「我的原生家庭很美滿，看不出有任何童年創傷，為什麼我還是很想要抓住一個人？為什麼遇到一個對我很好的人，我還是很容易喜歡上對方呢？」

什麼是童年創傷？一般來說童年創傷是指從小這種可能發生下列幾種事情的其中一種或者是一種以上：

1.情感虐待：家人經常說：「你怎麼那麼笨、你怎麼那麼醜、你怎麼那麼沒用」之類的話，家中充滿許多的情緒。
2.身體虐待：曾經被家人用各種物品或者是肢體毆打。
3.性虐待：家人曾經跟我說要我做跟性愛相關的事情，強迫或者是威脅我做我不想要的。
4.情感忽視：我感覺到家人之間很疏遠，我從來沒有被好好愛過的感覺，家人經常忽略我的要求。
5.身體忽視：我家人經常酗酒、我生病的時候沒有帶我去看醫生，我經常餓肚子，或者是被罰不能吃東西⋯⋯
6.過度縮小化、否認：我有一個世界上最完美的家庭、如果回到童年，我沒有什麼想要改變的。

上面的問題整理自童年創傷量表（Childhood Trauma Questionnaire，CTQ），我把它整理成一般比較容易理解的描述，你可以衡量一下自己符合的項目有幾個，項目越多，就代表你可能童年遭遇越多創傷經驗。

這裡特別有趣的是最後一樣叫做「過度縮小化、否認」，有些時候我們可能對於童年負面的經驗不一定會記得，有可能是遺忘了、有可能是壓抑了、也有可能是刻意否認，甚至是那個經驗還沒有到達創傷的程度，但至少一個負面的事件。

那麼，要如何覺察到童年的經驗，對自己的影響呢？其實，你可以問自己一個「百搭」的問題：這種感覺，我小時候曾經有過嗎？我印象當中，最早有這種感受，是什麼時候？

就像我年輕的時候，也覺得我家幸福快樂，好像沒有什麼負面的經驗，然後來才發現，我對小時候很多記憶都很模糊，一直到開始接觸治療的時候才想起，原來我有一個經常發脾氣暴怒動輒得咎（但同時也很疼我、會買很多模型給我）的父親，透過一次又一次和空椅上面的父親對話，流下了很多唏哩嘩啦的眼淚，我才終於明白，自己一直以來沒有辦法過去的坎不是他，而是內心那個「看起來很可怕，但是實際上已經很蒼老」的父親。

小時候，也有什麼負面的經驗，影響到現在的你嗎？告別那些經驗，並不容易，但或許從現在開始，可以試著先練習不要把所有生命的困境，都單純歸咎於過往的經歷。或許這個起點，你可以慢慢看見生命的另外一條途徑。

#海苔熊為你點歌
女人迷 womany
#今天的節目這裡聽

https://open.firstory.me/story/cksnbjf4fxv7n08751zucv91m

#世界は恋に落ちている》（世界充滿愛）#CHiCO

[好書推薦+送書]-弄懂6-12歲孩子的內心X情緒X行為問題

⋯⋯活動已截止⋯⋯

六週年《暢銷增修版》，
由陳品皓臨床心理師，針對教育現場的變化、
經驗的修正，做出全書新增與修訂！

／孩子脫序、失常、令人擔憂的行為，往往只是冰山表面！／
做事總是拖延上身，三催四請才肯去，
絡簿、作業、便當盒叮嚀一次忘一次！
3C產品的使用分寸，該如何拿捏？
暴衝、焦慮、害羞、拒絕溝通……，我的孩子到底怎麼了？

6~12歲是孩子建立心理素質、人際品質、內在動機的關鍵階段，
21個家庭與學校情境，搭配親筆漫畫，
看見隱藏在孩子行為背後的身心因素，接住孩子情緒與行為的動盪不安。
緩解學齡爸媽的教養焦慮，建立親子間「有效又長效」的教養模式！

我們看見孩子的問題，還是問題背後的原因？
孩子展現的問題與困擾，往往不是單一理由或原因就可以完全解釋。更多時候，一個現象的背後，常是許多因素的共同結果，因此更需要長時間的投入與協助，才可能看到改善。

這個過程中不管對孩子、爸媽與老師來說，都是考驗耐力與信任的試煉，因為我們往往會認為，既然我們已經有做些什麼了，那應該孩子要很快改變才對，一旦結果不如預期時或成效不明顯時，我們不免會開始在挫折與氣餒中懷疑自己、對方與方法。

【心理師想跟你說】
當大人以「單一事件」看孩子的行為時，理所當然會看到孩子的行為不斷再發生，覺得沒有任何改善。但如果改以「趨勢」的角度看孩子的行為，我們很有可能發現孩子行為的某種趨勢出現了，可能是孩子每次發作的強度變低了、或是影響範圍變小了，這種趨勢便是在告訴我們，孩子用他的能力與方式作調整，當你看到孩子進步的趨勢，並肯定趨勢時，改變就這麼發生了。

為什麼家庭教養與學校教育，同樣重要？
國小，是孩子從家庭走向社會的第一站，在這個階段，孩子透過在學校與家庭中的觀察、學習與經驗，進而瞭解自己、覺察自己並發展出獨特樣貌。反之亦然，孩子會把從家中所學到的任何行為、言論與價值觀，在他的學校生活中完全展現。

【心理師想跟你說】
在這個階段，爸媽與班級導師的角色更加重要，爸媽既是孩子模仿的對象，也是向外探索時重要的後盾，爸媽對待孩子及處理情緒的方式，將會深刻影響孩子日後與別人互動的方式。對孩子的導師來說，也是如此，導師的帶班風格與處事方式，也會對孩子帶來許多意義深遠而重大的影響。

本書特色

──「教養急救包」上線！有效第一時間拉開距離，化解衝突
防疫期間親子長期相處，課業生活一把抓，大人小孩的情緒最常面臨臨界點，親子間衝突發生時該怎麼做？如何避免問題越演越烈？

善用「沖脫泡蓋送」五字訣、溝通關鍵「我訊息」、情緒測量溫度計……，掌握實用工具與心法，教養不再急跳腳！

──21個家庭VS教育現場，最真實的教養案例
從生活作息、人際關係、情緒溝通與特殊狀況等，最令父母老師糾結的21個教養難題，心理師彙整十餘年進校經驗、搭配步驟+方法，實際引導成效，一次呈現。

──孩子X心理師X父母X教師，四方角度一同呈現
大人們的對立，只會讓孩子如夾心餅乾無所適從；由家庭到校園，心理師、父母與老師如何建立合作模式，聽見孩子心底的聲音，陪伴孩子跨過擾人的成長痛！

◎ 心理師連環漫畫：將老師與家長、孩子間的相處、摩擦、爆笑等生活鏡頭以漫畫方式貫穿全書。
◎ 附錄檢附測量表格：實用生活教養表格，部分並可下載實際運用，加強親子間的溝通管道！

【給大人的教養５大金句】
—爸媽是孩子的一面鏡子，爸媽的行為處事，將會深刻影響孩子日後與他人互動的方式。
—在衝突還沒爆發前，孩子已經有許多事情先發生了，而這些事情才是關鍵。
—在孩子行為的背後，常是許多因素的共同結果，因此更需要長時間的投入與協助，才可能看到改善。
—把肯定放在孩子努力的過程，而不是結果時，孩子會更願意投入在每一件事情上。
—管教不該只是管教，而是用孩子聽得懂的語言、能理解的方式、可以有效改善的方法，讓孩子反省學習，發展獨特的自己。

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『送書活動來囉』！

★【你點名，我送禮】一份神祕禮物，送給居家防疫的崩潰爸媽~
自從五月中疫情升級之後，到現在也兩個月了！
升級那一天開始，大人小孩進入24小時黏踢踢的生活，每天都有不同的崩潰戲碼在家中上演，大家的辛苦我們都看到了！
我們決定進行一個「#你點名，#我幫你送禮」的神祕活動。
若你看了以下的禮物介紹，心中有想到適合收到這份禮物的朋友，歡迎留言tag他。我們會在疫情中幫你傳遞小小的心意，給許久不見的好友們，告訴他們：「辛苦了！雖然見不到面，但你都在我的心裡喔！」期盼為大家在疫情中帶來一些溫暖有趣的互動~
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★【禮物介紹】
這份禮物有兩個東西：
第一個硬硬的又有點香香的，摸起來好像有點滑滑的。
另一個軟軟的，摸起來又有點粗糙，但看起來很可愛。

這兩個東西都很實用，生活中不可或缺。
第一個我們家每個人都常常使用，它有很多不同的樣貌，有時候心煩時我會把它拿出來；想獨處時，我也會選擇讓它陪伴我；有時候在忙，孩子想來找我玩時，我也會請孩子去找它。甚至聽說有人失眠時，也會請它作伴喔！

第二個東西對環境不錯，可以說是生活中的小幫手！每個人家裡幾乎都有，但是看到可愛的，又會想擁有更多。可大可小，可方可圓，從7歲小孩到99歲長輩都有可能會需要它。

以上提示夠明顯了吧？有人猜到是什麼東西了嗎？歡迎在留言跟我們說^^
貼心提醒：第一個東西最適合有12歲以下小孩的家庭喔！

★我們將會送出三本《弄懂6-12歲孩子的內心X情緒X行為問題》＋神秘小禮物給大家！

★方法：
1.「按讚」替「Henry羅寶鴻老師」專頁按讚＋追蹤＋設定搶先看。
2.「分享」在此po文按讚及分享到您的臉書上 。
3. 看完上面的貼文後，請在這篇po文留言區上留言並tag一位你想送禮的朋友:『我想要送禮給xxx，因為⋯』，就有機會抽到囉！
4. 請注意！沒有替本粉專按讚＋留言＋留言內容不符＋沒tag朋友，及沒公開分享，都沒辦法參加抽獎的噢！

★截止時間：2021/08/03 - 2021/08/04晚上11:59止
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博客來：https://www.books.com.tw/products/0010895157

測測你「愛自己」分數？三大正向與負向能力指標

愛自己的實踐，最簡單的說法，就是「放下屠刀，立地成佛」，不再拿著刀砍殺自己，用佛陀的眼光看向自己。愛自己與他人的方式，就是將射向自己與他人的劍，轉為地送給自己與他人的花，如此，你的世界與他人的世界將因此改變。

愛自己的能力指標，最好的說明就是「自我疼惜(self-compassion)」量表，也有人翻譯成自我關懷、自我關愛或是自我悲愍。
Neff(2003)將自我疼惜有三組成，而各組成又分為正向的和負向的兩類。第一組成是自我仁慈 (self-kindness)(在失敗或受苦時對自己仁慈)。相對於自我仁慈的是自我批評(self-Judgment)，意指嚴格地自我評斷。
第二組成是共同苦境(common humanity)意指自己苦難的經驗是人類的共同經驗。相對於共同苦境的是孤立的、獨有的經驗(isolation)。
第三組成 是正念(mindfulness)意指平衡地覺察自己的痛苦與感受。相對於正念的是「過度認同」與沈浸於自身的苦難與感受(over-identification)。

因此一共有六組分量表，說明你在自我疼惜上的正向與負向能力。
【5非常符合】、【4符合】、【3一般】、【2不符合】、【1非常不符合】
第一組正向能力：自我仁慈(self-kindness)

5 情緒不好時，我會更關愛自己。
12 歷經艱難時，我會關心、善待自己。

19 經歷困苦時，我會善待自己。

23 對自己的缺點和不足，我持寬容態度。

26 我試著去理解和容忍自己性格中自己不喜歡的方面。

第一組負向能力：自我批評(self-Judgment)
1 對自己的缺點和不足，我持不滿和批判的態度。

8 處境艱難時，我容易苛求自己。

11 我不能容忍自己性格中那些自己不喜歡的方面。

16 當我意識到自身的缺點時，會變得情緒低落。

21 經歷困苦時，我對自己有點冷酷無情。

第二組正向能力：共同苦境(common humanity)

3 遇到困難時，我把困難看成是生活的一部分，是每個人都會經歷的。

7 當我感到不走運的時候，我經常勸勉自己其實很多人也正經歷霉運。

10 當我感到自己在某些方面不足時，我盡量提醒自己大部分人和我一樣，都不完美。

15 我盡量把自己的失敗看成人生經歷中的一個必然部分。



第二組負向能力：孤立感(isolation)

4 思及自己的缺點時，我容易覺得愈發孤立、與世隔絕。
13 情緒低落時，我容易覺得很多人可能比我幸福。

18 當我很努力去爭取某樣東西時，我覺得其他人得到同樣的東西一定會比我輕鬆些。

25 在一些對自己重要的事情上失敗時，我容易覺得是自己一個人在承受失敗，感到孤獨。

第三組正向能力：正念(mindfulness)

9 遇到煩心事，我會盡量想辦法讓自己保持情緒穩定。

14 當一些令人痛苦的事情發生時，我盡量用平和的心態來對待它。

17 在一些對自己重要的事情上失敗時，我會盡量全面、客觀地認識這些事情。

22 當情緒低落時，我試著用好奇與開放的心態去面對它。


第三組負向能力：過度認同(over-identification)

2 情緒低落時，我容易糾結於不順心的事情。

6 在一些對自己重要的事情上失敗後，我會感到自己缺點很多。

20 當某些事使我心煩時，我容易受情緒控制而失去理智。
24 當一些痛苦的事情發生時，我容易誇大它的影響。

從這六組分量表，你可以查看哪一組平均分數最高，就能知道你是否擅於愛自己，還是容易耽溺在自我批評與強烈負向情緒中，而這三組能力就是光譜的兩端，你可以有意識地在面對生命的挫折與困頓時，讓自己保持彈性位移。

有人問我，如果這麼愛自己，那麼是不是不應該設定高標準給自己？否則做不到又會自我批評，但如果一直沈浸在低標準中，又該如何愛自己？
其實「高標準」並不是問題，一直以來的心理困擾，都在於現實與理想產生落差時，我們對待自己的方式。若你依舊能用愛的眼光看向60分的自己，並且為自己構築邁向100分的階梯，你一樣可以不斷超越與茁壯。若你用怒意的雙眼看像自己，鞭打燃燒自己，你拼了命走到80分時就會意識到自己根本走不下去。

因此問題不在標準，而在你的眼光罷了。看顧自己的眼光，注意自己的視角，你將是那位成就自己的人！