明天是星期一。
也是預計結束三級的最後一週，很多人是否已經不想回公司上班了呢？又或者，很想趕快結束這樣的狀態，回到辦公室找同事們聊聊天？又或者是⋯已經準備遞辭呈了呢？

所有傷心失望都非一朝一夕出現，大家也知道壓死駱駝的最後一根稻草，有時候是一捆。因為疫情而帶來的，是更多的工作量，以及無處排解卻又快速增長的心理壓力。

最近每天都會跟朋友A聊天，有時候聊聊星座運勢、那個衣服好看，或者聊聊政治、聊聊家庭。她總是說，如果現在她沒有想要經營副業，那她真沒有說服自己待在公司的理由。

A的老闆整天變者花樣，以鍛煉培養接班人為名、實際上是發洩自己不得寵的情緒。

一下子要求A要順著科層化的層級來呈報，一下子又跳過所有人直接交辦工作。小主管知道這件事情，但因為不熟也就睜一隻眼閉一隻眼，搞得她每天心神不寧的。雖然我常說育兒好像會有白頭髮，但她的白髮，還有無限壓力。

為了不把壓力帶給孩子，她連聆聽自己心理聲音的時間都沒有。偶爾老公犀利的分析她的主管，也只是稍稍排解她的不快樂。

如果沒有副業，沒有轉移的焦點，那我想她可能會更加鬱鬱寡歡。因為被打擊久了，再怎麼要說自己調適的很好，心理都是受傷的。

就像吳曉樂原著改編的公視聚集《你的孩子不是你的孩子》中，那個被遙控器操縱人生，一遍又一遍的重來的孩子，總是讓他回到過去，但已經累積的傷害只會加深她的不信任感。

朋友O在職場時間不久，換了4個小主管、3個大主管，也歷經一個會突然崩潰大叫，搞得大家心神不寧每天惡夢驚醒的日子。現在她的主管，就她所說，只是不會尖叫的前主管。而她卻起心動念想離開。我問她原因，她說失望攢夠了，自己年紀不大，不希望小小年紀就習慣築牆，變成那些終日絮絮叨叨以為自己看透凡塵的中年主管。

之所以會變成這樣子，是因為第一次失望時，需要比較長的時間來說服自己接生失望。再後來會開始覺得無所謂啦，甚至句句語帶諷刺，因為對人失去信任。

朋友G久久聯絡一次，她的狀態不是很好。失業很久的他，不是沒有嘗試找工作。

找到工作就職後，只要辦公室裡出現跟之前一樣的被他以「情緒勒索」定義的文字，他會不由自主的發抖，然後口吃，最後提辭呈。

這是一個循環。
因為前公司的惡性對待導致他發現時已經在大樓屋頂的邊緣—>遞辭呈—>失業—>找到新的工作—>聽到/經歷差不多情形—>升起保護機制—>離職—>失業焦慮。

他會一直關注前公司的動向，失敗了他可以樂上好幾天，成功了他失望買醉。大家都說不要再管前公司，沒有因為你走他們就做不下去。但我猜想，他是把這件事作為一個童年經驗，想修補自己的心靈，只是看起來放不下。

有一個漫畫的台詞是這樣：
「再好的人，在別人的劇本中，也一定有成為壞人的一天」。

反過來說，再壞的人，在某些人的眼裡也是寶。

可能我們覺得他們是靠拍馬屁上位，但終究學不起來的原因只是無處安放的自尊心。學不起來就不要學，只要學著讓自己開心，做人做事留一步，讓關鍵要素的sop跟關鍵掌握在自己腦裡。再來就是少說話，多交友，其實不用勉強自己去做不想做的事情。

馬屁學不會，我們就當馬腿，少了一條可能還能用，但舉步維艱。

明天週一，犒賞自己吧。

之前貼文不見了，但以前推薦過的
#覺察與溝通_掌握重要關係的相處之道，已經上架。想多覺察自己心靈，就去了解吧！（本篇無業配）

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✏️筆記📒
💔❤️📝情緒勒索 👇💔❤️

📍情緒勒索定義：FOG

當你在關係中處於被恐懼（Fear）、義務（Obligation）和愧疚（Guilt）所控制的時候，有極大可能你在經歷情緒勒索

📌情緒勒索的特點：
�1. 要求：你會被要求做某些事情或行為

2. 抵抗：如果你表達不願意滿足這個要求，對方會用一些明顯或是不明顯的方式抵抗回來（比如用 “大哭大鬧”或是“忽視”的方式來表達他們的態度）

3. 施壓：用不同的方式跟你施壓以達滿足對方的要求，比如“我這是為了你好”，“你如果在乎我就這樣做”
�4. 威脅：常用句式“如果你這樣做，我就。。。。”
�5. 暫時的順從：當你終於受不了壓力做了對方要求的，對方會在當下表現出非常關愛的態度�
6. 重複：當你依照對方的要求作出了妥協，類似的要求會重複出現並且還是具有以上特點

📎情緒勒索中的角色：

1. 懲罰者：如果不按照要求，就以威脅、敵對、憤怒或是拒絕交流作為懲罰措施向對方施壓

2. 自我懲罰者：反過來會以威脅自己的方式來向對方施壓，還是會用“如果你不這麼做，我就會。。。”�
3. 受害者：通常以表達自己受傷的感受來向對方施加壓力

4. 誘惑者：用無法實現的誘餌來讓你做對方要求的事

🔓如何回應情緒勒索：

1. 識別哪些是情緒勒索，哪些不是。�

有時候是對方的情緒需要或是建立界線時引起的不舒服，並非是刻意要操控彼此。（例子：男友受不了女友每天出去party到很晚，跟女友發脾氣說你在這樣我就分手，女友非常習慣這樣的生活方式，不知道怎麼改變）�

有時候是來自於自己原生家庭或是之前深刻體驗的情感投射。比如內心極度缺乏安全感，很需要對方的行為來肯定自己，對方如果拒絕某些要求就覺得非常不安全很害怕。這種狀況建議尋求專業諮詢先解決自己內在的需要。

2. 識別自己的軟肋和觸發點�
通常對方很擅長操控你說明他很清楚你的軟肋和觸發點，這樣才能用你最害怕的部分來威脅你。因此如果你對自己的軟肋很了解，你就能清楚的識別對方是不是總是在踩你的軟肋，你可以提前針對這部份做回應的策略�

3. 保持冷靜�
如果有人給你施壓需要立刻做的事情，保持冷靜，想辦法給自己贏得時間，勇敢的說：“我現在無法決定，我需要一點時間考慮”，對方也許會繼續施壓讓你立刻決定，你可以冷靜的重複你的需要。

�4. 開始一段安全的對話（交流），首先保證你覺得這個交流是安全的，如果有生命的威脅，就先不要交流，先處理危機狀況，比如對方傷害你或是自己傷害，考慮立刻報警。在安全的情況下，告訴對方這樣的行為讓你不舒服，或是你沒有辦法做到對方要求的事情。

5. 如果有足夠的力量，同理對方的感受，邀請對方一起來解決問題。“我沒辦法做這件事的時候你看上去很生氣，而對我來說我也很難去做到，我們可以來一起想個辦法解決嗎？”�

如果涉及到人身安全，最先要處理的是安全問題，報警和尋求專業幫助是非常有必要的！！

☀️整理by Danlu Li Amft @danlu_audrey

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視自我內心真實感受，找到屬於自己的價值觀，進而設定更明確而堅定的目標與方向。
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00:18 正片開始
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09:00 結語

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