【內心的創傷，得被踩到才會發現】

大約一兩個月前的某天晚上，輪到我做飯。蕃茄和傑克在客廳那邊的地板上玩，我在廚房覺得有點浮躁。等我把菜都燒好，東西都端到餐桌上，喊了「晚餐好了可以來吃」以後，逕自坐下來等。

傑克跟蕃茄還在用樂高玩數學，嘰嘰喳喳講個沒完，等了一陣，覺得亂無趣一把的，我就自己吃了起來。

吃沒幾口，一大一小一邊聊一邊往餐桌這邊過來，蕃茄很顯然還陷在話題裡，雖然坐下來了，但是腦袋轉個不停。

「5+15是20吧？再問我一題！」
「15+15呢？」
「嗯⋯⋯等我一下唷！」

蕃茄離開座位，到地板上拿了一把樂高回到餐桌，開始排來排去不知道在幹嘛，手肘動來動去，隨時有機會把碗或餐具掃到地上去。我皺起眉頭，把碗跟餐具都移動到遠處，覺得很煩。玩具根本就不應該拿到餐桌上的。

「這樣是5+15⋯⋯這樣是5+17⋯⋯爸爸你看！」

我沒好氣地出聲制止。

「可以不要玩這些東西嗎？吃飯就專心吃。」

蕃茄嘆了一口氣把樂高推到旁邊，終於拿起筷子夾了一片蘑菇，正要送到嘴裡，突然又放下來。

「1+2+3+4+5也等於15嗎？」
「對喔。」

夾了東西準備吃，想到什麼要講就又停下來，傑克回應他之後，蕃茄就更開心，腦袋又繼續轉，回頭夾起剛剛的菜要吃，又放下來講新的數字⋯⋯。就這樣不斷循環不斷循環不斷循環，兩個人你一言我一語越來越投入，我心裡的火也開始越燒越旺越燒越旺越燒越旺。

莫名其妙這什麼吃飯的規矩，都坐下來十分鐘了連一口都沒吃，老是讓小孩養成這種習慣，邊摸邊玩邊吃是要吃到什麼時候？每隔一陣子就要來一次真的是煩死了！

「55是1加到10嗎爸爸？」
「可以專心吃飯嗎？」
「爸爸，55是1加到十嗎？」

我極度不爽地瞪著傑克，示意要他快點阻止這個小鬼繼續囉唆下去，沒想到傑克扒了兩口飯，說了「我想一下喔」，就站起來從旁邊拿了紙筆回來，要在餐桌上算給蕃茄看。

「啪！」

我的理智瞬間斷線，直接從傑克手上搶走紙筆，重重放在旁邊桌上。

「你幹嘛啊！」
「還好意思問我幹嘛？？？他就已經沒在吃了，你還拿紙筆來是什麼意思？？再算下去是要吃到什麼時候？？？？吃個飯可不可以專心一點不要在那邊東摸西摸搞一堆有的沒的？？？？」

我氣到大聲尖叫。傑克看著我好一陣子。

「我是覺得你之前就開始在生氣了。」
「有可能啊！我就累了你們還在那邊囉囉拉拉胡說八道，煩死人了！隨便你們啦，你們愛弄到幾點就弄到幾點，愛怎麼吃就怎麼吃，不要拖我在這裡！」

小孩沒規矩就算了連大人都加進去胡鬧是怎樣？我把剩下的幾口飯「唰唰唰」一口氣全吞掉，摔下碗筷，頭也不回走進房間，關門。

＊＊＊
我個人認為，在理解「為什麼會造成創傷」之前，比這更重要的事情是「辨認出創傷反應」。所謂的「創傷反應」的意思是，這個人現在處在一個特別的狀態下，他的傷口被掀起來了，所以他整個人的思考跟反應都亂掉了，不能跟平時的狀態相比。

類似當你左手臂上有一個傷口，結果朋友從旁邊走過來隔著袖子「啪」地一聲就拍下去，你只能「幹！！！！！！」，然後抱著手臂蹲下來好半天都說不出話來的狀態。

當我們心裡的傷被碰到的時候，我們是會有類似的強烈反應的。但是這個反應藏在我們的日常生活當中，如果對於「創傷反應」的表現沒有概念，我們會誤以為「我/這個人的個性本來就這樣」。

當我們把「創傷反應」誤認為「個性」的時候，我們就很容易認為「我好好的」，或者是「這個人好好的」，只是個性需要改一改而已。這樣的後果就是，我們一直以為被體罰或是被辱罵的孩子們都「好好長大了」。我們辨認不出來自己或者是周遭親友身上留下來的後遺症，所以摸不出怎麼跟彼此相處，也不知道該如何去溝通。

這種情況下，我們也很容易認為「創傷」是那些受到虐待或是性侵的人才會有的遭遇，而錯失了讓我們療癒自己，或者是調整自己教養方式的機會。

對我而言，「療癒」，還有「成為跟父母不一樣的家長」這兩件事情，是必須先從「清楚看見自己身上的傷痕」開始的。

在《創傷的智慧》紀錄片的官方網站上，除了幾位專家的對談之外，Dr. Gabor Mate還提供了12段影片詳細談論「創傷」。在第一個單元《了解創傷》裡，他有幾段描述我覺得非常精彩。因為他是口述，有時語句會有些重複瑣碎，以下是我精簡過後的翻譯：

『「創傷」這個詞彙來自於希臘文的「受傷」。所以創傷是一種傷害。如果你用傷害的譬喻來思考，一個傷口的自然特徵是什麼？也許你可以說，創傷有兩種特徵。一個是當傷口被劃開，還很燒灼的時候，他是非常敏感的。所以如果你去碰它或者是他被什麼碰到的話，是非常非常痛的。所以從這個概念去理解，創傷其實是一道還沒癒合的傷口。

舉例來說，在現在這個當下，有人不理解你，你感受到心痛。其實，「有人不理解你」這件事本身其實沒什麼讓人痛苦的事。如果你能理解自己，「有人不理解你」就沒什麼大不了的。如果我現在對著你說匈牙利語，或者倒過來說，如果你現在對著我說芬蘭話，或者保加利亞語或阿拉伯文或希伯來文或俄文，我根本沒辦法理解你，對吧？但是這不會讓你覺得很心痛。你只會認為，喔這個人不會說這些語言。「有人不理解你」這件事本身不會讓人心痛。

然而，在人生當中，有一個時期，不被了解是非常痛苦的。當你是一個幼小的孩子，你需要被理解，但是沒有發生，而這樣的狀況傷害了你。於是現在有人不理解你的時候，真正被碰觸到的是那個傷口。所以才會這麼的敏感。因為在你的心裡，有一個傷口，還有不被理解的恐懼。這就是我所謂的傷口的敏感性。你只是碰了一下然後就「唉唷」，痛死人了！但是我們感受到的這些痛苦，他們跟當下沒有關係。他們其實跟過去有關。而這裡真正的教導是，我們在當下感受到的痛苦，其實是來自過去的傷口。我們背負著這些創傷而他們被當下的事件碰觸到了，所以我們覺得很痛。接下來我會讓你看見，幾乎每次你在感到不舒服的時候，都跟當下的事件無關。這跟過去有關。跟你的創傷有關。

所以第一件事，是他的敏感性。第二件事情是，他感覺很像是裂開來一樣。當我們身上有傷口的時候，會形成疤痕組織。疤痕組織負責保護傷口，他會用某些比較堅硬，比較厚實的組織來替換原本的組織，把傷口周圍的組織重新密合起來。這樣一來身體就可以繼續運作。但是疤痕組織的天然特性是什麼？他確實有保護作用，但是他同時也非常的堅硬。當你觸碰它的時候他非常不敏感，幾乎沒有什麼感覺，因為疤痕裡沒有神經末梢。同時它也毫無彈性。僵化。他是束縛性的。

所以「創傷」既是一個未癒合的傷口，同時也是疤痕組織。這個部分讓我們過度敏感，過度反應，相對於當下的刺激來說。但是這個部分也同時很僵化、堅硬、遲鈍、讓我們毫無感覺，無法成長。疤痕組織無法繼續生長。疤痕組織不具有彈性。」

我從Dr. Mate這一段的描述當中理解，就是因為「創傷」的保護性，會讓我們某部分的自己變得遲鈍和僵化，所以我們沒有辦法坐在沙發上捧著一杯熱咖啡，輕輕鬆鬆地回想自己的童年，用這樣的方法去摸索我們的心理是否有留下創傷，因為他已經被傷疤遮蓋住了，我們會自動跳過，覺得「很好啊都沒問題」。

心理上的傷口，只有在被一腳踩上去的時候，我們才會發現原來這裡有一個很深的洞。

也就是說，如果發生了某一件事，這個人，或是我們自己做出來的反應，激烈到不成比例的時候，就表示這很可能是一個「創傷反應」。我們會這麼激動，就是因為這是一個「幹！！！！！！」的時刻。

聽起來好像很抽象，但是生活當中其實隨處有例子。

我第一個想到的是幾年前一個很大的新聞，花蓮有一個檢察官，因為懷疑女兒在幼稚園被霸凌，帶著警察直接衝進女兒的學校。當時我對「創傷」還不是很理解，但是內心裡有一個強烈的直覺：「這個爸爸很有可能自己曾經被霸凌過。」因為他自己有過那樣的經歷，一想到女兒可能會遇到相同的事，他的情緒就完全失控了，淹沒自己的理智。

另外就是在DCard或者批踢踢上，時不時會看到有人求助，說自從有了小孩之後，發現配偶原來脾氣非常容易失控，一些小事就對孩子大吼大叫。雖然事後都會表現得很懊悔，也知道自己不應該這樣，但是還是一直發生。

以上的兩個例子，我都看到網路上許多強烈批評的留言，認為他們太誇張，這麼大的人了還不知道怎麼控制情緒，也不少人認為這種人就是應該要「放生」，讓們知道沒人有義務忍受他們這種爛脾氣，尤其他們還傷害小孩。

我同意他們的反應過度，也同意他們的行為會傷害到孩子，但是我不同意任意下結論這些人是「不知道怎麼控制情緒」或是「判斷能力有問題」。他們有可能是因為心理的傷被踩到了，所以失控了，指責他們管理自我的能力，等於是在要求一個人被打到鼻梁的時候自我控制露出微笑一樣。

同時，一個人的傷口會被碰到，是因為跟別人的距離很近。也就是說，如果一個人沒有想要跟別人的內心靠近的時候，他內心的傷口是不會被掀開的。為什麼這些情緒很失控的人總是「欺負」身邊的人？或者為什麼我們有些雷總是只會被身邊的孩子或者配偶踩到？因為我們很想靠近他們。但是在接近的時候，就是會有傷口被撞到的風險。

當我們理智斷線的時候，我們是否有能力可以看清，觸發我們的究竟是什麼？真的是我們以為的「我就是受不了孩子吃得桌面亂七八糟」、「我就是無法忍受小孩說話沒禮貌」、「先生/太太就是想要故意氣死我」嗎？

＊＊＊
回到開頭的故事吧。

當天我氣呼呼地回到房間之後，心情依然極度惡劣。我確實覺得我的反應很大，但是想來想去也沒什麼頭緒，就以「應該就真的是太累了」作結，不再去鑽研什麼了。

幾天之後，我跟傑克一起看完《創傷的智慧》記錄片，我一邊估狗Dr. Mate的個人經歷，一邊跟傑克聊天。

「欸，剛剛電影裡不是說，有『成癮行為』的人都是因為心裡有一些痛苦需要轉移嗎？」
「嗯嗯，是啊。」
「這裡有一句Dr. Mate的話很有趣，他說『90％的人都有成癮問題，剩下10％的人是在欺騙自己。」
「那不就全部的人都有了？」

我想了想，坐直了身子問。

「如果這句話是真的，你覺得你對什麼事情上癮？」
「呃，我不是很確定。晚睡算嗎？我對晚睡上癮。」
「好像是耶，你真的一直都很晚睡。」
「那你呢？」
「我喔，我覺得我好像對聊天上癮。」
「有，我覺得有。你最近聊得滿誇張的。」

我安靜下來，開始思考。我最近確實在網路上聊個不停，有的時候還會帶ipad進去廚房，邊聊邊煮飯。雖然我知道這樣很危險，也無法專心，可是，我就是沒有辦法停下來。如果這個真的是我的「上癮」，那我是在轉移什麼樣的痛苦呢？

胸口突然一陣糾結，想起那天蕃茄滔滔不絕邊算數邊吃飯的那個晚上，我看著他跟傑克熱烈的互動，渾身不自在，內心的火焰越燒越烈的刺痛感。我以為我是因為蕃茄吃飯不專心所以被惹毛了，但是其實我是因為他們兩個人好熱絡，把我晾在一旁的情境，把我的創傷喚醒了。

從小我在家裡就是比較笨的那個，因為我擅長的是沒有用的文科，就算我功課不錯也沒有用。弟弟從小就數學腦，高中還進數理資優班，腦袋跟爸爸一樣好。每次吃飯談到課業，我就只能坐在那裡埋頭吃自己的東西，聽爸媽不停稱讚弟弟，吃飽以後默默離開。

現在我長大了，我不怕你們了！我不接受這樣的對待了！我可以摔碗筷不用忍耐了！！你們不敢再這樣對我了吧！！！

當下的我根本沒有發現，眼前的人早就已經不是爸媽和弟弟，是傑克跟蕃茄，他們只是聊天聊得很開心，他們沒有不在乎我，也不是故意要忽略我。

「創傷」就是像這樣隱藏在我們生活中的細節裡，難以察覺。必須要刻意往自己的內在探索，才能逐漸辨識出來。

不過，只要記得Dr. Mate說過的：「幾乎每次你在感到不舒服的時候，都跟當下的事件無關。這跟過去有關。跟你的創傷有關。」用「驗證看看這句話是不是真的」的想法來讓盛怒下的自己停下來，觀察「現在的我到底在氣什麼」。就算沒有辦法當下就釐清，（我也一樣沒有辦法），都是在累積一個重要的線索，幫助我們一步一步摸清楚自己的內心。

先說到這裡，下回再繼續分享！

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｜本週人氣八卦第二名｜
『身為國三生的父母，當然很不願意看到這種新聞，我對這例子不是真的了解，所以也就不多做臆測，就剛好跟也是有小孩準備升國中或是有國中年齡小孩的鄉民一起討論分享一些話題，#霸凌 跟 #讀書壓力.

#先說霸凌，現在有的霸凌行為除了什麼聯合全班不理你啦，肢體暴力啦，還有一種就是情緒管理出問題的小孩，我兒子在五年級就遇過，一個從別的學校轉來的男生，個性聽我兒子講就很古怪，一點小事就會咆哮大怒，甚至動手動腳，班上當然不會有同學想接近，一陣子在換座位後，這個男生就坐到我兒子後面，上課無法專心，一直用筆弄我兒子.

一開始我跟老師反應，導師也確實約談過小孩跟家長，但是沒用，而且開始變本加厲，下課時還會故意趁我兒子下樓梯時推我兒子，我是發現兒子手肘有些挫傷，叫兒子老實跟我講，才知道這個男生就無法控制自己行為，家長打過罵過也沒用，也因為如此才轉學，導師也有接到其他同學家長抱怨，但是約談過也帶去輔導室了解過，還是沒有改善.

所以我決定好好了解這名男生到底出了什麼事，再跟兒子好好開導平常就儘量多容忍....個屁！！

我當下先痛譙我兒子：

你他媽的（他媽就開始瞪我了..）老子讓你學跆拳道，讓你吃這麼大支是假的喔，林北是沒有在信道什麼被攻擊不能還手只能跟老師講這套啦，不是你主動招惹別人，對方只要再動手動腳，你就給我踹下去就對了，有事你爸幫你扛著，

下次遇到就給我狠狠的打，越兇狠越好，不夠兇狠我就揍你.

果然沒幾天，兒子回來就說他這次又被對方挑釁，對方推他一把，它直接把對方踹到牆邊，還烙狠話，以後敢動手，來一次就揍一次，我知道終於有成效了，晚上導師打來，我是直接講：老師我也不給妳難做啦，妳能做的其實也都做了，這小孩家庭發生什麼事我也不想理解，但是既然這麼不受控，父母揍不怕，以為同學都怕他，那麼被同學修理一次也是剛好而已.

導師後面是沒多說什麼，我也沒被找去學校，這個男生之後看到我兒子就是當作不認識，平常閃遠遠的，也不敢再動手動腳.

只能講，現在小孩千奇百怪什麼個性都有，以前那種鄉愿聖母心態我是沒有啦，也跟兒子灌輸觀念，你有事不敢跟你虎霸老母講，跟老師反應也沒用時，要跟我講啊，什麼都能跟我講，你阿巴基本個性就是不正經，你有煩惱有問題都跟我講，我保證不會罵你.

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我很慶幸當時就是這種心態上的堅持，我兒子真的是什麼事都會跟我講，連玩狼人殺還是第五人格不順也是跟我講，我也是儘量用小孩的視角去看待他的問題，然後給他建議或是幫忙解決.

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父母家長其實有個盲點，就是都認為自己很了解自己小孩，但是其實你不是真的懂，小孩也不是一開始就願意什麼事都跟你說，等到青春期時更是如此，要自己真的代入到十幾歲小孩的思維，考慮他所處的環境跟同儕，幫小孩思考他所遇到的問題或是煩惱.

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父母跟小孩一定有代溝的啦，讓他敞開內心跟你分享生活上的事情是第一步，讓他覺得你真的是有為他在著想考量是第二步，什麼我都是為你好的觀念，然後強加在小孩身上，對準備進入青春期的小孩來說，有時反而是種囚籠，一種名叫關心的枷鎖.

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不過也藉由這件事，我就考慮讓兒子念私中，不純然是課業，更多的是私中基本上會幫你篩選小孩的同齡夥伴，以我所在的南桃園來講，公校當然有資優班，但是也是什麼學生都收，什麼牛鬼蛇神都有，這個我實在是沒信心，你再怎麼顧小孩，也是有被帶壞的機率，私校當然也會有不好的學生，但是至少經過考試篩選後，以及普遍會送小孩進私校的家長，大多是有些想法的，所以加九同學至少會少很多.

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現在教改改成這樣，我也不想多做批評，我只能儘量做到提供資源比較多的環境，讓小孩不要多受到其它奇怪事情的干擾.

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再來講講 #讀書升學壓力，我以前所在的是聯考時代，升學壓力多大當然清楚，加上我也是國中就讀私中，很多事情感觸很深，真的是靠自己扛過去的，沒生小孩前，我秉持快樂學習快樂成長的心態，真的生了小孩，等到小孩大了，才知道有時整個環境都在競爭，你還是得跟上腳步，我們能做的就是先跟小孩溝通，而不是要他非得照著父母安排的路去走.

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我兒子從小學就一直是班上前三，校排前十，即使不公佈，安親班也會幫你問出來，然後跑馬燈宣傳，就是那種隨便讀前三，有發狠讀就班上第一的水準，因為小孩確實能讀，我老婆就問我要不要讓兒子念私中，我想想就先跟兒子討論，畢竟書是他在讀的，也是他的人生，尊重小孩的意見很重要，不要覺得小孩什麼都不懂.

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我是先問兒子要不要先去私中班參加程度檢定考，先看自己程度能不能上私中，兒子是說想去考考看，真的考出來，程度評估是能上私中，我就繼續跟兒子溝通，你想不想去念私中，我自己就是念私中的，那種早出晚歸，每一科都在斤斤計較分數，比序比到小數點後好幾位，怕讀不好的壓力，我全都跟兒子分析一次，我不希望兒子的選擇是被父母所誤導，他真的覺得好，覺得可以接受，我才會繼續.

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這裡給準備讓小孩念私中或公立資優班的鄉民一些觀念分享，你要先確認小孩能不能讀，是不是唸書的料，是的話，願不願意去那種高競爭性的地方讀書，小孩沒有意願，就真的不要逼迫他去讀，痛苦加上壓力只會一直疊加.

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我兒子當初是跟他溝通過，認為自己程度有到，也想去唸，加上我很早就跟他講過，考進去只是開始，後面的競爭才是最殘酷的，你認為自己在國小成績都前三很屌，一進去才發現更屌的比比皆是，自己突然變得很普通了，你要能夠理解跟接受這種失落感跟打擊.

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也為了讓他知道外面的學生程度有多可怕，我問他要不要繼續念私中班，因為當初補習班檢定考，兒子程度是被分到第一個班，也就是保證班，學生素質就是很靠前的，我問他要不要繼續補習，順便跟其他同學交流，兒子也是認為可以，那一班的學生真的強得很離譜的，第一名就是私中榜首等級，兒子跟這群同學也處得不錯，考上私校後即使不同班也會互相連絡交流，也是讓他提早知道跟適應之後的競爭強度.

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當然也是有放鬆時刻啦，兒子當時三月考完確定錄取某兩間私校後（北桃南桃），我就幫兒子請假帶他出國，回來沒多久我父母出國也帶著又出去一次，我是認為辛苦大半年，他的目標達成了，該給兒子爽給兒子玩的時候不要省，什麼還在唸書不要亂請假我也是沒在管的，就給兒子一路爽到畢業考，當初還說服我老婆很久....

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走過私校國一上第一次段考的混亂後，兒子就很穩定維持在班上前七的水準，課業上生活上的問題就透過家長群組跟聯絡簿，以及每天跟兒子喇賽中尋找平衡，父母也是要跟著小孩一起成長，考不好，先了解一下到底是哪裡卡住，光罵是有屁用嗎，要不要補習，小孩自己會評估，私校一堆都在補，你想繼續提升，想補，錢不是問題，就看你能不能接受，不想補我也不強迫.

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我一直灌輸小孩一個觀念，想不想做，扛不扛得住還是要看你，你覺得自己可以我一定幫你，撐不住就跟我講，不想這麼辛苦也要跟我講，大不了混個直升也可以，累要累得值得，不要給自己太大的壓力，書是你為自己讀的，我不會因為考爛就在那罵，有盡力就行.

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當然，什麼唸書時不能交男女朋友這種陳舊觀念我也是嗤之以鼻，我從兒子小六就告訴他，喜歡就去追，國中也是這樣跟他講，不要聽你吉娃娃媽說什麼大學才能交女友，馬的男女合班，喜歡就開口啦，難道要等到以後不知道怎麼開口約女生才在煩惱嗎，我也跟老婆溝通過，小孩自己人生的成長軌跡，要他自己參與體驗過，才會知道好或不好，而不是一味地說這樣對你不好，他都沒嚐試過怎麼知道好不好，也不想想當初我們幾歲就在一起了，哈哈..

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兒子後面交了個同班的女同學，當初我超興奮啊，約會還幫兒子規劃地點，還塞給他三千，還告誡他，馬的要是出去約會還給我打傳說對決丟女朋友在一旁，回來我一定打死你，後面兩人交往幾個月，分手講電話時還躲在棉被裡偷哭，我跟我老婆在門外邊聽邊偷笑，啊哈哈哈，聽起來好口連啊....

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青春嘛，學個經驗，體會酸甜苦辣不就如此.

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打了這麼多，只是想講，每個小孩性格不同，現在想法也都很早熟，不是一味的放縱也不是不停的逼迫，讓小孩真的覺得你是站在他這邊的，你可以在他們成長的過程中，幫他們一把，

小孩在學習成長，我們父母也是....』

Re: [新聞] 曾說不想上學！媽曝：今早泛淚跟我說再見　土城國一資優生墜樓亡 https://www.facebook.com/PttGossiping/posts/2426285894175727 ｜新聞原文 https://disp.cc/b/163-e4Fm

這兩天空餘的時間都在聽podcast，從各類的節目當中吸收不少新的觀念或是獲得指引。在曾公跟梁sir的再出發的第二季 #台北市立棒球場 中，前兄弟象領隊洪瑞河一段話讓我印象深刻：

「當進退兩難時，轉個彎往旁邊走，人生有時候需要轉個念」

「人生歷程，只有不計回報 才能終有好報」

洪領隊談的是當年職棒分裂為兩聯盟以及後續合併的過程，當然裡面風風雨雨，「走過才知深淺」，他談信任、談胸襟。談從對立到合作，很值得大家細細品嚐跟體會。

對應到現在職業籃球的戰場，或是任何商場上的競爭，其實他的體會都值得相關參與者參考。有時候退一步站在客觀的立場，反而能夠更看清楚全局，如果還是無法「轉個彎」前進，可以從過來人的經驗學到一些智慧，更能圓融的找到解決方案。

在近期讀到的書籍當中無論是演說大師西奈克 #無限賽局 觀念，或是哈佛企管教授史蒂芬柯維超過500頁的著作 #第三選擇 ，都非常能呼應在這樣的困境中，如何利用創造性的思維去處理問題。

當問題太過棘手的時候，先不要過度積極想要立刻解決，因為帶著情緒做出的決定，通常不會是最好的選擇。擱置最有爭議的部分，先從有共識的項目出發，跨越鴻溝、找出有爭取空間的中間派，這是 #如何改變一個人 作者約拿伯格教我的方法。

說到閱讀，也分享一個小故事。前一段時間我在粉絲團分享讀書心得時，意外收到出版社行銷企劃的訊息，她很開心我喜歡他們作者的觀念，問我還喜歡哪些書籍，說要寄給我閱讀。我說無論名人傳記、投資理財、商業管理，當然還有跟運動相關的書籍我都愛看。

不多久這位體貼的行銷企劃寄來兩本暢銷書。我也很快的把他們看完了，哈哈。除了發現自己近期閱讀的速度加快之外，也在持續分享好書的過程中，跟李笑來 #通往財富自由之路 一樣，升級了自己腦袋的軟體。今天編輯又LINE我說，中秋節之後要再送我幾本書。我回想當時分享閱讀心得的時候，完全沒料到有這樣的意外收穫。

談到意外驚喜，從一年前開始做podcast跑步不要聽之後，我越來越能體會這樣的觀念。很多也想做節目的朋友會諮詢我的意見，而我也曾被邀請去跟幾個團體分享做播客的心得。想在任何時間開始都不是問題，但需要先問問自己，為什麼你想要做podcast？這個為什麼就是西奈克黃金圈理論的核心。

如果你首先浮現的答案是：我想賺錢，我想變成網紅KOL，那十之八九可能都會以失敗收場，尤其是對於素人起家的朋友來說。

我所見到多數成功的例子都不是以商業考量為第一優先，而是一個「不管怎樣我就是想分享」的熱忱，就算沒有錢我也會繼續做下去的態度。這是在漫長的時間流當中最寶貴的禮物。做節目要造成影響力就是不斷的做下去，一直強化自己的內容，建立與聽眾之間的信任感，當你們彼此之間都為了一個共同的信仰參與其中時，就會越滾越大，如雪球般的影響力累積發生。這跟累積跑量變的越來越強的道理是一模一樣的。

誰又會想到，一年後我們節目成為路跑協會在2021臺北馬拉松的官方合作夥伴呢？

看到這裡，你是否開始體會洪領隊的話「只有不計回報，才能終有好報」？記得那句slogan嗎？你不需要很厲害才能開始，但你需要開始才會變得厲害，後來我在挑戰任何一個陌生的領域時，都是用這句話砥礪著自己。

祝福大家中秋快樂！

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美國大概是世界上最有名的隨時會出賣你的好朋友了，從越南到阿富汗，哪個不是好朋友，但當了好朋友之後還是要隨時小心美方忽然決策改變啊!今天就來談一談美方最近的狀況吧! FT 美國德州Sam Houston州立大學政治系副教授

先來看看最近的一個跟美方全力配合現在命懸一線的好例子，阿富汗。根據自由時報的報導:【阿富汗激進組織「神學士」（Taliban，或譯塔利班）目前在與政府軍的爭鬥中暫居上風，並握有國內大部分領土。阿富汗總統加尼（Ashraf Ghani）今日表示，這要歸咎於美國「突發」的撤軍決定，不過他的政府已制訂好計畫，會在6個月之內將情勢制於掌握之下。《路透》報導，加尼在國會演說提到，「當前的情況是因為國際部隊突然撤軍的決定」、「近三個月以來，我們遭遇了始料未及的狀況」。】當然我們可以說被放棄會不爽天經地義，但包含了前任駐阿最高指揮官和曾經在阿富汗服役的暢銷書作者，都提到了一個問題，阿富汗的美軍協力者怎麼辦?當年美軍撤離南越時，一併疏散了十三萬名的美軍協力者，讓他們可以入境美國，免於他們被越共秋後算帳。但當年用的主要是船隻，這次阿富汗的這些翻譯、工程師、人道工作者至少有超過七萬名，如果要靠空運，將會超過二次世界大戰以後突破柏林封鎖的大規模空運，美軍做得到嗎?已經有阿富汗翻譯單純只是被塔利班哨所發現身分就被斬首了，這七萬名美軍協助者怎麼辦?

根據周天瑋的投書，【整整50年前的7月份，美國總統尼克森的策士，國家安全事務顧問季辛吉秘訪北京，安排尼克森在第二年破冰造訪，並發表美中聯合公報，使出了美國冷戰時期劃時代的「聯中制蘇」三角戰略。當時熟讀歷史的季辛吉向尼克森說了一席話，凡是研究外交和戰略，不可不知。他向尼克森冷峻預言：「再20年，你的後繼人如果和你一樣有智慧，便會傾向於利用俄羅斯去對付中國，…，［美國］必須絲毫不帶情緒地去打這場均勢賽局。可眼前，我們需要拿中國去糾正俄羅斯、制約俄羅斯。」（見《華盛頓郵報》2016.12.14）】但是普丁也不是省油的燈，既然知道自己戰略地位又有改變，美方想要更加利用俄羅斯，經濟上一直積弱不振的俄羅斯會這麼簡單就被美國利用嗎?

根據科技新報的報導:【阿曼灣的緊張局勢升溫，要從上週的海運襲擊事件開始說起。
7 月 29 日，一艘賴比瑞亞籍、以色列公司管理的油輪「莫瑟街號」（MV Mercer Street），在沒有裝載原油或石油產品的情況下駛離阿曼灣，過不久卻遭到裝有爆炸物的無人機襲擊，造成一名英國人和一名羅馬尼亞人死亡，英國、美國和以色列均指責是伊朗操縱無人機襲擊油輪，伊朗則矢口否認。
除了 Asphalt Princess 遭到挾持之外，還有 4 艘郵輪的狀況不明確。根據 Refinitiv 船舶追蹤數據，3 日在阿聯酋和伊朗之間的海域，至少有 5 艘船舶將其自動追蹤系統（AIS）的狀態更新為「不受指揮」，這種狀況代表著因為特殊狀況，船舶無法進行操縱。
美聯社也報導，3 日至少有 4 艘船在阿聯酋海岸外廣播警告，說失去對轉向的控制。據悉，這 4 艘船分別為 Queen Ematha、the Golden Brilliant、Jag Poofa 和 Abyss。】但特別的是，伊朗外交部完全否認有這件事情，以色列卻不斷的提高對立，背後倒是甚麼原因?

另外，根據中央社的報導:【美韓聯合軍事演習預計在8月舉行，北韓領導人金正恩胞妹、勞動黨副部長金與正今天透過官媒表示，若美韓執意要舉行聯合軍演，可能讓南北韓關係再度蒙上陰影，「會密切留意南方的決定」。韓聯社報導，金與正今天透過官媒中央通信社（KCNA）發表談話，表示「最近幾天一直聽到南韓軍隊與美軍聯合軍事演習將按規劃舉行，這種令人心情很差的消息」，顯示北韓當局仍保持與先前相同立場，要求美韓停辦聯合軍演。】北韓不爽美國大家應該都習慣了，但問題是這對文在寅來說難道會影響他的兩韓一統美夢嗎?還是這美夢本來就不存在?

然後曾任CIA東亞和南亞海外工作站站長的退休人員David Sauer在THEHILLS上面投了一篇書。標題看起來還好，【The US cannot allow China to think it will abandon Taiwan】，美國不能讓中國以為它會放棄台灣。但內文卻提到台灣應該增加兵力，在城市、下水道和山區持續作戰，進行“焦土”政策，讓中國贏了台灣也得不到東西...翁P大為震怒，說這又不是你家，你才全家焦土戰術咧，這到底是安得甚麼心啊?順帶一提，美國眾議院提案政府單位不買含有台灣的中國地圖，參議院會過嗎？

https://thehill.com/opinion/national-security/565618-the-us-cannot-allow-china-to-think-it-will-abandon-taiwan

另外，這也是彭博社的消息，美國商務部公開表示..減少對台灣晶片的依賴，美國一直說支持台灣，但是台灣真的可以讓美國不能不支持的原因，在於半導體產業，可是現在美國卻默默的降低依賴...甚至他們五百二十億美金的半導體計畫可能只提供給總部在美國的企業，日後台灣護國神山還能夠有這麼大的話語權嗎?

https://www.bloomberg.com/news/articles/2021-07-28/biden-to-decide-on-grants-to-foreign-chipmakers-raimondo-says

根據自由時報的報導:【根據日經新聞報導，由於美中貿易戰越演越烈，增添晶片的地緣政治風險，有日本專家建議，日美應共同設立先進半導體研究所，在日本進行晶片設計，並交由美國廠商製造，以擺脫當前過度依賴台灣供應晶片的情況。提出這個構想的包括前日本防衛省次官西正典（Masanori Nishi），以及美國在日智囊組織鮑爾亞洲集團（BGA）的成員；BGA是華府智庫戰略暨國際研究中心（CSIS）在東南亞設立的分支機構。】但不只日方這樣提案，美國的商務部長也沒有在客氣的，也是根據自由時報的報導:【美國商務部長雷蒙多（Gina Raimondo）28日表示，由於地緣政治的風險，美國希望減少對台灣晶片的依賴，將透過520億美元的半導體扶植計畫，補助歐盟等外國晶片生產商。】



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📍直播大綱：
00:00 開播
10:00 阿富汗直指美國不夠意思
29:00 聯俄抗中?拜登與俄羅斯轉趨強硬
41:00 國民黨黨魁戰 解析江朱
55:00 美方怎看國民黨/柯文哲?
01:06:00 中東局勢-伊朗.以色列
01:12:00 美韓8月聯合軍演 金與正:南北韓關係再度蒙上陰影
01:23:00 前任CIA亞洲事務官員投書 台灣應考慮焦土政策
01:27:00 美方將減少對台灣晶片的依賴

#許瑞云 #鄭先安 #吃出健康活出愛 #心能量 #動物也有情緒 #倪銘均 #非素不可 #非推不可 #普愛眾生靈 #吃素就是最好的放生 #吃素 #放生 #功德無量

吃出健康活出愛2 / 吃肉也吃進了情緒

主講者：
心能量管理中心 執行長 許瑞云 醫師
心能量管理中心 院長 鄭先安 醫師

採訪：倪銘均。 聽打：吳麗娟 陳怡仁。 剪輯上字：程靜美

許醫師：
即使我們看不到(能量)，每一個人都有這個感受力，我常常舉的一個例子就是，當你小時候，因為小孩子他的感受力特別地強，當他走進，父母剛吵完架，孩子他放學回來，他會覺得今天家裡的氣氛不大對，或者，他都還沒有看到父母哦，他只是一踏進家門口，他就覺得今天怪怪的，今天很像有一些事情不大對。人，每一個人如果他心是比較清淨，比較沒有那麼多雜念、雜染的，大部分都有這個能力去感受到周遭環境的變化，周遭氛圍的變化。像有時候災難快來的時候，動物的感知力很明確，就像要有地震，你會看到很多動物開始不安了，就是它那一股能量在變動的時候，感知力強的人都會知道的。

鄭醫師：
你在乎的人事物，你念頭只要起，不管、假設是祝福的、很輕盈的、很快樂的、對方也會感受到，假設你是一種很生氣的、很難過的、很委屈的那種很憤怒的，那種能量也會彼此在互相拉扯，所以這個常常是在我們人跟人之間，事實上，在人跟動物之間更會有這個感覺。

我想很多人養動物的時候都會感受到動物的很多情緒，或動物在你，也會感受到主人的一些情緒，看到你很生氣，牠自動就閃開了。所以很多東西，我們不需要語言表達，但是你的很多內在的情緒的浮動，事實上，人跟人之間也好，人跟各種生命之間也好，也都互相在影響。

那剛剛有提到為什麼會有COVID-19，新冠病毒在崛起，那人類的很多行為，事實上是站在人的立場認為是對我們人類是好的，我們就做了；但是做了做，我們認為的好，事實上對很多微生物，或是對整個生態環境不見得是好，所以我們人類很多行為事實上在破壞整個大自然的情況，是非常常見的。

我們也常常在殺很多動物來當作我們的食物來吃，雖然地球上一直存在著食物鏈，大的吃小的，小的吃更小的，但人類常吃很大的生物，或是很多情感的生物，我們都拿來吃，因為我們人類有很多的科技、有很多方法可以去獵捕很多動物來吃。

事實上很多動物的情緒，事實上也在跟我們人類互相在對抗，你為什麼可以殺我們那麼多的生命？假設人類是另外一種生物的食物，你看我們人類的反應會多大？我們人類一定會想辦法去反擊。

所以我們人類很多行為事實上在影響滿多的生命。很多生命他也會反撲回來，所以這個是必然的現象，所以人類應該去思考我如何把我們整個生存的地球的環境讓它更美好，讓很多生命之間更和諧，如何創造共好、共生的一個局面。

事實上，我們人類身體裡面一堆細菌、一堆微生物，體表也一堆微生物，這種微生物的數目，遠超過你身體所有細胞的總數，我們這些平衡它是處於一個平衡狀態，假設這平衡被破壞的時候，你的身體一定會受重傷，所以你的腸道要是完全沒有細菌，你根本活不了。所以，很多的平衡，事實上是我們跟我們周圍很多的生命或是微生物一直在互相的達到一個很和諧平衡的時候，你的心念也越平和的時候，你的身體一定會更處於更健康的狀態。

許醫師：
人家說植物也是生命，是的，植物也是生命，但是它們最大的不同是一種情感上的，就是我們在吃植物的時候，我們很容易幫助植物去散播它的種子，而且很多植物被砍下來的時候，像蔥啊、韮菜，它們是可以再生的，它們可以長得更好。所以植物我們常常要修修剪剪，要去收割它、要去剪接它；而動物不可能，你不可能砍掉一隻雞的雞腿，然後說我要吃你的腿，然後還讓你長出一根腿，或者我可以協助你去繁殖你的下一代，我可以散播你的生命，這是不可能的。

動物是一種有情感的、有情緒體的，就是說我們能量體，能量體它其實分很多層，就是說我們這個我們看得到的肉身之外，其實還有，延續出去的很多你的肉眼看不到，但是有些人肉眼看得到的，有你的比較外層的Aura這種氣體，但是又有一些是所謂的情緒體，而這個是動物跟植物很大的差別。