想要多學一份一技之長 增加一點收入 擴大自己的生活圈 培養口條美麗自信 可以私訊我聊聊🥰 #婚紗 #玫琳凱 #台灣研討會 #白紗 #晚禮服 #skinvigorate #happybirthday #birthday #MarykayTaiwan#cleansingbrush#ootd #love #instagood #beautifulgirls #tbt #happy #followme #likeforfollow #likeforlikes #cute #fashion #marykay #marykaylife#photooftheday

在2、3年前，我習慣每天早上7點左右起床健身， 我的個性很硬，壓榨自己的時候也不例外， 當時，總要求自己一次練滿3小時， 也因為重量調得過重，所以常常練到流出眼淚來。 雖然因為姿勢不正確，導致多次肌肉拉傷， 但每當有些人問起，為什麼我這麼堅持的時候， 我總會驕傲的，用理所當然的口吻說上一句： 「因為這樣才可以保護我想保護的人啊！」 我承認，每次說出這句話的時候， 我感覺自己難得既瀟灑又帥氣， 但要想說出這句話，可是得付出很大代價的， 現在看來很中二， 但這或許就是作為小屁孩時，獨有的一種浪漫， 起碼比起現在，還懂得浪漫。 畢業之後，開始在工作上有了一點小成績， 從此，我的生命開始為自己而活， 「做事不做人」，是我在職場上的原則， 我不在意別人的想法和眼光，更不在意別人的感受， 我的眼前只有達標和成就， 我被不少主管喜歡，卻和不少同事疏遠， 我當時的想法很簡單： 「你們無法和我成為朋友，僅僅是因為你們能力弱。」 是沒錯， 現在的我，離兒時的夢想已經越來越近， 但卻沒想到，怎麼就離自己越來越遠了。 不知道是不是因為享受到努力工作後的甜頭， 我放棄了曾經為了保護別人而運動的這份引以為傲， 也放棄了曾經難能可貴的溫柔， 全心的投入，為自己的事業拼搏。 雖然我滿腦總想著、嘴巴總說著： 「這麼努力的工作， 還不是為了給未來的另一半過上好的生活。」 當時，我哪管什麼生日不生日， 要相機買相機、要筆電買筆電， 要出國，那就下禮拜出國。 我開始忽於動腦思考，我把世界想得太容易擺平， 以前過生日，我總會親手寫上一張卡片， 因為我覺得比起任何禮物，手寫卡片重量更重， 卻也不知道從什麼時候，我沒再寫過卡片， 我再也懶得準備哪怕只是一枝花朵。 總覺得生日，那就出遠門玩一玩，把大餐吃一吃， 然後沒有意識到自己這麼潦草的帶過， 忘記了她的出生，對我來說是一種幸福， 對我來說是人世間最大的餽贈。 我用工作換來的成就，擺平自已失能的溫柔， 也慣於用自己工作時的嚴謹，慣性對另一半苛求。 令我印象最深刻的一次是，在一次的旅行裡， 我的某任女友，因為恐慌症服藥而精神耗弱， 每天昏厥在床上，直至下午， 我卻沒有躺在她身邊陪著她、鼓勵她， 而是整天坐在桌前工作， 並抱怨著她，都出來旅遊了，還整天在睡覺。 卻忘了最深情的告白，也不過就是「陪伴」。 或許是因為當時的不體貼、不溫柔， 讓你原本認為理所當然得留下的，漸漸遠走， 其實很感謝老天讓我現在得了輕微的憂鬱症， 我才能夠更感同身受， 原來生病的人，是多麼需要被溫柔照料。 說了這麼多，其實只想表達， 我的朋友們，或是素昧平生的讀者也好， 如果你曾經被我的一言一行給傷害過， 很抱歉，就怪當時的我還不夠成熟。 很謝謝你們的留下，也謝謝你們的體諒， 這篇文，算是再一次對自己深層的檢討， 沈默的這幾天裡，也時刻為自己的不完美檢討， 我不該怪罪原生家庭遺留給我的基因， 而得更勇敢的正視問題， 才能讓未來那些重要的人遇見我， 在我最美麗且最溫柔的時刻。 也送給那些我沒能留下的人一些話， 如果你還沒走遠，還願意偶爾回來看我， 我想和你說： 「我懂你的苦衷、也理解你的難處， 我也非常尊重你之所以離開的理由， 沒有關係，我並不生氣， 只是對自己很失望，僅此而已， 我答應你，會先學著好好愛自己， 如果未來還有機會的話，我說如果， 將來再讓我好好愛你。」 我現在每天對自己說： 「溫柔的人，是人間寶藏。」 提醒自己，在通往理想的路上， 別忘了回頭拾起稀缺的溫柔。 最近身邊也有朋友和我遇到一樣的問題， 如果你也在疑惑，為什麼生命中的人總來來去去， 那麼我也有一句話要送給你： 「實在放不下的就繼續喜歡吧， 也許你會感動他，也許你會累到放手。」 2021/9/14，武敬凱， 希望一個月，甚至一年後回頭來看， 我們都已經成熟， 已經有能力保護在乎的人， 不讓他們再從自己的生命中，輕易溜走。 PS：我又重啟健身啦！！！