《俗女養成記2》Part I 自《俗女養成記》第一季結束後，令我納悶的，是第二季還能拍些什麼？小嘉玲過完了人生最無憂無慮的一段時光，陳嘉玲塵埃落定選擇回歸台南生活，故事再說下去，就太多難以避免的無奈現實了。沒想到，《俗女養成記2》集集仍是這麼精彩，就如真實的成長經歷，漸漸不在同一個屋簷下，反而更能見到一個家蛻變之後的模樣。 ⠀⠀⠀⠀⠀ 回歸故鄉的陳嘉玲，仍是渴望在各方面證明自己的現代女性，但這個看似堅毅、好強的性格有許多裂隙，那是年輕女性說不出口的內在矛盾、叛逆，也讓人又愛又恨卻深感共鳴之處。成長過程，大部分的女孩子被父母師長要求必須乖巧聽話、文靜溫柔，因此，這份叛逆時常來得很晚，晚到我們有經濟能力、有社會歷練後才得以意識，絕大多數的無形框架本質上是極其荒謬，且毫無道理可言的。但老大不小才開始展現自己的獨立思考能力，表明自己有說不、有個人喜好、也有做決定的權利時，理所當然會被視為難搞難相處，喜怒無常，猶如女性的中年危機。 ⠀⠀⠀⠀⠀ 危機是什麼？危機是，我們面對人生、事業、家庭、生活是如此認真，卻沒有一次的結果盡如人意；危機是，好不容易努力讓所有事情上了軌道，卻總會出現某個不受控的因子便毀了一切；危機是，即使我們養活自己、感情穩定、力爭上游，仍可能無意間傷害到他人，仍可能因未能結婚生子，因黑眼圈、魚尾紋、身材走樣，甚至太有企圖心，而失去所有價值，成為失敗的女兒，失敗的女友，失敗的妻子，失敗的女性。 ⠀⠀⠀⠀⠀ 矛盾又在於，我們的種種價值觀是由社會與家庭長期建立起來的，渴望結婚生子的人，是真的以此為人生目標，或自幼被灌輸這種觀念所導致的呢。更何況，沒有人願意成為周遭人眼裡的失敗品，這個自我裡有多少真正的自我根本不得而之，又該怎麼反抗這些，來自於親朋好友或伴侶期許的無形枷鎖？在說與不說之間，在質疑與曲解之中，我們看見了難以跨越的隔閡，同時也看見了很深很深的情感，源自於愛與擔憂，中年陳嘉玲的迷惘大概莫過於此。 ⠀⠀⠀⠀⠀ 整體而言，《俗女養成記》最正確的思考方向，就是一個孩子最終長成了什麼樣態，關乎於整個家庭，同儕，小鎮，以及整體社會氛圍。在這些當下，我們會放大種種得不到與不完美，選擇性忽視理所當然的日常風景，直至回首過往的時候，開始覺得，原來有太多太多動人的瞬間 —— 是弟弟在人生少數的重要時刻，把姐姐當成最好的朋友；是爸爸終於不再遮掩閃躲，流露出自己脆弱、老去的落寞神情；是無助的媽媽愈縮愈小宛若當年的小女孩，瞬間意識到自己已經有另一雙肩膀可以倚靠；是在你發現無堅不摧的家似乎面臨分崩離析時，一個真誠的擁抱，就足以讓我們帶著一切繼續撐下去，繼續往前走。 ⠀⠀⠀⠀⠀ 親情、愛情等，每條感情路注定刮痕滿布，往往各有各的苦衷和顧慮，有時因太過熟悉而難以啟齒，有時一廂情願到忘了情侶或夫妻始終都是兩個個體，換了一個環境，舊的問題以新的方式存在，還是得勉強自己去做這些不喜歡的事。縱使再親近，也不會有任何一個人能真正了解另一個人的人生，不會有任何一個人理解四十一歲的陳嘉玲剛辭掉一份五年六個月的鳥工作，結束一段四年三個月又二十三天的感情，一事無成的回到家鄉，再花了六個月又十七天重新唸書，參加九十八個小時的職前訓練，才踉踉蹌蹌抵達了仍顧此失彼的今天會是何等感受。 ⠀⠀⠀⠀⠀ 到頭來終歸一句：人生真的好難。 ⠀⠀⠀⠀⠀ 但過去的經驗告訴我們，飄風不終朝，驟雨不終日，爭執、摩擦都是一時的，稱之為磨合，結褵無數年的夫妻仍需要磨合與自省，實則無關對錯，而是將心比心。我想，這也是《俗女養成記2》希望告訴觀眾的，人們方能察覺太多事其實可以一笑置之，因為有那些深厚、凝練的愛當作根基，由共同回憶點點滴滴、紮紮實實交織而成，因此甘願多委屈一點，多忍耐一些，咬牙牽好彼此的手，朝著我們的家一直走，一直走。 ⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ #俗女養成記 #俗女養成記2 #嚴藝文 #謝盈萱 #藍葦華 #陳竹昇 #于子育 #吳以涵 #catchplayplus #movie #film #觀影 #電影 #🎬 #台灣 #taiwan #taipei #LetMeSingYouAWaltz #一頁華爾滋

#節日特別企劃 #七夕情人節 【戀愛心理學：戀愛暈船的生理心理成因】 七夕情人節將至，恭喜熱戀中的情侶們可以好好慶祝一波٩(˃̶͈̀௰˂̶͈́)و 但相信有些朋友可能最近剛失戀還在泥沼中掙扎😭 或者暈船愛上別人下不了船😢 即便是在交往中的情侶，有時你也會覺得另一半明明很多缺點，為什麼你還是無可自拔地愛他、或者其實沒很愛卻離不開他呢？適逢七夕情人節，今天就來寫特別主題文章，大家解釋解釋～ *本文與正妹高考心理師 @imevelynyu 合作撰寫 #她還是外拍網美model兼美食部落客ㄋ ［從醫學生理角度］ by @baddr.planet 美國生物人類學家Helen Fisher做過研究，發現在戀愛中的人們，腦部中腦的「腹側被蓋區 VTA」會活化，此處富含分秘愛情荷爾蒙「多巴胺 dopamine」的神經元細胞，與愉悅、慾望、動機、成癮、獎勵迴路（reward circuit）有關，特別的是在毒癮發作時，此處也會有反應，難怪我們在談戀愛時，時常難以抽離、越陷越深，就像是吸毒一樣😰 ［從心理學角度］ by @imevelynyu 理智上知道他很爛，情感上卻放不下，是習慣、是不甘心，還是愛呢？ 離開一個人=放棄自己長久以來的努力=承認自己失敗，所以再怎麼樣都要咬牙撐下去，這是很多高自尊但自信心不足的人內心對感情隱藏的信念，畢竟承認自己失敗是很羞恥的。和父母的關係是人生的第一道親密關係，而親密關係會重現原生家庭的傷痕，如果原生家庭對你是比較多的批判、控制或是忽視，那麼你挑選伴侶可能會不自覺愛上類似行為的人（像是貶低自己、控制狂或是常常消失的對象）。這是一種隱性期望，人會不自覺期待親密關係能校正小時候的經驗，但最後卻是再次複製創傷經驗😢 看完上述，相信大家能比較明白暈船的原因了，若不適合或沒被好好對待，儘可能讓自己從感情深淵中抽離出來吧！希望大家都能在感情中找到自己，正在痛苦暈船的也能平安下船😢（抱 #Tag那些深受暈船痛苦的朋友們 #也分享出去給朋友們看看 #幫助那些可憐的暈船仔們早日下船 - #壞醫生 #壞醫生星球 #醫師 #醫生 #doctor #醫學 #醫學系 #medicine #MED #醫院 #醫療 #臨床 #臨床醫療 #心理學 #心理 #愛情 #戀愛 #暈船 #暈船仔

【應采兒與陳小春的 11 年婚姻：伴侶要互補，哪有這麼容易？】⁡⁡ ⁡⁡ 應采兒與陳小春結婚 11 年，有 2 個兒子，最近女方在節目《女人說》分享與婚姻日常，透露丈夫很自我，若想讓日子過得舒服自在，她只能調整自己的心態。⁡⁡ ⁡⁡ 應采兒抱怨陳小春毛很多，她說：「一路走來，我都是靠著『自我感動』，這個世界上除了我，不會有第二個女的要嫁給陳小春。」⁡⁡ ⁡⁡ —⁡⁡ ⁡⁡ 過去看《妻子的浪漫旅行》，我特別喜歡觀察陳小春與應采兒如何相處，畢竟他們性格上的巨大落差，實在讓觀眾難以忽視。⁡⁡ ⁡⁡ 個性差很多就算了，陳小春與應采兒還很有主見，各自皆有雷打不動的原則。⁡⁡ ⁡⁡ 生長背景來看，陳小春兒時住過香港貧民窟， 15 歲便輟學到農地、餐廳、理髮廳各種打工；應采兒是富養家庭長大，自小接受高等教育， 5 歲就移民美國讀書。⁡⁡ ⁡⁡ 明顯是不同世界的人，奇怪，他們是怎麼相處的？⁡⁡ ⁡⁡ 伴侶性格和自己差太多，很多人會說這是「互補」。⁡⁡ ⁡⁡ 事實上，許多影劇作品都喜歡創作出兩種個性南轅北轍、相處下來卻格外要好的好友或情人，像是《火影忍者》中的佐助與鳴人，《福爾摩斯》的福爾摩斯與華生，或是珍奧斯汀《傲慢與偏見》的伊莉莎白與達西先生。⁡⁡ ⁡⁡ 但我最近突然覺得：關係中要達成「互補」，根本不容易。⁡⁡ ⁡⁡ —⁡⁡ ⁡⁡ 一個人的本質，很難說改就改。⁡⁡ ⁡⁡ 是啦，難道差異大到堪比馬里亞納海溝的夫妻就註定離婚嗎？當然不是。⁡⁡ ⁡⁡ 瞧瞧劉嘉玲與梁朝偉、伊莉莎白二世和菲利普親王、維多利亞女王與阿爾伯特親王，世上多的是性格差很大，卻又白頭到老的伴侶。⁡⁡ ⁡⁡ 甚至，我願意大膽地說，倘若一對本質天差地遠的愛侶，最終幸運磨合成功，這對愛侶的心臟必然已被鍛鍊得強大圓融。⁡ ⁡ 他們共同翻過障礙後產生的革命情感，這段關係會變成一種更深邃的羈絆，銅牆鐵壁，很難拆散。⁡⁡ ⁡⁡ 影劇作品、漫畫故事、名人傳記講得都是真的，這確實是一個「實踐愛」的過程。⁡⁡ ⁡⁡ 分分合合，沙漠與清泉終於和解，考驗越大，上天給他們的獎勵就越豐厚。⁡⁡ ⁡⁡ 不過，我必須絕望地補充：承受不住考驗、死在半路中的愛侶也比比皆是，他們被自己的膽怯與恐懼戰敗，大家別想得太美好。⁡⁡ ⁡⁡ —⁡⁡ ⁡⁡ 互補是一個「完成式」。⁡⁡ ⁡⁡ 互補，是一種蛻變後的結果，是一種歷經考驗，雙方內心各自反省與進化，自我超越過後所產生一種「心甘情願融合」的平衡，是兩人辛苦耕耘後的賞賜。⁡⁡ ⁡⁡ 因此，達成互補之前，雙方都得考量到過渡期時會有的陣痛。⁡⁡ ⁡⁡ 接著你會發現，很多陣痛是你無法提前預知與準備好的，兩人都要評估是否願意和對方一起經歷接下來的挑戰。⁡⁡ ⁡⁡ 欸，如果提前知道變化跟差距在哪裡，大家都去當神仙了。⁡⁡ ⁡⁡ －⁡⁡ ⁡⁡ 是的，一個人本質的調整與優化，是需要「時間」去等待。⁡⁡ ⁡⁡ 可惜有些不夠成熟的人，他們不願意去等那個時間，提前被大腦的過度思考給打敗，忘記用心去感受和伴侶在一起交流價值觀的深刻與美好。⁡⁡ ⁡⁡ 解法是，只要確定伴侶和自己三觀一致，且他的思維與心態都是「願意朝更正面」的道路去學習，倘若他懂了，願意做。⁡ ⁡ 那麼剩下的，我們不過是陪伴與提點，扶持與等待對方長大，以及提昇自己，與「相信對方會等待」自己長大。⁡⁡ ⁡ 你以為只有對方要改缺點嗎？你也太自私了。⁡⁡ ⁡⁡ —⁡⁡ ⁡⁡ 很多人在踏入關係前，都自以為準備好了。⁡⁡ ⁡⁡ 可是那種「準備好」，不過是考慮表象的結果論，他們談戀愛的「心態」根本沒有整合，講白點，他們沒有準備好去愛人。⁡⁡ ⁡⁡ 倘若知道對方和自己性格迴異，那麼選擇相守前，我還是建議除了最基本的「愛與不愛」，兩個人都必須先想清楚。⁡ ⁡ 這個「想清楚」是什麼？除了權衡三觀適不適合，還有就是：你真的準備好去愛他了嗎？準備好和對方誠實且密切溝通嗎？⁡⁡ ⁡⁡ 你是否準備牽手之後，不到傾盡全力嘗試，否則絕不放開？⁡⁡ ⁡⁡ —⁡⁡ ⁡⁡ 關係中要達到「互補」階段，過渡期怎麼做？⁡⁡ ⁡⁡ 英國文豪珍奧斯汀，她透過伊莉莎白與達西先生的故事給予我們答案，雙方必須放下自己內心的「傲慢」，放下對於對方的「偏見」。⁡⁡ ⁡⁡ 《傲慢與偏見》這本書名取得真好，把一對男女如何度過磨合期的鑰匙直接交給讀者。⁡⁡ ⁡⁡ 話說，放掉傲慢與偏見，我還想加上一點：要懂得欣賞對方的好。（但放下偏見，你就會看到對方的好了）⁡⁡ ⁡⁡ 陳小春和應采兒能夠達到互補，就是做到這些要點。⁡⁡ ⁡⁡ 陳小春個性自我，但他曉得應采兒沒安全感、孩子氣的本性改不了，使他做任何事情都會向女方報備，偶爾陪應采兒耍瘋，或是冷靜看著老婆耍瘋。⁡⁡ ⁡⁡ 應采兒清楚陳小春不愛被人逼，除非是他自己想做，否則一昧強迫只是徒勞。⁡⁡生活步調上，應采兒便選擇讓步，改成男方妥協一點，她就會自我感動，不會抱持著不必要的期待。⁡⁡ ⁡⁡ 最後，他們都會看見彼此的好，男方會讚女方聰明上進，女方會誇男方善良單純。⁡⁡ ⁡⁡ 說穿了，夫妻不去看對方的好，日子很難過下去。⁡⁡ ⁡⁡ —⁡⁡ ⁡⁡ 認同對方優點，接受對方缺陷，有心理準備鼓勵與等待對方修正他的缺陷，體現尊重包容，這才是一個「隊友式」的婚姻。⁡⁡ ⁡⁡ 一對伴侶倘若本質不同，最終卻還能走向互補，他們絕對很難分開，但這明顯是一路修行來的。