2018/08/05 還記得那天，5/4。 我剛拿到文學獎小說組的第一名，還來不及開心，下樓一出電梯便在幾公尺外遇見死亡，再次有人在中正大樓跳樓，從九樓墜下。 還記得那天，7/17。 隔天就要受洗面試，而好朋友在那天永遠離開我們。忍過痛苦的筆錄、諮商、偵訊後，依然選擇去面試的我，到了後頭忍不住大哭起來。 而這天，8/5。 今天是我受洗的日子，原本開心的接受祝福，想著結束後就回桃園的家，打開手機卻得知噩耗，這回離開的，是那個帶給我們勇氣與希望的盧凱彤…… 我感到無法言喻的悲傷。當我們還能享受片刻的美好與幸福時，許多人卻再也沒有機會被擁抱，沒有機會再感受一點溫暖，沒能再聽到身邊的人對他們說一句，真的真的好愛你。 _ 盧凱彤過世三年了。你過世也三年了。 我總是在感受到任何一絲溫暖時，情緒複雜，激動得想要流淚。因為逝去的人，再也沒有機會感受到這些，無論是一點點美好，或是被人擁抱的溫度。 我們只能想念，然後相信遠方的那個人會知道，世間有人仍然那樣深深記著他。 _ 我是放晴 喜歡我的文字歡迎追蹤我 👉@just_write_and_live 順便推我喜歡的繪者 👉@whisper_of_the_heart_ 歡迎追蹤我的迷因 👉@l.f.m.everytime 這是我的手繪帳號 👉@danaichieh2 #手寫 #手寫字 #想念 #想念語錄 #週年紀念 #忌日 #盧凱彤 #你的世界有點難懂並不代表世界不能包容 #文學獎 #受洗 #基督徒 #記得

2021/03/25  一場車禍，你走了 那天上完上午的課，到醫院抽血後，就從高雄搭車往宜蘭，下午兩點到火車站，晚上十一點才到羅東，大家一起吃晚餐，隔天一早要參加你的告別式。 看了你小時候的影片，小小的房子擺著你的照片、祭壇，愛你的人們撕心裂肺，嚎哭著吶喊，抱著彼此哭到顫抖，畫面及聲音令人不忍。 看著螢幕忍不住流下眼淚，與你相處的日子，與你說過的每句話，每次跟你聊天聊到笑出聲音的片刻，都浮現腦海。你還那麼年輕，那麼美好，那樣讓人喜歡。 想念你的大家，剩下的日子要怎麼活下去，你走得太突然，大概連你自己也沒準備。一場車禍，你就這樣沒了。 你離開這些日子，我沒有一天睡得好，每天想著為什麼會發生這樣的事。你的家人們怎麼辦、感情要好的兄弟怎麼辦、我的伴侶恩怎麼辦？他們這輩子都不會走出對你的思念，連帶那份傷痛。你是那樣令人深刻難忘，連離開的方式也如此。 幾天後在演出的慶功宴上，小梵說要玩個遊戲，說十五個由「我」開頭的句子。輪到我時，最後一個，我輕輕的說：希望我不要是一個，共情能力如此強的人。學妹在旁笑了，說她同意。 第一次在告別式上台致詞，念自己寫的稿。第一次在告別式上，哭到骨頭都在痛。過去參加很多告別式，沒有一次這樣難忘，難忘的都是那人本身的死亡。 告別式，螢幕放好多他跟大家的照片，眼淚一直流出來，想到曾經的回憶，錯過的時光，再也沒有機會。 最後是S託夢時說的話：對不起用這樣的方式離開大家，我也很捨不得大家，我想跟大家說好多好多話，但不知道怎麼說，對不起我的家人，我的朋友們，不要再難過，不要再哭了喔。 這樣才讓人想哭吧。身邊每個人都哭得像靈魂出現裂痕，恩致詞時哭得太激動，大家都聽不懂恩說什麼，但他一開口我就哭了： 我不喜歡主動跟人聊天，但每次回來，你都是第一個跟我說話的人，最後一次見面，沒有讓你載，沒有跟你一起喝酒，沒有陪你最後一次。 那也是我的最後一次。那天S要載我跟恩出去玩，但恩婉拒了；連帶前面吃飯時的喝酒，恩也因不喝酒而拒絕，現在他說後悔不曾跟兄弟喝過一杯。後來恩聽周興哲的那首歌都會哭，那是最後見面那晚，他唱的歌。 看著彥、蔚、恩，外加你多年義兄，平時開朗的大男孩們，各個哭得臉漲紅，身體都在顫抖，拿著你的照片、打著雨傘，穿著孝服，繞棺將你送走；阿姨們聽著蓋棺的聲音哭倒在地，瞻仰遺容時抱在一起，哭到聲嘶力竭。 對不起媽媽救不了你，對不起媽媽害了你，我害死了你，我救不到我的S，我的S，對不起……媽媽保護不了你，媽媽就讓你這樣走了。 幾乎是哭到癱軟，沒有力氣了，卻還是吶喊著，哭得無法自己，在場的人也都用掉好幾張衛生紙。看著閉上眼睛的S，想他會不會跳起來睜開眼，再次露出笑容，告訴我們這一切都只是惡作劇，一場惡夢。 2018年，我走進那個我們曾經一起談天說笑，如今是你死去的地方，看著昏暗的空間，幾個警察，哭得狼狽的你室友，整個人像被刺穿一樣，想著地獄就是這個模樣。 2021年，我站在這同大家哀哭，再次體會白髮人送黑髮人，看她們各個哭到癱軟無力，卻仍聲嘶力竭，呼喚那人，被撕裂著的同時想著：這也是地獄的模樣，不是嗎。 擁抱幾個人，他們在我耳邊說：小潔，真的謝謝妳。結束後你爸包了錢給我，對我說：希望妳真的能成為我們的家人。 你們最愛喚的小潔我啊，真的真的心疼你們。好想好想，再看到你們純真的笑容，是你們總是耿直溫暖的模樣，我才覺得在宜蘭有個家。 看你們哭得如此支離破碎，我卻無能為力，了解這一切需要時間撫平，卻也曉得時間再久，傷口也不可能痊癒，必定是一輩子的疤痕了。 三月初離開羅東時，阿姨問我四月還能不能再來？沒想到不到下個月，我就又回到這個地方，而這次，這個家永遠少了一個人。 那天小阿姨離開以前，在車子外對我揮手說：「小潔，下次回來，要因為開心的事情喔！」 我笑著說好，下次去你們家找你們玩。 下次，要單純只是想念你們，而來見你們，不要再是任何傷心的事。 不要讓人生的任何聚合，只在婚禮或是喪禮。 _ 我是放晴 喜歡我的文字歡迎追蹤我 👉@just_write_and_live 歡迎追蹤我的迷因 👉@l.f.m.everytime 這是我的手繪帳號 👉@danaichieh2 #原創 #原創故事 #心情 #心情語錄 #死亡 #過世 #珍惜 #未聞花名 #那朵花 #芽衣 #面碼 #無常 #生命 #再見 #道別 #永別 #同學麥娜絲 #喪禮 #婚禮 #告別式 #兄弟 #車禍 #宜蘭 #羅東 #高雄 #火車

2021/03/18 願不再遺憾 一直都把每天都當作最後一天，也於是每個新的一天，對我來說都是奢侈。我總說我相信，每分每秒都是珍貴的，於是分秒都用力的過，畢竟不知道下一秒，身邊那人會不會就永遠離開了。 即使我一直一直知道這件事情，卻還是無法應對突來的離別，再沒機會說再見的不告而別。 _ 兩年半前的我，面對忽然離世的摯愛，哭了好久好久都好不起來，將自己綁在自責的船上，愈飄愈遠，遠離他人的關心，也離開了自己。 兩年半後的現在，再次遭遇無預警的告別，我無力地流淚，想著即使自認分分秒秒緊抓，仍逃不過名為後悔的心魔。 而正因分分秒秒，都過於用力的活著，記起太多零碎的歡笑、眼淚與溫暖，於是在失去之後的日子，那些片段全數變成刀刃與尖刺，反覆劃破、螫傷我血肉模糊的心臟。 何必呢。我問自己：我到底何苦呢。 要是人有能力，不去想這些就好了。有些人說夠累就不會有力氣去想，然而我從他出車禍的那天開始，再也沒有睡過一次好覺。 _ 或許這顆易碎的心，是為了讓我更感同身受每個人的痛吧。即使拙於表達。 一直知道兩部動畫：《雲上的阿里》及《象爸的背影》，分別是失去孩子的母親，及失去父親的家庭。都是非常感人的影片，也做成繪本。 2018年他走了之後，沒多久，有個多年不見的老朋友聯絡我，告訴我他爸爸今天早上過世了，忽然理解了我發的那些文在說什麼。 後來，我們就不定期會聊天，也會寄信給對方，算是彼此陪伴和療傷吧。 今年生日，收到他寄來的禮物，是我很喜歡的《想見你》的原聲帶，他在卡片上寫：因為有妳這樣的人存在，讓這個世界變得更加美好。 我將《象爸的背影》寄給了他，將《雲上的阿里》寄給了祂的媽媽、爸爸及弟弟。或許現在時間仍未到，但願某天他們翻閱時，能被那段話所安慰： 如果你心愛的人過世了，你感到十分悲傷，痛苦許久；但有天你忽然不再悲傷，開始做美好的事情，或許就是對方捨不得你悲傷，回來擁抱了你。 這句話我當初讀到，就哭了半個小時。那是他離世後幾個月，當時正在努力好起來的我，哭著心想：謝謝你回來擁抱了我。 願他們有天，也能被他們所想念的人擁抱。 今天在宜蘭的他們說，收到我寄給他們的繪本了，謝謝。 ：妳真的很有心。 _ 這個星期，每天腦袋反覆運轉，想了很多，常常害怕許多事情沒有早點說，某天就沒機會說了。 你我都可能有天忽然離開。 我的文筆沒有那麼好，有時候拙於言詞；我不太會跟別人相處，常常想很多、卻什麼都沒說，因為害羞、因為不夠勇敢，因為不曉得怎麼好好跟別人聊天說話。 但只希望收到這些的人，今天會因此有個好心情，知道自己是被放在心上的。 你很好，你是被愛著的。 希望每個人，都能好好記得這句話，那麼至少在來不及告別之餘，已經好好將心裡的話，說給對方聽了。 還是會遺憾吧。還是會傷心吧。還是會哭泣吧。 可是我還是會繼續這樣奉行著，我就傻。 _ 我是放晴 喜歡我的文字歡迎追蹤我 👉@just_write_and_live 歡迎追蹤我的迷因 👉@l.f.m.everytime 這是我的手繪帳號 👉@danaichieh2 #手寫 #手寫字 #原創故事 #原創 #原創語錄 #過世 #死亡 #遺憾 #後悔 #雲上的阿里 #象的背影🐘 #象爸的背影 #母子 #父親 #想見你 #離別 #永別 #不告而別 #再見